Cum să devii un jurnalist faimos de televiziune

Vreți să ajungeți jurnaliști tranșanți de opinie? Să vă vadă mama la televizor cum vă dați cu părerea? E simplu! Vă învăț io ce trebuie să faceți:

Primul pas este expresia facială. Trebuie să fii scârbit. Și atât. Mai mult, nu trebuie să utilizezi nici o altă expresie facială decât scârbit. Orice s-ar întâmpla, poate să se anunțe descoperirea nemuririi, să se dea bani gratis pe stradă. Nu contează. Stângi din dinți de parcă tocmai ți-a venit puțină vomă în gură și te chinui să o înghiți l

a loc. Ține minte. Oricine și orice îți repugnă și trebuie să arăți acest lucru din toate pozițiile.

Pasul doi, ceva mai complicat, este atitudinea. Ești nemulțumit. Nu vroiai să ajungi la emisiunea la care ești. Aveai lucruri mult mai importante de făcut. Chiar și scobitul în nas e mai important decât rahatul de emisiune la care te afli, chit că ești moderatorul principal. Nu ai timp de complezențe și amabilități pentru că e o emisiune de căcat, net sub valoarea ta. Nu are rost să te întinzi la vrăjeli cu persoanele ăstea cretine pe care le-ai invitat numai ca să te dai dejte

pt prin comparație că oricum te doare-n pulă de părerea lor. Te freci în sictir în lateralul frunții cu ambele mâini și te uiți în jos. Nu la fraierii din studio, și în nici un caz la camera de filmat și indirect la fraierii din spatele televizorului. Dă-i în mă-sa de ratați. Vorbești doar în timp ce vorbesc și alții. Nu e necesar să vorbești mult dar e absolut necesar să o faci în timp ce fraierii ăia din studio vorbesc între ei. Îți dai în prealabil microfonu’ mai tare decât al lor și răcnești finuț și tranșant peste ei, să se prindă ăia din public că ăștia mănâncă rahat și tu nu accepți așa ceva. 

Pasul 3: despre ce să vorbești. Aici e simplu. Oricare ar fi problema, esențial este să atragi atenția că tu știai clar că o să se întâmple așa. De fapt, ai făcut o emisiune acu 4 ani în care ai spus clar că o să se întâmple așa. Subliniază răspicat și în repetate rânduri că daca te-ar fi ascultat pe tine de atunci, nu s-ar mai fi întâmplat tot ce s-a întâmplat. Evident nu te miră. Îs prea imbecili toți să te fi ascultat acu’ 4 ani și acuma normal că sunt în căcat și merită. Oricum subiectul la tin

e e fumat de mult, chiar de dinainte de a fi apărut. Vorbești de el așa, pentru dezinformații ăștia, să nu moară proști. 

Pasul 4: Dacă te-a pus cineva în încurcătură, găsind o gaura în logica ta, nu încerci să o dregi, să reformulezi, să încerci să explici ce ai vrut să zici de fapt pentru că nu are rost. Poti să cazi într-o lumină proastă. Întorci foaia frumos și îl bombardezi pe fraier cu o serie de porcaieli, asezonate cu acuzații semiplauzibile și ceva fapte suspecte din trecutul lui până se ridică și pleacă. Dacă nu îți iese, nu îl lași să răspundă. Te ridici tu și pleci, futu-i gura măsii de ingrat care nu știe să înghită o părere pertinentă de formator de opinie care ești!

jurnalisti


***

Candidatul mort

Un candidat la primărie din comuna Voineşti a decedat fix în ziua votului. Aşa şi? Lumea a continuat să-l voteze. Nu înţeleg de ce e mare ştire. Ce, dacă e mort nu poate să fie primar? Se poate şi mai rău! Putea să fie din PRM! 

Şi plus, e sigur că e mort? Era pesedist. I-am văzut pe ăştia cum stau nemişcaţi la senat, de zici că-s morţi. E adaptare a speciei. Majoritatea pesediştilor nu-s morţi, doar miros aşa. Şi ce, printre atâţia vampiri de acolo din pardid, (şi Iliescu pe care-l suspectez că e zombie şi după meclă şi după faptul că atunci când vorbeşte mă doare creierul de parcă mă muşcă de el), un mort s-ar simţi ca acasă.br
Şi io aş vota un mort, măcar ştiu la ce să mă aştept de la el. N-o să fiu mirat când o să aflu că după 4 ani n-a făcut nimic. Şi plus, morţii nu fură.

EDITARE ULTERIOARA:

Fabulos! Mortul a castigat ! Cine zicea ca romanii n-au umor?

***

Rectificare

Am zis că nu mai scriu despre căutarile de pe net care au dat miraculos spre blogu’ ăsta, dar a apărut una fresh care nu poate fi trecută cu vederea. 

Un isteț din Timișoara cu net de la RDS a cautat următoarea perlă pe net: 

“Îmi vine să dau muie la urangutani” 

De ce? Nu știu. Cum a fost el direcționat aici? Habar n-am. Nu țin minte să fi scris nimic pe acest subiect.

Omule, totuși dacă mai treci pe aici, am și io o curiozitate mică: Trebuie ne-aparat să fie urangutan, și ne-aparat muie? Ceva tangențial nu te-ar satisface? Un sex anal cu o gorilă? Un coclit la subbraț un gibon? O labă cu picioarele de la un cimpanzeu?

Nu că aș putea să te ajut cu vreuna din ele, doar așa informativ.
Hai spor la primate.

***

Exercțiu de imaginație

N-am mai facut unul de mult timp. Hai să facem unu scurt, așa, să nu se atrofieze. Cum ar fi ca bărbații și femeile să aibă sexele exact invers? Să fie cum sunt acuma, da’ genital și numai genital fix pe dos! Cum ar fi lumea? Care ar fi diferențele?

Păi în primul rând, femeile s-ar pișa în continuare de jos. Ar ști că pot și din picioare dar nu le-ar pasiona. Femeile nu sunt interesate de țintit. Nu simt fiorul ăla cauzat de agerimea coordonării ochi-mână-pulă. Nu e de ele. Plus, de pe vine li s-ar părea mai practic. Apoi ar inventa o nou tip de lenjerie intimă. Corsetul penian. Mic, finuț, de satin, catifea sau mătase, cu broderii. Ce să mai, ultimul răcnet la magazinele de profil. Evident bărbații ar fi la fel de interesați de noul articol semi-vestimentar la fel de puțin ca și de lenjeria de până acuma. Lenjeria la femei e la fel de utilă, importantă și interesantă ca eticheta de la bidonul de bere. Bineînțeles că femeile s-ar da cu o cremă anti-rid pe coaie și cu o cremă de noapte noaptea, ca să le păstreze prospețimea, tinerețea și elasticitatea.

Bărbații în schimb ar continua să se pișe din picioare. Ar ști că e aproape imposibil, dar asta nu i-ar împiedica. Bărbatul este un animal simplu. Vrea să vadă bolta jetului, vrea să fie gata să poată să se pișe alergând sau măcar mergând cu spatele. Este esențial pentru natura masculină, și o fiziologie diferită ar fi doar un mic impediment. Bineînțeles scrisul numelui în zăpadă ar deveni din ceva banal supremul test de bărbăție. Apoi, dacă ar avea vagin(pizdă), bărbații și-ar introduce tot soiul de chestii în dânsa. Nu mă înțelegeți greșit, nu pentru autosatisfacere sexuală. Bărbaților le place să își descopere limitele corpului și apoi să abuzeze de ele inutil. Mereu am încerca să introducem a opta lingură acolo și să facem o poză repede cu telefonul să arătăm la prieteni și să ne lăudăm. Apoi ne-am îmbăta și am uita tot soiu de rahaturi aleatorii înăuntru, pentru că avem memoria scurtă și nu am ști ce ne împunge când stăm jos.

Ciclul ar deveni un nou prilej de concursuri masculine de vitejie:
“Vai boule, mi-o curs ieri v-un litru de sânge”
“Banal, mie cre-că mi-au curs doi litri pe zi ultima dată, am băut numa vin roșu și am mâncat ceafă de porc la grătar o săptămână dup-aia să mă refac. A fost un fleac.”
Bineînțeles nu am folosi nimic mai moale decît hârtia de ziar pe post de absorbant. Nu ar fi masculin. br
Mai sunt și alte probleme de discutat; cum ar evolua violul în pârnaie spre exemplu?, sau care ar fi ocupația principală a bărbatului daca nu și-ar dedica întreaga existență demonstrării că pula lui e mai mare decât a altora pentru că n-are ? 

Dar nu m-am gândit încă. Poate vă prindeți voi.

***

Chestii inutile

Astăzi vorbim de chestii inutile. De ce? Pentru că-s multe. Începem cu două culese dintr-un ziar.

“Primul urs polar din ultimii 15 ani care a reușit să înoate până în Islanda a fost împușcat mortal de polițiști la sosire” Și ne întrebăm de ce nu înoată mai des urșii până în Islanda. Cred că e un exemplu suprem de gest inutil. Aplaudăm efortul acestui nobil animal. “Ultima vizită a unui urs polar în Islanda a avut loc în 1993. Atunci salvamarii au avut parte de o mare surpriză. când au văzut un urs că se apropia înotând. Acesta a fost, de asemenea împușcat.” Fain. Nu-s Nostradamus dar am o mică bănuială ce va păți următorul urs polar care va înota pînă în Islanda. Io zic că o să-l împuște. Părerea mea.

Vă simțiți cu prea multă energie? Stați trântiți pe canapea și vă scărpinați la coaie și vă gândiți: “Pula mea, parcă nu casc destul de des pe cât aș vrea..” Ei bine a apărut un anti-energy drink. Se cheamă “Drank” și cică e după stilu de viață hip hop. Deci acuma ai o soluție bună să scapi de excesul ăla de energie fără să trebuiască să faci ceva sportiv sau doamne ferește, să muncești. Ți se pare că o freci prea mult? Vrei să te ridici să faci ceva? Bei un de-ăsta și îți trece. Cine dracu crede că are prea multă energie în ziua de azi ? Nu serios, care e ăla care la sfârșitul unei zile pline de rahaturi cotidiene simte că a rămas cu un exces de energie? Cine vine la muncă prea fâșneț și prea odihnit și are nevoie de opusul unei cafele ca să se potolească ? Suprem de inutil. Cretin de inutil.

Făceam curat prin casă ieri și am dat peste un monument de inutilitate care zace în majoritatea bucătăriilor: Robotul de bucătărie. Nu trage cu lasere din ochi sau alte chestii mișto, dar căsăpește o ceapă în cubulețe mărunte în 20 de secunde. Marfă nu ? Păi unui om versat în ale tăiatului îi trebuie un minut, un minut jumate să facă chestia asta! Unui incompetent ca mine cam 3-4 minute! VĂ DAȚI SEAMA CÎTĂ ECONOMIE DE TIMP? Trebuie doar să scoți robotul, clătești cuva, clătești lama, asamblezi robotul, pui ceapa, pui capacul, il bagi in priză ții apăsat douăzeci de secunde, scoți din priză, scoți capacul, scoți ceapa tăiată, dezasamblezi robotul, speli lama, speli cuva, ștergi lama, ștergi cuva, asamblezi robotul la loc și îl pui de unde l-ai luat. Într-un sfert de oră maxim ai tăiat ceapa aia! Sen-za-ți-o-nal! Mulți îl cumpără și dup-aia zace pe-acolo printr-un sertar ani de zile adunând praf. Oare de ce? E ATÂT DE UTIL!

Am niște antibiotice. Cică după ce le iau, nu am voie să utilizez mașinării grele. Deci mai exact, îmi încetinesc ceva coordonarea ochi-mână-picior-altechestii clar, dar nu am interdicție decât la mașinării grele. Deci, un scuter pot să conduc liniștit într-un copac, am voie. O basculantă nu. Care e diferența ? Din câte știu eu e cam același rahat dacă conduci o motoretă sau un escavator. Complexitatea aparatului nu are nici o treabă cu mărimea. Doar că o basculantă când se rostogolește poate să mai omoare 15 vaci și un clan de țigani de pe marginea drumului. Deci mai exact pastilele ălea îmi fut coordonarea dar, nu-i nimic pot să folosesc aparate mici. E mai mică șansa să accidentez mortal pe alții, în afară de mine. E ok să mă omor ca prostul din cauza efectelor secundare ale medicamentelor. Să îi omor pe alții nu e ok. Sărim peste valoarea nesemnificativa a pacientului. Și totuși, de ce e scrisă treaba aia cu mașinăriile grele? Cunoașteți pe cineva care să utilizeze mașinării grele ? Care e procentul din populație ? 1/10 000 ? 1/50 000 ? Pentru excepții de-ăstea umplem noi hârtie? Hai să trecem acolo și efectele într-un batiscaf, interacțiunea cu uraniul sărăcit și expunerea prelungită la ectoplasmă. Să fim inutil de exhaustivi.

Toate revistele ălea de muieri au o secțiune care te învață cum să faci sex. Habar n-aveam că e nevoie de un manual de sex. Faptul că suntem 7 miliarde cam dovedește că e destul de intuitiv. Tre să fii cretin să ai nevoie de un manual. Poziția cocorului leșinat. E exact ca ce faci de obicei, DA RIDICI UN PICIOR. Sen-za-ți-o-nal! Se simte exact la fel. E exact același căcat. DAR CU UN PICIOR ÎN AER. Kama Sutra băi țăranilor. Îmi pare rău, nu poți să dai mai des din cur pentru că ai un picior în aer și o poziție precară. Uite, special pentru voi, manualul complet suprem si final de sex total. Are cam două rînduri: Încearcă să faci cam ce crezi că ți-ar plăcea și probabil i-ar plăcea și partenerei/partenerului, sau măcar nu i-ar produce disconfort. Dacă nu știi dacă i-ar plăcea sau nu, întrebă-l/o. ATÂT! Tot ce ai nevoie! Ever! Daca ai nevoie de alte suporturi didactice înseamnă că ești prea prost să te fuți. Întoarce-te la mînă. Chiar nu îți trebuie multă imaginație. Ce urmează, manual de respirat? Inutilitate supremă.

***