Lesbianope


Complet întîmplător am dat pe net (această eternă sursă de informaţie inutilă) de faptul că una din ălea 4 de la sex and the city s-ar putea să fie lesbiană(nu faţă de cal care a căzut în dinţi cînd era mic – Sarrah Jessica Parker – cea mai urîtă femeie din lume, curva pretenţioasă de Kim Katrall sau aia brunetă al cărei nume nu îl ştie nimeni).

hidosnic

Da dom’le, aia roşcată cu faţă de mătuşa bătrînă care miroase a urină de pisici şi te umple de bale cînd te pupă pe frunte s-ar putea să fie lesbiană. Cum adică s-ar putea? Păi nu ştie clar! Că are doi copchii, făcuţi evident prin inserarea unei puli în caverna ei slinoasă. Ei bine după asta s-a băgat (de vreo 4 ani) cu o chesite (vedeţi foto). Ea zice “Referitor la orientarea sexuală, nu simt că m-am schimbat… Am fost cu bărbaţi toată viaţa şi nu m-am îndrăgostit niciodată de o femeie. Dar atunci cînd am făcut-o, nu mi s-a părut aşa de ciudat. Sunt doar o femeie îndrăgostită de o altă femeie”

Oare o fi lesbiană? N-o fi ? Staţi o secundă să-l întreb pe expertul meu venos cu capul mov şi un singur ochi. 

… Cică nu e. Motivul e simplu. Ca să fii lesbiană trebuie să îţi rozi carpeta reciproc cu o femeie ori, după părerea expertului meu personal acea chestie nu e femeie. E troll. De-ăla care trăieşte sub pod şi se hrăneşte cu măduvă de copii pe care o suge direct din falange cu dinţii ei galben-brînzoşi. Arată ca bastardul sinistru al uniunii aberante dintre Ron Weasley şi o morsă.

În mod normal sunt pro lesbiene. Mai ales dacă-s miştoace şi bi-curioase, da’ pe naşpetele ăstea două nu le-aş fute nici cu o pulă împrumutată. 

 

ronwalruslesbo



Nu eşti lesbiană bă, eşti doar monstrofilă. Dacă tot îţi plac hidoşeniile, măcar găseşte una cu pulă.


***

Muncă umanitară!

Eram pe la metrou şi am văzut acest anunţ care m-a înduioşat pînă la lacrimi. (clic să vedeţi mai mare)


tarfe

E de la “Centrul român pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual” Ce chestie! Şi eu sunt pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual. Bine că suntem pe aceiaşi lungime de undă şi ei nu sunt împortivă. Păi ştiţi cît costă o mue la o curvă emancipată, de-aia de are contract nonverbal cu peştele ei din care profită reciproc în termeni amiabili ? Strigător la cer de mult! Da’ hai să fim serioşi. Aia răpită, sechestrată şi obligată să se prostitueze apare numai în filme proaste, artistice şi cu caracter moral. Ăstea se duc de comun acord. După ce deduc eu concluzii aşa de fine?

Simplu’ Vedeţi acolo subliniat la ţiganca aia cu ten ţigăniu de 15 ani “tatuaj în zona lombară”. Cîte copchile virgine ştiţi voi cu tatuaj în zona lombară? Ala e o investiţie estetică pe care o pui într-un loc in care nimereşte ochiul des. Ca un tablou de-ăla cu caru cu boi pe un perete gol. “Dom’le se plictisesc ăştia cănd mi-o dau pe la spate şi prea îmi trag palme la buci cu palmele lor sănătoase de tractorişiti transpiraţi şi răcnesc aşa fă Mario! Strînge din cur!, ia să pun io un desen acolo, să îl studieze proştii şi să tacă”. Din punctu’ meu de vedere, se pune a fi exploatare sexuală doar dacă e moca. Dacă îi iese şi ei de un senviş şi un aciclovir, e exploatare reciprocă. Mare chestie, a făcut şi fata o alegere în carieră.

Totuşi, de la un făcător de fapte umanitare care sunt, o rugăminte mică: Data viitoare cînd daţi o clanţă pe 100 de mii într-o scară la o ţigancă adolescentă, puneţi-o să ridice curu, să apară lombaru’ la control şi dacă e vreun tatuaj acolo, uitaţi-vă serios în creştetul ei şi întrebaţi-o: “Auzi fă, nu eşti cumva Maria din Baia Mare? Nu, nu încerca să vorbeşti, clipeşte o dată pentru nu şi de două ori pentru da” Daca e, sunati si voi la numaru’ ala si spuneti ca se descurca fata.

Ailaltă nu are faţă de bagaboantă, doar de fraieră de la ţară care s-a urcat la unu’ în maşină care i-a promis că o duce la oraş să o scoată la McDonalds şi dacă nu s-a întors după violul de rigoare şi nu i-a apărut cadavrul încă, înseamnă ca şoferul a avut fericita inspiraţie să lege pietroaie de ea înainte de a o arunca în rîu. Sau avea o lopată bună în portbagaj şi era solul afînat bine în pădure.

Oricum, observaţi că o puteţi recunoaşte după o constituţia normală. Deci nu are mutaţii severe pe torso, nu are o aură de ectoplasmă, nu emană radiaţii luminoase şi nu e translucidă ca o fiinţă din altă dimensiune. Oau. Elimină mult această precizare a unei constituţii normale. Deja e clar dacă văd ceva cu o constituţie paranormală, gen o fantomă, torţa umană din fantastic 4 sau o sirenă ştiu sigur că nu ea, pentru că ea are o constituţie normală!
Care e diferenţa între constituţie normală şi atletică ? Io credeam că daca nu eşti gras, slab, pitic (sau alte defecte de-ăstea majore) ai o constituţie atletică. Sau atleticul nu e normal ?

***

Jurnal de vacanta

Şi în a 8-a zi a lunii lui August, un semizeu, jumătate Centaur (de la bust în sus) şi jumătate om (de la bust în jos) paşi pe nisip printre ei. Semizeul ar fi putut să paşească de pe 7, dar îi era somn şi a considerat o siestă de 20 de ore absolut necesară organismului său grav solicitat de luni de dormit excesiv. 

Şi sfântul patron al gârâitului cu subînţeles se pogorî printre ei si fu nemulţumit. Fu nemulţumit că trebui să traverseze o mare de ţigani borâţi care vindeau căţei cu baterii, săbii de plastic şi batmani anatomic incorecţi ca şi cum există persoane non-cretine care se duc la mare să cumpere rahaturi pe care să le ducă acasă, şi vru să-i trăznească pe comercianţii tuciurii şi clientela lor iobagă ce blocau toate drumurile dar nu erau destui nori. Cătrănit, văzu mulţi târtani in forma de piramidă de carne, rosiatici-maronii, proptiţi peste tot prin nisip ca rahaţii unui suferind de hemoroizi gigantic. El fu surprins neplăcut de o puzderie de creaturi mici, diforme dar cu ţâţe şi se uită spre ceruri şi strigă: “Eu, ce sunt aceste chestii?” şi o voce lăuntrică îi răspunse : “sunt băieţei între 7 şi 12 ani”. Şi semicentaurul se întristă şi fruntea i se umplu de lacrimi. Pe când era el sfertizeu, se obişnuia a exista cîte un gras, şi numai unul în fiecare clasă. Acela era cunoscut în toată clasa ca “Grasul” şi scuipat de toţi ori, judecând după sânii băieţeilor de 1.40 metri si 65 de kile, proporţiile s-au inversat. Oare se scuipă între ei ? Rămân nescuipaţi ? Ce păzesc părinţii acestor creaturi inestetice ? De ce nu pun lacăt la borcanul cu maioneză ? Apoi cel cu picioare de ţap văzu multe femei urâte, cu ţâţe fleoşcăite, roşii ca curul unui babuin şi venoase ca o pulă şi se mâhni în pantaloni. 

După aceste observatii pertinente, demiurgosul îşi trânti ochelarii de soare dă firmă înapoi pe chipul său fabulos, şi căştile în urechi, se aşeză în nisip, începându-şi programul de bronzat patentat: o bere pe burtă, o bere pe spate şi tot aşa şi văzu că e bine. 

Mai târziu găsi o bombă depravată unde să be pe înserate, şi încercă să-l cheme şi pe semiomul Hazdrubal dar acesta avea telefonu închis (seb, să te fut în inimă) aşa că fu nevoit să se depraveze singur  
(va urma)

***

Kim Cattrall este o curvă proastă

Revistele pentru femei sunt de căcat. Ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e o curvă proastă imediat, nu vă impacientaţi. Cum ziceam, revistele de femei sunt de căcat. Reţete de slăbit, cum să cumperi poşete -extensie a vaginului- cât mai scumpe şi la modă, ce zeamă de cur de maimuţă vindecă ridurile prin magie, puterea cristalelor asupra horoscopului şi mult, mult sex. Femeilor le place să citească despre sex. Dacă le pui un film porno sunt oripilate dar ar citi un eseu despre cum să bagi pula prin învârtire şi care sunt diferenţele între asta şi băgatul clasic; cum te străfulgeră la punctul ţ de îţi vibrează clitorisul. Bineînţeles numai, NUMAI daca o învârţi în sensul acelor de ceasornic, altfel e dezastru. Şi alte prostii de-ăstea despre sex ca şi cum s-ar fi descoperit ceva nou sexual în ultimii 2000 de ani dar… heei… deja vu… nu mai zic nimic că am mai zis ….. aici

kim-cattrallŞi revista TABU e şi mai de căcat decât toate pentru că face exact ce fac restul dar se autointitulează “cea mai curajoasă revistă de femei”. Deci, mai exact scrie aceleaşi căcaturi penibile digerate de femei proaste DAR susţine că ar trebui să te simţi deşteaptă emancipată şi curajoasă când le citeşti. “O da, rahatul nostru generic este FEMINIST şi EMANCIPAT. Miroase-l dacă nu ne crezi, ştiu, miroase tot a căcat generic dar are un iz, o aromă un postgust de feminism emancipat!”. Băşini. Hooo… ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e curvă proastă, calmi! Măcar revistele de bărbaţi nu se vor profunde şi inteligente. Ţâţe şi maşinării mari. Pariez că dacă aş face un săptămânal numit “Drujbe” doar cu poze cu femei nud taind copaci cu drujbe şi cu mici specificaţii tehnice ale drujbelor şi pasiuni ale femeilor (plimbatul pe înserat, o carte bună şi sexul anal), ar cumpăra-o lumea. Io aş da banii pe ea. Femeile vor aceleaşi rahaturi simple ca şi bărbaţii dar le vor puse într-o formă în care ele să pară inteligente şi frumoase folosindu-le. Se cheama ipocrizie. DAR să ajungem şi la motivul pentru care Kim Cattrall e o curvă proastă.


Ei bine, ultimul număr al dejecţiei numite Tabu e număr bonus de sex, deci jdepagini de text idiot despre cum să o bagi prin răsucire şi să o scoţi stilul smuls. Bonus la numărul bonus este cartea lui Kim Cattrall “inteligenţa sexuală” (sau DVD-ul după carte, nu mi-a păsat destul să mă uit atent). Să analizăm întâi conceptul retardat de inteligenţă sexuală. Păi cum ziceam mai sus, femeile vor sa se simtă deştepte când se fut dom’le, nu vor să se simtă futute când se fut ca noi bărbaţii! Inteligenţă dă bine pe lângă tot. Au aparut în ultimul timp tot soiul de inteligenţe: inteligenţă emoţională , inteligenţă socială, inteligenţă … intelectuală. Băă, există o singură inteligenţă, aia de te ajută să nu dai cu capul de uşi pe care scrie “trage” împingându-te în ele ca idiotul. Restul sunt concepte scoase din cur ca să se simtă şi proştii inteligenţi la ceva. “Bă, oi fi eu prost dar abund de inteligenţă fecală. Mă cac mai ceva decât Patapievici”. Hai lasă-ne.

Oricum. Cine e totuşi Kim Cattrall? Pai e aia din “Sex and the City” care o juca pe aia cea mai curvă dintre ele. Ceurs legătură are ea cu subiectul ? Mai exact, ce pregătire are în scris, sex, inteligenţă etc? ABSOLUT NICIUNA! A jucat într-un serial rolul uneia care se fute mult şi dezinhibat. Atât! Hai să vă spun o chestie. Io joc uneori, rar aşa, un rahat de joc “World of Warcraft”, unde un personaj de-al meu este un druid care se transformă într-un urs, într-un leu sau o găină-laser (jucătorii ştie). De unde şi până unde s-au gândit designerii că druizii se transformă în urşi nu ştiu şi nu mă interesează dar, dupa exemplul Kim Cattrall, am tot ce îmi trebuie să ma pot numi expert în transformarea în urşi aşa că uitaţi-vă prin librării dupa următoarea mea carte!

Kim Cattrall e o curvă superficială care scade standardele lumii prin idioţenia ei autosuficientă şi merită bătută cu un scaun ud peste muia ei de expertă în sex autodeclarată. Măcar Laura Andreşan se fute mult, să zicem că ştie. Asta doar a jucat pe cineva care se fute mult. E sub Laura Andreşan şi nu sunt multe chestii sub Laura Andreşan pe lumea asta…

***

Fotografia nu e artă

În primul rând, să stabilim ceva clar: Fotografia, de sine stătătoare nu este artă. Arta e muncă, crearea a chestii noi de către cineva pentru exprimarea unei idei. Dacă pozezi 3 copaci nu e artă. Desigur, dacă tu, fotograful organizezi elementele din cadru în așa fel încåt să exprime ceva sau combini fotografia cu alte chestii, poate fi artă. 

Dar, cănd pozezi o butelie ruginită în ploaie și o faci alb negru (sau sepia) în MS Paint, NU E ARTĂ. Știu că ție ți se pare că exprimă ceva și, poate chiar exprimă, deși mă îndoiesc, nu tot ce exprimă ceva este artă. Fotografia are utilitatea ei, poți imortaliza lucruri importante din istorie, imagini puternice, etc ( nu gogule, cu maimuța la mare nu reprezintă o imagine puternică sau importantă pentru nimeni). 

Spre exemplu:

pulitzer_94_500
Da. Această fotografie a câștigat un Pulițăr. E faină, e puternică, are umor. Eu mă umplu de căldură sufletească mereu cånd o văd. Dar fotograful în cauză NU este un artist. Să fii la locul potrivit, la momentul potrivit și să știi cum funcționează un aparat foto destul de bine încåt să faci o fotografie bună, nu înseamnă că ești un artist. Recunosc, dacă ăsta a ținut negrișorul în beci 3 săptămâni în beci să îl înfometeze și a lipit vulturul cu scoci de pământ (nu m-aș mira), atunci DA, ESTE ARTIST. Dacă nu, doar un fotograf bun. Oricum n-am cum să îl întreb cum o fost cu adevărat pentru că a supt o țeavă de eșapament în ’94. 

M-am săturat până în gât de semifotografi. Ratați cu un aparat foto luat din jumate din salariu lu’ mă-sa care se cred artiști. Proaste de 15-20 de ani care se pozează la baie în oglindă și au la profilul de HI5 trecut la pasiuni: fotografia. Cretini care ies la plimbare în parc cu aparatul foto de gåt. Hai să vă explic ceva. Nu îți trebuie talent să dai aparatul pe auto și să apeși pe buton. Nu îi pasă nimănui de grădina publică din Făurei, nici de faianța de căcat din baie de la mă-ta și nici de porcăriile pe care le pui pe topicu de fotografii (pornit de tine) de pe un forum aleator. Nu se uită nimeni pe blogul tău de fotografie, contu de deviantart și ce alte linkuri de căcat pui la status la yahoo. Nu ești artist, nu o să te angajeze nimeni să faci printuri. Poate o să te sune văru de la țară să îți zică: “Bai plă! Am auzit că ai aparat bun foto, hai nu îmi faci și mie pozele la nuntă? Dau două kile de vin!”

Ratați ordinari care sug “artă” direct din țâța râncedă a mediocrității și care nu reușesc prin inundarea lumii cu fotografiile lor proaste decât să scadă standardele lumii artistice. Cu cât media calității este mai jos, cu atât mai bune vor părea lucrurile ce anterior ar fi fost doar vag acceptabile și cu atât va fi mai greu pentru un lucru chiar excepțional să își facă drum prin marea de vomă intelectuală până la lumină. Vreți să ajutați arta? NIMIC MAI SIMPLU: sugeți o țeavă de eșapament ca fotograful de mai sus, mâncați plumb ca pe mentosane, găsiți voi. Serios. Puneți-vă o pungă în cap să scutiți lumea de risipa voastră de biți și pixeli la care spuneți artă. 

Fotografii amatori, “pasionați” care mereu menționează că strâng bani să-și ia un aparat profesionist deși nu îi pasă nimănui ar trebui călcați pe gât. 

testimacro

Ca protest am făcut această poză: Mi-a luat cam 5 minute. 

Se cheamă “Fantoma soarelui muribund” și da, este o porțiune a coiului meu drept. E aurie că sunt așa de fecund artistic de parcă aș avea coaie de aur. ARTĂ PURĂ. Și o să o pun la toate concursurile de fotografie de rahat de pe forumuri și alte tâmpenii pe care le găsesc pentru simplul motiv că arta lor valorează exact la fel de mult cât flocii mei. E freeware. Puteți să o luați și voi. Știu că o vreți wallpaper.

***