Reporter: domnu europarlamentar Nicu Ștefănuță, ce părere aveți despre deficitul bugetar din România?

Nicu Ștefănuță: LGBT LGBTQUIAT+, femei discriminate, drepturile femeilor!

Hoarda de puberi fani Nicu Ștefănuță începe să aplaude frenetic.

Reporter: Geopolitic vorbind, cât trebuie să se bazeze românia pe UE și pe NATO și cât să își vadă de propriile interese?

Nicu Ștefănuță: E o întrebare dificilă. Răspunsul meu este ghei, LGBT, drepturile femeilor, avort gratis LGBTQUIAGH++++

Câtorva puberi începe să le curgă sânge din mâini de la atâta aplaudat. Incredibil cât de bine are cuvintele la el această speranță a viitorului, pur și simplu nu te poți abține din aplaudat, aplauzi până îți faci rău.

Reporter: Am înțeles. Ce părere aveți despre federalizarea UE?

Nicu Ștefănuță: Hmm… cred că LGBT drepturile femeilor ghei avort gratis LGBT!

Publicul e în delir. Câțiva mozi de pe twitchul lui faiar au orgasm prostatic. Niște fete mai solide decât ei încearcă să îi ridice de pe jos dar au mâinile prea transpirate de la aplaudat. Alunecă toți pe jos într-o mare de umori și zemuri produse de excesul de aprobare.

Reporter: Cum credeți că ar trebui să procedeze UE în fața pericolului rusesc?

Nicu Ștefănuță: Ce întrebări ușoare îmi puneți! Bineînțeles că în primul rând drepturile femeilor, dar la fel de în primul rând LGBT și să nu uităm că cel mai în primul rând ghei, avort, LGBTQUIAPFGH++_+!

Publicul e în delir. Nu se mai distinge om de om. E doar o masă de membre de puberi aplaudând și flopăind una de alta. Se zbat ca peștii pe uscat în unsoare umană produsă de emoția extremă. În sfârșit un politician care spune zoomerilor ce vor să audă. Extazul e maxim. Se contopesc toți într-o masă alunecoasă și roz de bucurie nețărmuită.

Mai citește cineva literatură?

Mai exact literatură de tip parodie după romanțe pentru adulți tineri care se petrec într-o distopie futuristă în care, printre glumele absurde se ascunde o critică fină a societății actuale?

Trăim într-o lume cu deficit de atenție. Nimeni nu mai are timp să citească o trilogie de 2000 de pagini. Românii citesc cel mai puțin din toată Europa. Pariez că dacă tai mizeriile self help- motivaționale- masturbare de ego de pe listă, citim cel mai puțin de pe planetă. Dar eu am reușit să condensez întreaga cantitate informațională a unei trilogii cinstite în doar 100 de pagini. Vreo două ore de citit și poți să te lauzi că ești echivalentul unuia care a citit două săptămâni. Ce să vrei mai mult de la viață?

Notă foarte importantă! Numele nu se citesc așa cum ai crede! Așa e în seriile young adult. Numele au accentul altfel decât ai crede. Nu mă mai frecați la cap cu asta, dacă nu înțelegeți genul, nu vă băgați! O să fac un ghid despre cum se citește fiecare nume o dată cu ecranizarea, dar până atunci țineți minte regula simplă: accentul nu e acolo unde îți vine natural să îl pui la prima vedere. E oriunde în altă parte.


https://www.piticigratis.com/wp-content/uploads/2024/10/Trilogia-Testiculara.pdf

si varianta epub

https://drive.google.com/file/d/1doL0I1hdeJfZKfcxOblYtCXSzPFQGRzt/view?usp=sharing

Dragi urși polari,

În fiecare an citesc minim trei știri tristuțe despre cum vă afectează negativ încălzirea globală.

Că vi se schimbă culoarea blănii și vă văd focile.

Că se crapă nuștiuce ghețar și nu mai puteți să ajungeți nuștiu-unde.

Că zăpada de temperatură ridicată vi se lipește de lăboanțe și vă accidentați.

Că de la temperatură vin mai mulți patogeni pe acolo și vă îmbolnăviți, bla bla.

Am o singură întrebare:

Cine V-A PUS să evoluați ca să vă adaptați în locul ăla de rahat? De ce? Care a fost ursul care acum 200 000 de de ani a zis

„bă eu îmi bag pl în păduri de conifere, mă duc la nord unde e gheață permanentă și atât”

Înțeleg, țineți la el că e strămoșul vostru. Dar a fost o idee absolut cretină. E urât rău acolo și nu mă interesează că ați evoluat voi să fiți perfect adaptați, e o prostie. Mereu când te adaptezi la ceva extrem de specific, ajungi într-o fundătură genetică din care nu mai poți să ieși orice ai face. Te blochezi să depinzi de un singur factor. Ca urșii panda cu bambusul. Sau oltenii cu perfectul simplu.

Așa că ce vă recomand eu vouă e să vă smiorcăiți mai puțin și să faceți traseul invers. Cum v-ați adaptat la prostia aia de mediu sinistru, adaptați-vă înapoi spre pădurile de conifere. E exact la fel, doar că invers. Ați făcut traseul deja, îl știți.

Eu m-am săturat să citesc știri despre cum suferiți voi în urma unor alegeri de rahat făcute de strămoșii voștri, cei mai demenți urși de acum 200 000 de ani.

A fost o idee laterală și îndrăzneață și bravo vouă că ați încercat-o. E dovadă de curaj. Dar știți ce e tot dovadă de curaj? Să recunoști că ai făcut o alegere proastă și să te întorci din drum când vezi că nu duce nicăieri. Nu să te cramponezi pe ideea proastă și să te smiorcăi că nu iese. Veniți înapoi la conifere și foioase. E viață acolo. Ce faceți acum e deja ridicol. Aproape la fel de ridicol ca perfectul simplu.

Cu stimă și respect, Radu.

Poate vă deranjează acest adevăr banal, dar Ciolacu e un om obișnuit, ca toată lumea!

Da, ca un om obișnuit, mai mănâncă câte un burger de la fast food din când în când. Și dacă competitorul lui electoral spune tâmpenii, își face un tricou cu tâmpeniile ca să facă mișto de el. Că orice om normal e puțin miștocar.

E doar un om ca toată lumea, uneori când își taie unghiile în timp ce se uită la televizor, le uită pe măsuța de lângă fotoliu și trebuie să îi atragă atenția iubita lui cu 22 de ani mai tânără pe care a luat-o la SH de la Robert Negoiță.

E doar un om ca și tine, se uită în WC înainte să tragă apa și bea apă de la robinet când îi e lene să se aplece până sub masa de la bucătărie, să desfacă o sticlă de apă plată.

Te deranjează că omul de rând se poate identifica cu el? Ai vrea să fie vreun bășit cu figuri? Nu este, oameni buni. E un om ca noi toți, dacă i se face poftă de ceva dulce înainte de culcare și deja s-a spălat pe dinți, mănâncă și nu se mai spală o dată pe dinți. Cum faci și tu.

E ca noi toți, când un jurnalist îi pune întrebări incomode despre faptele penale ale unui apropiat, face fața aia de oropsit, o dă cotită și ne spune că prea căutăm nod în papură când sunt atâtea lucruri mai importante de discutat. Nu dă exemple, pentru că nu-i vin așa repede în minte, cum nu i-ar veni niciunui om obișnuit. Nici mie, nici ție.

Ciolacu e doar un om din popor. Ca mine, ca tine. Când vrea să ia ceva de la farmacie, lasă mașina pe avarii pe banda I, cât se duce șoferul să îi cumpere Masculan Forte.

Doar un cetățean obișnuit, care când mănâncă mici, știe clar care brand de muștar e ce trebuie și care e țeapă care face gâlme. Un om care pune mâna la gură respectuos când cu cealaltă se scobește în dinți.

Chiar tu ai putea fi Marcel Ciolacu. Pentru că pus pe traseul pe care a fost pus el de viață, oricine ar fi făcut exact aceleași decizii.

Spre exemplu, dacă acum 25 de ani ți-ar fi spus un securist: „Băi băiatule, tu ești de viitor. Mereu mă aștepți cu scaunul de la mașină încălzit și cu o cafea aburindă. Când te trimit să iei un plic de la un băiat, nu lași urme de degete pe el, ce să mai. 10 din 10. Nu vrei tu să te infiltrez șofer la un terorist? Mai faci niște relații, mai dai niște note informative, mai vezi și tu cum arată cadavrul aburind al unui urs” ce-ai fi făcut? Ai fi zis „NU DOMNULE, PREFER SĂ FAC FOAME”.

Normal că te-ai fi făcut șoferul teroristului și l-ai fi distrat explicându-i glume vechi pe care nu le înțelege cu româna lui stricată.

Și ajuns în cel mai mare partid din țară, n-ai face ce a făcut el? Ce ar face orice om obișnuit? Deschis uși, cumpărat țigări, căzut de acord cu tot ce zic oamenii de deasupra ta? N-ai fi așteptat și tu cuminte, ca orice om obișnuit, să se pensioneze toți penalii superiori ierarhic, până nu mai rămâne nimeni deasupra ta și te trezești șef de partid?

Așa că nu vă mai luați de el. Că doar păreți niște ciudați care urăsc oamenii obișnuiți.