Haha toți panicoșii ăia care în ianuarie făceau excursii de 500 de km până la Frecăței-vale, ca să se vaccineze cu o lună mai repede decât restul, se smiorcăie de dimineață că campania de vaccinare din România s-a terminat. Ma rog, s-au terminat doritorii.

Păi dacă te smiorcăi, înseamnă că nu te așteptai să fie așa.

Ori dacă nu te așteptai ca marea majoritate a românilor să nu se vaccineze, înseamnă că trăiești într-o lume imaginară în care dintr-un sentiment cretin de autoimportanță ai impresia că toată lumea e ca tine. Gândesc ca tine, înțeleg cât întelegi tu și le e frică de ce iți e și ție frică.

Iar smiorcul vine din faptul că erai în așa hal de speriat de covizi, ai dat în așa hal de mult din coate sa fii primu de pe strada ta care se vaccinează încât te simți jignit personal de faptul ca prioritățile altora nu sunt fix ca ale tale.

Cumva îți dai seama ca ai fost fraier. Te-ai trezit de la 4 dimineața să te pui la coada la vaccin, ai stat ca fraieru în frig convins ca la 12 ziua o să fie coada și mai mare și o să regrete toți ăia de nu s-au trezit din timp, ca tine și țeapă. La 12 nu mai era nimeni la coadă. Ăștia care v-ați trezit la 4 erați toti.

Tristuț. Dar și meschin, bă. Meschin rau. Să moară capra vecinului de covid că eu am suferit pentru vaccinul ăsta, am avut palpitații, și nu sunt consecințe pentru miserupiști? Nu e corect!

Vă dați seama că oamenii ăștia speră, chiar speră să vină încă un val? Că dacă mai vine un val, ei sunt deștepți. Dacă nu vine, au fost proști.

Eu ca extremă centru am fost fix la mijloc. M-am vaccinat când deja nu mai era coadă. Am luat ce-i mai bun de la ambele pozitii. Și miserupismul și protecția.

Iar ăia care nu se vaccineaza acuma, treaba lor. Nu ma freacă pe mine grija. Ai mei sunt vaccinați și momentan nu sunt cazuri. Cine a vrut sa se protejeze a avut ocazia. Cine nu, treaba lor. Cine n-are cum si e victima colaterală, ghinion. Viatz. Csf. Clar nu ai ce decât smiorcăială impotentă. Daca apare o curbă ascendentă sunt convins ca o sa mai apară doritori. Nu toata lumea, evident, dar o sa mai fie.

Gata. Sterge smiorcul de la năsuc și maturizeăza-te, bebeluș de mărimea unui adult care ești.

E clar ca educatia a ajuns un esec la nivel mondial din cate milioane de cursuri, de la antreprenoriat la taiat unghiile vand toti scamatorii pe internet.

Practic sunt mai putini elevi decat profesori in lume la momentul asta. Cum deschizi netul cum sar pe tine expertii in orice.

De ce dracu sa te mai duci la scoala cand pentru doar 7.99 € un baiat cu ranjet scatofil te invata sa devii miliardar? Iti da si diploma de miliardar. Totul porneste de la mentalitate si vointa. Trebuie sa iti vizualizezi scopul si sa fii hotarat. Sa cumperi modulul avansat al cursului lui. Doar 10 rate simple de 89 €. Uite un testimonial de la un elev multumit care complet nu e var’su. Sediul fiscal al SRL-ului pe care taie facturi e in Barbados deci stii ca e legitim.

Hei uite un aschilopat care te invata sa fii programator freelancer. Cat costa? Pai depinde cati bani ai in cont. Iti face el un pret personalizat. Pai cum, credeai ca te invata sa castigi 5000 de euro pe luna fara sa ii dai 5000 de euro? Pai el cum face 5000 de euro pe luna, nu? Gaseste un fraier ca tine in fiecare luna.

NLP? Doar 7 dolarei si devii masterand. Aici stii clar ca e afacere cinstita pentru ca spre diferenta de taiat unghiile, NLP-ul nu are nici o baza in realitate sau stiinta.. Deci ar trebui sa coste fix cat o diploma de observator de unicorni. 7 dolarei suna cinstit.

Cea mai buna oferta! Direct diploma de profesor! In ce? In orice vrei tu! Real, inventat, nu conteaza! Cu diploma asta iti dau eu dreptul, in calitate de mine, sa predai altora orice vrei tu. Doar 1000 de euro modulul dar gandeste-te fraiere ca dupa poti preda orice oricui pe oricat. Oricum.

Life coach de life coachi nu vrei sa te faci? E ieftin.Spicar motivational? Hai ca poti! 10 euro ca ti-am zis ca poti. Pai ce plm am vorbit motivational spre tine moca? Saracule.

Sunt deja la a treia tură de mers alert prin parc. Ochii îmi fug în toate direcțiile și mă ustură puțin. Trebuie să îmi aduc aminte să clipesc mai des. În sfârșit văd o mamă singură, care-și plimbă copilul în cărucior. Mă apropii zâmbind.

– Bună, zic, rânjind din toți dinții. Ea dă din cap, obosită. Mă apropii.

– Ce simpatic e ăsta micu, zic.

– E fetiță, mă corectează ea.

– Mă rog, tot aia. Pare că îi e puțin fomică. Știi, s-a dat lege acum cu alăptatul în public deci chiar nu e nici o problemă dacă scoți o țâță și o hrănești chiar acum, haha, zic eu, lingându-mi buzele.

Începe să meargă mai repede. Întețesc și eu pasul.

– Dacă ți-e frică să nu apară un conservator de undeva care să comenteze aiurea, stai liniștită că îl pun eu la punct. E o nevoie fiziologică absolut normală. Copiii sunt cei mai importanți!

Zâmbesc prietenos în continuare și îmi șterg o bală din colțul gurii.

– Practic ai putea să mă alăptezi și pe mine și ar fi complet legal, haha!

Nu gustă gluma mea fină și împinge grăbită la cărucior. Oricât ar încerca, n-are cum să meargă mai repede decât mine. Am picioarele mai lungi și nu împing nici un cărucior. Un tip se apropie de noi. Zâmbește larg și are ochii puțin bulbucați. Îl opresc cu o mână în piept.

– Prietene, zic, dacă ai ceva de rău de zis despre această domniță care tocmai se pregătește să alăpteze în public, te rog să faci pași cu atitudinea asta retrogradă, că nu își are locul aici!

Tipul răsuflă ușurat.

– A, deci n-a alăptat încă, nu? Ce bine, mi-era frică că ratez. Stai liniștită, domniță, că sunt de-al vostru. Drepturile femeilor și ale pruncilor sunt cele mai importante! N-o să las pe nimeni să te întrerupă din alăptat!

E de-al meu. Progresist. Suntem din ce în ce mai mulți. Ce mă bucur.

– Practic ai putea să ne alăptezi și pe noi și n-ar fi nici o problemă legală, zice el.

– Și nici morală! completez eu. Acum că suntem doi chiar ești în deplină siguranță!

Ne lingem amândoi buzele. Vai de nesimțitul care ar avea tupeu să îi zică ceva acestei tinere domnițe, mamă eroină.

– Cred că ar fi bine și pentru tine să alăptezi, zic. Nu pot să nu observ că ai sânii foarte încărcați. Îți explodează din bustieră. Probabil te și dor puțin, nu? Observ eu puțin îngrijorat, plescăind din buze.

Deja ne-am strâns un alai de vreo zece progresiști. O flancăm solid din toate direcțiile. Copilul a început să scâncească. Frustrarea se adună.

– Da’ hrănește-l o dată, cucoană, n-auzi că scârțâie? Zice o voce pe care nu pot să o identific, din mulțime. Grupul aprobă printr-un murmur generalizat, care se întețește.

– Scoate țâța! Scoate țâța! începem toți să țipăm, bătând din picioare furibunzi. Copilul începe să plângă.

Femeia oftează și începe să se caute în poșetă. Scoate de acolo o sticluță cu lapte și i-o proptește copilului în gură, care începe să sugă mulțumit.

– Ia uite bă, ne chinuim să creăm mediu propice și ea ce face? Își bate joc de noi! mă trezesc eu vorbind, consternat.

– Nu știi fă că alăptatul e științific demonstrat a fi mult mai bun pentru copil decât laptele la sticlă, proasta dracu’! țipă un cetățean lângă mine, ștergăndu-și balele din bărbie cu o batistă.

Nu pot să nu-i dau dreptate. Săracul copil. Noi ne chinuim aici, doișpe pulărăi, să creem mediu adecvat și mă-sa e o denaturată. Ne oprim dezamăgiți. Deodată un alt cetățean responsabil se oprește lângă noi, gâfâind. Își trage sufletul și își plescăie buzele.

– Domnilor. Tocmai a intrat o tânără mamă în capătul celălalt al parcului și are doi gemeni grăsuni și rotofei. Și mă refer la ăia de pe piept, nu ăia din cărucior, haha!

Pornim toți în pas alert să o ajutăm. Poate nu e o zi pierdută, totuși.

f bine.
purtatul de masca e mai mult decizie de fashion decat de orice altceva.

toti astia care tipa la altii sa poarte masca sau sa nu poarte masca sunt tampiti.

fiecare cu fashionu lui.

pana la urma transmisia se face in spatii inchise in care stai perioada lunga, nu in magazine si pe strada. acolo rata e mai mica decat aia la castig la loto. si nu vezi pe nimeni sa tipe la altii despre cum si cand sa-si puna bilete la loto.

deci fiecare cu gusturile lui.

sub nas, pe barbie, in buzunar, doua una peste alta, treaba lui.

nu te iei de fashionu altora.

important e sa ii amendeze pe astia care tipa la altii ca si cum treaba lor nu se termina unde li se termina si nasul.

Imagineaza-ti un tren foarte mare.

In trenul asta e un compartiment in care s-au strans cei mai ingrijorati oameni, care simt ei pericolul iminent si trag incontinuu semnale de alarma.

De fiecare data cand trag semnalul de alarma, lumini stridente palpaie puternic si se aude un tignal de-ti tiuie timpanele: WEEEEH.

Doar ca semnalul ala de alarma nu e conectat la restul trenului. Baga lumini stridente si racnet mecanic doar la ei in compartiment.

Cu toate astea ei sunt convinsi ca sunt o forta a binelui, vocea ratiunii si singura salvare a intregului tren. Deja le curge sange din ochi si din urechi dar asta doar ii ambitioneaza mai tare. Se simt martiri. Trag incontinuu, cu doua maini.

Cam asa e bula voastra de ingrijorati de facebook.

Dupa care sunt martorii lu Adina Alberts.

*cioc cioc*
*cioc cioc*
….
*cioc cioc cioc cioc cioc*

-ce vrei coaie nu vezi ca nu vreau sa raspund? Ce dracu insisti atata?

– a mai spus adina alberts o ineptie! Trebuie sa vezi!

– de ce?

– pentru ca multi oameni ii cred ineptiile! E un pericol public!

-asa si? Daca ma informez riguros zilnic despre ce ineptii zice, o sa o creada mai putini?

– …. …. – zi ba. Cu ce ajuta sa stiu eu ce ii mai caca mintea?

– hai ca a mai zis ceva! Incredibil nu o sa iti vina sa crezi. Cum poti sa zici asa ceva.

– coaie, rateaza-ma cu vrajeala.

*cioc cioc*
* cioc cioc*

după care e Cristian Presură.

Undeva un trol sau un pacient, nu știm și nici nu suntem curioși în care categorie se scaldă mai tare, a trântit inepția că „sunt viermi în mască”. Nu a prins prea tare afirmația că na, trebuie să-ți curgă scuipat din gură să pui botul la așa ceva.

dar Cristian Presură, eminent fiind, s-a pus să explice stufos și să demonstreze și mai stufos că nu sunt viermi în mască.

Mai mulți gospodari îngrijorați au aplaudat angajamentul acestuia decât gospodari au pus botul la vrăjeala inițială.

Practic aș vrea să lansez conspirația că dacă bei urină șapte zile la rând capeți superputeri doar ca să-l văd pe Cristian Presură cum îmi demontează supoziția cu argumente raționale, metoda științifică și experiment pe propria persoană.