Mic curs de initiere in laba trista, VALU INTUNECACIOS si emo

Deci in primul rand sa intelegeti clar: cand faci laba trista nu trebuie sa-ti dai drumu’. Nu asta e scopul. Se face pe intuneric. Asta e o conditie necesara. Preferabil se face intr-un fotoliu. Nu trebuie sa aveti material pornografic prin jur sau nimic stimulator din punct de vedere sexual. Ba mai mult, nu trebuie nici sa va ganditi la nimic sexual. Pur si simplu sa frecati pula pe intuneric, fara nimic in cap. Aici intervine partea dificila. Daca o frecati destul de tare incat sa fie batz, nu mai e laba trista. Daca e culcata de tot, nu mai e laba, deci trebuie sa gasiti un ritm pentru o a mentine semi-erecta, fara a cadea in extreme.

Si cel mai important, dar cel mai important este sa ascultati Radiohead, Travis, Coldplay sau Tokyo Hotel in timp ce faceti laba trista pentru ca aia este muzica de laba trista si este singurul context social acceptat in care o puteti asculta fara a fi Ultimul Om™ (vezi Pulifriciul

Si ca tot veni vorba de muzica, mi-a venit pe filiera „pulifriciul” o descoperire „epopeicala”: cel mai de cacat curent muzicăcios de la inventarea urechii incoa’. 

Ce se intamplă dacă incui un emogoth intr-o pivnita cu fruity loops pa calculator si atat? Dark Wave! Un curent de-asta care imbina muzica de tot rahatul vomata de un synth de anii obzeci, care isi sfideaza rolul de eroare a istoriei, cu tota penibilitatea pseudoculturii goth.

Uite, un exemplu clar de de-astia e a CRUXSHADOWS: teoretic cea mai buna formatie de dark wave (e ca si cum ai spune cel mai gustos cacat). Deci, instrumentatia e de cyborg care se baseste iar un domn distrus, cu meclan de jucator de Travian/colectionar de timbre si Aloe Vera in loc de par recita monoton si putin trist niste versuri despre borcane goale de muraturi negre sau ce dracu ii excita pe terminatii astia goth, cu gura punga si o expresie scarbita pe mecla lui de tocilarul clasei.

Daca asculti dark wave, esti goth, ai parul in forma de o planta tamaduitoare sau toate de mai sus esti Ultimul Om™.

Si ca tot sunt la subectu’ ratati. S-a umplut bucurestiu de emochizi dom’le. In fiecare zi dau peste de-astia si deja au ajuns la extreme. Mereu sunt 2 baieti (la cat de naspa sunt normal ca nu se apropie femeile de ei), au freza asta  tipica de „mi-a lins vaca bretonul in ochi in timp ce o suflul unei grenade defensive explodata in cur mi s-a urcat printre buci sculandu-mi parul din ceafa pana-n crestet” si deja au dat-o in extreme. Poarta posete si bluzite cu broderii. De la distanta sunt niste gagici lezbiene foarte urate. De aproape is niste poponari foarte urati. Dar nu mai zic nimic de ei, saracii, is neintelesi si tristi. Cum sa nu ti se faca mila cand ii vezi ce botic bosumflat au ei cand sprijina peretii pe la metrou. La munca ba, futu-vas in inima de lichele inestetice!

***

Cataplexic

Nu stiu daca exista cuvantul cataplexic dar ar trebui sa existe.

Zicea raduleasca duminica ca a vazut nushce si „se uita siderata”.

Deci am ramas vexat complet de aceasta afirmatie. Mi se pare complet cataplexic sa ramai siderat.

Editare ulterioara: Aflai ca exista cuvantu cataplexic da nu inseamna ce credeam io. In ce hal am ajuns ca civilizatie. Nici macar un cuvant nu poti sa inventezi fara sa-l fi inventat cineva inaintea ta

***

Jurnalul Anticristului™

Data: 19 decembrie
Mood: Mizantrop (adica ceva intre optimist si pesimist daca nu stiti ce inseamna)
Muzica: Modern Talking – Brother Louie

9:30
Iar mi-au dat copiii din scara cu cacat pe clantza. Cum ajung astia mereu la clantza nu stiu si doar am dat o scrisoare circulara la tot blocul in care am rugat frumos parintii sa nu isi mai lase copiii sa se cace pe clantza mea. Niste nesimtiti cu totii. O sa fac un afis in powerpoint cu „Va rog nu va mai cacati pe clantza domnului de la Ap. 17” si o sa-l lipesc la avizier. Daca nici asa nu merge depun plangere la seful de scara. O sa vada ei.

9:45
M-am dus sa-mi iau o paine integrala. De data asta am avut bani ficsi si am intrat in magazin confident pe mine, am zambit frumos la vanzatoare am zis sarumana si i-am dat banu’ si asta mi-a zambit inapoi din toata gingia si mi-a zis „aa dumneata esti domnu’ ala recalcitrant cu restu!” si mi-a dat painea. Pana la urma poate nu e o persoana asa de rea. Oi fi fost si eu mai stresat alaltaieri. Nu-i nimic, nu e nevoie sa strici relatiile cu oamenii pentru niste dispozitii proaste. I-am aruncat o privire impaciuitoare si am plecat. Cine stie, poate intr-o zi o sa devenim prieteni, o sa bem un ceai si o sa radem despre ce fel ne-am certat prima data cand ne-am intalnit. Poate de 1 martie am sa-i dau un buchet de ghiocei. 

10:10
M-am intalnit pe strada cu Marcel, fost coleg in clasele unu-patru. A inceput sa cheleasca. I-am zis ca ar trebui sa foloseasca un balsam regenerator si i-am facut o lista mica de produse recomandate. Mi-a zis ca nu e nevoie, da eu zic ca e nevoie. Si barbatii trebuie sa se ingrijeasca, i-am recomandat si un facial scrub pentru ten gras, ca cam avea nevoie. Dup-aia am stat la taclale, l-am intrebat ce mai stie de fosti colegi, de profesori, ce ii mai fac parintii si dup-aia razand imi zice „mai tii minte cand iti zicea toata clasa ca ai fatza de cur si radeam toti de tine?” si io ii zic „mai tii minte ca dup-aia v-ati pisat toti sange ?” si nesimtitu rade la mine si imi zice „ba, fac io dializa la 3 zile da macar nu am fatza de cur!” si se intoarce si pleaca si imi arata la muie. A da ? macar nu am leucemie cum are el brusc acuma. Prostu dracu sa vada cum se combina chimoterapia cu dializa. Nu am fatza de cur.

 
10:20
Am ajuns acasa si am vrut sa-mi fac un senvis. Mi-a dat paine stricata aia. curva dracu. De acuma imi fac eu singur painea in casa, ajung la mana tuturor idioatelor, io-s Anticristu™ nu orice fraier! Si nu am fatza de cur. Sa nu uit sa arunc sticky-u de pe frigider ca dupa ce ca isi bate joc de mine vroiam sa-i iau si ghiocei.

15:15
Ma joc la Sims. Ce porcarie de joc. Imi tot mor astia si se caca si se pisa pe ei si mi-am facut un personaj care seamana cu mine si nu interactioneaza nimeni cu el si se caca si se pisa pe el cel mai mult :((((

17:25. Sunt depresiv. L-am intrebat pe tata daca am fatza de cur si mi-a zis „nu stiu daca ai fatza de cur sau nu, da esti prost ca ma-ta!”. Nu poate sa spuna niciodata nimic frumos. Da las ca-i arat eu lui. Nu mai stau in casa sa imi plang de mila! In seara asta ma duc intr-un club. Va spun maine ce s-a intamplat. Oricum am un presentiment bun, ca niste fluturasi in stomac!

***

iPodurile sunt ca autobuzele: de cacat.

(mac idiot si fara diacritice)
Daca te pasioneaza destul umorul, ajunge ca o perversiune sexuala. Cu cat te expui mai mult aceluiasi tip, cu cat il gasesti mai putin hazliu. Incepi sa cauti extreme, lucruri din ce in ce mai dubioase pentru ca alea normale nu te mai ating. Asa ajungi sa inhalezi azbest din spatele genunchiului unei prostituate batrane, in timp ce un pitic iti infige carlige in scrot si magarul din capatul celalalt al camerei admira salivand snopul de morcovi pe care ii ai bagati in cur pana la frunze. Metaforic vorbind.

Ma enerveaza iPodurile. Stiu. E fumat subiectul, da’ chiar ma inerveaza de imi vine sa-mi fut una. Mai mult posesorii de ipoduri decat aparatul in sine. Cum sa dai 7 milioane pe un ipod cand un mp3 player normal e 1 milion ? Se aude la fel! A da, ipodu are hard de nustiu cati giga? La ce iti trebuie ba? Un player de 512 megi tine cam 10 ore de muzica. Mai mult decat bateria. La ce dracu iti trebuie mai mult? Selectie larga? Un om normal stie dimineata cand se trezeste cam de ce muzica are chef in restul zilei. Nu ai nevoie sa cari ca taranu toata colectia ta de muzica dupa tine. Nu avem nevoie noi, restul oamenilor, sa te vedem in metrou cum butonezi indecis „hmm, oare sa-l ascult pe labaru de la coldplay cum se tanguie, sau bag un haus alert ca sa imi indoi neuronii cu ritmul repetitiv si inexpresiv al rotii patrate?”. Bine ba, ejti trendi, butoneaza de zor in mijlocu’ de transport, sa vada lumea ca ai clasa. Esti genu’ de om care se imbraca de la Kenvello, ca de, e destul de ieftin pentru buzunaru’ tau de clasa medie superioara, da’ destul de scump sa vada pauperu’ cum iti etalezi valoarea; nu te duci in bar sa te troscai, te duci in pub sa servesti ceva; in pauza de masa nu halesti, te duci la un brunch cu colegii; ai impresia ca ramele de ochelari sunt accesoriu vestimentar iar cand mananci un cacat, nu-l mananci ca tot omul. Tu prafuieshti un maronash. Ejti cool! Bucura-te de tine! Esti upper middle class fraiere! Te scobesti in nas cu betisorul de urechi, deja unghia ta e prea dichisita sa atinga mucii. Ia iPodu’ si baga-ti-l intr-un orificiu la alegere asa de adanc incat sa iti danseze pancreasu’.

Urasc autobuzu. Se misca lent, vine controlu fix cand n-ai bilet si in el gasesti cele mai mari scursuri umane din tot orasul. Avem tipu’ suspect care sta nefiresc de aproape de tine, desi jumate de autobuz e gol, doamna de la tzara care vrea sa converseze desi se vede pe tine o scarba de parca tocmai ti-ai borat juma’ de colon si multi, multi altii. Tiganu’ mediu care se aseaza langa tine mereu e problematic. Daca te uiti insistent la el, iti verifici buzunarele si te dai mai incolo esti clar rasist, intolerant si plin de prejudecati. Daca nu, esti idiot. Unii put extrem. E semi-firesc ca unii oameni sa puta in mijlocul verii, cand transpira ca porcii, dar cand is -12 grade afara, ai nasu’ inert de frig si de cantitatea inumana de muci pe care o contine, si tot simti damfu de carcasa de urs in putrefactie in care s-a cacat cineva pe care o emana un cetatean, e clar ca dansu’ a facut un efort special sa iti indoaie simturile. Alfel nu se explica. 

Totusi, cei mai enervanti sunt batranii. Daca stai in picioare, sunt pe langa tine si iti tusesc spre tine, proiectand boli care nu mai sunt la moda din ’42. Daca stai jos, dracu’ te mananca. Inainte faceau fata aia de milog la tine pana te impresionau sa te ridici. Acuma deja au pretentii, te iau direct cu „da-te sa stau io” de parca daca ai 20 de ani nu se poate sa te doara fierea, fasungu, ficatu sau orice alt organ intern. Si incep sa fac o lista. Pe de o parte is batrani, neputinciosi, bolnavi, obositi, si pe de alta parte nu imi pasa. Castigator: curu’ meu. De parca n-o sa fie exact la fel peste 80 de ani cand o sa fiu in fantabulatorul interdimensional si un pulifrici o sa-mi arate la muie dintr-o capsula de staza si sa-mi zica cu un ton de mistocar „hai tataie du-te si uploadeaza-te la constiinta universala ca consumi nutrienti degeaba, sa mor io!”

***

Lord of the Rings e de rahat

M-am saturat de filmu asta. Idolul metalistilor de ocazie si a proastelor care vor sa se futa cu elfi. Aproape 10 ore despre nimic. Sarim peste faptul ca din alea 10 ore, 6 is Brokeback mountain cu hobiti, sa trecem la alte motive pentru care e de rahat.

1. The One Ring. Ce-i si cu verigheta aia dom’le ? Care-i super-puterea ei? De ce e asa de vanata? Ok, te face invizibil si paranoic… mare magie. Uite, Gandalf the Gay are puteri mult mai nebanuite de atat, fara nici un inel.. De ce se bate lumea pentru o chestie care te face invizibil 10 secunde si iti prajeste encefalul ? Io n-as fi interesat de chestia aia absolut deloc. Si de ce trebuie sa se duca la vulcanul de la pulivar sa-l arunce acolo ? Nu mai simplu il leaga de un pietroi si il arunca unde e marea mai adanca? Nu cred ca nazgulii inoata. Cel putin la presiune mare.

2. Sauron. Cel mai de rahat personaj negativ din istoria cinematografiei. Un ochi in flacari in varful unui turn care nu face nimic, nu zice nimic, etc. Maama ce fioros… se benocleaza la tine pana te intimidezi. Nici macar nu poate sa se deplaseze. E un fel de Stephen Hawkins mai prost. ZOMG te vede! Asa si ?

 
3. The felowship of the ring. De ce sa trimiti 6 tipi si un elf de o sexualitate indoielnica sa mearga prin troiene pana acolo, cand poti sa-l trimiti numa pe Gandalf sa zboare frumos cu puterile lui nebanuite pana acolo?

4. Nazgulul sef. Nu poate fi omorat de „man”. Au gasit ei repede gaura din afirmatie. Ce dracu’ au angajat 45 de avocati sa studieze clauza lu’ ala de imortalitate pana cand au dat peste tehnicalitatea semantica cu man-woman ? Cred ca ultimele cuvinte ale lu ala au fost „this is fucking bullshit”.

 
5. Armata de scheleti fantoma. Ce rasturnare de situatie dom’le, scheletii fantoma din varfu muntelui! Cum mai exact au batut aia armata de orci daca treceau prin chestii ? Nu au coliziune, ce au facut mai exact? Sa zicem ipotetic ca lasau niste radiatii reziduale prin ce treceau. Pai ca ma, orcu face leucemie in 5 minute?

6. Elfii. Cam putini, cam putini. Daca sunt nemuritori, unde e populatia aia cat a chinei ? Ca o data la 10 ani tot se rupe prezervativu, da-l dracu, si hai sa zicem ca de la 30 la 500 de ani o elfa face cam 40 de plozi (cu indulgenta) din care 20 sunt de sex feminin, care fac si ei de la 47 la 1 plod fiecare tot in aia 500 de ani, care plozi la randul lor fac de la 44 in jos etc … iese o puzderie de elfi, oricat de mica e natalitatea, fara mortalitate cresterea demografica este sanatoasa. Sau mor din prostie ? Aluneca elfu in baie pe sapun si da cu urechea de calorifer…Ori is impotenti ori is extrem de prosti elfii astia.

***