Am putea îmbunătăți omenirea dacă am avea niște animăluțe violente care ne atacă în timp ce ne căcăm

Știu. Vă uitați la titlul ăla și vă gândiți „n-are cum să scrie ăsta un text din care la final să rezulte că titlul ăsta e o afirmație logică, dacă reușește asta chiar realitatea nu mai are sens”

Dar am să o fac.

probabil asa ar arata creatura violenta

Problema de care se împiedică omenirea, explicată:

În orice acțiune de cooperare umană o să observi că grija principală a individului e ca munca și beneficiile să se împartă într-un mod minim cinstit pentru el. Preferabil mai mult decât cinstit, dar minim cinstit.

„măcar să-mi scot io pârleala și să n-am impresia că profită cineva neechitabil față de mine”

De-aia cea mai importantă caracteristică a unui lider nu e competența ci să știe să împartă beneficiile și responsabilitățile într-un mod în care nimeni să nu se simtă țepuit. Ca specie ne-am dovedit super capabili de a profita unul de altul la orice ocazie. Competiția asta între indivizi ne e atât de adânc întipărită in programare încât depășește chestii gen „binele speciei”

Să vă dau un exemplu clar.

Poluarea, schimbările climatice și toate chestiile din cauza cărora vom muri în următorii 50 de ani:

Sigur, am putea muri cu toții, dar măsurile de combatere a chestiilor astea costă.
Dacă noi cheltuim pe ele și alte țări nu? Nu au ele un avantaj?
Dacă noi consumăm energie în problema asta și alții doar se prefac? Nu au ei un avantaj?
Dacă de fapt problema nici nu există și suntem mințiți de unii care vor ca noi să ne consumăm cu ea ca să aibă ei un avantaj?

Oricât de mică sau de mare ar fi problema, genul ăsta de căcaturi ne vor măcina timpul, creierul și resursele mult mai tare decât rezolvarea problemei în sine, și ăsta e cel mai mare dezavantaj al nostru ca specie. Cel mai bine vedem asta din

Dihotomia căcare-mâncare

Toți mâncăm și ne căcăm. Două funcții absolut similare, aflate la captele sistemului digestiv. Modul în care le-am integrat în societate este însă foarte diferit.

Mâncatul e activitate de grup.

Pentru că trebuie să vedem cât și cum mănâncă alții. Nu e de ajuns să ne îndestulăm. Trebuie să vedem dacă a fost echitabil. Dacă s-a săturat cineva mai tare decât noi. Dacă a mâncat cineva mai mult sau mai puțin decât merită.

Căcarea în schimb e tot timpul o activitate solitară.

Pentru că atunci când te caci ești foarte vulnerabil. Stai pe vine cu curul în briză. Nu poți să te bați, nu poți să alergi, nu poți să faci nimic. Te-ai aștepta la o specie socială să se cace în grup. De ce nu o facem? Pentru că până și în cele mai vulnerabile momente, căcările, cel mai mare pericol al omului e alt om. Nu avem cum să ajungem la potențialul nostru maxim ca specie așa.

Aici intră bestia violentă care te atacă când te caci.

Dar dacă am bioingineri genetic niște animale super violente care atacă și omoară oameni când se cacă, totul s-ar rezolva.

Imaginează-ți un animal subțire și cu dinți ascuțiți care cum te apleci să te caci te mușcă de interiorul anusului la modul letal. Și te simte când te pui pe vine, poate apărea de nicăieri. Te-a prins, n-ai nici o șansă. Însă dacă nu te caci îi e frică de tine. Și dacă sare la atac, ai 99,99% șansa să îl bați în ultimul hal.

Așa că nu ai putea să te mai caci decât dacă cineva în care ai încredere 100% stă lângă tine și te păzește. Nu știi când te taie căcarea așa că singura soluție e să ai încredere 100% în oameni și ei 100% în tine. N-am mai putea minți pe nimeni de frică cu nimic. Dacă se prinde, e răzbunător și ne taie căcarea pe lângă el și se gândește că nu merităm riscul de 0.01% să ne păzească curul?

Tot ce trebuie e să facem animalul ăsta, să-l lăsăm liber și să lăsăm selecția naturală să-și facă treaba.

În câteva generații toți oamenii care sapă, care profită sau cărora le e frică de oameni care sapă și profită vor fi deja scoși din genom de evoluție prin mușcături anale. Vom deveni o nouă specie. Mai bună. Mai prietenoasă. Care se cacă în grup, frățește. Știe cineva un bioinginer bun?

***

Comentarii (13)

  • cpt spune:

    PE care ne ataca

  • Robo spune:

    bro, animalutul e absolut genial, in special gif-ul al doilea.
    nu stiu daca l-ai facut tu sau l-ai luat de pe net, dar e senzatie.
    nici ideea din text nu-i rea.

    astazi ai fost bun, ca sa stii.

  • Jane Făe spune:

    Dă-te dracu’, tocmai mă căcam când am citit titlul. Era să urce iar căcatul în mine de la sperietură. Dar bine că am uși să mă ferească de creatură.

    • Radu Post author spune:

      nu mai imi strica discursul cu informatie

  • Porta spune:

    Indienii se caca in grupuri, pe strada in vazu’ lumii… astia n-au evoluat deloc, in ultimele secole.

  • pandel spune:

    >Imaginează-ți un animal subțire și cu dinți ascuțiți care cum te apleci să te caci te mușcă de…

    Doamne fereste, mereu mi-a fost frica de asta, sunt oare un psihopat?!11

    altfel, nu mi se pare nimic aiurea in a te caca cu gagica-ta/gagica-tu de fata, ba chiar sa asiste si apoi sa isi dea cu parerea despre culoarea si aspectul rahatului in timp ce, binenteles, se tine cu mana de nas

    da, sunt un psihopat…

  • Profirogenet spune:

    Deci pana la urma astia din India stiu ei ce stiu de se caca impreuna pe strazi. Sunt pe drumul de a deveni super-putere pana in 2021

  • Cili-O-San 7 Dani spune:

    Acum chiar sunt uimit
    Chiar mă căcam în momentul când citeam textul ăsta .Trebuie să vă spun că sunt viu. Sunt aici
    Miracolele există!

  • Kokorico spune:

    Băejnebun? Poi, in Roma Antica, aia se căcau in grup si la vedere in celebrele “Latrine Romane” cu zeci de oameni…in acelasi timp, se ștergeau la cur cu acelasi măturoi de nuiele, inmuiat in apa din canalul din fața latrinei. Aia democrație, tataie, nu la noi! Bine, până acilea am fost de partea ta, dar sa-mi spui tu ca şi Claudia Schiffer se caca sau are diaree e prea mult. Mi-ai luat singurul meu subiect de masturbare. Nemernicule!

    • Cili-O-San 7 Dani spune:

      Să îmi sugi pula! !
      Bă ce muie le-aş da găoazelor ăstora de postează cacaturi de genul
      Futu-vă-n gură

Adaugă un comentariu