Da, bă, tu. Hai, lasă vrăjeala. Crezi tu că dacă lucrezi la corporație, bei bere artizanală și papagalicești pe net păreri virtuase despre cum ar trebui să nu mai fie discriminați minoritarii, gata, ești orășean?

Ia, scoate buletinu’.

Ce avem noi aici. Lehliu-Gară? Lehliu-Gară, țărane? De cât timp stai în București? Cinci ani? Cinci ani, țărane și nu ți-ai schimbat buletinu’? Nici măcar viză de flotant?

Păi și cum morții tăi ești tu cetățean util, țărane, dacă nu poți să votezi?

Aaa, te doare la bască de votat la locale, că pui poză cu spatele buletinului la prezidențiale și ajunge. Nu se prind proastele pe care vrei să le fuți că activismul tău „de bine” e doar așa, de imagine și pică dacă trebuie să depui un minim de efort.

Aaa, îți cereau ăștia 5 acte și o deplasare să schimbi buletinul și te-ai gândit tu că oricum nu îți cresc șansele să dai la buci cu asta proporțional cu efortul. Trei postări cu #rezist sunt mult mai eficiente și nu trebuie să-ți scoți mămăliga dintre dinți și nămolul de sub unghii și să ieși din casă ca să le prestezi.

Da’ oricum acuma ai lucruri mai bune de făcut. Lasă, îți schimbi buletinul la următoarele. La astea ajunge să pui o poză din trafic și să te miri ca bou-n țeavă:

„Cine dracu’ o mai votează pe Firea, fratele meu, prea mulți țărani în orașul ăsta!”

E un fel de vot și ăsta. Ai influențat practic opinia publică și ți-ai semnalizat poziția de om frumos, fix cum face păunul cu coada.

Mă rog, curcanul, că n-aveați voi păuni la Lehliu-Gară. Hai, gata, ți-ai făcut numărul, ai arătat ca un cetățean util. Poți să mai rămâi țăran patru ani. Stai liniștit, e secretul nostru, nu spun la nimeni. Și oricum colegii de la agenție n-o să te bănuiască niciodată de țăran. Sunt prea ocupați să aibă grijă să nu îi bănuiască alții pe ei.

Hei, tinere amețit!

Analizând datele GPS ale telefonului tău și chitanțele plătite cu telefonul am observat că ți-ai cumpărat iaurt cu fructe și ciocolată cu alune între orele 01:00 și 02:00 trei zile din ultimele zece. Am ales pentru tine special niște produse pe care ai putea să le cumperi chiar acum și se potrivesc perfect cu stilul tău de viață: ulei CBD, bonguri, vaporizatoare și tricouri cu rick and morty chiar aici, doar pentru tine!

Hei, tinere confuz!

Atât microfonul din telefonul tău cât și din boxa smart au detectat că ai pronunțat cuvântul „spatulă” prin somn aznoapte. Nu știm dacă vrei să te apuci de gătit sau nu dar uite un set pentru începători de tigăi, palete și teluri. În caz de a fost doar o bășină a creierului obosit, uite niște albume de muzică relaxantă și un program de monitorizare a somnului REM care ar putea să te intereseze!

Hei, tinere consternat!

Cookiurile noastre au observat că în ultimele zile cauți cu disperare pe interent „cum să opresc hegemonia corporatistă din a îmi monitoriza fiecare mișcare”. Admirăm tenacitatea ta. De când ai oprit cookiurile agresive de pe telefon și le-ai lăsat doar pe alea neopționale, ne este cu 2% mai greu să te monitorizăm predictiv spre binele tău. Ar putea să te intereseze un serviciu VPN care ne va face monitorizarea cu 2% și mai grea. Pentru doar 20 de euro pe lună poți să îți întărești iluzia de viață privată și autodeterminare care e atât de importantă la oameni. Pachet avantajos, doar pentru tine!

Hei, tinere contrarian!

Am observat că ai renunțat să-ți faci update-uri la smartphone și îl folosești din ce în ce mai puțin. De pe microfoanele telefoanelor prietenilor tăi am auzit chiar că fraza „mai bine mă mut în pădure, să nu mă mai monitorizeze ăștia”. Sperăm că e doar o fază. Statistic vorbind e o fază absolut normală în tineri contrarieni ca tine. În caz că nu e, uite totuși o ofertă de cărți despre cum să trăiești în pădure. O să descoperi că e mai greu decât pare să renunți la toate facilitățile vieții moderne doar pentru moftul de a nu fi monitorizat permanent în vederea împănării existențiale cu reclame personalizate. Sunt la super ofertă, special pentru tine!

Hei, tinere contrarian!

E super drăguț că ai încercat să instalezi un adblocker și susținem puseul tău de independență. Însă lupta asta cu propriile rețineri poate duce la depresie. Faptul că dai like-uri la memeuri cu sinucidere ne-a atras iarăși atenția. Uite o selecție de audiobookuri motivaționale care ar putea să te scoată din starea asta. Big Data zice că funcționează la 86% din tinerii exact ca tine. Orice ai face, nu uita că nu ești singur! Gen, niciodată!

Hei, tinere anarhist!

Big Data zice că te-ai hotărât să protestezi împotriva modului în care consumerismul folosește Big Data. Admirăm modul în care vrei să-ți construiești personalitatea în antiteză cu trendurile globale. Uite, special pentru tine am făcut un pachet de produse care se potrivesc perfect cu stilul tău de viață. Adidași cu ACAB scris pe ei, spray-uri de graffiti, ediția cenzurată la Anarchist Cookbook și tricouri cu Exploited la super ofertă. Nu uita că noi te susținem orice ai face. Avem chiar o ofertă de pancarte împotriva controlului populației prin Big Data de către Hegemonia Mondială Corporatistă care au toate sloganurile anti-noi la care te-ai putea gândi. Design ergonomic, făcute în china de mânuțe mici dar agile, te ajută să îți exprimi furia impotentă într-un mod cool și fresh la doar 19,99 euro. Uite 10 influenceri pe care-i respecți cum le poartă nonșalant pe umăr. Vin bine, nu? Nu uita, ești important pentru noi indiferent de tiparul de consumare în care te-ai încadra!

Există un univers paralel de care probabil n-ați auzit, al intelectualilor mucegăiți, care mai prind doar la cucoane bătrâne, ajunse la menopauză secolul trecut. Bula lor e mică, dar orgoliile sunt mari. Certurile elevate și stufoase în exprimare dintre ei însă sunt mai savuroase decât orice roast battle. Practic mă cac pe mine de râs cum trag ăștia linii în pământ pe o bătătură unde nu mai crește nimic de pe vremea când avea Iliescu erecții matinale. Halul în care oamenii ăștia se iau în serios e inefabil.

Adică și eu sunt depășit deja, da coaie cum sunt ăștia.