Întreprinderea 2400: Primul Contact

Transcriere după înregistrările audio din cabina navei Întreprinderea, data de 5 februarie 2401, ora 16.44

[Radio România Actualități se aude pe fundal]

Cadet Valeria Pop, Timonier de serviciu al navei Întreprinderea: Căpitane, o navă neidentificată tocmai a ieșit din warp la aproximativ 100 000 de km de Întreprinderea. Suntem apelați audio-video.

Comandor Aristide Bucelan (căpitan al navei Întreprinderea): Dă mai încet radioul și pune pe înregistrare. Nu vreau să pierd cotele apelor Dunării. (Radioul se oprește). Pe ecranul mare, cadet!

Lex Plexico (neconfirmat) , căpitan (neconfirmat) al crucișătorului cardanian generație E (neidentificat): Ce avem noi aici? O navă micuță și firavă a federației? Singurică în sectorul ăsta atât de îndepărtat? Trăinicie codurilor voastre genetice, curajoșilor! Sunt căpitanul Lex Plexico al piraților logici cardanieni! Cu cine am placerea și onoarea de a negocia această preluare ostilă?

(47 de secunde de tăcere)

Lex Plexico: E ilogic să pierdem timpul când finalitatea acestei întâlniri este atât de clară. V-am scanat nava. Mergeți într-un singur motor, scuturile noastre polarizate sunt imune la torpilele voaste fotonice și laserele noastre pot trece prin scuturile voastre mai repede decât tentaculul unei bestii skvah prin anusul unei păsări flifli. Singura întrebare rămasă e: ce sunteți dispuși să dați în schimbul vieților voastre?

Necunoscut, secund (neconfirmat), al crucișătorului cardanian generație E (neidentificat): Căpitane, am identificat nava federală. E clasa Excelsior.

Lex Plexico: Excelsior? Ăstea nu erau decomisionate de jumătate de secol? Ce caută una funcțională tocmai aici? E ilogic!

Necunoscut: Extrem de ilogic, căpitane. Dar experiența ne arată că nimic nu este peste puterea de deducție a piraților logici cardanieni, dacă ne punem partea specializată a creierului la contribuție!

Lex Plexico: Ușor, secund, e ilogic să îți umfli excrescența craniană logică din te miri ce. Sunt sigur că vom deduce rapid și facil cu ce avem de-a face aici.

Necunoscut: Experiența anterioară îmi arată că e logic să merg pe mâna ta, căpitane.

Comandor A. Bucelan: Locotenent-Comandor Manea, ești așteptat pe punte pentru o situație! Cadet, există vreo metodă prin care am putea traduce ce spun bunii domni de pe ecranul nostru? Că nu înțeleg nimic din iip iip blorf blorf cum face el acolo.

Cadet V. Pop: Încerc, căpitane!

Lex Plexico:E vreo problemă cu transmisia?

Necunoscut: Nu, căpitane

Comandor A. Bucelan: Iip iip blorf blorf și ție, cetățean al spațiului!

Lex Plexico: Secund, e vreo posibilitate ca modelul lor de navă să nu aibă autotraducere la transmisii?

Necunoscut: Negativ, căpitane. Clasa Excelsior vine cu autotraducere din fabrică. Are și tehnologie de mișcare deductivă care traduce expresiile faciale pentru o mai bună înțelegere a sensului.

Lex Plexico: Căpitane, cumva vă prefaceți că nu mă înțelegeți ca să trageți de timp? E ilogic să încerci asemenea trucuri ieftine umanule! Chiar și cel mai prost membru al speciei cardaniene e capabil de deducții logice de nivelul a cinci umani!

Comandor A. Bucelan: Cadet, cum stăm cu traducerea?

Cadet V. Pop: Nu înțeleg, căpitane. Dacă limba ar fi fost una cunoscută de calculatorul de bord, acesta ar fi tradus-o automat.

Comandor A. Bucelan: Am înțeles. Atunci continuă să zâmbești frumos la ei. Iip iip blorf blorf! Of, dacă doar am ști cu ce specie avem de-a face.

Lex Plexico: Cardanienii sunt cea mai comuna specie vecină cu federația. Încerci să ne insulți toată cultura? Cum adică nu știi cu ce specie ai de-a face? Suntem literalmente prima specie cu care s-a întâlnit omenirea în spațiu! Secund, există vreo posibilitate ca ăștia chiar să nu ne înțeleagă?

Necunoscut: Am analizat toate plauzibilitățile. Software-ul modelului excelsior poate fi setat să aștepte confirmare pentru traducere. Ar trebui să aibă un simbol mare care pâlpâie în partea dreaptă a ecranului.

Lex Plexico: Microcefalule! Apasa pe butonul din dreapta ecranului!

Comandor A. Bucelan: Cadet, poți să scapi de popup-ul ăla cu trompetă din dreapta? Nu îi văd bine pe noii noștri prieteni. Dă-i cu alt+f4 direct, te rog.

Cadet V. Pop: Căpitane, de ce crezi că fac așa cu degetul spre dreapta?

Comandor A. Bucelan: Cu siguranță e salutul lor tradițional. Vă salut înapoi, prieteni! Cu două degete, nu doar cu unul! Iip Iip, blorf blorf! Cadet, fă și tu din mână, nu fi țărancă.

Lex Plexico: Sfinte Constante universale! Sunt idioți! Scanează-le nava, secund. Avem de-a face cu un scenariu contraintuitiv. Nu îl lăsa să îți debusoleze viziunea clară asupra ramificării posibilităților.

Comandor A. Bucelan: Cadet, tu realizezi în fața a ce moment istoric ne aflăm aici? Primul contact cu o specie nouă! Federația n-a mai întâlnit o specie nouă de peste 20 de ani! O să intrăm în cărțile de istorie, cadet. Alo, sărutmâna părinte, căpitanul aici.

Cuviosul Macarie, (preot de campanie și psiholog al navei Întreprinderea) (icom): Să trăiți, căpitane!

Comandor A. Bucelan: Ce se-aude acolo, părinte, ce picură?

Cuv. Macarie (icom): Făceam o băiță, căpitane.

Comandor A. Bucelan: Aruncă un halat pe tine. Avem nevoie de prezența ta urgentă pe punte. Activez conform procedurii protocolul de Prim Contact.

Cuv. Macarie (icom): Am înțeles, căpitane. Iau pâinea și sarea și vin!

Necunoscut: Am terminat de scanat molecular nava federală. E într-o stare deplorabilă. Majoritatea sistemelor funcționează pe avarie sau nu funcționează de loc. Fuselajul e mâncat de rugină pe interior și motorul warp scapă cantități alarmante de radiație exotică. Cred că consumă de 10 ori mai mult dilitiu decât nava noastră. Ne-ar costa mai mult să o tractăm și să o dezasamblăm decât am lua pe ea.

Lex Plexico: Ceva bun în cală?

Necunoscut: Diverse substanțe alcoolice în recipiente de sticlă și în rest goală.

Lex Plexico: Încearcă să le spargi calculatorul de bord. Niște informații militare secrete de-ale Federației pot valora cât zece nave noi pe piața neagră.

 

 

[zgomot de ușă glisantă]

 

 

Lt. Comandor Ștefan Manea (secund al navei Întreprinderea): Să trăiți, căpitane! Am venit cât de repede am putut. Eram pe holopunte, trăgeam cu fazerul în animăluțe simulate, ca să mă antrenez.

Comandor A. Bucelan: Nu avem holopunte, secund. Vrei să zici biodomul?

Lt. Comandor S. Manea: Doamne Iisuse Cristoase, ce-au pățit domnii ăia la gât de e umflat așa?

Comandor A. Bucelan: Domnii sunt extratereștri, locotenent-comandor! Așa sunt ei.

Lt. Comandor S. Manea: Mă scuzați, credeam că ați pățit ceva, nu că în halul ăsta arătați voi normal. Măcar aveți haine colorate.

Comandor A. Bucelan: Stai liniștit, Manea. Nu înțelegem nimic din ce zic, de unde deduc că nici ei nu înțeleg nimic din ce zicem noi.

Lex Plexico: Secund, tu îi auzi pe ăștia? Dacă ei nu ne înțeleg înseamnă că nici noi nu îi înțelegem pe ei! Cică e deducție! Își bat joc de toate legile fundamentale ale logicii!

Necunoscut: M-am sincronizat neuronal cu calculatorul lor de bord.

Lt. Comandor S. Manea: Hello and…welcome to….galaxy… we… romanian… dracula! Very nice.

Comandor A. Bucelan: Ce faci, locotenent-comandor?

Lt. Comandor S. Manea: Mă gândeam că poate știu engleză.

Comandor A. Bucelan: Nu știu decât zgomote amuzante ca iip iip și blorf blorf. Termină cu prostiile!

Lt. Comandor S. Manea: Sigur nu a pățit ăla ceva la gât?

Comandor A. Bucelan: Acum dacă stau să mă gândesc, parcă li s-a umflat gâtul mai tare de când ne uităm la ei. Mai ales lu’ ăla cu fire în ceafă.

Cadet V. Pop: Cred că aia e o interfață biomecanică între el și calculator. Iar gâturile alea umflate ar putea fi pentru a căra mai multe resurse la creier.

Comandor A. Bucelan: Opa! Mă bucur să întâlnesc o altă specie de intelectuali! Pariez că știu să joace șah de-ăla cu patru table una peste alta de se joacă în spațiu!

Lt. Comandor S. Manea: Și cu pielea aia între gât și cap arată fix a…

Comandor A. Bucelan: Locotenent-comandor! Te rog să ai o atitudine demnă poziției tale pe navă! Suntem într-o misiune diplomatică, nu o misiune de a le spune tuturor extratereștrilor care arată ca niște organe genitale că arată ca niște organe genitale! Ce, crezi că ei nu știu că sunt urâți? Crezi că ei nu se simt? Fii, domnule, diplomat! Ce ar spune taică-tu? Ai noroc că nu au cum să ne înțeleagă!

Lex Plexico: Tot o ține pe-a lui că n-avem cum să-i înțelegem! Tu auzi la ei secund?

Lt. Comandor S. Manea: Mă scuzați, să trăiți!

Comandor A. Bucelan: Pe mie mă bufnește râsul de când i-am văzut. Dar îmi mușc limba. Că așa face un ofițer! Nu uita că reprezentăm toată nația românească aici! Zâmbește și fă așa cu degetul. E salutul lor.

Lex Plexico: Ăștia insultă toată anatomia speciei noastre. Au noroc că e ilogic să te simți ofensat de ignoranță. Ai reușit să le spargi sistemul?

Necunoscut: Nu a fost nevoie. Nu aveau parolă.

Lex Plexico: Și, ce ai găsit bun pe acolo?

Necunoscut: Nimic. Sistemul și baza lor de date nu au mai fost updatate de 50 de ani.

Lex Plexico: Ce? De ce nu le-ar updata?

Necunoscut: Nu pot decât specula, căpitane, dar din experiența de până acum, probabil din imbecilitate. Nu dețin nici o informație utilă.

Lex Plexico: Sau poate intenționat au trimis o navă nonvalorică? Poate fi o capcană? Asta e tot ce ai găsit în calculatorul lor?

Necunoscut: Asta și multe jurnale personale stufoase și anoste.

Lex Plexico: Citește-le pe toate apoi formulează-mi ipoteze plauzibile. Ai permisiune să folosești la maxim calculatorul nostru de bord pentru a-ți amplifica capacitățile cognitive. Vreau să deduci cum n-ai mai dedus niciodată!

Lt. Comandor S. Manea: Eu zic că sigur ăla a pățit ceva, serios acuma, uitați cât i se umflă gâtul!

 

 

[zgomot de ușă glisantă]

 

 

Cuv. Macarie: Scuze căpitane, am dat cu tava pe jos, pâna am scuturat pâinea, până am pus altă sare, și am adus și niște broșuri despre ortodoxie în galaxie, să aibă și ei…. văleu, doamne, ce-a pățit ăla la gât?

Comandor A. Bucelan: Sărutmâna, părinte! Așa-s ei, cu fețele astea.

Cadet V. Pop: Sărumâna.

Lt. Comandor S. Manea: Săr’na

Cuv. Macarie: Ce extratereștri sunt? Că nu prea mă pricep.

Comandor A. Bucelan: Nu știu. Abia i-am descoperit. N-au nume. Poate le găsiți dumneavoastră un nume, că tot vă pricepeți la botezat.

Lex Plexico: Aroganța! Să ne pună ei nume! Pe viteza luminii în vid! Le recoltăm organele și le vindem la tentaculieni, dacă ăsta e singurul mod logic în care putem scoate profit de pe urma lor.

Comandor A. Bucelan: Locotenent-comandor! Preia platoul cu pâine și sare de la cuvios și pregătește-te de teleportat, pentru întâmpinare. Maistru Clement, calibrează transportorul pentru puntea oaspeților noștri.

Lex Plexico: Ce vor ăștia să ne teleporteze acolo? Scanează!

Necunoscut: Pare un fel de mâncare de subzistență bazat pe cereale și clorură de sodiu cristalizată.

Lex Plexico: E șarada asta o capcană? Vor să ne atace într-un mod improbabil?

Necunoscut: Nu detectez nici o posibilă interacțiune chimică toxică sau explozivă.

Lex Plexico: Scanează-i microorganic. Poate pregătesc vreun fel de atac biologic.

Comandor A. Bucelan: Maistru Clement!

Maistru militar Tiberiu Clement, (inginer cameră transportor) (icom): Să trăiți! Nu eram în camera transportorului, căpitane!

Comandor A. Bucelan: Întâmpini dificultăți în executarea datoriei față de țară, maistru Clement?

Maistru m. T. Clement (icom): Nu.. să trăiți! Doar că teleportorul a fost tot timpul defect. Nu credeam că o să-l folosim, știți și dumneavoastră….

Comandor A. Bucelan: Ce să știu, maistru Clement?

Maistru m. T. Clement (icom): Că….feliază!

Comandor A. Bucelan: Locotenent-major Spătaru, de ce nu am fost înștiințat că transportorul feliază?

Locotenent-major Stelian Spătaru,(prim inginer de bord) (icom): Să trăiți, căpitane, v-am înștiințat acum o lună!

Comandor A. Bucelan: Atunci de ce nu l-ai reparat?

Locotenent-major S. Spătaru (icom): Că n-ai ce repara la el. Trebuie înlocuit complet. E crăpată toată prisma de repoziționare moleculară. De-aia feliază.

Comandor A. Bucelan: Și nu poți s-o lipești cu chit?

Locotenent-major S. Spătaru (icom): Tu vorbești serios?

Comandor A. Bucelan: Locotenent-major, suntem într-o situație de prim contact. Nu împiedica acest moment istoric cu incompetența ta de inginer! Fă teleportorul să meargă! Imediat! La un grad minim de feliere, s-a înțeles?

Locotenent-major S. Spătaru (icom): Putem să transportăm doar platoul cu pâine și sare? Adică ce dacă le feliază nu e problemă. Pâine felii, nu?

Lt. Comandor S. Manea: Eu zic că e o idee bună, căpitane. Țin la toate feliile mele.

Comandor A. Bucelan: Da’ n-are același impact, măi Ștefane. Trebuie tot timpul să te gândești la impact. Cu mentalitate de-asta n-o să ajungi niciodată nicăieri.

Lt. Comandor S. Manea: Îmi cer scuze, căpitane.

Cuv. Macarie: Căpitane, în calitate de consultant spiritual al navei consider că nu se cade să-i lăsăm pe prietenii noștri galactici să aștepte. Poate, doamne ferește, le pocnește gâtul, la cât se încordează. Și mi se răcește și mie apa în cadă că abia intrasem. Merge și doar platoul, doamne ajută!

Comandor A. Bucelan: Vorbe înțelepte, părinte. Vorbe înțelepte. Maistru Clement, pregătește de teleportat. Doar platoul.

Lt. Comandor S. Manea: Feliază și-n jur? Să mă dau mai așa.

Necunoscut: Căpitane am analizat toate plauzibilitățile implauzibile la ordin microbiologic și am detectat ceva grav. Doi viruși. Unul uman și unul tentaculian. Oarecum benigni separat, se pot potența reciproc cu rezultate extrem de fatale.

Lex Plexico: Cât de fatale?

Necunoscut: Extincție la nivel planetar.

Lex Plexico: Localizează cu precizie. Ar putea fi o coincidență.

Necunoscut: Ambii au fost detectați în zona platoului pe care vor să-l teleporteze.

Lex Plexico: Ar putea fi accidental?

Necunoscut: Aproape imposibil.  Cu siguranță e o armă biologică.

Lex Plexico: Aproape imposibil?

Necunoscut: Doi purtători din specii diferite fără nici o compatibilitate fiziologică sau sexuală să se frece îndelungat unul de altul. Șanse de o implauzibilitate care sfidează logica.

Lex Plexico: Au făcut tot teatrul ăsta ca să ne debusoleze logica pentru care suntem cunoscuți în toată galaxia și să ne atace cu o armă biologică ascunsă ca ospitalitate? Pe toate constantele universale! Ăsta e un act de război între specii! Scutul sus! Laserele armate! Alarmă gri închis! Reducem la molecule și nava și arma biologică!

Comandor A. Bucelan: Maistru Clement, mai așteptăm mult?

Maistru m. T. Clement (icom): Se încălzește, căpitane! Imediat!

Necunoscut: Căpitane! Scutul nostru nu este capabil să blocheze frecvența teleportorului lor!

Lex Plexico: Sacră forță gravitațională, asta e implauzibil!

Necunoscut: Improbabil doar. Chiar au prisma de repoziționare moleculară spartă. Trimite pe mai multe frecvențe în același timp decât poate calibra scutul nostru!

Lex Plexico: Pe toate undele și particulele! și-au sabotat propria navă pentru un avantaj strategic! E o misiune sinucigașă! Laserele la maxim?

Necunoscut: Negativ, căpitane. Nu îi putem distruge înainte de finalizarea secvenței de teleportare.

Comandor A. Bucelan: Maistru Clement, suntem gata?

Maistru m. T. Clement (icom): Da, căpitane!

Comandor A. Bucelan: Perfect! Am visat toată viața la momentul ăsta! Transportă platouașul tradițional de prim contact în 5…4…3…

Lex Plexico: Warp 9! Orice direcție!

Necunoscut: Activat!

Comandor A. Bucelan: .. Ce? Unde au dispărut?

Cadet V. Pop:Senzorii nu îi mai detectează în sector, căpitane.

Comandor A. Bucelan: Ce?

Cadet V. Pop:Au plecat, să trăiți!

Comandor A. Bucelan: Nu se poate așa ceva. Incredibil! Mă, vouă nu vă e rușine? Puși în fața unui moment istoric, mă! Nu americanii, nu rușii, nu chinejii! Noi, mă! Românii! Și ce-ați făcut? Că câcâială, că n-avem, că nu știam, că nu se poate. Și ia uite! Au plecat! S-au plictisit să ne aștepte și au plecat. Mă, eu vă mai întreb o dată: Nu vă e rușine!?

 

[zgomot de obiect metalic lovit de perete]

 

Comandor A. Bucelan: Tăceți, a? Foarte bine! Să tăceți de rușine și în continuare. Sper că e clar că nu vreau să văd și să aud în nici un raport, jurnal oficial sau jurnal personal de incidentul ăsta! Că am ratat primul contact cu o rasă nouă și prietenoasă. Ajunge să trăim doar noi cu rușinea, s-a înțeles? N-are rost să râdă și alții de noi! Manea, mă duc la mine-n birou să-mi fac autocritica. Ai puntea, locotenent-comandor!

***

Comentarii (17)

  • zay spune:

    Esti sef

  • Jane Făe spune:

    Artă pură.

  • secret spune:

    mai bun ca sexu cu nevasta

    • jos_cenzura spune:

      Orice e mai bun decât sexul cu nevasta (proprie).

  • ion spune:

    Un fel de SpaceBalls cu romani. Aprob pozitiv!

  • Green spune:

    Ba, deci preotul a luat cu el paine, sare si vin dar a ajuns doar cu paine si sare. A baut vinul pe drum sau ce plm?

  • Green spune:

    Bai, deci preotul a luat cu el paine, sare si vin dar a ajuns doar cu paine si sare. A baut vinul pe drum sau ce plm?

  • condoleantze spune:

    Bai, deci preotul a luat cu el paine, sare si vin dar a ajuns doar cu paine si sare. A baut vinul pe drum sau ce plm?

  • Cojocaru Costică spune:

    Belea ! Am râs de mi s-a unflat gâtul ca la probabilistici 🤣🤣🤣

  • Kakalot este o actrita sexi spune:

    Exista lucruri care definesc o natiune si o cultura. Ele nu sunt mult mai complicate decat memele. Asta e si situatia cu Cotele Apelor Dunarii.

    Nu romanii au inventat navigatia pe Dunare. Situatia actuala, in care statele riverane sunt obligate sa asigure libera trecere si siguranta (inclusive extragerea namolului din locurile unde se acumuleaza de nu mai pot trece navele), a fost impus de britanici la 1856, cu ocazia caderii Legii Porumbului. Cotele Apelor Dunarii sunt difuzate ca parte a acelei obligatii de a asigura siguranta traficului pe Dunare.

    Prin comparatie, Shipping Forecast se da la BBC la 5 fara 10 in fiecare dimineata. Shipping Forecast a existat ca transmisiune radio, din 1861, cam de la inventarea radioului. A intrat pe post in 1922, la infiintarea postului. In mod normal, daca britanicul ar fi, ca romanul, blocat la nivelul mintal de puber, glumele despre „emisiunea preferata a bunicului care nu avea nici gauri in blugi”. IRL, Shipping Forecast este mentionata de Jethro Tull Blur, si Radiohead, apare in Kes si in Keeping Up The Apearances, si e sampluita de The Prodigy. Emisiunea a fost mentionata in ceremonia de deschidere a Jocurilor Olimpice, ca simbol al Britaniei.

    Un britanic stie ca e britanic, fiindca poate sa faca cu alt britanic o gluma despre Shipping Forecast. De aia un britanic plateste 150 de lire pe an la BBC, cateva mii la BBC, si se inroleaza o data la cateva decenii ca sa apere tara.

    Teoretic, si eu pot sa fac cu alt roman o gluma despre Cotele Apelor Dunarii, dar gluma va fi mereu aceeasi: ce prosti e romanii. Indiferent ce ar face, ei e prosti. O misiune cu traditie? Traditia e de cacat, romanii e prosti! O emisiune noua? Ce e e cacatul asta, romanii nu e inventivi, nu ti-am zis ca e prosti? Aa, e din America? Stai un pic sa ii sug sosetele cu admiratie. Sunt si jidani implicati? Take me now!!!1

    Tara e suprapopulata cu persoane care nu apartin aceleiasi culturi. Astept cu nerabdare urmatorul razboi.

    • Radu Post author spune:

      haha capitanu a fost capitan de nava pe dunare si de acolo obsesia cu cotele apelor dunarii. nici un misto de `romanii e prosti` te caci pe tine

    • noko spune:

      Ba nu, ma-ta e curva!

    • TellmMindTheyBinnes spune:

      @Kakalot este o actrita sexi Care ar fi deznodamantul unui razboi? Ca o idee nu moare doar daca dai cu ciocanul in ea.

  • Un bajat batran spune:

    Am ras. Pe bune am ras. Umorul mini-seriei asteia e precum viteza navei Intreprinderea: la inceput a pornit mai greu, ca orice lucru romanesc, dar acum a ajuns la warp 5 sau chiar mai mult. Daca se mentine trendul o sa ajunga din urma seriile legendare FSCT si Sf. Varvara.

  • Zax spune:

    By Grabthar’s hammer…this was funny

  • Sorin spune:

    Sincer, n-am citit articolul asta. Am venit doar sa imi consum 1 minut de viata ca sa iti urez doar „de bine” pentru ipocrizia cu banii pe care ii iei tu si chelbosu’ pentru un cacat de film („dar stai, de unde stiu ca e un cacat cand inca nu a aparut?”). Aplicand algoritmul asta, practic esti ok cu tot ce inseamna „new weave” manele si copii de pesedei, din moment ce ai ajuns in aceeasi oala cu aia de capuseaza banii statului. Bravo ca te-ai ajuns si „te-ai descurcat”. Oricum te doare-n plua de opinia mea si a altora, asa cum probabil ar face orice parazit bugetar.

    • Radu Post author spune:

      ce treaba am io cu productia coaie, io scriu si vand scenarii, ia pula. supara-te pe subventiile la agricultura ca e tot aia. sau supara-te pe telenovelele care iau de 20j de ori mai multi bani de la stat. sau na, citeste ca am explicat tot procesu aici, nu mai fi pizda proasta smiorcaita care habar nu are de o chestie da’ are pareri.

Adaugă un comentariu