bun, era un clip viral prin locuri degenerat obscure cu o camwhore care era prinsa accidental de fratele mai mic in timp ce camwhouia. s-a ras. cineva a facut un desen de creion dupa fapta. iar s-a ras. l-am pus pe facebook deampulea. dupa care ban. dupa care chestia asta.

ok? pana aici e clar? hai ca devine brusc neclar.

Cea mai distractivă știre a zilei vine din Republica Moldova, această soră handicapată crescută în beci legată de un perete  și hrănită doar cu bătaie a României:

Maia Sandu și Andrei Năstase, acești Nicu Șordan și Dacian Cioloș ai Moldovei declară în public că au fost otrăviți cu mercur de guvernarea de la Chișinău.

Acum aici există mai multe posibilități. Toate super amuzante.

Trebuie să luăm în considerare că există o scamatorie clasică de medicină alternativă cu intoxicare cu mercur. E o substanță atât de distractivă încât se folosește în orice atrage analfabeți. De la vrăjitoare la pseudomedicină la spiritualitate.

Dar concret. Avem un prost ipotetic cu mulți bani și analfabet medical. Are un stil de viață nesănătos și e trecut de 40 de ani. Se simte slăbit, obosit și bolnăvicios, ca orice om de peste 40 de ani cu stil de viață nesănătos. Ajunge la clinica ta de homeopatie și ghicit în uleiuri esențiale. Pac. E de la mercur boss. Ia treci tu la aparatul de terapie cu agenți chelatori. 10 000 de coco ședința. Scoatem argintul viu din tine ca pe vremuri. Dar de data asta cu halate!

Bine, aici vorbim de un prost ipotetic. Un prost real n-ar pune botul la asa ceva… nu?

Prostul ăsta a dat mai mulți bani pe scos mercur din cocktaliul de sânge și maioneză care-i curge prin vene decât pe curve care au apărut în playboy.

Acum, ca să fim cinstiți, există și intoxicație cu mercur. Dar nu poți să o faci natural decât în condiții super bizare, de marinar polar al anilor 1800. Desigur multe tratamente vrăjitorești/pseudomedicale pentru idioți conțin mercur. Poți fi genul de idiot care se tratează „naturist” de acumulare de ceafă de porc în sânge și se trezește cu intoxicație cu mercur.

Bun. Am epuizat ipoteza pseudoștiință și idioțenie.

Trecem la ipoteza că au fost chiar otrăviți cu mercur.

Să ne amintim că Moldova e sub influența rusiei și știm și noi cum otrăvesc rușii. Cu neurotoxine super complicate și perverse. Să vină spionul secolului 21 la otrăvire cu mercur e ca și cum ar veni soldatul secolului 21 la război cu o suliță.

Desigur, otrăvirile cu mercur sunt populare la otrăviri de-astea în familie. Dar ăștia doi nu sunt în aceeași familie cred. Deci ar fi complicat.

Desigur Moldova e o țară aflată încă în evul mediu timpuriu. Deci ar fi perfect normal să se otrăvească cu mercur și la nivel de stat.

Sunt sigur că pe la 1400 apăreau și la noi știri de genul „Logofătul Macarie acuză sfatul boerilor că i-au pus mercur în pocalu cu borhot!”

Băi eu zic să o lăsăm moartă cu scobitul după impostori cu 8 clase și diplome false, că dacă scobim prea tare o să descoperim că toată țara e o impostură. Ca figuranții ăia din fundal din sitcomuri care par că vorbesc și își văd de viața lor dar de fapt doar se plimbă pe acolo prin spate ca să creeze senzația de lume vie. Senzație care funcționează atâta timp cât nu te uiți atent la ei. Că dacă te uiți mai atent, vezi că ăla se preface că bea dintr-o ceașcă goală, ălalalt vorbește la telefon, dar îl ține invers și al treilea scotocește într-un sertar evident gol de 10 minute.

Asta e România. Pare reală doar așa, dacă e în fundal și nu se focalizează camera pe ea.

Țară de impostori care joacă niște roluri la un nivel superficial, să semene de la distanță a profesionalism și singurul motiv pentru care nimeni nu observă e că sunt înconjurați de oameni la fel de impostori ca și ei și ălora din prim plan chiar nu le pasă ce se întâmplă în spate, cu decorul.

Că declarația de independență a fost făcută în photoshop, constituția e plagiată de pe wikipedia cu 1,5 la spațiere între rânduri, să pară mai stufoasă și politicienii sunt doar niște figuranți plătiți cu 200 de lei pe zi de filmare + un senviș.

Vă rog io, nu mai trageți de autocolant, că o să se vadă rugina și găurile de sub el și cineva cu 8 clase chiar a muncit să le acopere cu autocolant. Ce e toate standardele astea brusc? Oricum suntem în fundalul istoriei și am fost tot timpul. Mai contează daca figuranții de la masa din spate care sorb din ceștile alea de cafea evident goale de trei scene au avut vreodată lichid în cană? Oricum n-au nici o replică și sunt irelevanți acțiunii filmului mare. Sunteți ca ăia care observă ceasuri la mână la băieții din spate în filmele de epocă. Nu despre asta e filmul, nu mai fiți chițibușari!

Despre păr facial, gură de rai, cuvântul vulgar foot, donprofesor Pavel Chirilă, spaghete letale, drujbe, sisteme de anunțat urgențele, PSD care își asumă lucruri și multe alte chestii de importanță majoră. O ediție clasică, la un nou standard de calitate, dacă ar fi să mă cacpemine puțin.