Transcriere după înregistrările audio din cabina navei Întreprinderea, data de 5 februarie 2401, ora 16.44

[Radio România Actualități se aude pe fundal]

Cadet Valeria Pop, Timonier de serviciu al navei Întreprinderea: Căpitane, o navă neidentificată tocmai a ieșit din warp la aproximativ 100 000 de km de Întreprinderea. Suntem apelați audio-video.

Comandor Aristide Bucelan (căpitan al navei Întreprinderea): Dă mai încet radioul și pune pe înregistrare. Nu vreau să pierd cotele apelor Dunării. (Radioul se oprește). Pe ecranul mare, cadet!

Lex Plexico (neconfirmat) , căpitan (neconfirmat) al crucișătorului cardanian generație E (neidentificat): Ce avem noi aici? O navă micuță și firavă a federației? Singurică în sectorul ăsta atât de îndepărtat? Trăinicie codurilor voastre genetice, curajoșilor! Sunt căpitanul Lex Plexico al piraților logici cardanieni! Cu cine am placerea și onoarea de a negocia această preluare ostilă?

(47 de secunde de tăcere)

Lex Plexico: E ilogic să pierdem timpul când finalitatea acestei întâlniri este atât de clară. V-am scanat nava. Mergeți într-un singur motor, scuturile noastre polarizate sunt imune la torpilele voaste fotonice și laserele noastre pot trece prin scuturile voastre mai repede decât tentaculul unei bestii skvah prin anusul unei păsări flifli. Singura întrebare rămasă e: ce sunteți dispuși să dați în schimbul vieților voastre?

Necunoscut, secund (neconfirmat), al crucișătorului cardanian generație E (neidentificat): Căpitane, am identificat nava federală. E clasa Excelsior.

Lex Plexico: Excelsior? Ăstea nu erau decomisionate de jumătate de secol? Ce caută una funcțională tocmai aici? E ilogic!

Necunoscut: Extrem de ilogic, căpitane. Dar experiența ne arată că nimic nu este peste puterea de deducție a piraților logici cardanieni, dacă ne punem partea specializată a creierului la contribuție!

Lex Plexico: Ușor, secund, e ilogic să îți umfli excrescența craniană logică din te miri ce. Sunt sigur că vom deduce rapid și facil cu ce avem de-a face aici.

Necunoscut: Experiența anterioară îmi arată că e logic să merg pe mâna ta, căpitane.

Comandor A. Bucelan: Locotenent-Comandor Manea, ești așteptat pe punte pentru o situație! Cadet, există vreo metodă prin care am putea traduce ce spun bunii domni de pe ecranul nostru? Că nu înțeleg nimic din iip iip blorf blorf cum face el acolo.

Cadet V. Pop: Încerc, căpitane!

Lex Plexico:E vreo problemă cu transmisia?

Necunoscut: Nu, căpitane

Comandor A. Bucelan: Iip iip blorf blorf și ție, cetățean al spațiului!

Lex Plexico: Secund, e vreo posibilitate ca modelul lor de navă să nu aibă autotraducere la transmisii?

Necunoscut: Negativ, căpitane. Clasa Excelsior vine cu autotraducere din fabrică. Are și tehnologie de mișcare deductivă care traduce expresiile faciale pentru o mai bună înțelegere a sensului.

Lex Plexico: Căpitane, cumva vă prefaceți că nu mă înțelegeți ca să trageți de timp? E ilogic să încerci asemenea trucuri ieftine umanule! Chiar și cel mai prost membru al speciei cardaniene e capabil de deducții logice de nivelul a cinci umani!

Comandor A. Bucelan: Cadet, cum stăm cu traducerea?

Cadet V. Pop: Nu înțeleg, căpitane. Dacă limba ar fi fost una cunoscută de calculatorul de bord, acesta ar fi tradus-o automat.

Comandor A. Bucelan: Am înțeles. Atunci continuă să zâmbești frumos la ei. Iip iip blorf blorf! Of, dacă doar am ști cu ce specie avem de-a face.

Lex Plexico: Cardanienii sunt cea mai comuna specie vecină cu federația. Încerci să ne insulți toată cultura? Cum adică nu știi cu ce specie ai de-a face? Suntem literalmente prima specie cu care s-a întâlnit omenirea în spațiu! Secund, există vreo posibilitate ca ăștia chiar să nu ne înțeleagă?

Necunoscut: Am analizat toate plauzibilitățile. Software-ul modelului excelsior poate fi setat să aștepte confirmare pentru traducere. Ar trebui să aibă un simbol mare care pâlpâie în partea dreaptă a ecranului.

Lex Plexico: Microcefalule! Apasa pe butonul din dreapta ecranului!

Comandor A. Bucelan: Cadet, poți să scapi de popup-ul ăla cu trompetă din dreapta? Nu îi văd bine pe noii noștri prieteni. Dă-i cu alt+f4 direct, te rog.

Cadet V. Pop: Căpitane, de ce crezi că fac așa cu degetul spre dreapta?

Comandor A. Bucelan: Cu siguranță e salutul lor tradițional. Vă salut înapoi, prieteni! Cu două degete, nu doar cu unul! Iip Iip, blorf blorf! Cadet, fă și tu din mână, nu fi țărancă.

Lex Plexico: Sfinte Constante universale! Sunt idioți! Scanează-le nava, secund. Avem de-a face cu un scenariu contraintuitiv. Nu îl lăsa să îți debusoleze viziunea clară asupra ramificării posibilităților.

Comandor A. Bucelan: Cadet, tu realizezi în fața a ce moment istoric ne aflăm aici? Primul contact cu o specie nouă! Federația n-a mai întâlnit o specie nouă de peste 20 de ani! O să intrăm în cărțile de istorie, cadet. Alo, sărutmâna părinte, căpitanul aici.

Cuviosul Macarie, (preot de campanie și psiholog al navei Întreprinderea) (icom): Să trăiți, căpitane!

Comandor A. Bucelan: Ce se-aude acolo, părinte, ce picură?

Cuv. Macarie (icom): Făceam o băiță, căpitane.

Comandor A. Bucelan: Aruncă un halat pe tine. Avem nevoie de prezența ta urgentă pe punte. Activez conform procedurii protocolul de Prim Contact.

Cuv. Macarie (icom): Am înțeles, căpitane. Iau pâinea și sarea și vin!

Necunoscut: Am terminat de scanat molecular nava federală. E într-o stare deplorabilă. Majoritatea sistemelor funcționează pe avarie sau nu funcționează de loc. Fuselajul e mâncat de rugină pe interior și motorul warp scapă cantități alarmante de radiație exotică. Cred că consumă de 10 ori mai mult dilitiu decât nava noastră. Ne-ar costa mai mult să o tractăm și să o dezasamblăm decât am lua pe ea.

Lex Plexico: Ceva bun în cală?

Necunoscut: Diverse substanțe alcoolice în recipiente de sticlă și în rest goală.

Lex Plexico: Încearcă să le spargi calculatorul de bord. Niște informații militare secrete de-ale Federației pot valora cât zece nave noi pe piața neagră.

[zgomot de ușă glisantă]

Lt. Comandor Ștefan Manea (secund al navei Întreprinderea): Să trăiți, căpitane! Am venit cât de repede am putut. Eram pe holopunte, trăgeam cu fazerul în animăluțe simulate, ca să mă antrenez.

Comandor A. Bucelan: Nu avem holopunte, secund. Vrei să zici biodomul?

Lt. Comandor S. Manea: Doamne Iisuse Cristoase, ce-au pățit domnii ăia la gât de e umflat așa?

Comandor A. Bucelan: Domnii sunt extratereștri, locotenent-comandor! Așa sunt ei.

Lt. Comandor S. Manea: Mă scuzați, credeam că ați pățit ceva, nu că în halul ăsta arătați voi normal. Măcar aveți haine colorate.

Comandor A. Bucelan: Stai liniștit, Manea. Nu înțelegem nimic din ce zic, de unde deduc că nici ei nu înțeleg nimic din ce zicem noi.

Lex Plexico: Secund, tu îi auzi pe ăștia? Dacă ei nu ne înțeleg înseamnă că nici noi nu îi înțelegem pe ei! Cică e deducție! Își bat joc de toate legile fundamentale ale logicii!

Necunoscut: M-am sincronizat neuronal cu calculatorul lor de bord.

Lt. Comandor S. Manea: Hello and…welcome to….galaxy… we… romanian… dracula! Very nice.

Comandor A. Bucelan: Ce faci, locotenent-comandor?

Lt. Comandor S. Manea: Mă gândeam că poate știu engleză.

Comandor A. Bucelan: Nu știu decât zgomote amuzante ca iip iip și blorf blorf. Termină cu prostiile!

Lt. Comandor S. Manea: Sigur nu a pățit ăla ceva la gât?

Comandor A. Bucelan: Acum dacă stau să mă gândesc, parcă li s-a umflat gâtul mai tare de când ne uităm la ei. Mai ales lu’ ăla cu fire în ceafă.

Cadet V. Pop: Cred că aia e o interfață biomecanică între el și calculator. Iar gâturile alea umflate ar putea fi pentru a căra mai multe resurse la creier.

Comandor A. Bucelan: Opa! Mă bucur să întâlnesc o altă specie de intelectuali! Pariez că știu să joace șah de-ăla cu patru table una peste alta de se joacă în spațiu!

Lt. Comandor S. Manea: Și cu pielea aia între gât și cap arată fix a…

Comandor A. Bucelan: Locotenent-comandor! Te rog să ai o atitudine demnă poziției tale pe navă! Ce, crezi că ei nu știu că sunt urâți? Crezi că ei nu se simt? Fii, domnule, diplomat! Ce ar spune taică-tu? Ai noroc că nu au cum să ne înțeleagă!

Lex Plexico: Tot o ține pe-a lui că n-avem cum să-i înțelegem! Tu auzi la ei secund?

Lt. Comandor S. Manea: Mă scuzați, să trăiți!

Comandor A. Bucelan: Pe mie mă bufnește râsul de când i-am văzut. Dar îmi mușc limba. Că așa face un ofițer! Nu uita că reprezentăm toată nația românească aici! Zâmbește și fă așa cu degetul. E salutul lor.

Lex Plexico: Ăștia insultă toată anatomia speciei noastre. Au noroc că e ilogic să te simți ofensat de ignoranță. Ai reușit să le spargi sistemul?

Necunoscut: Nu a fost nevoie. Nu aveau parolă.

Lex Plexico: Și, ce ai găsit bun pe acolo?

Necunoscut: Nimic. Sistemul și baza lor de date nu au mai fost updatate de 50 de ani.

Lex Plexico: Ce? De ce nu le-ar updata?

Necunoscut: Nu pot decât specula, căpitane, dar din experiența de până acum, probabil din imbecilitate. Nu dețin nici o informație utilă.

Lex Plexico: Sau poate intenționat au trimis o navă nonvalorică? Poate fi o capcană? Asta e tot ce ai găsit în calculatorul lor?

Necunoscut: Asta și multe jurnale personale stufoase și anoste.

Lex Plexico: Citește-le pe toate apoi formulează-mi ipoteze plauzibile. Ai permisiune să folosești la maxim calculatorul nostru de bord pentru a-ți amplifica capacitățile cognitive. Vreau să deduci cum n-ai mai dedus niciodată!

Lt. Comandor S. Manea: Eu zic că sigur ăla a pățit ceva, serios acuma, uitați cât i se umflă gâtul!

Necunoscut: Înțeleg din jurnalele lor că amiralul Clinton e mort. Există o posibilitate chiar ei să îl fi omorât. Asta schimbă tot echilibrul de putere din sector. Ramificațiile…

Lex Plexico: Nu calcula acum ramificațiile! Poate fi o informație falsă plantată pentru a ne suprasolicita logica!

Necunoscut:E singura ipoteză care are sens momentan, căpitane!

[zgomot de ușă glisantă]

Cuv. Macarie: Scuze căpitane, am dat cu tava pe jos, pâna am scuturat pâinea, până am pus altă sare, și am adus și niște broșuri despre ortodoxie în galaxie, să aibă și ei…. văleu, doamne, ce-a pățit ăla la gât?

Comandor A. Bucelan: Sărutmâna, părinte! Așa-s ei, cu fețele astea.

Cadet V. Pop: Sărumâna.

Lt. Comandor S. Manea: Săr’na

Cuv. Macarie: Ce extratereștri sunt? Că nu prea mă pricep.

Comandor A. Bucelan: Nu știu. Abia i-am descoperit. N-au nume. Poate le găsiți dumneavoastră un nume, că tot vă pricepeți la botezat.

Lex Plexico: Aroganța! Să ne pună ei nume! Pe viteza luminii în vid! Le recoltăm organele și le vindem la tentaculieni, dacă ăsta e singurul mod logic în care putem scoate profit de pe urma lor.

Comandor A. Bucelan: Locotenent-comandor! Preia platoul cu pâine și sare de la cuvios și pregătește-te de teleportat, pentru întâmpinare. Maistru Clement, calibrează transportorul pentru puntea oaspeților noștri.

Lex Plexico: Ce vor ăștia să ne teleporteze acolo? Scanează!

Necunoscut: Pare un fel de mâncare de subzistență bazat pe cereale și clorură de sodiu cristalizată.

Lex Plexico: E șarada asta o capcană? Vor să ne atace într-un mod improbabil?

Necunoscut: Nu detectez nici o posibilă interacțiune chimică toxică sau explozivă.

Lex Plexico: Scanează-i microorganic. Poate pregătesc vreun fel de atac biologic.

Comandor A. Bucelan: Maistru Clement!

Maistru militar Tiberiu Clement, (inginer cameră transportor) (icom): Să trăiți! Nu eram în camera transportorului, căpitane!

Comandor A. Bucelan: Întâmpini dificultăți în executarea datoriei față de țară, maistru Clement?

Maistru m. T. Clement (icom): Nu.. să trăiți! Doar că teleportorul a fost tot timpul defect. Nu credeam că o să-l folosim, știți și dumneavoastră….

Comandor A. Bucelan: Ce să știu, maistru Clement?

Maistru m. T. Clement (icom): Că….feliază!

Comandor A. Bucelan: Locotenent-major Spătaru, de ce nu am fost înștiințat că transportorul feliază?

Locotenent-major Stelian Spătaru,(prim inginer de bord) (icom): Să trăiți, căpitane, v-am înștiințat acum o lună!

Comandor A. Bucelan: Atunci de ce nu l-ai reparat?

Locotenent-major S. Spătaru (icom): Că n-ai ce repara la el. Trebuie înlocuit complet. E crăpată toată prisma de repoziționare moleculară. De-aia feliază.

Comandor A. Bucelan: Și nu poți s-o lipești cu chit?

Locotenent-major S. Spătaru (icom): Tu vorbești serios?

Comandor A. Bucelan: Locotenent-major, suntem într-o situație de prim contact. Nu împiedica acest moment istoric cu incompetența ta de inginer! Fă teleportorul să meargă! Imediat! La un grad minim de feliere, s-a înțeles?

[pauză de 10 secunde fără voci identificabile. Cotele apelor Dunării se aud pe fundal, încet]

Locotenent-major S. Spătaru (icom): Putem să transportăm doar platoul cu pâine și sare? Adică ce dacă le feliază nu e problemă. Pâine felii, nu?

Lt. Comandor S. Manea: Eu zic că e o idee bună, căpitane. Țin la toate feliile mele.

Comandor A. Bucelan: Da’ n-are același impact, măi Ștefane. Trebuie tot timpul să te gândești la impact. Cu mentalitate de-asta n-o să ajungi niciodată nicăieri.

Lt. Comandor S. Manea: Îmi cer scuze, căpitane.

Cuv. Macarie: Căpitane, în calitate de consultant spiritual al navei consider că nu se cade să-i lăsăm pe prietenii noștri galactici să aștepte. Poate, doamne ferește, le pocnește gâtul, la cât se încordează. Și mi se răcește și mie apa în cadă că abia intrasem. Merge și doar platoul, doamne ajută!

Comandor A. Bucelan: Vorbe înțelepte, părinte. Vorbe înțelepte. Maistru Clement, pregătește de teleportat. Doar platoul.

Lt. Comandor S. Manea: Feliază și-n jur? Să mă dau mai așa.

Necunoscut: Căpitane am analizat toate plauzibilitățile implauzibile la ordin microbiologic și am detectat ceva grav. Doi viruși. Unul uman și unul tentaculian. Oarecum benigni separat, se pot potența reciproc cu rezultate extrem de fatale.

Lex Plexico: Cât de fatale?

Necunoscut: Extincție la nivel planetar.

Lex Plexico: Localizează cu precizie. Ar putea fi o coincidență.

Necunoscut: Ambii au fost detectați în zona platoului pe care vor să-l teleporteze.

Lex Plexico: Ar putea fi accidental?

Necunoscut: Aproape imposibil.  Cu siguranță e o armă biologică.

Lex Plexico: Aproape imposibil?

Necunoscut: Doi purtători din specii diferite fără nici o compatibilitate fiziologică sau sexuală să se frece îndelungat unul de altul. Șanse de o implauzibilitate care sfidează logica.

Lex Plexico: Au făcut tot teatrul ăsta ca să ne debusoleze logica pentru care suntem cunoscuți în toată galaxia și să ne atace cu o armă biologică ascunsă ca ospitalitate? Pe toate constantele universale! Ăsta e un act de război între specii! Scutul sus! Laserele armate! Alarmă gri închis! Reducem la molecule și nava și arma biologică!

Comandor A. Bucelan: Maistru Clement, mai așteptăm mult?

Maistru m. T. Clement (icom): Se încălzește, căpitane! Imediat!

Necunoscut: Căpitane! Scutul nostru nu este capabil să blocheze frecvența teleportorului lor!

Lex Plexico: Sacră forță gravitațională, asta e implauzibil!

Necunoscut: Improbabil doar. Chiar au prisma de repoziționare moleculară spartă. Trimite pe mai multe frecvențe în același timp decât poate calibra scutul nostru!

Lex Plexico: Pe toate undele și particulele! și-au sabotat propria navă pentru un avantaj strategic! E o misiune sinucigașă! Laserele la maxim?

Necunoscut: Negativ, căpitane. Nu îi putem distruge înainte de finalizarea secvenței de teleportare.

Comandor A. Bucelan: Maistru Clement, suntem gata?

Maistru m. T. Clement (icom): Da, căpitane!

Comandor A. Bucelan: Perfect! Am visat toată viața la momentul ăsta! Transportă platouașul tradițional de prim contact în 5…4…3…

Lex Plexico: Warp 9! Orice direcție!

Necunoscut: Activat!

Comandor A. Bucelan: .. Ce? Unde au dispărut?

Cadet V. Pop:Senzorii nu îi mai detectează în sector, căpitane.

Comandor A. Bucelan: Ce?

Cadet V. Pop:Au plecat, să trăiți!

Comandor A. Bucelan: Nu se poate așa ceva. Incredibil! Mă, vouă nu vă e rușine? Puși în fața unui moment istoric, mă! Nu americanii, nu rușii, nu chinejii! Noi, mă! Românii! Și ce-ați făcut? Că câcâială, că n-avem, că nu știam, că nu se poate. Și ia uite! Au plecat! S-au plictisit să ne aștepte și au plecat. Mă, eu vă mai întreb o dată: Nu vă e rușine!?

[zgomot de obiect metalic lovit de perete]

Comandor A. Bucelan: Tăceți, a? Foarte bine! Să tăceți de rușine și în continuare. Sper că e clar că nu vreau să văd și să aud în nici un raport, jurnal oficial sau jurnal personal de incidentul ăsta! Că am ratat primul contact cu o rasă nouă și prietenoasă. Ajunge să trăim doar noi cu rușinea, s-a înțeles? N-are rost să râdă și alții de noi! Manea, mă duc la mine-n birou să-mi fac autocritica. Ai puntea, locotenent-comandor!

Ce e cel mai grețos la genul „EMAG cu Mihai Șora” de reclame despre suferința istorică a românilor, care vor să masturbeze glandele lacrimare ale tineretului consumerist, e că încearcă să sugereze că vai, noi suntem copiii victimelor comunismului.

Pe dracu. 90% dintre noi se trag din țăranii pe care comuniștii i-au scos din bordeie unde mureau de foame, frig și mizerie și i-au băgat în apartamente cu curent electric (din când în când). Sigur, erau asupriți și înfometați. Dar nu LITERALMENTE MUREAU de foame, ca bunicii lor. Nu le lua holera și dizinteria 80% dintre copii, ca înainte.

Iar restul de 10% sunt urmașii securiștilor și comuniștilor de atunci. N-ai cum să te plângi de ororile comunismului când tactu era membru de partid. Că se afla de partea ailaltă a ororii.

Sigur, comunismul a omorât și alungat din țară o grămadă de burghezi, boieri, intelectuali, încăpățânați, artiști și ghinioniști. Dar noi nu suntem urmașii lor. Ăia nu prea au avut urmași. Au avut grijă comuniștii să nu aibă. Cam ăsta e scopul unei exterminări: să ai grijă ca niște unii să nu aibă urmași. Nici genetic nici spiritual. Momentan sunt mai mulți albinoși în țară decât urmași reali ai victimelor comunismului.

Dar hai să ne căcăm pe noi și să ne dăm pui de victime. Of of cât am mai suferit. Ia să cumpăr un telefon, că e la reducere.

În teorie nu e nimic greșit în a vâna urși. Dacă populația de urși a crescut peste cât poate să ducă mediul, vânătoarea e o soluție. Faci permisul scump, găsești niște bogați cu micropenis care vor tare să împuște un urs și banii strânși îi bagi în protejarea mediului. E bine și pentru om și pentru urs și pentru căprioară și pentru ce mai e pe acolo.

Practic, problema cu vânătoarea de urși e aceeași ca la exploatarea oricărei resurse naturale a țării: că e o măfiuță specializată pe asta care o să paseze beneficiile între membrii ei fără ca noi, urșii sau natura să aibă ceva de câștigat.

Însă există o subspecie de om care a ajuns la vârsta adultă având dezvoltarea emoțională și intelectuală a unui copil de 6 ani, care se zbat și se smiorcăie la fel de irațional ca ăia împotriva avortului.

”Waaah! Waaah, vor să omoare urșii/fetușii și eu vreau să nu-i omoare! Săriți oameni buni! Să ne dăm cu curul de pământ și să ne rotim stânga-dreapta cu mâinile moi până ne lovim cu ele peste față împreună!”

Ok, și dacă nu-i omoară ai tu grijă de ei?

”Normal că nu! Eu vreau să nu îi omoare și de aici încolo să nu mai am nici o responsabilitate!”

Dar nu îi vrea nimeni, nu ajută pe nimeni, sunt prea mulți, sunt o povară pentru mediu și societate și vor avea o calitate scăzută a vieții.

”Nu contează! Eu m-am oprit din dezvoltat intelectual și emoțional în clasa pregătitoare, mă sperie moartea foarte foarte tare, mi se pare că sunt super important și interesant, așa că am concluzionat că viața în toate formele ei, oricât de mizerabile calitativ e super prețioasă!”

Bine. Atunci adoptă un copil orfan și donează 10% din cât faci organizațiilor de protecție a mediului!

”Zgomote autistice de tăvălit pe jos și flopăit aiurea”

O puștoaică oarecum detestabilă, oarecum goarnă a unor idei care i-au fost băgate pe gât din pruncie dar care are oarecum dreptate e în centrul atenției pe tot internetul zilele astea.

Greta se alarmează corect pe o problemă globală: ecologia. Nu spune însă nimic nou și e destul de caricatură umană încât poți lejer să faci mișto de ea. Face greșeli, omite chestii pe care le poți umple cu ce vrei tu, dacă vrei să o faci să pară proastă, nu știe o grămadă de chestii și are și fața aia. E atât de ușor să faci mișto de Greta Gunberg încât dacă Bendeac mai era viu, sigur ar fi imitat-o la emisiunea lui „show de seară”.

Totuși nu spune nimic nou.

Și atunci de ce se agită în așa hal de tare oamenii la ce zice ea?

Păi, totul vine de la un prost obicei întâlnit la toată specia umană:

Omul vrea să aibă dreptate.

Procesul e simplu. Iei o opinie în brațe, te bucuri de ea, simți că te reprezintă. Trebuie să scoți opinia constant la plimbare ca să îți confirmi că e o opinie bună și că tu ești deștept. Dar opiniile sunt niște chestii  pe care cu cât le privești din mai multe unghiuri și în mai multe circumstanțe, cu atât se complică mai tare. Iar dacă opinia se complică prea tare, începe să te doară capul de la nevoia de a o revizui. Vrei să eviți chestia asta. Vrei doar să îți confirmi că e opinie bună și ești deștept. Ăsta era planul.

Așa că inconștient începi să cauți o persoană foarte ridicolă cu o opinie opusă. Preferabil persoana aia e o caricatură umană cu multe defecte ușor de atacat și care și-a dus anti-opinia deja în gard  de tare ce a apăsat pe pedală cu ea. Te uiți la ăla cât de prost e și te simți bine și confortabil cu opinia ta. Ți-ai confirmat că ai dreptate.

Uitați ce penibil e ăla care are o idee opusă mie! Ce păcălici sinistru! Sigur e similar și reprezentativ pentru toți oamenii care împărtășesc o mare parte din opinie! Toți sunt niște clovni handicapați și eu sunt cel mai clarvăzător savant!

Și de-aia când căutăm o opinie diferită de a noastră pentru a o demonta nu căutăm vocea cea mai rațională care o reprezintă ci vocea cea mai stridentă.

Haha, Greta e o dronă care repetă propagandă și are o față ciudată!
Haha Remus Cernea e vegan timid care se pozează la sală!

Haha Ioana Stăniloiu vrea să salveze raci de la supermarket!

Deci ecologiștii sunt niște caricaturi umane care nu pot fi luate în serios!

Haha o feministă cerșetoare de atenție e mândră de părul ei de pe picioare!

Haha Morena Mopu crede că secretul femeilor independente și pline de bani e să te scobești în pizdă pentru italieni bătrâni!

Deci feministele sunt niște caricaturi umane care nu pot fi luate în serios!

Haha, un incel de pe internet vrea să legalizeze violul!
Haha, niște englezi grași patrulează plaja cu lanterne de frică să nu vină imigranții!

Haha, trump e portocaliu și imbecil!
Haha, Papahagi și Neamțu se cred intelectuali da’ dorm cu poza lu’ sfântu nicolae sub pernă!

Deci conservatorii sunt niște extremiști periculoși pentru societate!

Haha pe VICE e un articol despre copii transgender care iau LSD ca să înțeleagă manele retrowave!
Haha un nebun care se crede femeie a dat-o în judecată pe o epilatoare că n-a vrut să-i dea părul jos de pe ouțele lui feminine!

Haha niște ratați au format o sectă de poliamoroși care probabil își beau pișatul și fac propagandă pe facebook!

Deci progresiștii sunt niște extremiști periculoși pentru societate!

Absolut orice idee din istoria omenirii care a fost împărtășită de minim 100 de oameni poate fi demontată și scoasă de penibilă dacă îl iei la întrebări pe cel mai prost dintre ăia.

Autofelația opiniei funcționează și pe defensivă. Că așa pornește tot conflictul.

Uite o turmă de înapoiați care fac mișto de cel mai slab membru al clubului tău de băieți cu o opinie! Sigur, ăla e vag handicapat și nici nu înțelege opinia până la capăt, dar în mare parte împărtășește o opinie cu tine! Deci în mare parte are dreptate! N-ai cum să-l lași să fie scos de păcălici, chit că în străfundul tău știi că e cam păcălici. Așa că sari să mârâi la tabăra opusă. Să te poziționezi. Și să te asociezi fără să vrei cu toate defectele lui de păcălici. Doar pentru frântura aia de opinie pe care o împărtășești cu el și de care ești mândru.

Și așa toate discuțiile publice se învârt în jurul caricaturilor umane. Cei mai proști reprezentanți ai ideilor sunt cei mai discutați reprezentați ai ideilor. Că așa funcționează cel mai bine. Pentru că repet. Scopul nu e să facem un schimb de perspective pentru a ne revizui opiniile. Scopul e să țipăm unii la alții până ne descărcăm și dup-aia să plecăm acasă să ne frecăm pe sfârcuri cu opiniile noastre, convinși că ăilalți sunt niște fanatici iraționali.

Vino la sânul meu păros, idee frumoasă. Te protejez eu de nebunii agresivi care vor să smulgă din tine.

Și așa am ajuns ideologic la război de tranșee. Nici o tabără nu avansează, nici o tabără nu are vreo perspectivă. Toți suntem în mocirlă până la brâu și fluierăm spre șanțul celorlalți, poate e unul atât de prost să scoată capul și să-l împușcăm. Atât facem. Stâm în mocirlă și ne momim proștii unii altora la gesturi cretine, sperând că ăilalți o să se dea bătuți înaintea noastră. Un război de uzură în care chiar nu se mai distrează nimeni.