Chestii inutile

Astăzi vorbim de chestii inutile. De ce? Pentru că-s multe. Începem cu două culese dintr-un ziar.

„Primul urs polar din ultimii 15 ani care a reușit să înoate până în Islanda a fost împușcat mortal de polițiști la sosire” Și ne întrebăm de ce nu înoată mai des urșii până în Islanda. Cred că e un exemplu suprem de gest inutil. Aplaudăm efortul acestui nobil animal. „Ultima vizită a unui urs polar în Islanda a avut loc în 1993. Atunci salvamarii au avut parte de o mare surpriză. când au văzut un urs că se apropia înotând. Acesta a fost, de asemenea împușcat.” Fain. Nu-s Nostradamus dar am o mică bănuială ce va păți următorul urs polar care va înota pînă în Islanda. Io zic că o să-l împuște. Părerea mea.

Vă simțiți cu prea multă energie? Stați trântiți pe canapea și vă scărpinați la coaie și vă gândiți: „Pula mea, parcă nu casc destul de des pe cât aș vrea..” Ei bine a apărut un anti-energy drink. Se cheamă „Drank” și cică e după stilu de viață hip hop. Deci acuma ai o soluție bună să scapi de excesul ăla de energie fără să trebuiască să faci ceva sportiv sau doamne ferește, să muncești. Ți se pare că o freci prea mult? Vrei să te ridici să faci ceva? Bei un de-ăsta și îți trece. Cine dracu crede că are prea multă energie în ziua de azi ? Nu serios, care e ăla care la sfârșitul unei zile pline de rahaturi cotidiene simte că a rămas cu un exces de energie? Cine vine la muncă prea fâșneț și prea odihnit și are nevoie de opusul unei cafele ca să se potolească ? Suprem de inutil. Cretin de inutil.

Făceam curat prin casă ieri și am dat peste un monument de inutilitate care zace în majoritatea bucătăriilor: Robotul de bucătărie. Nu trage cu lasere din ochi sau alte chestii mișto, dar căsăpește o ceapă în cubulețe mărunte în 20 de secunde. Marfă nu ? Păi unui om versat în ale tăiatului îi trebuie un minut, un minut jumate să facă chestia asta! Unui incompetent ca mine cam 3-4 minute! VĂ DAȚI SEAMA CÎTĂ ECONOMIE DE TIMP? Trebuie doar să scoți robotul, clătești cuva, clătești lama, asamblezi robotul, pui ceapa, pui capacul, il bagi in priză ții apăsat douăzeci de secunde, scoți din priză, scoți capacul, scoți ceapa tăiată, dezasamblezi robotul, speli lama, speli cuva, ștergi lama, ștergi cuva, asamblezi robotul la loc și îl pui de unde l-ai luat. Într-un sfert de oră maxim ai tăiat ceapa aia! Sen-za-ți-o-nal! Mulți îl cumpără și dup-aia zace pe-acolo printr-un sertar ani de zile adunând praf. Oare de ce? E ATÂT DE UTIL!

Am niște antibiotice. Cică după ce le iau, nu am voie să utilizez mașinării grele. Deci mai exact, îmi încetinesc ceva coordonarea ochi-mână-picior-altechestii clar, dar nu am interdicție decât la mașinării grele. Deci, un scuter pot să conduc liniștit într-un copac, am voie. O basculantă nu. Care e diferența ? Din câte știu eu e cam același rahat dacă conduci o motoretă sau un escavator. Complexitatea aparatului nu are nici o treabă cu mărimea. Doar că o basculantă când se rostogolește poate să mai omoare 15 vaci și un clan de țigani de pe marginea drumului. Deci mai exact pastilele ălea îmi fut coordonarea dar, nu-i nimic pot să folosesc aparate mici. E mai mică șansa să accidentez mortal pe alții, în afară de mine. E ok să mă omor ca prostul din cauza efectelor secundare ale medicamentelor. Să îi omor pe alții nu e ok. Sărim peste valoarea nesemnificativa a pacientului. Și totuși, de ce e scrisă treaba aia cu mașinăriile grele? Cunoașteți pe cineva care să utilizeze mașinării grele ? Care e procentul din populație ? 1/10 000 ? 1/50 000 ? Pentru excepții de-ăstea umplem noi hârtie? Hai să trecem acolo și efectele într-un batiscaf, interacțiunea cu uraniul sărăcit și expunerea prelungită la ectoplasmă. Să fim inutil de exhaustivi.

Toate revistele ălea de muieri au o secțiune care te învață cum să faci sex. Habar n-aveam că e nevoie de un manual de sex. Faptul că suntem 7 miliarde cam dovedește că e destul de intuitiv. Tre să fii cretin să ai nevoie de un manual. Poziția cocorului leșinat. E exact ca ce faci de obicei, DA RIDICI UN PICIOR. Sen-za-ți-o-nal! Se simte exact la fel. E exact același căcat. DAR CU UN PICIOR ÎN AER. Kama Sutra băi țăranilor. Îmi pare rău, nu poți să dai mai des din cur pentru că ai un picior în aer și o poziție precară. Uite, special pentru voi, manualul complet suprem si final de sex total. Are cam două rînduri: Încearcă să faci cam ce crezi că ți-ar plăcea și probabil i-ar plăcea și partenerei/partenerului, sau măcar nu i-ar produce disconfort. Dacă nu știi dacă i-ar plăcea sau nu, întrebă-l/o. ATÂT! Tot ce ai nevoie! Ever! Daca ai nevoie de alte suporturi didactice înseamnă că ești prea prost să te fuți. Întoarce-te la mînă. Chiar nu îți trebuie multă imaginație. Ce urmează, manual de respirat? Inutilitate supremă.

***

Metaliștii sunt hidoși și clona mea

Am fost la Moonspell acu vreo săptămân și am avut o revelație!

N-am mai văzut în viața mea atâția oameni hidoși pe metru pătrat ca acolo! . Sfidau orice logică. Dacă luai aleator 50 de oameni dintr-un metrou și 50 de acolo din public, ăia 50 din public aveau față de cur. E compet absurd să crezi că e doar o coincidență faptul că ăia erau metaliști și în același timp și înfrânți estetic. Tipi lălâi, stâmbi, cu nasu mare, cu păr pe față ca flocii din cur și plete jegoase și mătrețoase care mergeau de mână cu grase morbide îmbrăcate în haine mulate și cu fețe de cadavru înecat ascunse eșuatic sub machiaj strident. Ce să mai. Horror. 

Pînă acum credeam că procesul de a deveni metalist e cam așa „Hei, îmi place muzica asta. Hai să mă îmbrac ca ăia de o cântă. Uite niște tipi care sunt îmbrăcați ca mine. Hai să mă împrietenesc cu ei!” 

Nu. Nu merge așa. E altfel: „Sunt urât. Sunt hidos. Sunt mai mult decât urât. Sunt hidos de urât. Lumea râde de mine. Că-s urât. Ce să fac? Hai să întorc situația împotriva mea și să mă conving că-s neînțeles. Nu-s urât. Sunt doar neînțeles. De-aia nu mă acceptă majoritatea oamenilor că sunt mediocri iar eu sunt deasupra lor. Mă îmbrac altfel decât ei și când râd de mine mă conving că e din cauză că nu mă înțeleg și că-s îmbrăcat alfel decât ei și nu din cauză că ei cred că am față de cur deși ei cred că am față de cur. Uite alți urâți la fel de urâți ca mine. Mă duc să mă împrietenesc cu ei și să ne spunem unul altuia cât de speciali suntem. Dar cum dracu’ să facem să nu părem totuși că ne-am adunat că suntem urâți ? Pai.. hai să ascultăm aceiași muzică, ceva ce nu ascultă și ăilalți. Hai să ascultăm metale. Hai să ne prefacem că genul ăsta de muzică e mult mai intelectual decât restul și că suntem fioroși, nu nașparlii ca să ne simțim bine cu noi înșine. TRV METAL PWER!”

La același concert m-am văzut pe mine. Era un bizarro eu uimitor de reusit. Arăta leit mine numa că era puțin mai alb la ten, un alb canceriu așa, și avea ochelari. În rest era exact io. Avea și aceleași haine ca mine. Nu ălea care le aveam pe mine, da unele pe care le port foarte des.

BIZAR!

Și evident ca un opus mie, fuma. 

Așa că vș rog eu mult, dacă mă vedeți pe stradă da’ parcă nu-s io, întrebați-mă „Bă, ești tu sau ăla care seamănă cu tine ?”
Și dacă zic că nu-s eu, dați-mi un pumn în ochelari.

***

Dezastru emologic

Știu, e subiect fumat. S-au umplut ziarele în ultima săptămână de emuiști și de „cultura” emo. Dacă poți spune cultură la o adunătură de adolescenți bulbazari și histrionici care vor TARE TARE să fie băgați în seamă și pupați în cur că-s speciali și fac orice să îți atragă atenția. Până acuma m-am făcut că nu există ( la fel ca și cu porcul roșu cu aripi de liliac care îmi spune să omor oameni și să le beau zeama din interiorul ochilor pe care îl văd numa io).

Oricum. E timpul să trag un semnal de alarmă. S-a umplut țara de emuiști și e numai vina voastră! Cum ? Păi să dau un exemplu.

Nu ne plac broaștele. Sunt urâte. Dar au scopul lor. Dacă n-ar fi ele ne-am umple de țânțari și paianjeni și alte chestii mult mai nasoale. Sunt urâte broaștele dar necesare. Mai țineți minte dezastrul ecologic din Australia, când au fost aduși iepuri acolo și s-au înmulțit până peste măsură și au mîncat tot ce le apărea în cale pentru că nu aveau dușmani naturali? Ei bine, iepurii noștri triști, cu părul în ochi și venele zgâriate au un dușman natural. Din păcate acest dușman natural a fost vânat excesiv în ultimul timp și pur și simplu nu mai are puterea necesară de a stăvili invazia de găozari prepuberili care rezeamă zidurile cu meclele lor triste poate-poate îi bagă cineva în seamă. 

MANELIȘTII. Sunt ca broaștele din exemplul anterior. Nu ne plac și i-am tot vânat. Am făcut mișto de ei exagerat de mult, le-am scos țiganii cântăreți din prime time. Râdem de ei și îi arătăm cu degetul peste tot, de le e rușine că-s maneliști. Acuma zic că-s clubberi, nici nu mai ascultă manele din prima. O dau pe sintetizatoare la început ca abia după ce se încinge petrecerea să o schimbe subtil pe țigani gâjâiți. Le e jenă cu identitatea lor de inculți. NU E BINE. MANELIȘTII SUNT UN RĂU NECESAR! 

Da, ați auzit bine. ei aveau locul lor în societate. De câte ori n-ați auzit un grup de cocalari uitânduse la un dichisit de-ăsta frezat și îmbrăcat ca o muiere spunând „Uite-l bă pe terminatul ăla. Hai să rupem capu’n el futu-i rasa măsii de poponar!”. Ca apoi să purceadă în a rupe capul în el, futu-i rasa măsii de poponar. Ei erau gardienii penibilului. Când cineva se dădea prea tare în spectacol cu lookul, să se creadă special, era călcat pe cap de mâncătorii de semințe. ERA UN LUCRU BUN. 

Acuma maneliștii sunt molâi, s-au retras la periferie și la țară. Nu mai vezi picior de mârlete prin orașele aglomerate, mai ales spre centru.

Așa că vă rog eu, îmbrățișați un manelist, spuneți-ii că e important, că avem nevoie de ei, până n-o să fie prea târziu și o să ne trezim într-o zi că avem emo și-n cur.

***

Încă o listă de oameni care mă enervează

E greu după un timp. Se cam termină categoriile de oameni enervanți. Oricum.

Femeile urâte care poartă rucsacul în față. Aparent nu este nici un motiv pentru care aceste muieri aleg să nu-și țină rucsacul pe spate ci invers, pe stomac. DAR ESTE. Trebuie să înțelegem psihicul feminin. Oricât s-ar căca dânsele pe ele, scopul lor suprem în viață, piticul ăla care le suflă în ureche, e să facă copchii. No acuma, hidoasele realizează în subconștient că nimeni n-o să-și lase sămînța în fabrica lor de bebeluși și ca să își satisfacă cît de cît nevoia de puradei. își pun un surogat de-ăsta de burtă de gravidă. La fel ca copii mici care își sug degetul când n-au țâță. De-aia o să vezi ca numa hidoasele au obiceiul ăsta urât. Eventual în următoarea etapă a vieții ceasul biologic le explodează complet și își iau un pechinez și îi croșetează haine. 

Asta dacă nu apelează la inseminarea artificială. 

Altă chestie care mă mîhneșe este inseminarea artificială. Dacă nu reușești să convingi pe cineva să ți-o tragă în stil clasic, o fi, cine știe, din cauză că ești un defect cu picioare care nu merită să își împrăștie genele la generația următoare. Sau poate ai defecte la genitale. Nu vrei să transmiți speciei umane gena penisului inversat sau a ovarelor externe sau ce dracu ai de nu poți să te reproduci normal nu ? A, o să ziceți, da ăia de și-au rupt coaiele într-un accident? Păi știm clar care e cauza principală a accidentelor. PROSTIA. Hai să n-o transmitem mai departe. Nu poți, nu încerca. Vrei ne-aparat un copchil, adoptă un puradel că-s pline casele de copii. Noo, nu facem discriminare că suntem cetățeni politicăli corecți da’ totuși parcă n-am crește un pui de țigan nu 

Mă enervează oamenii cu negi pe muie. Ei o să zică că au alunițe pe față. Eu zic că au negi pe muie. Dacă e mai mare în diametru de 3 mm, și/sau în relief și/sau are păr nu aluniță. E neg. Toate nașpetele au cîte o bilă de-asta cât căcăreaza oii pe nas sau în bărbie și au impresia că sunt secsi ca Marilyn Monroe. Știu că ți-a zis mă-ta că e semn de frumusețe, da’ nu e. Ești nașpa. Du-te la un dermatolog să ți-l scoată. Scuză-mă dar nu ți-am auzit contraargumentul isteț și bine articulat pentru că mi-a distras atenția NEGUL TAU MARE DE PE MUIE. Ai douăj de ani de cînd umbli cu un NEG IMENS MARE ȘI PĂROS PE MUIE și contrar faptului că toată lumea ți-a zis că ai un JEG IMENS DE NEG MARE ȘI PĂROS PE MUIAN, nu ești încă sigur(ă) dacă ar trebui sau nu să-ți extirpezi MOSTRUOZITATEA JEGOASĂ DE NEG MARE ȘI PĂROS DE PE MUIAN, poate nu se observă chiar așa de urît. Mori. 

Și în ultimul rând mă enervează oamenii cu arsuri de gradul III. Lăsați-o baltă. Știu că ați văzut la Spawn, Darkman și Dr. Doom că e cool să ai arsuri de gradul III, dar gândiți-vă bine. Este oare chiar așa de trendy cum pare la prima vedere? Vă rog io, lăsați efectul de turmă, nu vă mai dați foc și nu vă mai scăldați în chimicale periculoase. Vă credeți interesanți ? Puteți fi unici și prin personalitatea voastră, nu numai prin arsurile de gradul III de pe 60% din corp.

***