controlul populației cu termometre infraroșu fără contact e o idioțenie

Termometre infraroșu fără contact. Simt că trebuie explicate, pentru că în idoțenia lor, autoritățile o să ne umple de ele:

 

Dezavantaje:

Chiar și cele bune sunt destul de imprecise. Alea proaste, care deja au început să apară peste tot și cu care sigur o să ne alegem sunt de-a dreptul infecte. Jumătate dintre oameni sunt detectați cu temperaturi atât de joase încât un doctor i-ar declara morți.

Chiar dacă nu ar fi așa, pielea de pe față nu e un loc cu temperatură care să coincidă perfect cu aia internă. De-aia doctorul îți bagă termometrul în alte locuri. Dacă ar fi mers pe frunte, ți l-ar fi pus pe frunte, că nu e pervers.

Chiar dacă nu ar fi așa, temperatura normală diferă de la om la om. De la perioadă a zilei la perioadă. De-aia ca să zici de unul că are febră trebuie să îi iei temperatura în mai multe zile, la mai multe ore, ca să ai cu ce să i-o compari. O temperatură luată aiurea nu înseamnă nimic.

Adevărat, majoritatea termometrelor de genul ar arăta o febră serioasă. Dar ăia cu febră serioasă arată ca dracu’, se simt ca dracu’ și stau în casă. Ăia care umblă sunt subfebrili. Cu doar 0,3 grade mai mult decât normalul lor, care e fix marja de eroare a celor mai bune termometre non contact.

Avantaje:

Fac oamenii care nu au fost atenți la școală să se simtă în siguranță.

 

Soluție alternativă propusă de mine:

Vrăjitoare. Da, m-ați auzit bine. De-alea cu 7 fuste și miros specific, care să dea în cafea, bobi, tarot, măruntaie de găină sau ce vor ele. Se uită pe om, hocus pocus și zic dacă e bolnav sau nu.

Dezavantaje:

Clar o metodă complet dementă și aleatoare. Aproape la fel de dementă și aleatoare ca aia cu termometrele fără contact îndreptate spre frunte.

Avantaje:

Fac oamenii care nu au fost atenți la școală să se simtă în siguranță.

***

Comentarii (8)

  • sindi_cat spune:

    La Mc. Eu cu fi-miu. O duduie cu termometru digital. Imi ia mie (temperatura, nu altceva) – 36,3. Îi ia lui fi-miu – 33,5! ”Cât?!” întreb eu, zâmbind. ”Da, nu arată mereu cum trebuie”, răspunde jenată duduia. Îi mai ia o dată – 35,3. ”La prima temperatură era în hipotermie”, mai zic eu și intrăm.

    Ieri, 17.V.2020, McDonald’s Ploiești centru.

  • Cazma spune:

    De fapt, toata aceasta operatiune este un antrenament pentru a obisnui populatia cu ideea ca cineva vine la tine si te “citeste” cu un dispozitiv, pentru a-ti permite accesul in anumite spatii sau pentru alte motive.
    Deocamdata, pentru febra. Mai tarziu, pentru cip subdermal.

    Nici nu stiu de ce mai vorbim de astfel de lucruri. Este clar ca lumina zilei si absolut toata lumea stie asta.

    Ma duc sa ma conectez la 4G.

  • Alex spune:

    Nu le da idei, o sa apara tot felul de perversi dispusi sa-ti ia temperatura anal… Chestia cu distantarea, izolarea etc e sinucidere, o sa ajungem niste sociopati.

  • GP spune:

    Luni, prima întâlnire cu termometrul – 32,5 grade.

    El: Puteţi intra!
    Eu: În pământ?
    El: ?
    Eu: Temperatura normală a unui om este în…
    O voce în cap: Uită-te puţin la el. Ţi se pare genul care era atent la biologie? Sau măcar la desen?
    Eu:… OK, mulţumesc.

    Marţi, după ce am ţinut un cub de gheaţă pe frunte.

    El: 16,5 grade? … Puteţi… intra…
    Eu: Mai sigure ar fi termometrele alea de se bagă în fund, părerea mea.
    El: …
    Eu: Şi mai plăcute.
    El: …………………………………
    Vânzătoarei de 50+ i se aprind ochii. Shit.

  • casiopeia spune:

    Ia cu pâine cu porcăria ta de corona cu tot.

Adaugă un comentariu