Monumentul Eroului Pandemic

Uite-l iar. A apărut și azi. Eroul pandemiei. Prometeul modern, venit să lumineze mintea plebei cu părerea lui despre vaccin. O părere solidă și verticală, pe care o are de un an și pe care o prezintă zi de zi exact în aceeași formă.

„Ar trebui să vă vaccinați, ca mine, proștilor și terminaților. Din cauza voastră se duce lumea pe plă, ce proști sunteți, nu ca mine care m-am vaccinat dar n-ai cu cine discuta, că voi sunteți proști”

E mirat că deși mesajul e perfect, ambalajul țiplă, plebea nu percutează la el. Prometeu le întinde focul și ei zic „hai sictir”. N-ai cu cine. Niște proști care în loc să plece capul și să asculte când îi însulți pe un ton superior, se supără.

Dar eroul insistă. Zi de zi postează mesajul lui puternic și important într-o bulă de prometei care se aplaudă reciproc pentru verticalitatea și curajul cu care încearcă să îndrepte societatea. Nevaccinații nu prea ajung la mesajele lor eroice, dar asta doar din cauză că sunt proști.

Jumătate din familia lui extinsă e nevaccinată. S-a întâlnit acum o lună cu un văr care a început să-i zică de Soroș, Gates, noua ordine mondială și cum OMS e controlat de chinezi. A vrut să-i zică „prostule care ești prost, nu vezi cât de prost ești?”. Dar a strâns din dinți. I-a zis doar ”nu e chiar așa….” și a înghițit în sec. N-a vrut să strice armonia familială pentru atâta lucru.

Dar cum a ajuns pe internet a scris o părere furibundă despre cât de proști sunt ăștia care cred în conspirații. A atașat un grafic care arată clar că vaccinații mor mai puțin decât nevaccinații și a apăsat post. Cine are cap să înțeleagă, înțelege.

Când ducea gunoiul l-a oprit vecinul de lângă, să-i zică să dea masca jos, că nu se oxigenează creierul cu ea. Din nou a vrut să-i zică cât de prost e, dar a strâns din dinți. Că nu vrea să se trezească cu căcat pe clanță. I-a zis un firav „ei, nu e chiar așa…” și și-a văzut de viață.

Dar când a ajuns pe internet era furibund și neiertător cu nesimțiții imaginari și nevaccinați care-l urmăresc cu sufletul imaginar la gură. A dat tare în ei. I-a făcut imbecili și a mai atașat un grafic plin de statistici atât de evidente încât le-ar înțelege orice prost.

La muncă sunt mulți nevaccinați, în frunte cu domnul șef, care a zis râzând, cu țigara în gură, „bă, cât de prost să fii să bagi în tine un vaccin netestat și cu efecte neștiute pe termen lung?” „aveți dreptate. mari proști. nici eu nu sunt vaccinat”, i-a răspuns șefului printre dinți. N-avea cum să strice ani de lins cur cu opinii contradictorii. N-avea rost.

Așa că s-a dus iar pe internet, plin de spume. A dat share la trei articole scrise de doctori, patru opinii scrise de păreriști și doisprezece grafice pline cu statistici, urlând la eter că din cauza proștilor care nu-l ascultă lumea e în halul în care e.

Astăzi zâmbește. În capul lui efortul de a îndrepta lumea e echivalent cu jertfa soldaților de la Mărășești, Mărăști și Oituz. E pe baricade de un an de zile. Trage cu verdicte în aer la foc automat, convins că gloanțele lui morale ating ținte strategice. Tocmai a citit că românii au reînceput să se vaccineze în masă și știe că, în mare parte asta se datorează efortului lui și a celor ca el de a insulta și aliena populația pe un ton moral superior.

Generația asta nu îl merită. Dar generația următoare îi va ridica cu siguranță statuie. Monumentul eroului pandemic, care zi de zi a aruncat cu scârbă și aroganță în oamenii mai proști decât el, pentru binele lor. Tocmai a mai găsit trei grafice mișto cărora să le dea share, victorios. Cu siguranță acum proștii ăia imaginari care-l urmăresc o să recunoască că el e deștept și ei sunt proști.

***

Comentarii (34)

  • Smenpower spune:

    :)))))))))

  • Andrei spune:

    …nu e chiar așa…

  • Tot ala spune:

    Prometeu, generatia asta nu te merita.

  • Oana spune:

    Ei, nu e chiar așa…

  • Cotton Eye Joe spune:

    Centaure, bine-ai venit inapoi !!! Nici n-am citit inca articolul, doar am accesat iar site-ul si am vazut un articol nou, trebuia sa-ti zic “welcome back”. Nu ne mai lasa, coaie, asa mult timp singuri.
    Acuma ma pun sa citesc articolul.

  • Maka 47 Naki 7.62 spune:

    Prometeu a fost inlantuit si vulturul lui zeus ii manca zilnic din ficat. Acu sunt curios ce pedeapsa o sa primeasca valghe zis si seringa fermecata..

  • Noko spune:

    Dă bă acolo un ban la lingurist, nu fi cu muia, și-o să vezi cum printează mai abitir ca CTP

  • Zed spune:

    Dă-i și o limbă pe cur, dacă tot ești aici.

  • Cristi spune:

    nu e chiar așa

  • Cotton Eye Joe spune:

    @Zed Las’ că-i dă mă-ta.

  • Oana spune:

    Bună ziua,

    Nu vă vaccinați mai devreme de 60 de zile, dacă ați urmat tratament anti-Covid cu dexametrazonă!

    Nimeni nu întreba la vaccinare despre acest aspect!

    Pericol complicații și/sau deces.

    @Zed, să îți fut una de labagiu homosexual!

  • Gica Contra spune:

    Si de ce te-ai vaccina daca deja ai ai trecut prin boala? Aaa, da, ca sa-ti sistemul imunitar si sa nu ratezi ocazia sa iei niste bani de la UE (din fondul ala de despagubire a celor afectati de vaccin).

  • afilon spune:

    familia extinsa = neamurile?

  • Oana spune:

    Ce ai mă? ești prost rău. Fonduri europene!? Scrie bre, despre creșterea vizibilității digitale a IMM-ului tau în spațiul Senghen virtual.
    Sigur ești vreun antreprenor distins. Hai sictir!

  • Florin spune:

    *Stenograma Biroului Permanent Național al PNL*

    Florin Cîțu: – Dragi colegi, ne-am reunit astăzi aici ca să discutăm flexibilizarea negocierilor.
    Raluca Turcan, către Alina Gheorghiu: – Ce zice fă șefu’ cu flexilizarea? Și l-am rugat frumos să nu mai folosească cuvinte d-astea de nu le înțeleg…
    Alina Gheorghiu: – Nu știu, fată, caută și tu pe dex, io de unde să știu?!
    Emil Boc, dregându-și vocea: – Vă rog frumos, aduceți-mi scăunelul meu obișnuit, pe ăsta îmi atârnă picioarele.
    Florin Cîțu: – L-am rugat pe domnul general, aici de față, să se retragă din funcția de premier desemnat, după cum știți. Dânsul a înțeles că a fost o farsă colegială, n-a fost nimic cu rea voință. E adevărat, domnu’ general? Vă rog să confirmați.
    Nicolae Ciucă, salutând militărește și făcând o ușoară plecăciune:
    – Adevărat, dom’ președinte, trăiți! Permiteți să raportez: știu de glumă, d-astea făceam și noi la unitate. Puneam câte un băiat tânăr să pescuiască în veceu, să strângă apa cu șiretul, glume d-astea bune, de armată. Ce voiam să zic… A fost o onoare să mă fac de căcat în fața românilor, să mă sacrific pentru partid și pentru țară (salută din nou ostășește)! Permiteți să iau poziția pe loc – repaos, dom’ președinte!
    Alina Gheorghiu: – Ah, mereu am avut fantezii cu bărbații în uniformă… (își masează ușor coapsele). Ciucă ăsta, așa umflat cum e, parcă tot mă face să visez la cum m-ar răsturna așa, pe capota unui Humvee în Kandahar, în căldura deșertului… Și cu toți băieții ăia tineri și stătuți acolo, privindu-ne din corturi… Mmm…
    Raluca Turcan: – Fată, revino-ți dracu, că-mi plouă-n gură și parcă-mi vine și mie poftă de-un bărbat. Io pe Rareș l-aș coțăi oleacă, să-i șoptesc în ureche vulgarități despre creșterea pensiei minime și despre alocațiile de sprijin… Mor când îi văd sprâncenele alea perfect pensate! Pun pariu că iar și-a băgat colagen în buzele lui senzuale…
    Alina Gheorghiu: – Pe Rareș? Nemernicul ăla are să-mi cumpere 3 pachete de OB-uri de o grămadă de timp. Mi-a tot cerut unul câte unul, că mi le dă, că n-are atunci în poșetă, că d-astea. Plus epilatorul pe care i l-am împrumutat în delegația aia la Bruxelles!
    Florin Cîțu: – Dragi colegi, puțină atenție, vă rog. Ne-am adunat aici ca să discutăm o majoritate cu cei de la PSD sau USR. Mă rog, cel puțin asta am zis io la presă. De fapt, știți care-i ideea, că sunteți băieți deștepți: nu negociem nimic, mergem tot pe guvern minoritar. Dacă io nu sunt premier, nu mai e nimeni. Mergem până-n pânzele albe.
    Lucian Bode, curățând de niște scame imaginare sacoul lui Florin Cîțu: – Da, șefu’, așa trebuie să facem! Aplauze pentru domnul președinte, cel mai inteligent dintre liberali, cel mai vizionar dintre politicieni!
    (aplauze răzlețe în sala de ședințe. Gheorghe Flutur vorbește la telefon, Dan Vîlceanu face biluțe iar Florin Roman își aranjează chiloții discret)
    Florin Cîțu: – Deci ne-am înțeles, dragi colegi. Cuvântul de ordine e: fle-xi-bi-li-za-re. Dacă vă întreabă cineva, asta facem în perioada asta: flexibilizăm. Mai are cineva ceva de spus? Da, Știrbule, spune, dar repede, că Rareș îmi face semn că are programare la ginecolog.
    Gigel Știrbu: – Ziceam că-l dăm afară pe Ludovic, pe derbedeu’ ăla care vă înjură mereu, șefu’, care i-a pus rău lu’ domnu’ președinte Iohannis. Io v-am zis și aseară, trebuie să scăpăm cât mai repede de acest element dăunător. Știți cum e: un măr stricat trebuie aruncat, nu lăsat să strice și fructele sănătoase.
    Emil Boc, bălăgănindu-și picioarele: – V-am rugat și eu cu acel scaun, chiar nu vedeți că mă chinuiesc aicișa?
    Gheorghe Flutur, ușor scârbit: – Aduceți-i mă omului un scaun mai mic, nu vedeți că se simte prost?
    Florin Cîțu: – Da, cu Orban, sigur. Îl dăm afară, îl dăm, dar nu acum. Mi-e că îl apucă nervii, știți că e imprevizibil nebunu’, scoate dracu’ mandolina aia a lui și lansează un hit cu Paraziții, în care o să mă înjure pe toate radiourile din țară. Nu e o prioritate, dragi colegi, astăzi vorbim doar despre flexibilizare. Alte probleme?
    Raluca Turcan: – Șefu’, io tot nu înțeleg ce trebuie noi să facem. Nu am reușit să deschid netu’ să caut cuvântul în dex, că e semnalul bruiat în sală. Nu de alta, dar cum ies de aici, vreau să postez ceva repede pe Facebook, că a început să-mi placă să-mi zică lumea de dulce. E ceva erotic în asta, cred că-s un pic masolistă, cum zice Alinuța.
    (râsete răzlețe în sală)
    Florin Cîțu: Dacă nu mai sunt probleme, declar ședința închisă. Ați înțeles, da? Flexibilizăm tot. Acu’ fug la Cotroceni, că m-a rugat dom’ președinte să termin de dat cu mopul la dânsul în birou. Vă pup și aveți grijă de voi! (le arată colegilor semnul victoriei și se strecoară afară din sala de ședințe, șerpuind printre jurnaliști)

  • plm spune:

    hai ca-i 2022 mai da-le naibilui de astea

  • Alex spune:

    “Nu e chiar asa”, ma uit la numarul de decese si… dupa aia o iau in mana, nu ma intereseaza. Inafara de familie si prieteni n-am incercat sa conving pe nimeni sa se vaccineze.
    In nici un caz nu ma bucura dar nici nu ma intristeaza numarul de morti. Nu ma deranjeaza nici restrictiile, orasul e mai aerisit.
    Cel mai mare plus e ca nu mai vine lumea la 3 cm de tine sa-ti intre in suflet si sa le simti respiratia de cele mai multe ori fetida.
    Genul de mocan care nu iti respecta spatiul intim.

  • Dizix spune:

    Stai jos, Alex.

  • Oana spune:

    Când o iei cu mână vaccinată simți cum se agită serul, @Alex?

  • Alex spune:

    Tu crezi ca intereseaza pe cineva de aici ce ai tu de zis, muie proasta? Te bagi in discutie ca musca-n cur la cal.

  • Oana spune:

    Băi labagiu sinistru, te simți în pula dacă înjuri femei! Marș!

  • Alex spune:

    Tu nu esti femeie, esti o muie proasta.

  • Unu spune:

    Având în vedere necesitatea despovărării planetei de numărul mare de proști, eu îndemn pe toată lumea să nu se vaccineze! Eu m-am vaccinat cu toate trei dozele, (la a doua m-am simțit ca curu’, la a treia am zis c-am dat cap în cap cu un tren). Adică cum zice vorba aia, “ori toți să muriți, ori toți să scăpăm”. Constat însă că proștii sunt rezistenți, mor puțini, de aia prind curaj să-ți dea cu căcat pe clanță. Să fi murit un miliard și tot nu s-ar fi speriat! Vă dați seama cât de rari am fi dintr-o dată, dacă s-ar duce pe mătărângă două miliarde de proști?

  • strapon spune:

    #Unu – Ma doare la carnacior de cate ori te-ai vaccinat tu pitecantropule.

  • Unu spune:

    Să ne băgăm pula-n toate găurile mă-tii, lu’ tac-tu și ale tuturor neamurilor tale, vaccinate sau ba, actuale și viitoare până la spița a șaptea, de șapte ori câte șapte.

  • Oana spune:

    Da rateule, ai o idee de creier spălat în muie și doar muie? Mă-ta, născătoarea ta ți-o suge bine, ia spune vaccinatul lui pește!?

  • Alex spune:

    Esti un om infect, ala de isi da importanta si se baga singur in seama. Ti-am raspuns vreodata la comentarii, nu, atunci ce treaba ai tu ce scriu eu. De unde ai impresia ca vorbeam cu tine?
    Esti un copil retardat, injuri ca o feminipizda, dupa aia te dai lovit si esti “o femeie”.
    Inainte sa mai postezi ia niste hartie igienica si sterge-te la gura.

  • Oana spune:

    Ce puseu libidinisto-bolsevic transpirat emană articularea cuvintelor tale. Și fie să mori în chinuri prelungite!

  • Alex spune:

    Raman la prima impresie, esti o muie proasta.

  • Oana spune:

    Sinele tău are că abajur onanistic apărarea vaginului și astfel, ești ceea ce ești, un meltean frigid cu impresii, de parcă lumea ține cont de vedeniile tale, cu pule multe.

    Pe.scurt.MUIE!

  • Alex spune:

    Oana, scuze ca nu ti-am raspuns dar am uitat, am fost la WC si am facut unul mare, maro si urat mirositor. In timp ce am tras apa mi-am adus amite de tine.
    Ce mai faci?

Adaugă un comentariu