Despre revoluția aia care ar salva omenirea dar din fericire au avut unii grijă să nu fie posibilă

Cea mai mare reușită de propagandă a oligarhiei corporatiste e că a convins clasa medie-superioară și bogătașii mici că socialismul e un pericol pentru ei. Că în lupta socialism VS capitalism extrem ei trebuie să fie de partea capitalismului extrem. Și că evident orice formă de socialism duce inevitabil la comunism, CAP-uri și măturători care câștigă lunar cât doctori.

Adevărul e că dușmanul de clasă a omenirii nu sunt milionarii. Nici măcar ăia care au zece milioane pe numele lor. Singurul dușman sunt miliardarii, bancile și conglomeratele corporatiste care au adunat mai mult capital și putere decât o țară medie. Ăstea sunt structurile de putere care trebuie destructurate și redistribuite și atât.

Poți face o revoluție socialistă fără să atingi un bob de strugure din podgoria afaceristului de succes cu zece milioane de euro pe numele lui doar redistribuind averile ăstora cu zeci de miliarde, spărgând multinaționalele în entități mici ușor de responsabilizat și forțând genul ăsta de șobolani să plătească taxe cinstite și să își plătească angajații cinstit.

Iluzia vândută de oligarhi afaceriștilor mici și medii, bogătașilor mici și medii e că sunt cumva în aceeași barcă. Adevărul e că dacă ai 100 000 000 de dolari pe numele tău ești mai aproape ca clasă socială de un boschetar decât de Jeff Bezos.

Adevărul e că în clubul miliardarilor nu ajungi prin muncă. Toți ajunși acolo ori au moștenit averea, pentru că piața favorizează acumularea de averi, ori au nimerit acolo prinzând mai mult pe noroc și speculă decât pe cineștiece intuiție dumnezeiască un trend al pieței, apoi au acaparat pe tip monopol (Bezos, Zuckerberg, etc).

Dar ei vând celor cu 10 milioane de dolari iluzia că sunt în aceeași barcă cu miliardarii. Că pot ajunge și ei miliardari. De-aia trebuie protejate interesele miliardarilor. Poți ajunge și tu acolo.

Nimic mai fals și mai aberant. E de mii de ori mai mare șansa să ajungi de la multimilionar la boschetar decât la miliardar. Dar asta e marea păcăleală. Că în lupta săracilor cu cei 0,1% care dețin planeta, ăia top 10% ar trebui să fie de partea celor 0,1%, nu de partea celorlalți 90%.

Dacă societatea ar destructura genul ăsta de putere vast peste nevoile umane care se moștenește și se acumulează din ce în ce mai tare de la o generație la alta am avea bani pentru educație, sănătate și drumuri pentru toată lumea. Am putea salva toată planeta de la dezastru ecologic și am putea împinge omenirea spre noi vârfuri. Fără să sărăcești cu o agrafă pe cei cu un milion, zece milioane sau chiar o sută.

Trebuie doar să-i convingem pe ăia 9,9% că lupta noastră nu e cu ei. Că ei sunt mai aproape de noi decât de ăia 0,1%. Că au fost păcăliți să țină partea unor oameni pe care nu o să îi ajungă niciodată și apără interese care nu sunt ale lor. Și că nimeni nu are nimic cu bogații, orice le-ar șopti în ureche putred de bogații și scârbos de bogații.

***

Hei, țărane!

Da, bă, tu. Hai, lasă vrăjeala. Crezi tu că dacă lucrezi la corporație, bei bere artizanală și papagalicești pe net păreri virtuase despre cum ar trebui să nu mai fie discriminați minoritarii, gata, ești orășean?

Ia, scoate buletinu’.

Ce avem noi aici. Lehliu-Gară? Lehliu-Gară, țărane? De cât timp stai în București? Cinci ani? Cinci ani, țărane și nu ți-ai schimbat buletinu’? Nici măcar viză de flotant?

Păi și cum morții tăi ești tu cetățean util, țărane, dacă nu poți să votezi?

Aaa, te doare la bască de votat la locale, că pui poză cu spatele buletinului la prezidențiale și ajunge. Nu se prind proastele pe care vrei să le fuți că activismul tău „de bine” e doar așa, de imagine și pică dacă trebuie să depui un minim de efort.

Aaa, îți cereau ăștia 5 acte și o deplasare să schimbi buletinul și te-ai gândit tu că oricum nu îți cresc șansele să dai la buci cu asta proporțional cu efortul. Trei postări cu #rezist sunt mult mai eficiente și nu trebuie să-ți scoți mămăliga dintre dinți și nămolul de sub unghii și să ieși din casă ca să le prestezi.

Da’ oricum acuma ai lucruri mai bune de făcut. Lasă, îți schimbi buletinul la următoarele. La astea ajunge să pui o poză din trafic și să te miri ca bou-n țeavă:

„Cine dracu’ o mai votează pe Firea, fratele meu, prea mulți țărani în orașul ăsta!”

E un fel de vot și ăsta. Ai influențat practic opinia publică și ți-ai semnalizat poziția de om frumos, fix cum face păunul cu coada.

Mă rog, curcanul, că n-aveați voi păuni la Lehliu-Gară. Hai, gata, ți-ai făcut numărul, ai arătat ca un cetățean util. Poți să mai rămâi țăran patru ani. Stai liniștit, e secretul nostru, nu spun la nimeni. Și oricum colegii de la agenție n-o să te bănuiască niciodată de țăran. Sunt prea ocupați să aibă grijă să nu îi bănuiască alții pe ei.

***

Hei, tinere contrarian

Hei, tinere amețit!

Analizând datele GPS ale telefonului tău și chitanțele plătite cu telefonul am observat că ți-ai cumpărat iaurt cu fructe și ciocolată cu alune între orele 01:00 și 02:00 trei zile din ultimele zece. Am ales pentru tine special niște produse pe care ai putea să le cumperi chiar acum și se potrivesc perfect cu stilul tău de viață: ulei CBD, bonguri, vaporizatoare și tricouri cu rick and morty chiar aici, doar pentru tine!

Hei, tinere confuz!

Atât microfonul din telefonul tău cât și din boxa smart au detectat că ai pronunțat cuvântul „spatulă” prin somn aznoapte. Nu știm dacă vrei să te apuci de gătit sau nu dar uite un set pentru începători de tigăi, palete și teluri. În caz de a fost doar o bășină a creierului obosit, uite niște albume de muzică relaxantă și un program de monitorizare a somnului REM care ar putea să te intereseze!

Hei, tinere consternat!

Cookiurile noastre au observat că în ultimele zile cauți cu disperare pe interent „cum să opresc hegemonia corporatistă din a îmi monitoriza fiecare mișcare”. Admirăm tenacitatea ta. De când ai oprit cookiurile agresive de pe telefon și le-ai lăsat doar pe alea neopționale, ne este cu 2% mai greu să te monitorizăm predictiv spre binele tău. Ar putea să te intereseze un serviciu VPN care ne va face monitorizarea cu 2% și mai grea. Pentru doar 20 de euro pe lună poți să îți întărești iluzia de viață privată și autodeterminare care e atât de importantă la oameni. Pachet avantajos, doar pentru tine!

Hei, tinere contrarian!

Am observat că ai renunțat să-ți faci update-uri la smartphone și îl folosești din ce în ce mai puțin. De pe microfoanele telefoanelor prietenilor tăi am auzit chiar că fraza „mai bine mă mut în pădure, să nu mă mai monitorizeze ăștia”. Sperăm că e doar o fază. Statistic vorbind e o fază absolut normală în tineri contrarieni ca tine. În caz că nu e, uite totuși o ofertă de cărți despre cum să trăiești în pădure. O să descoperi că e mai greu decât pare să renunți la toate facilitățile vieții moderne doar pentru moftul de a nu fi monitorizat permanent în vederea împănării existențiale cu reclame personalizate. Sunt la super ofertă, special pentru tine!

Hei, tinere contrarian!

E super drăguț că ai încercat să instalezi un adblocker și susținem puseul tău de independență. Însă lupta asta cu propriile rețineri poate duce la depresie. Faptul că dai like-uri la memeuri cu sinucidere ne-a atras iarăși atenția. Uite o selecție de audiobookuri motivaționale care ar putea să te scoată din starea asta. Big Data zice că funcționează la 86% din tinerii exact ca tine. Orice ai face, nu uita că nu ești singur! Gen, niciodată!

Hei, tinere anarhist!

Big Data zice că te-ai hotărât să protestezi împotriva modului în care consumerismul folosește Big Data. Admirăm modul în care vrei să-ți construiești personalitatea în antiteză cu trendurile globale. Uite, special pentru tine am făcut un pachet de produse care se potrivesc perfect cu stilul tău de viață. Adidași cu ACAB scris pe ei, spray-uri de graffiti, ediția cenzurată la Anarchist Cookbook și tricouri cu Exploited la super ofertă. Nu uita că noi te susținem orice ai face. Avem chiar o ofertă de pancarte împotriva controlului populației prin Big Data de către Hegemonia Mondială Corporatistă care au toate sloganurile anti-noi la care te-ai putea gândi. Design ergonomic, făcute în china de mânuțe mici dar agile, te ajută să îți exprimi furia impotentă într-un mod cool și fresh la doar 19,99 euro. Uite 10 influenceri pe care-i respecți cum le poartă nonșalant pe umăr. Vin bine, nu? Nu uita, ești important pentru noi indiferent de tiparul de consumare în care te-ai încadra!

***