1.1 Salut. Nu știu dacă mă mai țineți minte. Țineam un jurnal din când în când pe aici. Fusesem la psiholog înainte și mi-a zis că am o nevoie de comunicare și în același timp n-ar trebui să mă asculte nimeni vorbind pentru că am o voce foarte antipatică așa că mai bine îmi țin un jurnal decât să îl stresez pe el sau oricine altcineva. În scop terapeutic.  Am făcut asta dar am continuat să-i virez săptămânal bani în cont că nu am știut dacă face parte din terapie sau nu. Au trecut 7 ani, mi s-ar părea ciudat să mă întâlnesc cu el acum și să îl întreb despre asta. O să mă întrebe de ce naiba nu am făcut asta până acum și o să mă pună într-o postură penibilă. Probabil nici nu mă mai ține minte. Asta e, plătesc în continuare, n-am ce să fac. Sper să nu-și fi mărit între timp tariful și să nu fi aflat și eu că dup-aia trebuie recalculat totul. Dar să vă explic despre necesitatea acestei Evanghelii.

1.2 Am dispărut brusc acum vreo 7 ani. Niște cavaleri de-ăștia dintr-un ordin secret/masonic ceva, aș vrea să zic Malta? … mă rog, au aflat că-s anticristul și m-au căutat să îmi taie capul. O idee complet proastă, că dacă s-ar întâmpla asta, nu e ca și cum tata e infertil, dacă mă înțelegeți. Adică poate următorul nu e pacifist ca mine, nu? Dar n-aveam cum să stau să le explic că aveau săbii și alte demențe așa că m-am retras la țară. În casa bunică-mii. 7 ani. Viața simplă. Din păcate au început să apară semne prevestitoare, ciori care mor din zbor, vaci care nasc viței fără piele, broaște care plâng cu voce de copil și evident că au dat vina pe tipul ăla singur de la capătul satului care nu și-a făcut prieteni, locuiește cu cinci pisici și încă nu s-a prins cum funcționează porumbul de șase recolte încoace. Adică tehnic e vina mea, dar n-are cum să dea cineva vina pe mine. E ca și cum ai da vina pe un om cu boli ereditare de sistem digestiv că trage o bășină. Și problemele mele tot ereditare sunt, dacă stai să te gândești.

1.3 Cum mă alergau țăranii cu furcile m-am întâlnit cu unchiul Bubu (Beelzebut) care îmi zice că are o poveste amuzantă. Că fix cavalerii ăia de la Malta sau gen care mă căutau pe mine au intrat într-un templu vechi de-al lui să caute nuștiuce moaște care i-ar fi ajutat să amâne Apocalipsa™, mă rog au fost o serie de capcane, cultiști, și nu vreau să intru în detalii că nu despre asta e vorba, pe scurt au murit toți, rând pe rând, foarte eroic. Ceea ce a însemnat că pot să mă întorc în apartamentul meu de la București pe care mi l-a lăsat bunicu. Nu mai era cum îl țineam minte. Balconul  avea 5 cm de găinaț de porumbel, strat compact pe el. Și cineva îmi răvășise toată casa. Din fericire nu mi-au luat mai nimic, nici măcar colecția de timbre. Mi-au luat în schimb jurnalul. 5 ani din viața mea, o pagină pe zi. 47 de caiete dictando. Am strâns în brațe cele 66 de caiete din jurnalul de la țară, din cauza cărora erau să mă prindă țăranii cu furcile că trăgeau greu în rucsac și am plâns sincer.

1.4 Cu timpul mi-a trecut din supărare până într-o seară când un tip ciudat, cu glugă, mi-a intrat pe geam. Avea într-un săculeț toate jurnalele mele. Mi le adusese înapoi. Mi-a explicat că face parte dintr-un cult apocaliptic satanist (altul decât cel al unchiului Bubu, menționat anterior) și că au fost atrași de apartamentul meu și energia neagră care o emană. Nu m-au găsit, probabil eram la țară, dar mi-au găsit jurnalele. Au înțeles ce sunt și s-au gândit ei să le ia să facă o antibiblie din ele pentru după apocalipsă. S-au răzgândit. La început nu a vrut să-mi zică de ce, dar l-am rugat și a aceptat pentru că a simțit că sunt de treabă. Cică au stabilit prin vot democratic că viața mea cu întâmplări și sentimente pusă pe hârtie printre lacrimi e foarte banală, obsedată de detalii minore și complet irelevantă din orice punct de vedere. Pe deasupra cică stilul meu de scris e forțat și agramat. Și nici nu întrebasem de stil. Așa că au hotărât să facă o chetă și să angajeze un scenarist să facă totul de la zero că n-are cum să iasă mai prost.

1.5 Aici chiar m-am enervat. Nu știu cât de bine mă știți dar prietenii mei din ghilda de World of Warcraft pot să confirme că mă supăr foarte rar. Însă gândul ăsta că niște unii o să scrie cineștiece tâmpenii despre mine și peste 1000 de ani oamenii o să le ia de bune m-a enervat la culme. Așa și domnul ăla Iisus, pe care nu-l cunosc și n-am nimic cu el, dar mă enervează că oamenii vor să mă definească în opoziție cu el, țineți mine că n-a scris nimic de mâna lui, nu? Tot ce a lăsat e ce au înțeles domnii ăilalți doisprezece din discuție liberă și plimbare cu el. După care ce au înțeles alți bărboși din ce au înțeles ăia și tot așa. Dacă lăsa ceva clar scris de mâna lui, poate nu se mai certa atâta lumea pe „ce a vrut de fapt să zică autorul”. Așa că am stat și m-am gândit. Dacă tot apocalipsa asta se întâmplă, cumva cineva tot o să dea vina pe mine, nu? Și altcineva o să scrie o antibiblie despre, nu? Păi nu mai bine o scriu eu, ca să nu las loc de interpretare?

1.6 Am fost mai devreme la mega să îmi iau două avocado și o cola zero și cum eram acolo mi-am adus aminte că am nevoie și de hârtie igienică, pastă de dinți, sos de spaghete, pungi de gunoi, ulei de corp, ceai de fructul pasiunii și multe altele așa că s-a umplut coșul. Era și ora dar m-am orientat și eu prost și am nimerit la o coadă imensă. În spatele meu o domnișoară cu două portocale care părea că face pipi pe ea. Îi zic, „treceți dumneavoastră în față că aveți decât portocale”. Îmi mulțumește și trece doar că ce să văd în spatele ei? O băbuță cu o plasă cu pâine, iaurt, parizer și o zacuscă. Avea un sfert din coșul meu și o vârstă. „treceți dumneavoastră în față” îi zic. Îmi mulțumește. Între timp un tip intră și îmi zice, „șefu pot să mă bag și eu să iau țigări înaintea ta?” și nu știu cum să-i explic că e incorect să pună întreaga responsabilitate a organizării cozii doar pe mine că sunt primul și că dacă se bagă înaintea mea se bagă înaintea tuturor, dar până să mă exprim se bagă și își ia țigări. După care tipul din spatele meu îmi zice că dacă tot am fost așa drăguț îl așteaptă și pe el taxiul. Și s-a ajuns la un punct la care lumea deja începuse să treacă pe lângă mine fără să mai zică nimic și mă considerau parte din peisaj. Daca i-aș fi întrerupt să zic „hei, eram și eu la coadă de 45 de minute deja” ar fi fost super ciudat. Că ar fi trebuit să le explic dup-aia cum și de ce am lăsat oameni în fața mea și tot raționamentul și nu avea nimeni timp să mă asculte destul cât să nu par nebun. Așa că i-am lăsat să treacă. După încă jumătate de oră coada s-a micșorat și am trecut și eu când am rămas singur. După care am uitat că nu am luat apă minerală.

1.7 La ieșire din mega un om al străzii a venit la mine și a început să se scuture, să-mi zică că eu sunt ăla pe care-l vede în vise, care o să aducă sfârșitul în numele tatălui lui și morții o să patineze urlând pe lacuri de foc înghețat. I-am strâns mâna și i-am mulțumit pentru mesaj și i-am dat cinci lei. Era atât de mândru. Of. Se vedea că în capul lui era convins că e un profet. Că niște forțe mai mari decât înțelegerea lui l-au folosit să trimită un mesaj esențial universului. N-am vrut să-i zic săracului că tata face chestia asta cu doi-trei oameni ai străzii pe zi și deja mi-e frică să mai merg prin zone cu oameni ai străzii. Însă fiecare are sclipirea aia în ochi, ca și cum ar fi primul și singurul profet al apocalipsei. Nu mă lasă inima să le stric bucuria. Ba mai mult, cred că asta cu profeții apocalipsei e ceva automatizat. Tata ultima dată când m-am văzut cu el mi-a zis că e în așa hal de dezamăgit de mine încât singurul lucru care-l oprește din a se sinucide e faptul că e nemuritor și încălzirea globală, care se dovedește a fi o investiție mult mai solidă decât mine. Tocmai de-aia nu e bine să lași scrisul de evanghelii pe profeți. Că ei au un complet alt punct de vedere decât subiectul. Pentru fiecare dintre ăștia întâlnirea cu mine în care mi-au spus menirea mea pe lume a fost un moment care a cutremurat Universul. Pentru mine a fost doar un drum obișnuit la cumpărături.

1.8. De-aia cred că lecția din primul capitol al acestei evanghelii după Anticristu™ este, drag cititor, să nu lași alți oameni să îți spună cine ar trebui să fii. Chit că-s ei oameni de la coadă de la mega care presupun că ar trebui să profite de bunăvoința ta doar pentru că ai bun simț și lași o femeie gravidă în față, acoliți spontani care te venerează din priviri și se visează profeți sau un tată care te-a făcut fix ca să îi demonstreze șefului de la muncă că poate să aibă un copil mai de succes decât al lui și ai ajuns la 33 de ani și maamă uite că fiul lu ălălalt a realizat atâtea până la 33 de ani, tu ce naiba faci cu viața ta. Spune-ți povestea cum o simți tu, nu cum îți spun alții că ar trebui să o simți. E povestea ta, până la urmă. Nu există destin. Doar niște idei pe care niște unii le au despre „ce ar trebui să se întâmple” și încearcă să ți le vândă și ție poate pui botul și devii personaj în filmul lor.

Sataniștii în  sfârșit și-au dat armele pe față și au început asaltul asupra României chiar în capitală, la câțiva kilometri de sfânta catedrală.

Când au atacat referendumul au zis că luptă pentru drepturile omului.

Când au atacat catedrala au zis că luptă pentru bugetul țării.

Când au atacat Biserica Ortodoxă Română au zis că luptă cu turnătorii de la securitate.

În sfârșit am văzut pentru ce luptă. Cine sunt cu adevărat ONG-urile și presa Soroșistă. Nu ne mai pot păcăli acum, drag neam creștin. Uitați dovada.

Sataniștii de la PressOne au marcat cu semnul fiarei și statuia lui Baphomet, demonul, atât pe ei înșiși cât și pe aliații lor: ProTV, Hotnews, Europa FM, RECORDER și Times New Roman (despre care bănuiam cu toții. Doar sataniștii și chatboții din noul val de AI folosesc jocuri de cuvinte)

Uitați statuile și membrii celor 5 redacții venerându-l pe Baphomet.

Îmi vine să vomit de ură. Cât mai putem tolera așa ceva? CINCI STATUI ALE LUI BAPHOMET LA NOI ÎN ORAȘ. Și dacă încă mai aveți vreun dubiu,  vă arăt și poziționarea lor pe hartă.

Dacă nu ieșim în stradă chiar acum nu suntem creștini!

Știu. Vă uitați la titlul ăla și vă gândiți „n-are cum să scrie ăsta un text din care la final să rezulte că titlul ăsta e o afirmație logică, dacă reușește asta chiar realitatea nu mai are sens”

Dar am să o fac.

probabil asa ar arata creatura violenta

Problema de care se împiedică omenirea, explicată:

În orice acțiune de cooperare umană o să observi că grija principală a individului e ca munca și beneficiile să se împartă într-un mod minim cinstit pentru el. Preferabil mai mult decât cinstit, dar minim cinstit.

„măcar să-mi scot io pârleala și să n-am impresia că profită cineva neechitabil față de mine”

De-aia cea mai importantă caracteristică a unui lider nu e competența ci să știe să împartă beneficiile și responsabilitățile într-un mod în care nimeni să nu se simtă țepuit. Ca specie ne-am dovedit super capabili de a profita unul de altul la orice ocazie. Competiția asta între indivizi ne e atât de adânc întipărită in programare încât depășește chestii gen „binele speciei”

Să vă dau un exemplu clar.

Poluarea, schimbările climatice și toate chestiile din cauza cărora vom muri în următorii 50 de ani:

Sigur, am putea muri cu toții, dar măsurile de combatere a chestiilor astea costă.
Dacă noi cheltuim pe ele și alte țări nu? Nu au ele un avantaj?
Dacă noi consumăm energie în problema asta și alții doar se prefac? Nu au ei un avantaj?
Dacă de fapt problema nici nu există și suntem mințiți de unii care vor ca noi să ne consumăm cu ea ca să aibă ei un avantaj?

Oricât de mică sau de mare ar fi problema, genul ăsta de căcaturi ne vor măcina timpul, creierul și resursele mult mai tare decât rezolvarea problemei în sine, și ăsta e cel mai mare dezavantaj al nostru ca specie. Cel mai bine vedem asta din

Dihotomia căcare-mâncare

Toți mâncăm și ne căcăm. Două funcții absolut similare, aflate la captele sistemului digestiv. Modul în care le-am integrat în societate este însă foarte diferit.

Mâncatul e activitate de grup.

Pentru că trebuie să vedem cât și cum mănâncă alții. Nu e de ajuns să ne îndestulăm. Trebuie să vedem dacă a fost echitabil. Dacă s-a săturat cineva mai tare decât noi. Dacă a mâncat cineva mai mult sau mai puțin decât merită.

Căcarea în schimb e tot timpul o activitate solitară.

Pentru că atunci când te caci ești foarte vulnerabil. Stai pe vine cu curul în briză. Nu poți să te bați, nu poți să alergi, nu poți să faci nimic. Te-ai aștepta la o specie socială să se cace în grup. De ce nu o facem? Pentru că până și în cele mai vulnerabile momente, căcările, cel mai mare pericol al omului e alt om. Nu avem cum să ajungem la potențialul nostru maxim ca specie așa.

Aici intră bestia violentă care te atacă când te caci.

Dar dacă am bioingineri genetic niște animale super violente care atacă și omoară oameni când se cacă, totul s-ar rezolva.

Imaginează-ți un animal subțire și cu dinți ascuțiți care cum te apleci să te caci te mușcă de interiorul anusului la modul letal. Și te simte când te pui pe vine, poate apărea de nicăieri. Te-a prins, n-ai nici o șansă. Însă dacă nu te caci îi e frică de tine. Și dacă sare la atac, ai 99,99% șansa să îl bați în ultimul hal.

Așa că nu ai putea să te mai caci decât dacă cineva în care ai încredere 100% stă lângă tine și te păzește. Nu știi când te taie căcarea așa că singura soluție e să ai încredere 100% în oameni și ei 100% în tine. N-am mai putea minți pe nimeni de frică cu nimic. Dacă se prinde, e răzbunător și ne taie căcarea pe lângă el și se gândește că nu merităm riscul de 0.01% să ne păzească curul?

Tot ce trebuie e să facem animalul ăsta, să-l lăsăm liber și să lăsăm selecția naturală să-și facă treaba.

În câteva generații toți oamenii care sapă, care profită sau cărora le e frică de oameni care sapă și profită vor fi deja scoși din genom de evoluție prin mușcături anale. Vom deveni o nouă specie. Mai bună. Mai prietenoasă. Care se cacă în grup, frățește. Știe cineva un bioinginer bun?