Așa, unde eram? A da, mă doare în pulă. Astăzi mă doare în pulă de harry și de meghan, prin extensie mă doare-n pulă și de toată casa regală britanică și prin extensie de tot conceptul de monarhie la modul general. Pentru că trebuie să fii tâmpit să ai impresia că a fi conducător e o boală venerică care se moștenește prin fătat, ca hepatita B. Plonc, uite, am mai fătat un urecheat. Ăsta o să fie duce. Așa l-a fătat mă-sa!
Francezii descoperiseră un leac pentru căcatul ăsta grandoman. Se chema ghilotina și nu înțeleg de ce nu se folosește mai des și în zilele noastre pe oamenii care cred că e normal ca pozițiile de putere să se moștenească.
Mă bucur că monarhia din românia s-a terminat dar, la fel ca the office, trebuia să se termine mai devreme, că ultimele sezoane au fost ca pula. Sigur, ar fi fost mai bine cu Mihai decât cu comuniștii dar acuma ce avem? O sterilă și un actor și cam atat. A, să nu uităm nepotu. Ăla de-l antrenau pentru postul de rege fără regat dar care n-a reușit să și-o țină-n pantaloni și a lăsat-o borțoasă fix pe aia ultima care rămânea la petrecerile de pastilați pentru că n-o agăța nimeni.
A, și mai e și ăsta. Paul de România, cum e cunoscut în buletin că așa și-a schimbat el numele. În dosare e cunoscut și ca inculpatul. L-am cunoscut într-o zi, avea o farfurie de argint la gât și mi-a povestit cum i-a dat-o bunică-su sau tacsu, mă rog, pizda măsii, ca să știe că e adevăratul moștenitor. Eu îl întrebasem dacă știe unde e baia. Mai bine îi spun alteță lu regele Cioabă decât lu ăsta. Că e și mai alb și mai român.
Familia noastră regală, vorba vine, că a fost aceiași familie regală în toată europa. Erau rude toți cu toți și cocleau la unchi, verișori și nepoate mai tare ca targaryenii. Că așa s-au gândit ăștia bogați acum 1000 de ani. Că fac schemă să nu piardă nici o moșie dacă se căsătoresc doar în familie. Și după câteva sute de ani aveau așa de multe moșii, numai defecte genetice aveau mai multe. Urecheați, hidrocefali, mandibulă de-aia de le ploua în gură, mânuță ciudată, tot tacâmu. Ăștia bă voiau să conducă omenirea la infinit. Degenerații. Și ăsta e cuvântul care-i descrie cel mai bine. Că să te arzi cu unchiu e degenerare psihică și să cari defecte genetice zeci de generații e degenerare fizică.
După care e Charles. Regele. Mulți români îl plac, pentru că venea des pe aici. Băă proștilor, Avea nostalgii de evul mediu și voia să vadă iobagi albi cum aleargă desculți pe moșie, să se simtă ca regii de pe vremuri și România e cea mai apropiată chestie de mașina timpului posibilă. venea în safari medieval, nu venea că admira țara noastră, calmați-vă.
Rege la 70 de ani. Vă dați seama să te antrenezi de la naștere să fii fotbalist și să stai pe banca de rezerve până la 70 de ani? Și la cum a avansat medicina, fii-su o să aibă 70 când o să moară ăsta. Practic de acum până la sfârșitul timpurilor, toți regii și reginele britanice o să fie cu scutece de adulți pe ei de la investire până la moarte. Paharnic, adu olița regală că maiestatea iar a băut prea mult suc de prune!
După care sunt proștii ăștia doi. Au scos documentar despre cum sunt ei rebelii casei regale. În curând scot și carte. Nu am văzut nimic, n-am citit nimic, pentru că, țin să vă amintesc, mă doare în pulă.
Dar cât de prost bă să fii să te naști în una dintre cele mai bogate familii din lume, să trăiești în lux și opulență toată viața și singura obligație pe care o ai e să fii politicos cu lumea și să faci cu mâna la plebe din când în când și să renunți la chestia asta pentru o actriță de mâna a doua?
Bă, chiar așa de greu e să fii bogat în liniște? Eu dacă aș fi miliardar pe cuvântul meu că n-ați auzi de mine niciodată. Aș sta liniștit pe insula mea cu templul meu satanic și minorele mele și nici n-ați ști că exist.
Și Meghan. Băi ce enervantă e. Cum tot joacă cartea asta cu rasa și rasiștii.
În primul rând n-a crescut nici în africa, nici în ghetou. A crescut într-o familie bună și s-a dus la școli private. Nu cred c-a auzit în viața ei cuvântul ăla cu N. Deci mă îndoiesc în ultimu hal că a fost discriminată la viața ei mai tare decât băieții pe care-i cheamă Florin, să zicem.
Și în al doilea rând n-are cum să se plângă de rasismul sistemic că tac-su arată cam așa. Adică acum o sută de ani rude de-ale ei erau discriminate de alte rude de-ale ei. Și nu se pune, că e ca și cum ai muta bani dintr-un buzunar în altul. Sau ca și cum ți-ai suge pula singur și apoi te-ai întreba dacă ai dat la muie sau ai luat la muie.
Bă și păcălicii ăștia doi au hotărât ei cu mințișoara lor că e mai mișto să fii vedetă de reality tv. Viorel și vulpița de SUA decât să feți copii direct cu titlu și moșie.
Și nu înțeleg, bă, de ce se uită lumea în gura lor. Adică înțeleg. Că noi ca oameni ne formăm normele sociale prin bârfă în cadrul comunității și cum globalizarea a omorât comunitățile, nu îl mai avem toți pe vecinul Vasile pe care să-l bârfim, că nu stăm toți în același sat și de-aia ne trebuie numitori comuni pe care-i cunoaște toată lumea. Da pe ăștia i-ați găsit? N-aveți nimic în comun cu ei. Când bunică-ta își scotea râme din talpă, bunică-sa se ștergea la dodoașcă cu catifea și tot așa 100 de generații. Sunt opusul numitorului comun. Sunt practic altă specie.
Și de-aia, orice fac sau zic ăștia, oriunde există și ce-o să facă boracii lor în viața asta, pe mine complet și total mă doare-n pulă.
Plus că avem și noi circ de exact același nivel. N-avem nevoie de englezi. Ce, Cristi Borcea nu vă ajunge? Măcar ăla face o faptă bună. Ia toate boarfele de pe străzi și le transformă în femei serioase cu pensie alimentară.
