Proverbe si un cocksock bonus.

Nu îmi plac proverbele. În general sunt false, şi cad la o analiză atentă:

“Nu da cioara din mână pe porumbelul de pe gard” – În umila mea opinie( şi zic umilă foarte sarcastic pentru că am o opinie foarte bună despre opiniile mele la modul general, părerea mea) amândoua păsarile sunt în mod egal de lipsite de valoare. Poate dacă am trăi intr-o societate în care sistemul monetar ar fi bazat pe păsări, gen cioara = cinci lei şi porumbelul = 10 lei, proverbul ar avea un înţeles mai profund, deşi acest sistem ar creea alte probleme: Îi scade valoarea dacă îi mort? Cum îi ţii la tine? Daca îţi zboară toţi banii ? Dacă dă iar gripa aviară, săraceşte ţara?

“Speranţa moare ultima” – Fals. Bruce Willis moare ultimul. Sau nu moare deloc, în nici un caz nu moare înaintea speranţei, şi dacă e să moară moare cu duşmanul de gât şi după ce a salvat tot ce era de salvat. Bruce Willis este un bărbat adevărat. Genul de bărbat care se demachează cu diluant industrial de bărbat ce e.

“Leneşul mai mult munceşte” – Fals, din experienţa personală.

“Vrabia mălai visează” – Vrabia visează la un cortex destul de dezvoltat pentru a creea imagini interpretabile intr-o stare alterată de conştiinţă.

“Cu un ochi râde şi cu altul plânge” – Eu personal am reuşit să râd numai din gură. Am încercat şi cu ochii şi cu urechile. Nu a mers. Aparent în cursul evoluţiei organele ăstea s-au specializat pe alte funcţii.

“Ce ţie nu-ţi place, altuia nu-i face.” – Fals. Mie nu îmi plac roşiile, totuşi i-am făcut o salată de roşii prietenei mele şi i-a plăcut.

“Cine sapă groapa altuia, cade singur în ea.” – Nu cade daca e atent sau e foarte gras şi sapă o groapă pentru un om mai slab. De fapt, oamenii normali, fără Alzheimer, ţin minte ce gropi au săpat.

“A ajuns cuţitul la os” . – Eu prefer să ajungă la os decât la organele vitale. E mult mai plăcut.

Recent mi-au venit niste idei de afaceri. Produse de nişă. Piaţă de desfaceri fix unde e durere.

  1. Aţi băut vreo dată un pahar cu apă? Nu vi s-a părut că nu e destul de hidratant? Că nu e destul de oxigenat? Există o soluţie! Apă grea! Deuteriul, cu atomul de oxigen ACTIV în plus este de 2 ori mai hidratant! Trebuie să bei de de 2 ori mai puţin ! Imaginează posibilităţile! Schimbă modul în care vezi hidratarea, pentru TOTDEAUNA.
  2. Balsam de rufe cu aromă de moaşte. Uite o aromă care nu a fost încercată niciodată: dulce, sălcie şi morţie. Avem aromă autohtonă de sfânta Paraschiva şi NOU, exotic: Papa Ioan Paul al II-lea. Ştiţi cum vă simţiti în haine spălate cu balsamul ăsta? UN CUVANT: SANCTIFIAT ( e cuvânt? Nu ştiu, dar ar trebui)
  3. Ciorap penian. 3 cuvinte: stilat, stilat, stilat. Negru, de satin cu broderii chinezesti. Ţine cald într-un mod distins. Femeile îţi vor recunoaşte clasa, vor spune: “Uite un bărbat care se respectă!”
***

Grimase

Am să încep şi eu cu problema care este de pe buzele până pe cururile tuturor românilor zilele astea: suspendarea lu’ Băsescu. Mi se pare o problemă foarte delicată. Şi prin delicată vreau să zic că imi pasă extrem de puţin de ea. În principal nu îmi pasă mie, şi nu ar trebui să pese nimănui este din cauză că nimănui implicat nu îi pasă de noi, plebea. Sentimentul trebuie să fie reciproc. Toată chestia asta cu puterea cetăţeanului şi dreptul de vot este o mare vrăjeală. Iese mereu ce trebuie să iasă. Avem în parlament nişte băieţi FOARTE deştepţi şi FOARTE descurcăreţi, genul de băieţi pe care i-ai vrea să aibă priorităţile ţării în cap şi ale tale între degete, şi tocmai aici este de fapt problema. Băieţii ăştia deştepţi şi competenţi care umplu parlamentul de ţi-e mai mare dragul îşi văd numai de interesele lor proprii şi personale. Nu avem parlamentari idioţi. Idioţii nu ajung bogaţi, decât poate excepţia de Becali. Oricum, la meciul “Băieţi deştepţi (geoana, tu stai jos) VS. Băse” pariez pe băieţii deştepţi. Singurul atu a lu’ Băsescu este poporul, iar poporul nu contează.

Mă enervează extrem cuvântul oligarh. Nu ştiu care l-a dezgropat din meandrele timpului, ca un adevărat necromancer lingvistic, dar imi vine să le dau câte o lopată in cap la fiecare când îl aud.

De când m-am tuns mi-am dat seama că sunt inconjurat de cretini. Doua tipuri de cretini mai exact:

Primii sunt ăia care mă intreabă “te-ai tuns?” ca şi cum ar exista alta explicaţie care nu implică paranormalul pentru dispariţia uniformă în medie 40 cm din părul meu. Persoanele ăstea care respiră pe gură de proaste ce sunt se uita la capu’ meu câteva secunde şi dup-aia pun întrebarea, cu o nedumerire evidentă pe meclă. Nu, nu m-am tuns, mi-a crescut părul invers, e iluzie optică, mi-a căzut de la jumate. Nu serios, de ce să întrebi? e evident! Ce aşteaptă ăştia? Să mă prindă cu minciuna ? “Te-ai tuns?” “NU!” “Bullşit!”

Şi dup-aia sunt ăia care afirmă “Te-ai tuns!” Cu o satisfacţie de detectiv pe muie de parcă au descoperit cel mai adânc mister al lumii doar prin pură perspicacitate. Holmes nu e impresionat şi nici Scooby Doo nu vine sa-ţi dea un premiu. Chiar m-am tuns? Să mor io dacă ştiam!

O situaţie care mi se pare extrem de suspectă este când mă duc la un magazin să cumpăr ceva şi imi dă rest o gumă de mestecat. Niciodată nu ştiu clar… poate că nu are mărunţi… da’ poate a observat că imi pute gura şi vrea să imi sugereze asta în mod subtil fără să mă facă de ruşine. Poate e doar de gaşcă şi plin de bune maniere şi imi semnalizează astfel, prin gestul ăsta suav că am halenă şi nu vrea să mă simt prost. Io la punctu’ ăsta mă blochez. Mă uit adânc în ochii lui de vânzător şi fac cu ochiul stâng în timp ce mă trag cu mâna dreaptă de lobul urechii opuse, poate poate se face o conexiune la nivel nonverbal între noi şi aflu dacă nu are rest sau îmi pute gura. Nesiguranţa îmi provoacă ulcer, şi chestia aia cu pus mâna la gură şi suflat nu funcţionează niciodată.

În final vreau să-l menţionez pe domnul Dan Voiculescu. De ce? Ca să se bucure şi el. Aş fi primul om din tot multiversul (după unii fizicieni) care îl menţionează fără a fi plătit să facă asta sau a fi angajat Antena 123. Şi săracul om se chinuie aşa de mult să fie băgat in seamă încât la antenele lui orice se întâmplă în lume, el şi partidul lui au ceva de zis. “Un stâlp a căzut peste o capră în Guatemala omorând-o instantaneu. Preşedintele partidului Conservator, mult inestimatul Dan Voiculescu ţine o conferinţă de presă în direct fix în momentul ăsta în legătură cu accidentul. Adelin Petrişor, ai legătura!” Merită menţionat atât el cât şi partiduleţişorăşelul lui de 5 persoane. Pentru efort.

***

Kill yourself now! Ask me how!

Mi-e milă de obezi. Obezitatea e o boală. Ca alcoolismul. Poate să o facă oricine. Adică, nu e vina lor, nu are nici o legătură cu faptul că devorează greutatea lor în untură in fiecare zi şi nu îşi mişcă carcasa. E boală dom’le. De aia s-au făcut o gramadă de organizaţii de slăbit, diete şi jdemii de experţi care să le spună ce şi cum să facă. De-aia au apărut operaţii de bypass gastric, liposucţie, pastile de slăbit şi alte chestii.

Doar un idiot ar putea să zică: “Pula mea, mănâncă şi tu mai puţine chestii grase şi aleargă juma de oră pe zi în jurul blocului”. Te-ai tâmpit? Cum adică sa mănânci mai puţin bă? Crezi că e aşa de uşor? Sau să alergi ? De-asta am murit noi la revoluţie, să alergăm ca proştii ? Vrei să oboseacă oamenii ? Pentru ce? Pentru 2-3 kile în minus pe lună ? Pai nu se poate aşa ceva dom’le! Oamenii vor soluţii instant şi care necesită cât mai puţin efort! Scrie în convenţia de la Geneva că nu ai voie să te mişti mai mult de 200 de metri pe zi.

Pot şi io, nu numa ăia cu “slăbiti acum, întrebaţi-ma cum”

De-aia am nascocit nişte metode radicale de slăbit. Nu necesită mişcare, abţinut de la mâncare sau chestii de-astea neplăcute, au efect destul de rapid… ce să ne căcăm pe noi, e perfecte! Bine, majoritatea îţi scad speranţa de viaţă cu 10-20 de ani, dar cine vrea să traiască mult si să fie urât când poţi trăi puţin şi să fii marginal mai frumos? Cât de superficial trebuie să fii sa ai impresia că viaţa e mai importantă decât frumuseţea! Ce fel de om e ăla împăcat cu ideea că e urât? Oamenii urâţi sunt morţi pe dinăuntru.

Metoda 1: Taie-ţi un picior.
Cât slăbeşti:10-20 kg
Durată: Instant.
Garanţie: 100%
Descriere: Se ia ceva destul de ascuţit, preferabil o katana sau un fierăstrau circular şi se taie un picior. Nu uitaţi să faceţi stază înainte, uneori hemoragia arterială e vag fatală, nimic serios…Plus, e un bonus pentru meseria de pirat!
Părţi negative: A nu se folosi această metodă daca ameţiţi de la ţopăit.

Metoda 2: Chimoterapie.
Cât slăbeşti: Cât vrea muşchii tăi
Durată: Câteva luni.
Garanţie: 80%
Descriere. Aţi văzut vreo dată unu’ cu leucemie care să fie gras? Normal că nu! Chimoterapia e aşa de scârboasă că îţi vomiţi şi organele deja moarte de la supradoza de chimicale otrăvitoare. Oricum organele te îngraşă, majoritatea ajută la metabolizarea mâncării, duşmanul suprem de care nu avem nevoie!.
Părţi negative. Poţi cheli, da’ nu-i nimic, există peruci! Şi îţi cade şi părul scârbos de pe picioare ca bonus.

Metoda 3: Du-te sub apă!
Cât slăbeşti: Volumul de apă dizlocat
Durată: Instant.
Garanţie: 100%
Descriere: Arhimede a a avut o idee bună dar a aplicat-o prost. Fizică… bleh. Deci, se ia cântarul la subbraţ şi intri cu el sub apă. Îl pui jos, te sui pe el şi MAGIE! Ai slăbit de ai sub 10 kile! Cu cât eşti mai gras la suprafaţă, cu atât eşti mai slab sub apă! Grăsimea e mai uşoară decât apa şi s-ar putea chiar să ai greutate negativă. În cazul ăsta trebuie să îţi legi o piatră de gât ca să te poţi duce la fund.
Părţi negative: După un timp o să vreţi să respiraţi apă. Nu încercaţi ! Apa se respiră foarte greu! Recomand perseverenţă şi să vă ţineţi respiraţia câteva mii de ani până evoluţia vă ajunge din urmă şi vă binecuvântează cu branhii.

Metoda 4: Autocanibalism
Cât slăbeşti: Cu cât mănânci mai mult cu atât slăbeşti mai mult! (aproape incredibil)
Durată: Oricât
Garanţie: 100%
Descriere. Ţi-e foame ? Mănâncă din tine, de unde vrei! Garantat nu te îngraşi! Ba din contra!
Părţi negative: Sunt anumite părţi ale corpului de unde nu poti să te muşti, cum ar fi obrajii sau urechile, aşa că trebuie să ai grijă să laşi măcar o mână intactă cu care să rupi ce nu poţi să prinzi cu gura.

Mă enervează graşii care se lamentează. “că vaaai ca nu pot să slăbeeeeesc!”. Hai ca-ţi vând io un pont: nu vrei destul. Lasă cipsurile şi bagă craci în parc până transpiri maioneză. E chiar aşa de simplu. Toţi vreţi să slăbiţi fără mişcare. Magie dacă se poate, vă rugaţi la zeul vostru dieta cu grefe şi musli poate poate vă scuteşte de puţin efort fizic. La alergat bastarzilor!

***

Chestii

Uite o chestie pe care bag mâna în foc că a trait-o toată lumea: Aşteptam un lift cu încă vreo 10 oameni când vine al unşpelea, se uită la noi restu’ şi apasă pe butonu’ de la lift. Ce dracu era în capu’ lui ? Din aştia care eram nu dusese pe nimeni dibla să apese pe buton ? Il aşteptam pe deşteptul de dânsu’ sa apese în timp ce noi admiram peisajul? Cât de dobitoc poţi să fii să ajungi în faţa unui lift unde-s un maldăr de oameni şi să te trăsnească ideea “poate n-a apăsat nimeni butonul!”. Noi, ăştia mai săraci cu duhul ne rugam la Mbnutu, zeul aztec al ascensoarelor să deschidă cutia magică care să ne poarte spre etajele superioare, bine că ai venit tu, Mesia lifturilor să apeşi pe buton că pe noi nu ne-ar fi dus capul în vecii vecilor!

enervează hedoniştii. Cum adică curent filozofic dom’le ? Zi clar : “suntem leneşi si facem numa’ ce vrea pula noastră”. Ce e filozofie în asta?

La Eroilor era expoziţie de fotografii cu clovni. Urăsc clovnii. Nu îi înţeleg. Sunt fericiţi fără nici un motiv. Asta mă sperie. Adică, înteleg sa fie fericiţi dacă ar fi câştigat la loto sau au tras heroină, sau măcar daca ar fi făcut un secs. Eu nu i-aş trage-o în vecii vecilor unui clovn. Decât dacă ar fi foarte, foarte hazliu…..

Mereu când mă aşez pe scaun în metrou vreau să surprind şi de aceea mă aşez pe scaunul pe care se aşteaptă cel mai puţin lumea din jur să ma aşez. Vreau să se uite la mine miraţi şi să se gândească “Ce tip senzaţional! Nici cu gandul nu gandeam că se va aşeza pe scaunul ăla! Cât de imprevizibil!”

Urăsc eufemismele legate de moarte, genul ăla din ziar de la rubrica decese. Zi-le bă pe nume că nu eviţi finalitatea morţii cu metafore. “S-a stins” doar dacă a ars de viu, în orice caz e mort. “Nu mai e printre noi”, ba e, da’ e mort. “A încetat din viaţă”, mai exact a încetat prin moarte. “S-a ridicat la ceruri”, pai cum dom-le ca io-l văd acolo mort? Mă înşeală ochii ? Plus toate metaforele ăstea îs fumate. Trebuie ceva nou, ceva fresh. Uite, pornesc eu cu una: “Se trage de şireturi cu sfântu’ Vasile”. Să elaboreze pe tema asta.

Am văzut una în staţie care avea un tricou pe care scria “Cute”. Cred că ăsta e unul din atributele pe care le descoperă privitorul, iar mesajele de genul ăsta nu-s destul de subliminale să te împingă spre această categorisire împotriva voinţei tale. Adică îmi insultă inteligenţa! Ce, is prea prost să îmi dau seama singur aşa ca îmi spune ea?. Cred că am destulă putere decizională să hotărăsc singur daca e “cute” sau nu. Jos cu judecăţile de valoare externe care hotărăsc pentru tine! Jos cu caracterizările prestabilite de alţii care te iau de prost! Putere poporului! ANARHIEEE!

Am văzut un moş în autobuz care citea meticulos un articol despre cum să ai un păr frumos. După ce l-a terminat a trecut la unu’ despre flexii şi extensii. Fix ce are nevoie un om de 70 de ani cu păr în urechi şi destulă piele atârnată pentru o canapea: Şampon cu extra volum şi strălucire şi nişte pillates.

“ – Tocmai ţi-ai depus CV-ul la compania internaţională a durerii!

Scuipând dinţi şi sânge pe linoleumul jegos de dinainte de revoluţie Mirel nu putu să nu realizeze că tocmai a auzit cea mai proastă figură de stil a tuturor timpurilor.”

***

Voma Veche

Prima dată când m-am dus la Vamă eram vesel. Mare, soare, oameni ca mine, muzica bună, ce putea să fie neplăcut? Cel puţin in viziunea mea defect de optimista….

Vama Veche e de căcat:

Aţi observat ca la vama oameni intre 20 si 45 de ani nu prea există? Daca nu esti in criza varstei (sau la 25 de ani cu creier de 16) nu prea ai ce cauta acolo. Personal nu am o afinitate spre oameni generici care vor sa pară interesanţi. Sunt un adept al educaţiei alternative. Mai exact, multi oameni merita un viol bun şi/sau o bătaie soră cu moartea să le scoată aerele din cap. Multi din ăştia se duc la vamă.

La 48 de ore de cand am ajuns in vamă, viziunea optimista se cam topise.

Crapam de somn deoarece in vama e zgomot pana la 2 dimineata si apoi e frig de te caci pe tine in cort de mai mult tremuri decat dormi… da’ nu-i nimic, că la 6 cand dă soarele temperatura in cort se ridica cu 30 de grade si iti vine sa iti dai pielea de pe tine de la efectul de seră, si daca reusesti sa-l suporti pe asta ei bine, pe la 8 incepe programul în baruri si, daca nimeresti cu cortul pe langa unu’ observi ca au acelasi playlist in fiecare dimineaţă. Sculare cântată ca la armată. Daca scapi de playlist nu-i nimic, se nimereste un dobitoc sa urle lângă cortu’ tau de te trezeste. Chiar si cu un noroc miraculos, de la efectul de seră pe la 9 dimineata incepe sa iti fiarba urina in vezica. Daca prinzi 5 ore de somn chinuit pe noapte in vama esti sef. Cortul e pentru tigani. Nu e nici igienic. Sa presupunem ca eşti unul din puţinii oameni care au cu cine sa si-o traga. Unde te speli inainte? Sau dupa? Iti scoti genitalele la chiuveta publică să le speli de scârmâz pentru 10 mii? Sau dai 50 sa faci un dus? Da’ dacă esti mai viril si poţi mai mult de o dată in cele 3 zile (sau mai mult) de stat la vama? Ajungi la sapă de lemn cu duşurile sau un mârlete cu sloboz uscat pe coaie.

Buun.. sa continuăm….

Avem ochii roşii mai puţin de la vânt, nesomn şi nisipul ala care îmi intra în cur şi mai mult de la nudişti. Nudiştii nu-s ca-n filme. Sau sunt ca-n filme.. ca-n alea horror. Toţi oamenii care arată cât de cât uman ştiu că cineva ar da bani să îi vadă dezbrăcaţi şi nu o fac gratis. La vamă 90% din nudişti sunt bărbaţi de peste 50 de ani şi restul femei nasoale de toate vârstele, zbârcite, cu burtă, varice pe ţâţe şi destul păr pubian să se înece un măgar cu el. Aproape mi se dezlipise retina de la atâtea genitale fleoşcăite perpelite în soare şi în câmpul meu vizual. Nu e vorba de decenţă ci te estetic. Mai exact, dacă nu eşti imbracă-te dracu’ bine să nu îţi văd fizicul greţos…. În 3 zile de vama am vazut destui nudişti nasoi sa-mi ajungă o viaţă.

A .. da şi deja pierdusem o avere pe taxa la veceu. Ăia lucrează clar mână în mână cu mârlanii de la fast fooduri care-s aşa salubre că m-am căcat praştie 3 zile de la o plăcintă de-aia cu carne. Gingia porcului de acu’ 2 ani.

Dar să ne întoarcem la oameni. Nu înţeleg de ce se mergi 300 de km ca să bei într-un bar şi să te faci de ruşine când poţi să o faci la tine în oraş, sau acasă. Faini tare pokemonii ăia care poşteau o bere la 5 oameni şi răcneau ca idioţii, sa-i vezi a doua zi adormiţi în nisip şi căcaţi pe ei. Grei frate! Şi toate barurile din vamă îs de rahat. Au playlist pentru alzheimer. Aceleaşi 10 melodii toată vara, cam ce auzi pe mtv si nu e dance, de la good charlotte la coldplay. Muzica de 2 bani. Şi dobitocii ţopăie pe aceleaşi melodii, beau şi adorm in propriile excremente. Adica, nu zic că nu e distractiv să faci asta… da poţi şi acasă, eu dacă e să ma duc undeva, apăi sa fie ceva de făcut diferit că alfel m-am dus degeaba, nu ? Oricum îs jalnici oamenii, genul de jalnic care te face să o chemi pe mama lor sa-i ducă de ureche acasă. Şi se cred aşa de interesaaaaaaanţi şi coooool că merită nişte terapie de-aia de care vorbeam mai sus cu ingredientul secret “durere”. Teribilişti cu tuleiele abia mijite care au auzit şi ei la radio o melodie roc, şi-u tras tricoaie cu Linkin Parc şi vorbesc tare, poate îi observă cineva ce personalităţi mişto au. Vamaioţi.

Să nu îi uităm şi pe băşinoşii care rad o fasole la Şoni, se uită cu jind la drăcărime şi se gândesc că şi ei îs tineri pe dinăuntru şi pe hipioţi, ultima cărămidă în piramida valorică a omenirii de aproape 50 de ani care dansează pe acolo în iile lor slinoase şi belesc dinţii galbeni la toate bălăriile, fericiţi în sânul naturii care i-a înzestrat cu un intelect de ferigă. A da şi nebunii… tot timpu’ vezi câte un sărit la vamă. Un fel de spitalul 9 cu nisip.

Şi dup-aia îl auzi pe idiot: “Vai frate am fost la vaaamăăăă, ce m-am distraaat!” Cum mai exact? Ce e distractiv acolo ? Sunt doua categorii de lucruri la vamă: Ălea mizerabil de neplăcute şi ălea pe care poţi să le faci şi acasă. Deci, de ce se duc câteva mii de dobitoci în fiecare an de 1 mai acolo?

Răspunsul mă depăşeşte. Probabil nu îmi pasă destul de mult să îl caut. Dacă pui o pancardă în vamă cu “Intraţi în mare să respiraţi apă şi câştigaţi o bere” in 5 minute mor toţi.

***