Tudor Chirila e cretin

Am intrat ieri pe blogu’ lu’ Tudor Chirila din greseala si dintr-un masochism incomensurabil m-am uitat pe acolo. Am gasit o poezie. Deci hai sa sarim peste vrajeli introductive si sa trantesc direct poezia lu’ Chirila fantabuloasa:

„As manca ceata…
As manca ceata ca sa-mi intaresc incertitudinea…
As manca ceata ca sa-mi asigur solitudinea…
As manca ceata ca sa-mi ratacesc fluxul sangelui…
As manca ceata ca sa-mi incurc fricile…
As manca ceata ca sa-mi aprind luminile…

Numai ratacind, incurcat prin mine, am sa-mi gasesc drumul…”

Profund, nu ? Cel mai enervant lucru din toata existenta este prostul care se da artist. Da nuuu, asta nu e prost obisnuit. Are o concentratie de prostie care pana acum nu a putut fi reprodusa decat in laborator, in conditii controlate la gravitatie 0. Nu e genul ala de prostie pe care o gasesti pe toate drumurile, e o prostie mult mai concentrata, aproape pura. Asa ceva nici nu se gaseste in stare naturala. Ca plasticul. Trebuie ceva stiinta sa ingineresti o prostie in asa hal de crunta. Mie mi s-a parut un rahat pseudointelectual omu’ de cand inchidea din ochi ca o muiere la menstru pe scena la concertele Voma Veche (sau doar Voma acuma) dar habar n-aveam ca acest ilustru cretin se ia in asa hal de tare in serios. Risipa aia de pixeli de mai sus nu are nici un sens.

Vad ca omul sufera de diacritice (la fel ca mine, da’ probabil el din cauza lenei), si nu inteleg clar daca ceata ala e efectu’ meteorologic ala de face sa se piarda magaru’ sau o grupare de fiinte ca-n „Ceata lu Pitigoi”. Oricum ambele variante sunt necomestibile.

Cel mai misto lucru pe care poti sa-l faci cand scrii un rahat spumant este sa pui trei puncte din cand in cand … asa … pentru cititori… care sa spuna clar PROSTULE AICEA FACI PAUZA SI TE GANDESTI LA PROFUNZIMEA CELOR CITITE… asa ca tineti minte cand vreti sa scrieti ceva filozofic de-acum inainte … multe … punctulete, ca dau bine si textul pare mult mai inteligent decat fara, pare ca are un inteles ascuns uite spre exemplu:

As vrea sa violez o baba.
scurt si la obiect un deranjat mintal are fantezii sexuale cu fosile

As vrea sa violez o baba…
Baba reprezinta intelepciunea, senectutea iar prin viol autorul vrea sa sugereze o patrundere fortata in spatiul rezervat al acesteia. O profunda metafora care sugereaza grafic dorinta suprema a filozofului de a-si depasi conditia intelectuala. PROFUND MAESTRE!

Vedeti ? Crema face diferenta.

Si acum o poezie de-a mea. TRIBUT.

M-as caca metafizic…
M-as caca metafizic ca sa-mi mirosi subintelesul…
M-as caca metafizic ca sa-mi murdaresc sfincterul de profunzime…
M-as caca metafizic ca sa ma eliberez de intelesuri ascunse…
M-as caca metafizic ca sa umplu toaleta universului de substanta mea predestinata…
M-as caca metafizic ca sa vexez niste prosti sa se uite siderati pe blogul meu…

Numai stergandu-ma la cur, scuturand din sfincter, am sa previn maronitul chilotilor…

***

10 bloggeri

10 bloggeri romani au primit cate un audi a4 sa-l testeze ca strategie de marketing pentru ca aveau mult trafic, de ordinul a mii pa zi.

vroiam sa fac un post lung, in care sa explic cat de cacat sunt fiecare in parte (incepand cu zoso) si cat de tare ma mira ca exista terminati care citesc asa ceva (in special pe zoso)

dar dupa ce m-am uitat pe cele mai top ten bloage romanesti, am descoperit ca reteta succesului este sa scrii scurt, agramat si cu pareri aruncate aiurea si neargumentat asa ca ce plua mea. pot si io.

Primele zece bloguri din romania sunt de cacat (mai ales al lui zoso).

de acuma o sa scriu numa de-astea scurte si lipsite de continut. sa vedeti ce succes o sa am.

***

Din mailurile unui tabloid

From: [email protected]
To: [email protected]
Subject: Bai pula!

……….

Am niste nelamuriri despre numaru’ urmator. Ti le scriu in ordinea importantei.

1. De cate ori ti-am zis sa nu mai angajezi idioti ? 2500 de caractere despre NASA si forme de viata pe Marte? Unde se crede Georgescu asta ba? La dilema veche? E ultima pagina ba! Taie tot, baga o poza mare cu una in costum de cosmonaut cu tzatzele pe-afara si scrie-i pe o buca „Cercetatori de la NASA cred ca a existat viata pe Marte” Atat. Zi-i prostului ca la urmatoarea il trimit la sectia violatori de babe, sa o faca pe intelectualu cat vrea muschii lui. Vezi poate lache ala de la photoshop nu face tzatzele destul de mari si rotunde ca si pe-ala il trimit la violatori de babe la urmatoarea, sa puna patratzele de cenzura la pizda fosilelor daca nu-i in stare sa faca o tzatza calumea.

2. Articolul ala despre pictorul care picteaza politicieni cum se caca. FOARTE BUN. Fa-l de doua pagini, pune-l la mijlocu ziarului. Nu da toate pozele mici ca e aiurea. Il facem serial. Pune aia cu tabloul cu basescu cum se caca pe veceu turcesc mare numaru asta si saptamana viitoare pe aia cu nastase cum se caca in padure. Dup-aia mai vedem.

3. Politica. „Dezbatere in senat bla bla” iar va credeti ba tatulici ? Aia e politica? Subiect nou: amantele senatorilor – care are tzatzele mai mari. Ai doua ore sa-l faci, nu ma intereseaza de unde il scoti, daca nu-l termini i-o dau lu’ ma-ta la mizerie.

4. M-am uitat prin tot ziaru’ de saptamana asta. Nimic cu pitici. Nu se poate asa ceva. Ce fel de ziar suntem ? Undeva in lume, un cetatean diform de 0.76 m face ceva interesant fix in momentu asta si altcineva ii face poze. Ma doare in cur de unde afli, da in numaru urmator sa apara ceva cu un pitic care face altceva.

5. La articolu ala cu intretinerea, apometrele sau ce basca mea e.. oricum social, baba din poza nu e destul de trista si stirba. Gaseste o baba mai mizerabila, sa se vada lacrima in ochi, la emotie acolo, si daca are prea multi dinti scoate-i tu vreo doi da-o in ma-sa ca nu degeaba te platesc cat te platesc. Textu cu alb pe caseta neagra sa fie mai dramatic. Zi-i ca-i dai 100 de mii daca plange, te descurci tu ca esti baiat destept.

P.S. Cauta-mi secretara. Asta n-are tzatzele destul de ferme.

***

Mic curs de initiere in laba trista, VALU INTUNECACIOS si emo

Deci in primul rand sa intelegeti clar: cand faci laba trista nu trebuie sa-ti dai drumu’. Nu asta e scopul. Se face pe intuneric. Asta e o conditie necesara. Preferabil se face intr-un fotoliu. Nu trebuie sa aveti material pornografic prin jur sau nimic stimulator din punct de vedere sexual. Ba mai mult, nu trebuie nici sa va ganditi la nimic sexual. Pur si simplu sa frecati pula pe intuneric, fara nimic in cap. Aici intervine partea dificila. Daca o frecati destul de tare incat sa fie batz, nu mai e laba trista. Daca e culcata de tot, nu mai e laba, deci trebuie sa gasiti un ritm pentru o a mentine semi-erecta, fara a cadea in extreme.

Si cel mai important, dar cel mai important este sa ascultati Radiohead, Travis, Coldplay sau Tokyo Hotel in timp ce faceti laba trista pentru ca aia este muzica de laba trista si este singurul context social acceptat in care o puteti asculta fara a fi Ultimul Om™ (vezi Pulifriciul

Si ca tot veni vorba de muzica, mi-a venit pe filiera „pulifriciul” o descoperire „epopeicala”: cel mai de cacat curent muzicăcios de la inventarea urechii incoa’. 

Ce se intamplă dacă incui un emogoth intr-o pivnita cu fruity loops pa calculator si atat? Dark Wave! Un curent de-asta care imbina muzica de tot rahatul vomata de un synth de anii obzeci, care isi sfideaza rolul de eroare a istoriei, cu tota penibilitatea pseudoculturii goth.

Uite, un exemplu clar de de-astia e a CRUXSHADOWS: teoretic cea mai buna formatie de dark wave (e ca si cum ai spune cel mai gustos cacat). Deci, instrumentatia e de cyborg care se baseste iar un domn distrus, cu meclan de jucator de Travian/colectionar de timbre si Aloe Vera in loc de par recita monoton si putin trist niste versuri despre borcane goale de muraturi negre sau ce dracu ii excita pe terminatii astia goth, cu gura punga si o expresie scarbita pe mecla lui de tocilarul clasei.

Daca asculti dark wave, esti goth, ai parul in forma de o planta tamaduitoare sau toate de mai sus esti Ultimul Om™.

Si ca tot sunt la subectu’ ratati. S-a umplut bucurestiu de emochizi dom’le. In fiecare zi dau peste de-astia si deja au ajuns la extreme. Mereu sunt 2 baieti (la cat de naspa sunt normal ca nu se apropie femeile de ei), au freza asta  tipica de „mi-a lins vaca bretonul in ochi in timp ce o suflul unei grenade defensive explodata in cur mi s-a urcat printre buci sculandu-mi parul din ceafa pana-n crestet” si deja au dat-o in extreme. Poarta posete si bluzite cu broderii. De la distanta sunt niste gagici lezbiene foarte urate. De aproape is niste poponari foarte urati. Dar nu mai zic nimic de ei, saracii, is neintelesi si tristi. Cum sa nu ti se faca mila cand ii vezi ce botic bosumflat au ei cand sprijina peretii pe la metrou. La munca ba, futu-vas in inima de lichele inestetice!

***

Cataplexic

Nu stiu daca exista cuvantul cataplexic dar ar trebui sa existe.

Zicea raduleasca duminica ca a vazut nushce si „se uita siderata”.

Deci am ramas vexat complet de aceasta afirmatie. Mi se pare complet cataplexic sa ramai siderat.

Editare ulterioara: Aflai ca exista cuvantu cataplexic da nu inseamna ce credeam io. In ce hal am ajuns ca civilizatie. Nici macar un cuvant nu poti sa inventezi fara sa-l fi inventat cineva inaintea ta

***