Dezastru emologic

Știu, e subiect fumat. S-au umplut ziarele în ultima săptămână de emuiști și de „cultura” emo. Dacă poți spune cultură la o adunătură de adolescenți bulbazari și histrionici care vor TARE TARE să fie băgați în seamă și pupați în cur că-s speciali și fac orice să îți atragă atenția. Până acuma m-am făcut că nu există ( la fel ca și cu porcul roșu cu aripi de liliac care îmi spune să omor oameni și să le beau zeama din interiorul ochilor pe care îl văd numa io).

Oricum. E timpul să trag un semnal de alarmă. S-a umplut țara de emuiști și e numai vina voastră! Cum ? Păi să dau un exemplu.

Nu ne plac broaștele. Sunt urâte. Dar au scopul lor. Dacă n-ar fi ele ne-am umple de țânțari și paianjeni și alte chestii mult mai nasoale. Sunt urâte broaștele dar necesare. Mai țineți minte dezastrul ecologic din Australia, când au fost aduși iepuri acolo și s-au înmulțit până peste măsură și au mîncat tot ce le apărea în cale pentru că nu aveau dușmani naturali? Ei bine, iepurii noștri triști, cu părul în ochi și venele zgâriate au un dușman natural. Din păcate acest dușman natural a fost vânat excesiv în ultimul timp și pur și simplu nu mai are puterea necesară de a stăvili invazia de găozari prepuberili care rezeamă zidurile cu meclele lor triste poate-poate îi bagă cineva în seamă. 

MANELIȘTII. Sunt ca broaștele din exemplul anterior. Nu ne plac și i-am tot vânat. Am făcut mișto de ei exagerat de mult, le-am scos țiganii cântăreți din prime time. Râdem de ei și îi arătăm cu degetul peste tot, de le e rușine că-s maneliști. Acuma zic că-s clubberi, nici nu mai ascultă manele din prima. O dau pe sintetizatoare la început ca abia după ce se încinge petrecerea să o schimbe subtil pe țigani gâjâiți. Le e jenă cu identitatea lor de inculți. NU E BINE. MANELIȘTII SUNT UN RĂU NECESAR! 

Da, ați auzit bine. ei aveau locul lor în societate. De câte ori n-ați auzit un grup de cocalari uitânduse la un dichisit de-ăsta frezat și îmbrăcat ca o muiere spunând „Uite-l bă pe terminatul ăla. Hai să rupem capu’n el futu-i rasa măsii de poponar!”. Ca apoi să purceadă în a rupe capul în el, futu-i rasa măsii de poponar. Ei erau gardienii penibilului. Când cineva se dădea prea tare în spectacol cu lookul, să se creadă special, era călcat pe cap de mâncătorii de semințe. ERA UN LUCRU BUN. 

Acuma maneliștii sunt molâi, s-au retras la periferie și la țară. Nu mai vezi picior de mârlete prin orașele aglomerate, mai ales spre centru.

Așa că vă rog eu, îmbrățișați un manelist, spuneți-ii că e important, că avem nevoie de ei, până n-o să fie prea târziu și o să ne trezim într-o zi că avem emo și-n cur.

***

Încă o listă de oameni care mă enervează

E greu după un timp. Se cam termină categoriile de oameni enervanți. Oricum.

Femeile urâte care poartă rucsacul în față. Aparent nu este nici un motiv pentru care aceste muieri aleg să nu-și țină rucsacul pe spate ci invers, pe stomac. DAR ESTE. Trebuie să înțelegem psihicul feminin. Oricât s-ar căca dânsele pe ele, scopul lor suprem în viață, piticul ăla care le suflă în ureche, e să facă copchii. No acuma, hidoasele realizează în subconștient că nimeni n-o să-și lase sămînța în fabrica lor de bebeluși și ca să își satisfacă cît de cît nevoia de puradei. își pun un surogat de-ăsta de burtă de gravidă. La fel ca copii mici care își sug degetul când n-au țâță. De-aia o să vezi ca numa hidoasele au obiceiul ăsta urât. Eventual în următoarea etapă a vieții ceasul biologic le explodează complet și își iau un pechinez și îi croșetează haine. 

Asta dacă nu apelează la inseminarea artificială. 

Altă chestie care mă mîhneșe este inseminarea artificială. Dacă nu reușești să convingi pe cineva să ți-o tragă în stil clasic, o fi, cine știe, din cauză că ești un defect cu picioare care nu merită să își împrăștie genele la generația următoare. Sau poate ai defecte la genitale. Nu vrei să transmiți speciei umane gena penisului inversat sau a ovarelor externe sau ce dracu ai de nu poți să te reproduci normal nu ? A, o să ziceți, da ăia de și-au rupt coaiele într-un accident? Păi știm clar care e cauza principală a accidentelor. PROSTIA. Hai să n-o transmitem mai departe. Nu poți, nu încerca. Vrei ne-aparat un copchil, adoptă un puradel că-s pline casele de copii. Noo, nu facem discriminare că suntem cetățeni politicăli corecți da’ totuși parcă n-am crește un pui de țigan nu 

Mă enervează oamenii cu negi pe muie. Ei o să zică că au alunițe pe față. Eu zic că au negi pe muie. Dacă e mai mare în diametru de 3 mm, și/sau în relief și/sau are păr nu aluniță. E neg. Toate nașpetele au cîte o bilă de-asta cât căcăreaza oii pe nas sau în bărbie și au impresia că sunt secsi ca Marilyn Monroe. Știu că ți-a zis mă-ta că e semn de frumusețe, da’ nu e. Ești nașpa. Du-te la un dermatolog să ți-l scoată. Scuză-mă dar nu ți-am auzit contraargumentul isteț și bine articulat pentru că mi-a distras atenția NEGUL TAU MARE DE PE MUIE. Ai douăj de ani de cînd umbli cu un NEG IMENS MARE ȘI PĂROS PE MUIE și contrar faptului că toată lumea ți-a zis că ai un JEG IMENS DE NEG MARE ȘI PĂROS PE MUIAN, nu ești încă sigur(ă) dacă ar trebui sau nu să-ți extirpezi MOSTRUOZITATEA JEGOASĂ DE NEG MARE ȘI PĂROS DE PE MUIAN, poate nu se observă chiar așa de urît. Mori. 

Și în ultimul rând mă enervează oamenii cu arsuri de gradul III. Lăsați-o baltă. Știu că ați văzut la Spawn, Darkman și Dr. Doom că e cool să ai arsuri de gradul III, dar gândiți-vă bine. Este oare chiar așa de trendy cum pare la prima vedere? Vă rog io, lăsați efectul de turmă, nu vă mai dați foc și nu vă mai scăldați în chimicale periculoase. Vă credeți interesanți ? Puteți fi unici și prin personalitatea voastră, nu numai prin arsurile de gradul III de pe 60% din corp.

***

Mesaj sentimental



Mă documentam pentru o idioțenie zilele ăstea și am dat peste porcaria aia la „sentement” a lu’ Hrușcă și Păunescu- rugă pentru părinți pe Youtube. Versiunea în care Porcul stă să plângă. Ei am găsit un post la fel de sensibil ca si poezia, pe acolo pe undeva pe la comentarii:

picture-5






Observați câtă sensibilitate din partea userului „vreausatefutingura” care nu este strain cu durerea, cu trairile puternice emotionale. „Vreausatefutingura” a avut o viata grea, traita pe strazi, dar nu si-a pierdut sensibilitatea, omenia. 

Sa traiesti „vreausatefutingura”. Ești un suflet bun.

***

Candidatul Minune

gaf-deac























Acesta este candidatul PNG la sectorul 4.

După nume (sau prenume ce dracu o fi) pare Romulan, după meclă, e ăla care-ți fura pachetul la școala când te duceai la baie in pauză. Știți voi, tipul ăla care ajungea mereu ultimul la proba de rezistență la sport ca să se simtă penultimul bine, care stătea numai în poartă și pe care-l vroia toată lumea în echipă la baschet pentru că transpira abuziv după 5 minute de alergat și te umpleai de sudoare dacă încercai să îl driblezi.
Observați-i freza nițel geluită de manelos, fruntea îngustă de oligofren, gușeaua durdulie de abuzac de paste făinoase, privirea bovină … ce să mai PRIMAR FRATE.
Îs curios dacă Becali a auzit de el

Cum îl strigau oare colegii la școală ? Gâf ? Deac? Pariez pe „grasule fă-te-ncoa futu-ți rasa mătii de hidos!”

***