Pascal

Tocmai am frunzărit o carte despre impresionism şi nu am fost deloc impresionat.
Veniţi de luaţi întuneric.

***

Cine se aseamănă se adună…. ca porumbeii

Ce să zic, blogul ăsta are mai bine de un an şi dacă tot n-am reuşit să câştigăm un Audi A4, A3 sau orice altă dimensiune de coală de hârtie ne putem totuşi lăuda cu unii dintre cei mai bolnavi şi depravaţi cititori, care în căutarea lor de pornăciuni extreme dau accidental peste decentul nostru blog, lasă laba brutală (pentru că cititorii noştrii nu practică labă tristă) la o parte şi se apucă de o lectură lejeră.
Am instalat o chestie la noi în colibă care îţi permite să vezi ce au căutat oamenii pe gugle când accidental (sau nu) au dat de saitu nostru.
O chestie interesantă e că pe blogul ăsta se folosesc atât de des cuvintele: ţâţe, labă, futai, plua, homălău şi alte de cuvinte de gen care intră în vocabularul domnilor care consideră că jartierele turcoaz cu danteluţă le scot ochii în evidenţă, incat a intrat in motoarele de cautare pentru filme porno.

Tuturor acestor persoane care au găsit pe google accidental şi apoi au citit blogul nostru, am să le transmit un mesaj:

Vă mulţumesc! Deşi sunteţi nişte frustraţi sexual şi nişte homosexuali latenţi, vă mulţumesc pentru că existaţi. Fără voi, perverşilor şi ciudaţilor, blogul nostru nu ar însemna mai nimic aşa că încă o dată, vă mulţumesc! De trei ori vă mulţumesc.
Îi mulţumesc persoanei care a cautat pe google formula „fut ceva”. Gânditi-vă ce om paşnic, ar fute.. ceva…. pesemne orice. Fie o fie un sertar, o maşină de tocat carne, o babă sau fie chiar…. vântul…br
Ca să citez pe marele poet Tudor Chirilă:
„ fac dragoste cu Mara
Fac dragoste cu Sara
Fac dragoste cu Gelu
Fac dragoste cu mielu’ „
Îmi scuzaţi omisiunea accidental-voită a unor vocale şi cuvinte.
Le mulţumesc majorităţii „surferilor” pe net care au căutat „emo hair” şi au dat de acest site. Vă mulţumesc, deşi v-aş rade în cap şi v-aş desena altă freză, mânjindu-vă cu câcat. Vă mulţumesc deşi mi-e ruşine cât să-mi dau o palmă, gândindu-mă că e posibil să vă amuzat ceva scris de mine.

Îi mulţumesc deranjatului mintal care a căutat „pitici futai” şi care locuieşte în Deva, Hunedoara şi are ca provider astral.ro
Îi mulţumesc chiar şi persoanei care probabil are pe cineva bolnav de cancer sau este chiar ea însăşi bolnavă de cancer şi s-a documentat despre efectele chimioterapiei şi a găsit în schimb asta.

îi mulţumesc celui care căuta o comunitate de oameni cu care să poată „trage lipici pe nas”. Îţi mulţumesc, dar ai grijă totuşi să nu îţi lipeşi nările de cornet.

Deşi nu îţi înţeleg bine aspiraţiile profesionale, îţi mulţumesc ţie cel care ai căutat un „job turnător formator”. Nu ştiu dacă dresezi trădători profesionişti sau dacă faci matriţe, dar în orice caz, îţi mulţumesc.
Îi mulţumesc ialomiţeanului care a „futut slobozia”

Şi ca să nu se spună că suntem doar un blog vulgar şi de proşti, mulţi oameni au găsit înţelepciunea din popor aici, atunci când au căutat:
„proverbe cu porumbei”
„proverbe pentru a salva apa”
„proverbe anarhie”
Şi ca să nu te las nesatisfăcut, cititor dornic de maxime înţelepte, te voi ajuta cu un banc prost cu porumbei:
– Ce faci bă, eşti high?
– Daaaaaaaaaa……!
– Da ce-ai fumat?
– Porum’ beeeei…
Va multumesc si pasteti fericiti!
___________________________
Completararea ulterioara a lu’ Radu adica io care scrie acuma aici si nu el care a scris mai sus adica Raul. 

Am să fac şi io o completare mică, scurtă dar exhaustivă şi şocantă pentru ăia mici. Ca pula lu’ Michael Jackson. Raul a uitat crema căutărilor dubioase. 
Există două tipuri de labagii pe net: aia normali, care vor şi ei să dea o labă şi caută “porno” pe motoarele de căutare că n-au auzit de DC (ăştia nu ajung aici) şi labagii specializaţi, ăia care au nevoi clar definite, nu pot să îşi servească o mînă la orice porno general. Se pare că la fetişuri dubioase, site-ul nostru a fost încadrat de google la categoria “voyeurism estival” dacă ne luăm după căutari ca “buci goale” “buci goale la plajă” şi ultima perlă: “grase dezbrăcate pe plajă”. Ne pare rău. Staţi cu pula în mînă degeaba. Nu găsiţi aici, da’ cine ştie, poate dacă insistaţi…
Dacă tot am ajuns la labă, se pare ca am dezamăgit un copil de 12 ani care încerca să înveţe de pe net “cum să dai la labă” şi nu a înţeles nimic din site-ul ăsta. 

Şi în sfîrşit, premiul special “LABA DE CENTAUR” pentru cea mai uimitoare căutare care a dat aici şi m-a lăsat fără cuvinte: doamnelor şi domnilor, uimitorul, inegalabilul :
“Tipi tineri care fut babe” 
No comment

***

Florii

Încep prin a spune un la mulți ani tardiv tuturor celor pe care îi cheamă Florin, Florian, Florentina, Narcisa, Cornel și Petronela. 

Duminica asta nu s-a întîmplat nimic interesant prin țară și, ca de obicei, cele mai interesante știri sunt atunci când nu se întîmplă nimic. Vezi improvizații. În cazul de față, improvizații de Florii.
Spre exemplu realitatea a trimis o reporteriță în pădurea de la Băneasa să vadă cum se distrează românii.SENZAȚIONAL!!!11!/ Românii se distrează exact cum știam noi! Mai exact:
1. Își parchează dacia cît mai în pădure posibil, că doar n-ai vrea să meargă pe jos prin natură ca toți fraierii.

2. Coboară și dau foc la o buturugă pentru grătar aproape de mașină să nu o fure cineva (și pe buturugă și pe mașină, că e importante ambele).

3. Muierile se pun cu basca pe o pătură între mașină și buturugă și purced a crăpa semințe și atât.

4. Tipii pun micii la grătar, între timp crapă și ei o sămînță da’ mai beau și un Burger și bagă o tablă că de, bărbații sunt multi-tasking.

Cam asta fac românii de la Burebista încoace când tre să petreacă. Mare știre. Și îi face și un interviu prostului și îl întreabă ce-i place lui cel mai mult. citez. „Mie cel mai tare îmi place să mă distrez”. Să mori tu! CĂPITANUL EVIDENT lovește din nou! Te simți bine cînd te simți bine!Bine că nu e invers că dădeai în paradoxuri. Reporterița încheie apoteotic: E bine că e pădurea plină de maidanezi că mănîncă resturile rămase de la petrecăreți. Să moară tu. Mănîncă câinii cutii de bere și pungi de celofan! Cre-că de-aia le lasă hîrleții în pădure, să își extragă săracii câini nutrienții din plastic și folie de aluminiu, nu că le e lene să strângă după ei.

Dup-aia la altă știre am deslușit înțelesul suprem al religiei creștine: CRENGUȚELE. Mai exact popii sfințiseră niște crenguțe de florii și oamenii literalmente se călcau în picioare pentru ele. Puseseră o babă la pămînt care avea un snop și i le smulgeau intr-o moșheală mai ceva ca la un concert Exploited. Normal. Păi doar e și zicala aia în biblie: „Iubește-ți aproapele, da’ dacă are mai multe crenguțe magice ca tine, rupe-i muianu în el de figurant!”.

Mi-l și imaginez pe Iisus la judecata de apoi, în fața unui cretin de-ăsta care nu înțelege însemnătatea supremă a crenguțelor.

Iisus: Mda bun, văd că ai făcut fapte bune, ai dat la săraci, etc..
Cretin: Da…
I: Da’ ia zi tu, hoitu’ lu Paraschiva de cîte ori l-ai pupat?
C: Păi am fost o dată la Iași și l-am pupat.
I: Bă, tu mă iei de prost? Nu se pune bă așa! De sărbătoare acolo cînd se calcă lumea în picioare 3 zile să pupe hoitu, l-ai pupat?
C: Nu, că era aglomerat…
I: Tsss… Nasol. Da ia zi tu, cîte crenguțe magice ai adunat de florii ?
C: Păi n-am adunat… n-am văzut rostu’…
I: Cum bă n-ai văzut rostu? Ești evreu ? Ia dă-te-n castoru’ mătii de păgân de aicea! Auzi la el.. nu vede rostu… ptiu da’ cretin mai ești! RESPINS, URMĂTORU’

***

Anarhie

Că tot mi-a adus aminte ăsta. Deci o organizație de anarhiști a vrut să protesteze pașnic împotriva summitului NATO. Nimănui nu i se pare aberantă chestia asta? Mi-i și imaginez în hala aia închiriată cum se organizau anarhic:

Stamate(anarhist organizator): Unde e bă anarhistu’ Fane ?
Milică (anarhist responsabil cu prezența și resursele umane) uitându-se gânditor in cronica de responsabilități ale anarhiștilor Păi astăzi anarhistu’ Fane e responsabil cu fursecurile și s-a dus la magazionerul anarhiștilor să completeze fișa de achiziționare a fursecurilor anarhiste!

Nu vi se pare idioțenie ca anarhiștii să fie organizați ? E ca și cum ai avea templul ateilor! Anarhiștii nu protestează pașnic. Ăia erau hipioți ordinari. Ca anarhist adevărat™ vă egzplic eu acuma ce înseamnă să fii un anarhist adevărat™. Întâi vizual:
Anarhist:

Hipiot ordinar:

În primul rând un anarhist nu ar protesta împotriva NATO și a războaielor. Războaiele conțin cadavre, arme și explozii, lucruri care-s toate în top 10 cele mai țîțe chestii din lume, imediat sub țâțe și buci. Apropo, bucile îs mai țîțe decât țâțele. Oricum. Ca sâ fii anarhist trebuie să ai probleme cu următoarele organizații: UNICEF, GREENPEACE, Microsoft și Crucea Roșie. Nu NATO. 

În al doilea rând, anarhiștii nu se aduna în calitate de anarhiști pentru că anarhia se anulează reciproc la întîlnire. Nu poți să te duci la un anarhist și să spui „Hai să anarhim împreună!”. Poți hipioți cu cineva, dar niciodată anarhi, pentru că devii organizat, ceea ce e opusul anarhiei. Anarhia e ca laba. Nu se face în grup decât dacă ești homalău. 

Iar în al treilea rând, anarhisticește, există doar două metode de a-ți exprima dezacordul față de ceva: să-l bați și/sau să te piși pe el. Ca regulă generală, daca merge bătut, merge și pișat. Dacă ai vezica extrem de goală și nu ai timp să bei o bere acolo ca să o umpli că trebuie să te duci să bei o bere în altă parte, merge ca soluție de compromis și o flegmă. De obicei obiectele ne-vii nu merg bătute așa că se obișnuiește să le piși, apoi să desemnezi pe cineva responsabil cu/de acel obiect și să-l bați pe dumnealui. Apoi să te piși și pe el. 

Sper că am fost elocvent și v-am elucidat nelămuririle legate de anarhie.

Pace vouă.

***