Mihail Neamțu ar fi putut ajunge un om rezonabil. Femeile sunt de vină. Sunt egoiste și le lipsește solidaritatea.

Nici nu era cine știe ce efort: doar trebuia ca, în liceu, colegele lui de clasă să facă o mică tombolă. Cea care trăgea bățul cel mai scurt, să stea puțin cu el, să-i zică „ce colecție mișto de timbre ai!”, să-l asculte cum povestește despre evangheliștii lui preferați și să i-o atingă puțin. Așa, prin blugi, cu spatele palmei. Nici măcar nu trebuia să pună mâna pe ea.

Atât. Nu era mare lucru. Dar nu s-a întâmplat și Mihail Neamțu a crescut urând femeile. Mă rog, „crescut”. Vorba vine. Hai să zicem că a îmbătrânit mai degrabă decât a crescut.

Dar situația actuală ar fi putut fi evitată cu un minim de efort. Dar n-ai cu cine. Femeile sunt rele și se gândesc numai la ele însele. Cât de greu era, mă, să-i pună una dosul palmei peste dânsa, prin blugi? Să știți că nu e prea târziu. Micuțul încă așteaptă să se întâmple.

Ieri, Neamțu a luat o poză modificată grotesc cu noua ministră de externe, Oana Țoiu, și a început să facă mișto de aspectul ei fizic fictiv. N-o să intru aici în explicații suplimentare, pentru că absolut orice om normal de pe planetă își dă seama singur de ce ăsta e comportament de cel mai prost din curtea școlii.

Dar trebuie să apreciem curajul micuțului Mike. Să fii în halul în care e el și să te iei de aspectul altora, trebuie să ai ouțe.

Sau să fii complet inconștient de cum arăți.

Să-i provoci pe alții să se coboare la nivelul tău și să facă mișto de năruiala aia căreia îi zici trup.

De fața aia de băiat din Stuart Little dacă ar fi fost crescut de Andrew Tate și hrănit doar cu corcodușe crude.

Mike Neamțu e doar un homuncul dichisit și fandosit.

Un pitic de grădină din curtea lui Elton John.

Găsești poza lui în enciclopedie la cuvântul „bărbățel”.

Genul de om care, când face pipi, își trage pantalonii în jos până la glezne.

Care, când își măsoară înălțimea, se dă cu gel și pune rigla din vârful țepișorilor.

De când s-a scurs pe piciorul mumă-sii, Mike a vrut să devină un om important. Din păcate, nu l-a ajutat nici fața, nici caracterul și nici inteligența. Când se dădea gânditor creștin, râdeam toți. Abia după ce a început să se înroșească și să-și țină respirația de nervi ne-am dat seama că micuțul era serios — nu făcea un număr de comedie în personaj.

Înțelesesem noi greșit.

Dar degeaba ne-a părut rău: era prea târziu. Se enervase și jurase să se răzbune pe toată lumea care a făcut mișto de el.

Așa că s-a pus pe căutat cururi de oameni puternici după care poate să se ascundă și să schelălăie spre dușmanii lui ideologici, ca un cotei.

A încercat să se aciueze pe lângă diferite partide, diferite mișcări. A fost ușuit repede, pentru că toată lumea s-a prins că singura lui utilitate e să proptești cu el o ușă să n-o închidă vântul.

Într-un final, a ajuns la AUR. O fosă septică în care alunecă natural toate dejecțiile. Loc călduț pentru genul lui de pechinez recalcitrant. Aici nu trebuie să se mai abțină. Poate fi oricât de cringelord vrea. N-au standarde; nu trebuie să-i tremure bărbia de frică că va fi dat afară de fiecare dată când fecalizează ceva pe gură, cum s-ar întâmpla în orice loc normal.

Ar fi putut să aibă coloană vertebrală. Dar el urăște femeile și „coloană” e de gen feminin. Așa că a ales să aibă colon vertebral. Să-și construiască întreaga ființă în jurul unui maț plin de căcat.

E clar că absolut nimeni nu vrea să guverneze țara asta. Avem nevoie de un fraier.

Sunt trei factori care motivează orice politician român:

Cât e de muncă
Cât e de furat
Câte înjurături de la populație sunt de luat

Și acum raportul arată foarte prost. S-a furat tot ce era de furat ușor, a trecut perioada în care mergea să te prefaci că muncești și înjurăturile s-au adunat în noi în așa hal încât ne mai trezim înjurând aiurea pe stradă, nici noi nu știm pe cine și de ce.

E ca un bidon de doi litri de bere, împărțit de niște golani.

Era mișto la început și răcneau toți:

”Hoo, nehalitule, mai paseaz-o și tu și respiră!”

Dar acum a mai rămas doar niște zeamă pe fund. Fără gaz, călduță și jumătate bale. Cineva trebuie să o dea pe gât ca să începem un bidon nou, și nu vrea nimeni.

Asta e și propunerea PSD cu rotativa. „Să vină un băiat să bea zeama asta călâie și băloasă și dup-aia ne ocupăm noi. Desfacem berea nouă și luăm primele guri reci și acidulate. Așa e cel mai cinstit”.

Că asta înseamnă ce cer. Să vină ALTCINEVA să dea măsurile alea nasoale și în doi anișori, când lucrurile se îndreaptă și treaba merge pe plus, țup rotativa PSD. Apar ei să dea cep la bericica nouă și proaspătă.

Uf, dacă ar exista un tocilar care n-a băut bere în viața lui, să-l păcălim că e parte din gașcă și să-i dăm să bea zborșala asta nasoală adunată la fund.

Hei, uite-l pe Nicu Șordan. Ăsta e fraier. N-a băut bere în viața lui. Îi zicem că așa e toată berea, lol, și o să o bea.

Doar că nu poate singur. Stomacul lui de tocilar nu duce. Trebuie să se mai bage cineva. Dar cine, fratele meu? Că nu vrea nimeni. Că s-au făcut parlamentari să ia bani de chirie și să angajeze niște tovarăși, nu să citească documente lungi, cu cifrE, și să încerce să rezolve problemele din ele. Bleh.

Nici președinte n-a vrut nimeni să fie.

Ciucă și Ciolacu au candidat de formă, să nu zică partidul că-s băieți aiurea.

Crin a candidat cam cum mă duc eu la o nuntă datorie de familie: sperând că se ceartă ăia în ultimul moment și se anulează tot.

Călin Georgescu avea contract să joace rol de mesia analfabeților pe maxim trei luni, că pe vară are spirale de făcut cu Cristela la Costinești. S-a bucurat că l-au dat ăștia afară din bar și n-are de ales între a juca rolul în continuare sau a cădea accidental de la balcon, ca toți agenții ruși neascultători.

Semiom suspină și el ușurat . Se vedea la cum bulbuca ochii la sfârșitul campaniei că s-a prins și el că s-a înhăitat cu niște băieți cam periculoși și după ce termină berea e posibil ca ăia să-l pună să se bărbierească pe cur și să meargă-n mâini.

A rămas doar tocilarul. Și nu poate singur să și centreze, să dea și cu capul. Mai e nevoie de un fraier.

Poate un sistem cu bețe? Cine trage bățul cel mai scurt ajunge premier?

Hai să-l păcălim cumva. Să îi spunem că trebuie doar să ia o guriță mică din zeama de pe fund și ajunge. Poate nu se prinde că la cât de băloasă și cleioasă e situația, cum ai pus gura pe sticlă, cum alunecă tot. Că e cam dintr-o bucată flegma asta cu iz de bere pe care CINEVA totuși trebuie să o bea.

Dacă nu știi atribuțiile președintelui, ești prost.

Dacă nu știi pozițiile candidatului tău pe economie, administrație publică, politică internă, politică externă și ce reforme clare are de gând să facă și cum, ești prost.

Dacă votezi mai mult din ură față de celălalt candidat decât din simpatie față de al tău, ești prost.

Dacă votezi cu Nicușor pentru că Simion e „cu rușii”, s-a întâlnit cu agenți FSB, e interzis în Ucraina și Moldova, e susținut de fasciști, creștinopați și schizofreni, că niște oameni pe care nu-i cunoști posibil să fi profitat de o tipă într-o tabără de vară, a fost misogin cu Șoșoacă și alte alarmisme și cretinisme distorsionate de goarnele sistemului, ești prost.

Dacă votezi cu Simion pentru că Nicușor o să aducă transsexuali și LGBT să îndoctrineze copiii în școli, imigranți cu japca și vaccinuri cu forța, că o să ne bage în război cu Rusia, o să ne trimită copiii pe front și alte imbecilități orăcăite de foste goarne ale sistemului care speră că, dacă se schimbă sistemul, se întorc și ei la molfăit ciolan ca în anii 2000, ești prost.

Cam jumătate din ce auzi de rău despre celălalt candidat sunt minciuni. Cealaltă jumătate sunt semiadevăruri distorsionate și trunchiate cât să pară altceva decât sunt.

Democrația nu mai e ce părea pe hârtie.

E dictatura proștilor. Nu știm care, că-s două triburi de proști momentan. Ambele triburi extrem de speriate și manipulate ca niște oi de propagandă infectă, alarmistă și de cea mai joasă speță.

Habar n-am care dintre cele două triburi o să câștige.

Dar sunt sigur că n-o să câștige din motive raționale sau bune pentru țară.

O să câștige pentru că goarnele din tribul lor au reușit să-i sperie mai tare decât au reușit goarnele dușmanilor să-i sperie pe ceilalți. Atât.

Asta e democrația în 2025.

Dictatura căcăcioșilor.

Cine își sperie proștii mai tare câștigă.