Ghidul protestatarului milenial: 5 metode garantate de a da jos guvernul

Băă, îmi pare rău să zic dar nu prea avem rezultate sau gen.

Nu îmi săriți în cap! Știu că putem. Suntem vreo 200 000 de oameni în țara asta care consideră corupția a fi ceva nasol. Și încă vreo 200 000 care nu înțeleg mare chestie dar le place să fie contrarieni și vor și ei să facă parte dintr-un grup anti-ceva și să se simtă incluși. Și evident încă 200 000 ceva mai leneși da’ cu ceva sentiment de vinovăție la care putem apela și pe care ne putem baza dacă nu plouă și ne rugăm puțin de ei.

Și ei au ce? 3 500 000 de votanți dintre care vreo 2 000 000  nici măcar nu concep a vota altceva?

Am putea părea încercuiți, dar asta înseamnă doar că putem ataca în orice direcție!

Din păcate alergăm ca găinile fără cap cu încruntat la garduri și clădiri, scene, strâns gunoaie, mălinbotisme, #fărăpenalisme, bădițisme și alte curente de-astea fără sens care se nasc spontan în rândul nemulțumiților ca ciupercile în balegă.

SE SIMTE NEVOIA DE O DIRECȚIE, DE O ACȚIUNE COMUNĂ, DE O SOLUȚIE FINALĂ CUM AR ZICE UNII, NU ZIC CINE.

Nu sunt singurul care a simțit asta. Am văzut că în ultima săptămână tot se nasc propuneri de-astea de acțiuni destabilizatoare care ar dărâma guvernul.

Boicotăm produsele care au reclamă la antena 3 în pula mea mai ales milka în pula mea!

Luăm mașinile și mergem foarte încet și blocăm toate străzile.

Ne plimbăm prin intersecții lent ca să blocăm străzile.

Orice cu blocat străzile, aparent așa cade guvernul.

Nu venim toți la muncă o zi două și sperăm să nu ne dea șeful afară.

Facem grevă fiscală dacă ne convingem angajatorii să nu mai plătească contribuțiile și să riște amenzi în numele a ce credem noi pentru că contribuțiile sunt la angajator, nu la angajat

Toate ideile astea au intenții bune, dar sunt foarte cretine. Vrem să dăm jos guvernul sau să ne futem în cur? Și dacă a doua, nu putem să o facem după ce dăm jos guvernul?

Așa că fără și mai mult preambul

5 METODE SĂ DAI JOS GUVERNUL APROAPE INSTANTANEU

1. GREVA VERBELOR

Cum: Pur și simplu ne toți din a verbe. Până nu țara înapoi, pula verbe! N-o să se mai nimeni cu noi și nici noi cu ei. Exasperați ori o să ori o să. Altă variantă n-.

În cât timp guvernul: 2-3 luni.

 

2. GREVA INDIANĂ

Cum funcționează: Te oprești din a îți face nevoile într-o căcăștoare civilizată, desemnezi o stradă apropiată reședinței și una apropiată locului de muncă pentru căcare și pur și simplu de acum înainte te caci doar în stradă. Tragi pantalonii, te pui pe bordură cu curul spre stradă ca să câștigi câțiva centimetri de siguranță să nu dai cu bucile peste grămăjoară și asta a fost. Dacă te întreabă cineva de ce faci chestia asta, urli la el „PENTRU CĂ ÎN PUNCTUL ĂSTA AM AJUNS CA SOCIETATE!”. Ei fac România de căcat la figurat, noi o facem la propriu. La un moment dat tot o să cedeze. Ca bonus, confuzăm complet și populațiile migratoare. Țiganii o să se scarpine în cap și memoria lor ancestrală o să le zică că au mers în cerc sau ceva și s-au întors înapoi la Bombay, de unde au plecat acum 1000 de ani.

În cât timp pică guvernul: Până în 2020 ori pică guvernul, ori ajungem superputere mondială.

 

3. GREVA MILKA. ÎN PULA MEA!

Cum funcționează: Urăsc să dau altor oameni dreptate, dar ăla avea dreptate cu lista lui de produse de boicotat. Problema e că e o listă. Nimeni nu ține minte o listă. Dar dacă alegem doar un produs de pe listă, cum ar fi Milka în pula mea și îl boicotăm la sânge de să-i dea borșu’ pe nas e mult mai simplu. Pur și simplu le dăm ăstora să zacă și nu mai cumpărăm niciunul niciodată milka sau ciocolată la modul general ca să fim siguri că ăștia sunt perverși și schimbă numele. Imediat încep să dea faliment și sună la Antene să zică „Bă, ce facem, pentru ce vă plătim atâtea reclame dacă nimeni nu mai cumpără Milka în pula mea, ia hai sictir că nu vă mai dăm nici un ban.”. Moment în care Antena 3 începe să dea faliment și sună Dragnea la ei și  le zice „Bă, ce facem, pentru ce l-am scos pe varan din pârnaie pe scris cărți dacă voi nu ne mai faceți propagandă în pula mea” la care ăia o să zică ”N-auzi că nu mai cumpără hipsterii Milka în pula mea, cum să facem propagandă dacă ne-au picat încasările!” moment în care Dragnea o să zică „Vai de pula mea înseamnă că trebuie să renunțăm la guvernare și să ne mai moderăm ca partid. Poate chiar să facem niște curățenie”.

În cât timp pică guvernul: maxim 3 zile

4. NE ȚINEM RESPIRAȚIA

Cum funcționează: Ne ținem cu toții respirația și nu cedăm până când nu pică guvernul.

În cât timp pică guvernul: În 20 de minute ceva clar pică. Am citit pe interneți că recordul la ținut respirația e peste 20 de minute, ceea ce m-a surprins în ultimul hal că eu am încercat să îmi țin respirația și am ajuns pe la 90 de secunde așa și deja m-am simțit superman. Dar îți dai seama că pică guvernul. N-o să ne lase să leșinăm ca proștii aiurea, ce dracu’.

5. PLECĂM DIN ȚARĂ

Cum funcționează: Te pricepi la ceva, orice? Lași totul acum și cauți două chestii. Un prieten deja mutat în altă țară care să te țină o lună la el pe canapea și un loc de muncă pe acolo. Îți iei catrafusele și pleci. După prima luna îți iei chiria ta, îți chemi nevasta și copiii (dacă îi ai) și asta a fost. Tot ce trebuie e să te pricepi la ceva, orice, și o să câștigi în orice altă țară la vest de Ungaria minim dublu decât aici. CAPUL NU TE DOARE. Nu e greu. 4 000 000 de români au făcut-o în ultimii 10 ani. Poți și tu! Poate e puțin mai greu la început dar sigur e mai ușor decât să stai aici, să plătești taxe și să înghiți căcat de la analfabeți. O să spuneți că nu rezolvă problema de fond. Că nu pică guvernul. Dar mai contează dacă pică guvernul sau nu, atât timp cât nu mai plătești taxe în țara asta de căcat? Păi vezi că ești prost? Câinele moare de drum lung și prostul de grija altuia. Dar cade și guvernul.

În cât timp și cum cade guvernul: Dacă ne cărăm toți și lăsăm în țară doar politicieni, bugetari și pensionari, la un moment dat o să se strice sistemul. Că nu o să mai existe bani produși pe care să-i ruleze de la unii la alții să-și facă vile respectiv să cumpere voturi pe o lingură de ciorbă. Așa că populația o să ajungă înfometată și inevitabil o să se răscoale. Or fi ei șmecheri, dar nu te pui cu 7-8 milioane de bugetari și pensionari care nu înțeleg nimic mai departe de foame. O să se mânânce între ei, după care o să moară de variate boli pentru care sistemul medical românesc încă nu e pregătit, gen răceală și unghie încarnată și țara o să devină frumoasă și, din fericire, nepopulată. În maxim 20 de ani. Deci o să te poți întoarce atunci dacă ai rămas  cu o fixație sau ceva. Proști nu-s ăștia de-l susțin pe Dragnea. Prost ești tu că în loc să îți dai seama că oricum ai număra, sunt minim 5 pesedei pentru fiecare om care crede că corupția e ceva nasol și că ar trebui să te cari din epava asta de țară, te cramponezi pe metode cretine și inutile de protest. Ți-a luat supărarea mințile și nu-ți dai seama că singurul mod în care poți câștiga jocul ăsta e să renunți să mai joci, și să găsești alt joc pentru că ăsta e de căcat.

***

Comentarii (53)

  • sindi_cat spune:

    Ce sunt alea „malinbotisme”? Am cautat pe net, dar mi-a dat ceva de Dobrovolschi si n-am inteles. Lumineaza-ma, centaure.

    • Radu Post author spune:

      malin bot

    • dan spune:

      cand de ignorant poti sa fii sa nu fi auzit de plangaciosul satului?

  • iwillneverlookback2017 spune:

    Mie cel mai mult imi place cand un blogger care nu produce nici cat un bugetar ii critica pe bugetari ca nu produc nimic.
    Si cand un om care nu se pricepe la nimic, in afara de caterinca si deci nu poate pleca din tara da sfaturi cum sa pleci din tara :)
    Cazul trist al unui clovn caruia i s-a acordat atentie si acum se crede inteleptul satului. LOL!

    • Radu Post author spune:

      sa-mi sugi pula si tu si toti colegii tai de la ghiseu de la anaf. nu produceti nimic ba. doar birocratie inutila. sa ma luati de pula.

      si castig din caterinca cat pula mea voiam sa ma laud da sunt sigur ca sinecurile alea de bugetar is platite bine, mancamiati pula de paraziti sociali pesedisti. ati fi produs ceva daca erati maxim juma de milion. la cati sunteti in medie produceti mai putin material util societatii decat un cos purulent.

      • iwillneverlookback2017 spune:

        LOl, cel mai cretin raspuns, de om care judeca superficial. Lucrez la privat, da, si eu ii consider pe aia paraziti, si pe aia care cica fac cercetare si aia de la ghisee sunt parfum fata de altii. Dar asta nu inseaman ca TU PERSONAL esti in masura sa judeci sau sa dai sfaturi. Pricepi sau sa iti desenez?

        • Radu Post author spune:

          FIECARE OM E EXPERT IN MAXIM MAXIM 0,01% DIN DOMENIILE OMENIRII DECI IN 99,99% DIN CAZURI NIMENI NU E IN MASURA SA JUDECE O SITUATIE TE SFATUIESC SA IMI MANANCI PULA PERSONAL IN MASURA SA JUDEC FIIND

          • Gica spune:

            ASA RADULE AI AFLAT SI TU CA DACA SCRII CU CAPS LOCK SI FARA PUNCTUATIE ATUNCI SE PUNE CA CLAR AI DREPTATE

      • Dexter spune:

        :-D

      • jos_cenzura spune:

        Bugetarii nu numai că nu produc nimic (eu sunt plătiți fix din banii impozitelor contribuire de cei care produc ceva), dar mai și pun bețe în roate celor care încearcă să construiască ceva. Ei sunt în modul cel mai direct responsabili pentru sărăcia din țară. Am fi mult mai bogați dacă le-am plăti exact același salariu să stea acasă să se uite la Mircea Badea sau la ce se uită ei. Măcar nu ar mai încetini economia.

  • Johnnyfer spune:

    Primele 4 metode par de bun simț. Rezultat garantat. A 5-a…hmm…cam aberantă.

  • iwillneverlookback2017 spune:

    BTW, parca ziceai ca noi astia din corporatii suntem sclavi si drone, pai ori sclav si drona ori bugetar, oricum facem ne urasti TU?

    • Radu Post author spune:

      DA IN PULA MEA PENTRU CA URASC PE TOATA LUMEA SALUT UNDE PULA MEA TE CREZI CUM AI ATERIZAT AICI

    • jos_cenzura spune:

      Corporatiștii or to sclavi și drone dar inspiră milă, nu ură. Că până la urmă își fac lor înșiși rău. Pe când bugetarii, pe lângă că ocupă tot felul de posturi inutile, fac și rău în plus, băgându-și coada în tranzacțiile particulare și contribuind în mod direct la corupția generalizată.

  • fur spune:

    Radule, articolul e delicios ca de obicei..asa ma gandeam si eu la numaru 5..dar am vazut la TV o chestie care m-a intristat: erau oameni de vreo 30 40 de ani iesiti in strada pentru viitorul copiilor lor..sa incerce sa faca tara astfel incat copilul lor sa nu fie nevoit sa plece ci sa fie cumva in acolo, langa parinti…si cam au dreptate intr-un fel

  • Ma-ta mare spune:

    „Functioneaza” din „cum functioneaza” este verb.

    • Radu Post author spune:

      am editat

  • Mrju spune:

    Câtă carne :))))))

  • Mako spune:

    Articol ce spune cumva că se protestează degeaba. Sau… care e metoda unui protest eficient?
    Țara e plină de țărani care nu cunosc culorile de pe drapel… vrem nu vrem, astia de stim cum ne cheamă suntem puțini, fără rezultate majore la vot.
    Dar totuși, care e mesajul articolului, sa ce? Sa se facă ce?
    Pare scris de un papagal care „nu se bagă” dar comentează.
    De fapt, am mai văzut curentul ăsta printre „comedianții” din România. Lache flausat, face să râdă 3 hipsteri obosiți ce beau beri artizanale… gata, știe și cunoaște.
    Sunteți aceiași papagali, ba.

    • Radu Post author spune:

      mesaju e clar idiotule, punctu 5 in pula mea de redus mintal

  • Unu spune:

    Să moară mă-sa centaure, cel mai mișto ar fi să poți convinge toți productivii să plece, dar și PENSIONARII, să le dea borșul pe găoz ăstora! Să plătească pensiile ăștia de aici și să le cheltuie ăia acolo!

  • Unu spune:

    Dar dă-te în pula noastră, unde ai văzut țigan întors înainte în India? Editează și acolo…

  • john spune:

    Centaure, permite-mi sa comentez putin la idei:

    1. Greva verbelor – prea complicat, necesita prea multa disciplina, se scapa un prost aiurea
    2. Greva cacarii – de-acord,dar sa ne cacam in pungi biodegradabile si sa depozitam cacatul in locuri anume, ca sa fie loviturile mai precise. Putem sa folosim si cacatul de la caine sau pisica, ca toti hipsterii au. Sau sa ne manjim de cacat cand avem de-a face cu institutii publice unde stam la cozi. E nasol sa platesti taxele in monede, dar e si mai nasol sa puti a cacat in timp ce numeri monedele in fata functionarului public. Mi-as lua amenzi aiurea doar ca sa le pot contesta si sa ma prezint manjit de cacat in instanta, de unde sa fiu dat afara si sa acuz statul paralel ca mi-a incalcat drepturile, abuz.
    3. Greva Milka – as face altceva, as face gratis reclama acestor produse si sa le asociez mereu cu postul TV sau bulangiul pe care vreau sa-l fac sa sufere. Viralizezi doua-trei d-astea si poate iese, si nici nu te poate acuza de nimic ca hey, oricum X isi face reclama la Y, eu doar zic ca X loves Y si ca Y e un mare bulangiu. De fapt se cam intampla asta si acum, ca nu poti sa zici omului sa nu consume un produs fara sa zici produsul, eu zic doar sa incurajezi, sa mergi pe pozitiv, ca mesajele pozitive se raspandesc mai usor. Sa pui si-o pisica acolo si niste tzatze si aia e.
    4. Ne tinem respiratia – e prea budista treaba, daca murim toti aiurea fara pagube colaterale nu merita
    5. Plecam din tara – deja se intampla, si dureaza prea mult

    Acu serios, aia cu cacatul mi se pare valabila. Sa-i vad pe astia ca se sperie si dau OUG sa creasca amenzile la cacarea in public, m-as caca pe mine.

    • Radu Post author spune:

      deci fac misto de o chestie reala = poanta furata. ce proasta-i ma-ta

      • Vadim Sudor spune:

        Cauta pe un blog numit opencube.ro, lumea ii mai zice si dumbocube, a scris ala un articol acum ceva timp in care, mi se pare, nu mai stiu sigur, chiar el a zis ca furi glume de la străini si le traduci in romana aici pe blog. Bloggerii români sau asa ceva i se numea articolul.

        • Radu Post author spune:

          de ce plm as citi bloguri

        • dan spune:

          se numeste descoperire multipla, atunci cand niste baieti mai citesc ceva, mai calculeaza niste numere si trag niste concluzii din niste observatii ca sa zica mai apoi ca „v-am zis eu?”. De exemplu, creste pretul la benzina. E clar ca se scumpesc produsele. Apare un influensar din asta si spune: puneti-va banii la ciorap ca se vor scumpi lucrurile. In 2-3 se va dovedi un sfat valoros si lumea il va aplauda ca ce glorios si dejghetat a fost el. Mecanismul, aici, e simplu. Lumea emigreaza. Cei emigrati nu se mai plang de viata si de bani. Sfatul este: emigrarea ca solutie. Nu e solutie; nu este un protest; este o mai degraba un trend care se va continua si pe care cineva il redenumeste ca o solutie.

  • Twigg spune:

    Boicotul reclamelor de la antene mi se pare cel mai simplu si eficient. Pleaca Mika si vine altul? Il ardem si pe ala. Probabil n-o sa pice guvernul dar sa-i vezi pe aia cum le tremura gaoaza ca nu-si mai iau zecile de mii de euro din mancat cacat – priceless!

    • Viitor Varan spune:

      Hai sa-ti explice fratele tau cum functioneaza corporatia. Sa luam in cazul de fata Mondelez. Mondelez nu se duce la Gadea si ii zice: ”baga-ma serifule pe A3, manca-ti-as pula ta!” Corporatia plateste o agentie de media ca sa ajunga la publicul ei tinta. Agentia face distributia in functie de diferite criterii. Drept urmare pe Mondelez doare la pula de A3, de PSD sau Malin Bot. Acum sa presupunem totusi ca publicul larg nu mai cumpara Milka-n-pulamea, exista 2 variante.
      1. Nu cumpara dar nu ia nici Heide = Scade totalul cumparaturilor din piata de cioco = Milka isi pastreaza share-ul % din piata.
      2. Nu cumpara si ia Heidi (sau cine pula mea e in mid-premium in ciocolata) moment in care corporatia vede scaderea in share si pompeaza si mai multi bani in Brand & Marketing (publicitate)

      Toate aceste ipoteze sunt in cazul in care fix aia 600k max chiar s-ar opri din cumparat, ceea ce n-o sa se intample niciodata.

      Twigg, stiu ca am scris mult si n-o sa retii, fa un efort si retine asta: Definitia prostiei = nu am informatii + ma gandesc la ceva = opinie.

  • Cazma spune:

    In absenta unui lider coerent si puternic, forta strazii se va risipi intotdeauna precum valurile izbite de un stabilopod. O persoana sau o alta entitate fizica adevarata si proprietara asupra propriei persoane care sa spuna „bun! vom face asa! veniti dupa mine!” iar lumea sa creada si sa adere la visul acelui individ de mai bine.

    Dar, in acelasi timp, daca ar razbi un astfel de lider la suprafata iar lumea ar incepe sa-l recunoasca si sa-l urmeze, „ochiul lui Sauron” din guvern s-ar indrepta si el asupra lui si ar incerca sa-l izbeasca de pamant cu orice pret si sa-l distruga. Si nimeni nu vrea sa isi sacrifice cu adevarat viata, sanatatea si cine-stie-ce altceva pentru binele comunitatii. Mai ales daca nu exista garantie ca ar functiona si ca ar merita intregul calvar.

    Stiti vorba aia… „heavy lies the crown”.

    Contra punctul 5: in caz de depopulare, aduceti migranti. E-Z!
    Tara de cacat > tara cu exces de bombe si fundamentalisti.

    • coinac spune:

      n-ai inteles nimic

  • da, chiar EA spune:

    Dupa ce am behait ca oaia o iarna si o vara in fata guvernului, am zis ca este destul, ca in loc sa-mi fac si eu unu mic dupa munca si sa ma uit la un Bravo Ai Stil, stau ca proasta si latru la garduri. Si uite asa o sa-mi bag pula ipotetica in aceasta cloaca purulenta si ma duc unde vad cu ochii, ca nu mi-o fi rusine sa servesc intr-o crasma pana imi gasesc ceva mai serios.
    Pam-pam!

  • El e ba spune:

    Centaure eu am plecat de 4 ani si am mai adus dupa mine inca 100. Tu cati dai afara din tara? Poate daca faci ideia aia cu cacatu mai fug cativa 👍😂😂

  • Cili-O-San 7 Dani spune:

    Ăștia de sunteți plecați în afară, cât mai e chiria împărțită pe 7 inși într-un apartament?
    Futu-vă-n gură, așteptați sa va fie făcute statui la întoarcerea în tara

    • El e ba spune:

      Eu am inchiriat o casa cu 4 dormitoare 2 bai si suntem doua famili eu sotia si fratele meu cu cumnata. Statuie nu vreau, intoarcerea in tara e doar in concediu. Daca doar ura sti prietene si injuraturi stai acolo. Daca nu ma crezi lasa un contact si te sun pe video cand vrei tu sa vezi unde si cum locuiesc, poate te opresti din ura si te ajut cu drag daca vrei sa pleci vreodata.

      • dan spune:

        eu sunt interesat de intra-ajutor. Eu te ajut sau tu ma ajuti, indiferent, fara interese, fara sa ramai dator. Cum facem sa ne luam contact? Poti sa ma cauti pe facebook ca Dan Blackwater si sa imi dai add?

  • Cili-O-San 7 Dani spune:

    Eu sunt îngrijitor în Suedia la o fermă de porci.
    De 5 ani

  • El e ba spune:

    Munca nu e o rusine, poate ne intalnim pe aici, mi-ar face o deosebita placere sa iau niste probe din ADN- ul tau si al toatei familiei (defuncti sau vii) in aparatul reproductiv sa vad care e cauza problemei tale. De unde se trage acest retard acut la tine? E problema de familie sau doar tu? E intrigant, se poate opera? Exista leac? Daca e leac sincer astept un cont de donatii, donez si eu. Orcum dau bani pe pe tot felu de prostii acum dau si pe un porc…ar

    • dan spune:

      Dar stai putin ca nu inteleg. Deci tu o sa faci laba la barbatii familiei lui dupa care pui probele pe canalul penisului tau ca sa vezi cauza problemei lui?

  • Cili-O-San 7 Dani spune:

    😂😂 ce îmi mai plac guguştiucii ăștia de se consumă în virtual
    La o adică, dacă s-ar pune problema în real,bat 2 ca tine fără prea mult efort

  • f2gh spune:

    Poate ti-au mai zis si altii:
    Nu cred ca esti in stare sa scrii un text umoristic in alta limba de circulatie internationala inafara de cea materna. Nici macar in italiana!
    Asa ca pla emigrare pentru tine!
    Esti invidios un pic?

    • Radu Post author spune:

      ii ok. aici unde-s io nimeni nu e in stare sa scrie un text umoristic in limba romana. deci sunt lejeros cu banetul

      • dan spune:

        dar totusi… daca mergi in franta sau italia, cu limbi asemanatoare, si te bagi tare pe citit si invatat, acum cat esti tanar, poti ajunge cat decat pe un job decent in presa. Pana la urma, cuvintele trebuie inlocuite, dar ideea este cea importanta si cea pe care trebuie sa o observi ca sa fii competent. Dar trebuie ACUM.

        • Alex spune:

          Maxim!

  • Vmo spune:

    Dsca futem in cur guvernul e win win. Fara vaselina!

    • Ganja Man spune:

      P.S A doua varianta ar fi sa-i omori pe restul de 75%.

  • Sebastian spune:

    Cred ca e prima data cand comentez la un articol de al tau dar trebuie sa o fac numai pentru citatul lui Anthony McAuliffe. Respect.
    Cat despre mesajul articolului sunt de acord cu el. Nu prea vad vreo rezolvare si deja fac pasi pentru a pune in practica punctul 5.

  • S.Ciumetti spune:

    Hahahah, foarte tare. În trecut credeam că ești ceva edgy nihilist fără vreo direcție concretă înafara mișto-ului și țâțelor, dar nu prea te-am citit sfs. Evident că articolele din ultima vreme mi-au arătat că habar nu aveam.

    Citești /pol/, folosești meme cu wojak, designated shitting streets, superpower by 2020, etc. I see you are a man of culture. Declanșezi oameni în stânga și în dreapta.

    Succes în continuare și multă energie!

Adaugă un comentariu