Probabil ați văzut că soției lui Cioloș i se pare că dacă te concentrezi spre nici o moleculă anume cu gânduri pozitive în cap cumva viața devine mai tolerabilă. Îi pasă tare în mintea ei și ajută. #mindfulness
Vomă sinistră. A râs tot internetul și cu curul de ea, inclusiv curul internetului.
Dar ce e MINDFULNESS ăsta de care pomenește (și din care mănâncă o pâine cu dinții ăia de rozătoare) doamna Cioloș?
Păi ca multe prăjeli omenești e o chestie care pornește dintr-o observație de bun simț. Că atunci când ești plin de probleme de nu te poți concentra la nimic (lol cât de prost să fii să ajungi în situația asta evitabilă),ajută să faci un pas în spate în pula mea, să tragi aer în piept în pula mea și să asculți păsărelele în pula mea fără să te gândești la căcaturi complicate.
Atât. Ăsta e tot mindfulnessu și funcționează. Dacă vrei să intri în super detalii poți să te uiți pe net la un clip de 5 minute cu tehnici de a te opri din gândit la căcaturi stresante și concentrat pe căcaturi nestesante, sau poți citi 2-3 pagini despre. Mai mult nu are rost că tot ce se poate spune util despre mindfulness să îl înțelegi 100% deplin încape în 2-3 pagini.
Evident, ca orice căcat util, niște zeloți demenți s-au găsit să îl desemneze pe ăsta căcatul suprem, să-l umple de misticism și să-l facă soluție la orice. Că asta e obiceiul omului prost. Găsește o soluție bună la ceva și se gândește OARE NU CUMVA SOLUȚIA ASTA BUNĂ LA CEVA E SOLUȚIA SUPREMĂ LA TOATE CELE? Că așa e prostul. Crede în soluții supreme.
Există probleme mici care provoacă stres disproporționat unor oameni sensibili și au nevoie de niște zen să se refacă. Dar există și probleme mari in pula mea care nu se rezolvă dacă stai să asculți păsărele în pula mea, ba chiar încurcă că în loc să fii alert tu asculți păsărele ca un trepanat sinistru.
Gen cazul de mai sus în care cucoana de mai sus a găsit asta
ca soluție la asta
Și așa a ajuns #minfulness o prăjeală de-aia pentru submediocri benigni inutili social și nonconflictuali care sunt convinși că greutățile vieții pot fi înlăturate prin stat degeaba cu o intenție în cap.
Desigur, dacă ne reamintim că doamna Cioloș trăiește din vândut seminarii de „du-te în parc în pula mea și ascultă păsărelele în pula mea și nu te mai gândi că n-ai avut coaie să ceri mărire de salariu nici luna asta în pula mea”, ar putea să nu fie complet prăjită ci și marketing. Sigur o combinație de cele două. Șarlatan clar e, că supracomplică un căcat simplu ca să vândă seminarii dintr-un concept de 3 pagini maxim. Ca Peter Jackson când a stors 9 ore de Hobbitul dintr-o carte de 20j de pagini.
Te enervează, nu? Retardați și handicapați mintal înfrântiști cărora nu le pasă că o sug în cur pentru că în capul lor e curat și liniște. Au reușit să se autospele pe creier. Îți vine să faci spume la gură, nu?
Foarte bine. E timpul să îți prezint singura tehică transcedentală de meditație care funcționează pentru oameni supremi și învingători:
HATEFULNESS
Viața e de căcat și asta doar din cauză că marea majoritate a oamenilor sunt niște reduși mintal. Societatea tot timpul a progresat în ciuda maselor, nu cu ajutorul lor. Cu o minte luminată care trăgea mii de oameni mai tare decât trăgeau ei cu toată puterea înapoi spre epoca de piatră. Toate lucrurile constructive au fost făcute de oameni nervoși pe cum era căcatul până atunci, nu de oameni calmi și împăcați că dacă eram toți calmi și împăcați încă ne ștergeam la cur cu mâna.
Uitați-vă la studiul ăsta IRES spre exemplu.
Iți arată că minim 90% dintre români au un handicap cognitiv sever incompatibil cu realitatea. 90% DINTRE EI CRED ÎN SUFLET ÎN PULA MEA. Păi direct de aici derivă toate conceptele de bază despre viață. Cum pula mea poți să convingi un idiot să fie responsabil cu viața lui când e convins că în interiorul lui e o forță magică care cumva supraviețuiește după moarte?
Cele 7 Principii ale HATEFULNESSULUI
1.Orice om e idiot până la proba contrarie.
2.Respectul se câștigă. Relația normală între două ființe umane care nu se cunosc e dispreț reciproc.
3. Conflictul te face să te simți bine. Relaxează și te eliberează de tensiuni. Dacă ții ura în tine, faci hemoroizi.
4.N-ai cum să rezolvi problemele omenirii și nici să schimbi părerea unui imbecil, dar ai cum să-i strici ziua invitând-o pe doamna mă-sa să-ți ia pieptul pulii la trântă.
5.Nu ai cum să empatizezi cu idioții. Sunt suboameni și nu merită nici măcar să le faci umbră cu pula.
6.Nonconflictuali sunt doar oamenii prea proști și slabi să se impună. Conflictul activează și motivează.
7.Oricare ți-ar fi problema, cu siguranță găsești în jur un idiot pe care să te descarci, după care să te întorci liniștit la ale tale. Pentru asta există idioții. E singura lor utilitate.
Cum funționează hatefullness?
Să zicem că nu te simți bine în momentul ăsta. Ai o stare neplăcută. Ești stresat. Ai o problemă. Ești obosit. Ești bolnav. Te-ai trezit aiurea. Te urâști.
FOARTE BINE. E normal să te urăști. E important să te urăști. Doar proștii nu se urăsc pe sine. De-aia singurul lucru pe care trebuie să-l urăști mai tare decât sinele sunt proștii din jur.
Această problemă se poate rezolva în doar 3 pași ușori cu HATEFULNESS:
1. Găsești cel mai apropiat idiot. Cel mai ușor găsești în ziua de azi idiotul pe internet. Dar poți încerca și la stradă, la piață, în parc, în autobuz. E recomandat să variezi tipul de idiot și locul în care îl abordezi, altfel te plictisești. Încearcă să eviți a aborda idioții de care poți avea nevoie pe viitor gen familie, prieteni, colegi de muncă și vecini perete-n perete.
2. Desființează idiotul cu insulte și argumente. Încearcă să îți proporționezi efortul. Ține minte că argumentele nu sunt acolo să-l convingi de ceva. Că e imposibil. Argumentele sunt acolo doar ca să nu pari nebun dacă te privește cineva. Încearcă să păstrezi o proporție de minim 5 insulte pentru fiecare argument real, altfel e risipă de timp și energie.
3. Bucură-te de supărarea lui. Mulge-i lacrimile de idiot și soarbe-le în suflet. Învelește-te cu energia lor și întoarce-te zâmbind la ale tale, calm, relaxat și mulțumit.
Vă urez lumină sufletească dragi acoliți și dacă doriți să știți mai multe despre hatefulness, așteptați seminariile. Ce, nu pot să fac și eu un ban? Doar doamna Cioloș?
Comentarii (21)
Ghid de cum sa devi batranu ala morocanos si singur care urla la copii sa nu mai stea in fata blocului si miroase a urina
Ghid de cum să ne sugi până nu ajungem bătrâni!
Lasă, o să fii tu ăla sănătos și împlinit, care la 70 de ani va fi la fel de tânăr și fericit ca la 20, înconjurat de oameni de calitate, plini de viață. A, stai, n-o să mai ajungi la 70 pentru că o să te caute unul care să-ți dea cu ciocanul de șnițele în numele tatălui, și-al fiului, și-al sfintei stafii, amin, pentru că nu știi cum se scrie „devii”. Unde ziceai că stai?
Articolul tau ma inspira sa vreau sa devin idiot. Pare mult mai simplu
Sa te fut în gură jante fae!
Asta ca sa nu trebuiască să trec degeaba pe aici
Să-mi bag pula ce-a ajuns și secțiunea de comentarii la saitu’ ăsta. Vă doresc să luați muie de la babuini.
„Că atunci când ești plin de probleme de nu te poți concentra la nimic (lol cât de prost să fii să ajungi în situația asta evitabilă),”
Bag pula. Ce e cu lipsa asta de empatie ba?
20 de pagini hobbitul? :))
sunt 120. da omu are dreptate bă
te rog zi-mi ca esti idiot
Să-mi bag pula pe fereastră și să-i fut pe toți din casă Centaure, bine ai adus-o din condei! Toți cei cu puțină minte gândesc așa, doar tu ai curajul s-o spui!
Vivat!
„Sa îmi bag pula peste tine în casă sa o fut pe mă-ta în cur belită” Dar nu ai copiat gluma cum trebe
Doar îți fut tot ce poartă pizdă din neamul tău de imbecili…
„90% DINTRE EI CRED ÎN SUFLET ÎN PULA MEA”
Sa te fut in suflet pretenash. De unde plm sa ai o problema cu asta? Este ceva demonstrabil ? CA ai sau ca nu ai ?
Codul Sith varianta updatata. Text bun, old-school Radu. 6 din 7 principii le aplic cu succes zi de zi. Ciolos si Andi Moisescu ar trebui sa isi tina nevestele in beci ca ii fac de cacao rau de tot cand ies in lume cu ele.
1. 90% DINTRE EI CRED ÎN SUFLET ÎN PULA MEA.
2. Mulge-i lacrimile de idiot și soarbe-le în suflet.
Ok.
Tru’.
Exista si excepții, de exemplu nu e bine sa te opresti si sa faci un pas inapoi atunci cind esti in curul gol si te urmărește unul cu pula belita.
lol la ala care o încaseaza în videoclip. deci vin spre tine niste maimutoi cu bîte. Colegu tau cu steagu se tireaza subtil, si tu staaaai aiurea sa vezi „ce se întîmpla”. Pai uite ce se întîmpla. Pîna si din cum da ala cu pulanu se vede ca i-a dat duios, educativ. Gen, baaa, nu mai fi prost, data viitoare stii mai bine.
Dar de ce să fugă? Ce, el a făcut ceva rău? Iar dacă nu, de ce i-ar face cineva lui rău? Hai să nu mai fim atât de hateri și să îmbrățișăm frumusețea vieț… au, săriți, mă omoară, like și share!!!
„Evident, ca orice căcat util, niște zeloți demenți s-au găsit să îl desemneze pe ăsta căcatul suprem, să-l umple de misticism și să-l facă soluție la orice. Că asta e obiceiul omului prost. Găsește o soluție bună la ceva și se gândește OARE NU CUMVA SOLUȚIA ASTA BUNĂ LA CEVA E SOLUȚIA SUPREMĂ LA TOATE CELE?”
Eu am crezut initial ca te refereai la Dacian Ciolosh. Din pacate, chiar sunt suficienti hipsteri care inca gandesc comunist, care considera ca planificarea centralizata chiar poate functiona cat timp planificatorul este un om integru si tehnocrat. Gandirea astea e rupta de realitate, poate mai rau decat mindfulness-ul asta.
care.s aia 2% care vor sa semene cu monica tatoiu coaie?