Dosarele X-Files: misterul sârmei din curul primăresei Firea

 

Oameni buni, trăim vremuri căcăcioase. Prințesa inimii noastre, Gabriela VrânceanuFireaPandeleȘimulțialții a anunțat la televizor că se luptă cu o sârmă de 3-4 cm care cumva i-a ajuns în colon. Și că suspectează că e vorba de o mână criminală. Cum a ajuns mâna criminală în curul dânsei de riscăm toți să ne zgâriem la penis și de ce e ăsta subiect de discuție când am putea discuta orice altceva, gen dezastrul pe care îl face cucoana la primăria capitalei, unde a ajuns fix ca o sârmă-n anus?

Păi pentru că trăim în lumea clovnilor și nimic nu contează. Asta face toate subiectele egal de nonvalorice și discuția despre sârma din curul dânsei la fel de importantă ca cea despre sensul vieții.

Ce a vrut să zică primăreasa când și-a anunțat sârma din cur și posibila mână criminală, probabil cu colțurile unghiilor nepilite care a plantat-o acolo?

Oare  încearcă să sugereze că în universul asta poate există posibilitatea că cineva care o urăște și are acces la mâncarea ei și în loc să îi pună otravă sau flegme cu floci în mâncare, că orice om normal, i-a pus o sârmă?

Că să ce? Care era planul ipotetic al acestei mâini criminale? Știa că asta înghite nemestecat, că curcile? Așa că i-a pus sârmă cu scop? Să nu îi mai facă asta cur lu pandele de ziua lui? Să zangane când trage besini? Care era schemă?

Uite niște teorii la fel de solide:

A văzut ceva lucios și a înghițit, că atâta o duce creierul ăla de găină, fiind în așa hal de proastă încât riscă să se înece mereu când plouă de la uitat în sus cu gură deschisă.

A încercat să lege poarta de la curte cu o bucată de sârmă și avea mâinile ocupate, așa că și-a folosit curul.

A sărit o siguranță și s-a încurcat cât schimba sârma de la ea, întuneric fiind.

S-a așezat proasta cu curul într-un gărduleț.

Am analizat problema pe toate părțile cu mintea mea de savant-detectiv și singura teorie care ARE SENS într-o lume reală e cam așa:
 
Pandele are disfuncție erectilă.
Prea rușinat să se ducă la doctor, își făcea un cockring improvizat dintr-o sârmuliță, dar nici ăla n-a fost în stare să susțină o erecție cât îi împingea nămolul la deal doamnei, așa că a alunecat dintre ăia doi negi între care o proptise și s-a pierdut în hăul bătătorit de mulți redactori-șefi de ziar local în anii 90. A văzut că primăresei nu i-a filat nici un ochi a dare de seamă, așa că a tăcut din gură. Acum se simte cu musca pe căciulă, îl răscolește remușcarea și așa a ajuns să vorbească gura fără el despre curul cu sârmă.

 

Un amic sugerează că ar fi un mesaj de la o analfabetă criptopăgână către cei ca ea. Că în lumea aia de troglodiți cu batic care se tăvălesc în jurul bisericilor e o credință animalică în vrăji și că la fel ca și argintul viu, sârma-n cur e un simptom clasic de blestem care poate lovi pe oricine și de care te poate scăpa doar o țigancă burtoasă și care miroase a câine ud în schimbul a tot ce ai în portofel.  Că a încercat să ascundă o operație de rectificare a unui anus prolapsat de la atâta futut cu cai sau orice altă problemă medicală mai dubioasă decât sârme-n cur (că trebuie să fie mai dubios decât sârmă-n cur ca să ascunzi cu sârmă-n cur) avea ea.

 

Sau na, poate doar voia să atragă atenția de la subiectele CU ADEVĂRAT IMPORTANTE, cum zice orice retard conspiraționist când vede o știre cretină și fără miză.

S-ar putea. Orice s-ar putea. CCine dracu poate ști ce a fost la curul ei? Dar eu împreună cu minim 10 000 de băieți suntem pregătiți să ne tragem niște magneți pe pulă și să plonjam după sârmă. O căutăm și la dom Pandele dacă e nevoie, nu e problemă! Te poți baza pe noi!

Gata cu răutățile despre doamna Firea, totuși. Ce ar zice Iisus? Păi ar zice, și am să vă dau un citat direct din Biblie:

„Nu judecaţi, ca să nu fiţi judecaţi. Căci cu ce judecată judecaţi, veţi fi judecaţi; și cu ce măsură măsuraţi, vi se va măsura. De ce vezi tu sârma din curul fratelui tău și nu te uiţi cu băgare de seamă la țeava de cupru de doi țoli din curul tău? Sau cum poţi zice fratelui tău: ‘Lasă-mă să scot sârma din curul tău’ și, când colo, tu ai o țeavă într-al tău? Făţarnicule, scoate întâi țeava de cupru de doi țoli din curul tău, și atunci vei vedea deslușit să scoţi sârma din curul fratelui tău.”

Matei 7: 2-6

 

***

Game of Thrones: cum să construiești ceva frumos ca la final să te piși pe el în fața fanilor

S-a oprit bine din avut sens.  Dacă nu e camera de filmat pe o chestie, nu se vede și se poate teleporta orice acolo. Personaje și armate întregi apar și se teleportează în spatele camerei să schimbe situații în cel mai CU IMPACT emoțional mod posibil. Și funcționează. Că cu cât ceva are mai puțin sens, cu atât are impact emoțional mai mare. Ce ar avea impact emoțional mai mare, să îți zboare un porumbel pe geam sau o caracatiță?

Personaje secundare cad cu 10 zombie peste ei, dar atât timp cât camera de filmat zboară de pe ei, n-au cum să moară. Orice situație e supraviețuibilă dacă NU EȘTI FILMAT FIX ATUNCI.

Bronn se teleportează într-o cameră păzită în care sunt personaje importante cu arbaleta în mână, își ține discursul de ieșit din serial și se teleportează în neant. Ar fi avut la fel de mult sens să iasă dintr-un dulap din spate. IMPACT EMOȚIONAL.


Mă trezesc, dau să îmi fac o cafea, mă aplec să bag fierbătorul în priză, deodată sub masa de la bucătărie, Euron fucking Greyjoy îmi dă un șut peste mână și îmi împrăștie cafeaua prin toată bucătăria. Fuge râzând.

Nervos, deschid frigiderul să fac un senviș. Pe raftul unu, nimic interesant. Mă uit pe raftul doi când fix de după șuncă, Euron „deus ex” Greyjoy apare urlând. Trage cu săgeți în mine și profită de faptul că mă feresc să tragă o flegmă fix în șunca mea presată de mic dejun.

Scrâșnesc din dinți. Mă duc să mă cac. Mă uit prin baie, nimic periculos. Nici o flotă ascunsă, nici o arbaletă imensă, nici un bulbucat cu perciuni ciudați care râde la lucruri care nu-s amuzante.. Mă așez pe WC când deodată din bazinul WC-ului simt o mână cum urcă și mă apucă de coaie. E Euron „apar de nicăieri să-ți futcăcatul” Greyjoy. De câte ori o să mai tot apari fix de unde nu se uită nimeni ca să răstorni o situație nebunule, tu, mai ho!


 

Situație clasică în seriale proaste trecute la categoria „suspans”: un pericol evident surprinde un personaj. Pericolul era complet în câmpul vizual al personajului, dar acesta nu l-a văzut, că nu era camera de filmat pe el.

Spre exemplu: personaj din walking dead merge printr.o pădurice cu copaci rari și subțiri cât mâna de copil. Se uită în jur. Liniște peste tot. Deodată fix din spatele lui, de la maxim 2 m se aruncă un zombie spre el. Cum a ajuns zombilaul acolo fără să îl vadă, prin câmp deschis? Nimeni nu știe. Dar dacă nu l-a văzut camera, e ok să nu il fi văzut nici personajul. Pentru că reguli de scenariu prost. Nu contează vizibilitatea reală. Dacă camera de filmat nu a fost până acum pe o chestie, acea chestie e invizibilă în lumea serialului, oricât de ” la vedere” ar fi pentru personaje.

Exemplu 2: daenerys aterizează pe pășune vag deluroasă. Vizibilitatea e de minim 5 km în orice direcție. Deodată dothraki călare o incercuiesc. Cum au ajuns ei în câteva minute să străbată 5 km fără să îi vadă nimeni? Păi cât se rotea camera, să ne arate peisajul, mergeau prin unghiul mort. Dacă nu i-am văzut noi, clar că e posibil să nu îi fi văzut nici ea. Asta a fost gen prima scenă din serial după ce au rămas fără cărți. Cum au plecat părinții de-acasă, cum s-au căcat pe covor. 5 minute nu au reușit să țină volanul serialului drept fără scriptura lui George R.R. Martin în spate.

3. Aseară game of thrones. Daenerys zboară pe dragon. Vizibilitate 50 km în orice direcție aș zice, cer senin. Din păcate iar o lucrează camera, în cârdășie cu dușmanul. A dracu camera de filmat nu arată apă deloc, doar norișorii din jurul ei. Deodată apare flota de nicăieri fix sub ea și pac cu săgeata în dragon. Cum de nu a văzut asta 50 de nave de la 300 de m înălțime până când astea dădeau deja în ea? Păi se tupilau bărcile după o piatră. Era o stanca acolo care dintr-un anume unghi, complet altul decât al dragonului, le ascundea. Iar camera de filmat, a dracu, a stat numa pe nori până în momentul critic. Nu a ținut cu ea. 3 cadre mai încolo vezi că navele alea erau complet vizibile și de la nivelul apei. Singurul care nu le-a văzut până în ultimul moment a fost cameramanul și a făcut-o intenționat. Că așa e la filme proaste.

 


Într-un fel ce au făcut de câteva episoade încoace e o afirmație despre tot serialul. Că toate elementele supranaturale au fost doar clickbait, de la început. Nimic anormal nu a avut greutate. A arătat frumos, a încărcat bugetul de CGI, a dat uneori motiv personajelor să zică chestii sau să facă chestii, dar nimic nu a avut impact real asupra nimănui.

Primul episod din serie se termină cu zombie ăia din pădure. Așteptăm 10 ani să vedem ce era cu ei. Ce era? Era clickbait, fraiere! N-au fost miză în sine ci doar un hop mic peste care au trecut personaje ca să aibă niște dezvoltare pe fișă.

Rege zombie de 232148214214 de ani? Clickbait, fraiere! Chiar credeai că o să afli cine e și ce vrea? Voia să fie rău ca să nu fie bine și a murit zici că a dat Thanos din mănușă, fără să facă nimic real.

Dragonii? Păi primul a murit doar ca să aibă cu cine să se bată ceilalți dragoni, deci dacă n-aducea niciunul era același rahat, al doilea a murit aleator că se camuflaseră ăia cu arbaleta imensă în valuri și a mai rămas unul. Pariu că moare fără să aibă impact? Clickbait, fraiere! A fost clickbait. Te-au păcălit să te uiți ce se întâmplă cu dragonii și nu s-a întâmplat nimic.

Toate profețiile și religiile din serial care păreau că au legătură cu armata de morți? CLICKBAIT, FRAIERE. LA FEL DE CLICKBAIT CA ȘI WHITE WALKERII.

Băiatul ăla care a fost reînviat de 8 ori și a murit ultima oară irelevant? Clickbait, fraiere! Credeai că tot învie pentru un scop?

Vrăjitoarea roșie? Clickbait, fraiere! N-a zis nimic util, n-a făcut nimic util. A dat niște foc la săbii ca să se vadă frumos cum mor ăia noaptea și s-a dus să moară că i s-a terminat scenariul.

Jon Snow cum moare pentru IMPACT EMOȚIONAL și învie pentru IMPACT EMOȚIONAL? Clickbait, fraiere! A uitat toată lumea că ăla e Iisus 2. Nu e deloc semnificativ pentru nimeni că un băiat A ÎNVIAT DIN MORȚI. La noi chestia asta a dus religii care acoperă vreo 40% din populația globului, la ei nici măcar nu e ceva de povestit la un pahar de vin.

Te-ai uitat la o telenovelă medievală bună timp de 5 sezoane care a folosit elemente supranaturale doar ca clickbait și de 3 sezoane te uiți la o telenovelă foarte proastă care își bate joc de tine. Ai așteptat 10 ani să vezi ce secret e în cutia asta? E goală, fraiere. Era clickbait, lol, tu chiar ai crezut 10 ani că se ascunde ceva acolo și cineva îți va arăta lol. Tu chiar ai pus botul că toate elementele alea supranaturale duc undeva, dar era doar clickbait, lol. Ce fraier ești.

***

Sfaturi Gratis 2019 (12-16)

 

trag tare să le termin, dar sunt super în urmă. Dacă dați scroll solid în jos le găsiți și pe restul de anul ăsta. În continuare mailul pe care primesc nelămuriri despre viață pe care le rezolv instant e adresafakedemail at gmail punct com.

12.

Salut,
Problema mea existentiala e ca m-am apucat de stand-up ca hobby si se rade mai mult la glume usor de facut decat la glume mai sofisticate. E mai bine sa fac doar glume care mi se par mie mai de cacat, dar care fac publicul sa rada in numar mai mare sau glume care imi plac mie si sa rada mai putini si sa sper ca o sa imi gasesc publicul la un moment dat?

Păi faci standup pentru tine sau pentru public? Și dacă-l faci pentru tine, de ce-l mai faci în public? Scopul e să faci publicul să râdă, altfel o faci complet greșit. Iar asta cu „nu se râde la glume sofisiticate” e o mizerie. Mă îndoiesc că ai glume despre influența tradiției zen în filosofia lui Alan Watts. Dacă nu se râde, nu e că e gluma sofisticată. E că e formulată prost/alambicat sau pur și simplu punchline-ul nu e destul de amuzant. Lucrează la asta.

Iar dilemele existențiale despre profunzimea muncii le ai după ce-ți faci un nume în domeniu. Termină cu lăbăceala aiurea. Ori te apuci să cauți să faci glume care să fie și inteligente dar la care să și râdă toată lumea, ori te apuci de altceva. Și dacă-ți iese, mai vezi dup-aia cum e cu alesul subiectelor. Sunt o grămadă de subiecte care pot fi și istețe și accesibile. Omul de rând e mai deștept decât pare, cel puțin pe umor. O să râdă și la „am pula mică să vedeți cum fut”, și la „la care nevastă-mea zice” și la „mai țineți minte anii 90 aveam toți o pereche de adidași lol”, dar o să râdă și la chestii care nu-s la prima mână dacă-s FORMULATE CLAR și au PUNCHLINE-UL BUN.

13.

Salut Radu

Este a doua oara când îți scriu, data trecuta (acum un an sau doi parca) m-ai ajutat enorm și sper sa verși cu înțelepciune și pe problema asta noua.

Încă de când am început facultatea visam sa termin cu un job bun în domeniu (informatica), mai ales ca auzeam peste tot ca se cauta oameni și ca sunt foarte multe posturi libere. Deja au trecut 2 ani și nu mai am aceeași încredere. Deja simt cum fac degeaba ceea ce fac, iar plecatul în străinătate suna din ce în ce mai apetisant.

Tu ce-mi sugerezi Centaure? Este chiar asa mare jale când vine vorba de lucrat în tara? Sa fug în Spania imediat cum termin facultatea?

Băi în informatică tot timpul e o pâine de mâncat. Toată treaba e să te orientezi spre ceva inovator și să fii cât mai bine pregătit și în fața competiției pe nișa ta. Dacă reușești să faci asta, poți și aici, și în Spania și oriunde. Că șmecherii de pe codat și chestii nu se duc zilnic la birou. Lucrează pe proiect, deadline și de oriunde au chef, atât timp cât își trimit munca la timp. Nu e jale pe domeniul ăsta nici în țară, că au o grămadă de beneficii și scutiri de impozite apăsătorii de butoane. Găsește un subdomeniu care e pe creștere (AI, securitate), apoi găsește un sub-sub domeniu, halește informație pe pâine, prinde toate certificatele de pe piață bine cotate și o să se milogească companiile de tine să te angajeze.

Smiorc smiorc. Să plângă ăia care termină studii pe ceva ce va fi automatizat în următorii 5 ani, nu tu. Iar de fugit, fugi oriunde ți se oferă un job bun. S-ar putea nici să nu fie de fugit mai departe de 2-3 km. Cine știe.

14

Draga centaure intergalactic,
De ce sunt barbatii niste pizde?
Din observatiile mele generale asupra lumii inconjuratoare (subiective, desigur), pot sa spun ca un milion de pulifrici fac figuri legate de bodega in care beau, stau cu mamica acasa pana la 25-30 de ani, le e frica de taximetristi, de tigancile din autobuz, le e frica de injectie, le e rusine sa invite o fata la un suc, etc.
Poate perceptia mea e proasta sau ar trebui sa imi vad mai intai de fierul meu de calcat si apoi sa cer barbatilor sa aiba testosteron in plus, nu stiu … De aceea iti cer parerea despre subiect!
P.S. Nu sunt feminista, anti-feminista sau alte din astea.

Dacă societatea de 30 de ani spune că cel mai important lucru la ființa umană e emoția și asta se aplaudă, e normal ca bărbații să devină mai emoționali. E cumva o consecință a egalității între bărbați și femei. Cumva trebuie toate sexele să ajungă la un punct comun de cât de emoțional se comportă. Iar femeile n-au cum să devină vreodată mai puțin emoționale. Asta e singura soluție.

Iar bărbații au fost tot timpul pizde. Cu toții suntem. Faptul că ne crește o pereche de ouă nu ne face bărbați. Știi ce ne făcea bărbați? Chestia aia la care extremiștii identitari îi zic „masculinitate toxică”. Adică presiunea aia pusă pe fiecare băiețel de mic să se comporte într-un anumit fel, să nu se dea în spate de la muncă grea, pericol și violență, să strângă din dinți, să nu se plângă și să își asume tot ce i se intâmplă ca consecință directă a alegerilor și acțiunilor lui. Rahatul ăsta nu e natural. E doar o îndoctrinare pe care societatea a decis să o facă, pentru ca societatea să funcționeze.

De fapt băieții sunt la fel de speriați, timizi, nesiguri și debusolați existențial ca și femeile. Doar că până acum li s-a spus că își dezamăgesc părinții, sexul și specia dacă arată vreodată cuiva chestia asta. În ultimul timp nu li se mai zice. O fi bine? O fi rău? Vom vedea în câteva generații. Poate presiunea aia era necesară. Poate niște pârghii sociale funcționează doar dacă societatea deține o masă critică de păr pe coaie. Poate e doar un moft.

Cert e că PE CIFRE, un procent din ce în ce mai mare de bărbați tineri nu fut nimic. Poate doar au fost păcăliți. Poate femeile natural preferă să fie înconjurate de eunuci în friendzone și să se ducă la montă la același taur comunal. Cine dracu știe? Tot ce știm e că de obicei natura găsește moduri să transforme dezechilibre în noi modele radicale de echilibru. Personal eu sunt pregătit să îmi mai iau încă 9 neveste, dacă specia decide că acolo ne îndreptăm și ăsta e sacrificiul pe care trebuie să îl facem noi ăștia, puținii bărbați care nu au plâns la Avengers care au rămas pe lume.

Dar direct pe problema ta. Încă mai există destui masculi normali. Ori nu cauți bine, ori ești urâtă.

15.
cu cine votez la europarlamentare? poti sa faci un ghid ca data trecuta?

Cu USR. Nu mă luați cu contraargumente și vai uite ce-a zis ăla. La alegeri e ca și cum ți s-ar pune în față 10 dildouri și ar trebui să alegi cu care să ți se spargă rozeta. Faptul că îl aleg pe cel mai mic nu înseamnă că-s fan. Rațional, oricum ai lua-o, e dildoul cel mai mic.

Ce dracu ghid să faci? Niciodată PSD, PNL e același rahat cu PSD, ALDE e tot PSD și o să fie dați afară din ALDE ăla real, Ponta e cu rușii, PMP e ultima bășină de pe țeavă pe care o are Băsescu iar restul nu au șanse. Deci îi votezi doar așa, ca să ai ce să discuți la masă cu amicii tăi, nu că vrei real să-ți exprimi o opțiune.

16.

Salut patroane!

Unii oameni îmi spun ca ar trebui sa îmi aleg o cale în viata și sa nu mai oscilez între cele 3 chestii de care sunt pasionat

Parașutism, design, și învățatul minților tinere despre viata.

Eu sunt indecis și nu știu ce sa aleg, ce sfaturi îmi dai?

Cu stima și respect

Nu renunța niciodată la chestii care-ți plac. Cred că te-ai distra mai bine făcând toate trei chestiile la ce nivel ai chef tu decât să faci o singură chestie la nivel maxim. Performanța e pentru fraieri. Serios vorbesc. E mai important să te simți bine cu ce faci decât să fii cel mai bun la ce faci. Foarte puțini oameni au norocul să le placă O OCUPAȚIE, darmite trei. Observi că majoritatea care îmi scriu îmi scriu pe sistemul „boss, societatea m-a păcălit că trebuie să am un drum clar în viață și nu am un drum clar în viață, cum pot să mă forțez să-mi bag singur pe gât un drum în viață?” și tu te plâgi că ai trei alegeri posibile și nu știi pe care să o faci?

Pe toate. Lasă-le să se echilibreze natural. La un moment dat nu o să mai ai timp de una, sau o să ai mai puțin timp pentru una și o să-ți dai seama atunci care și cum. Sau o să ai de toate. Nu pare o decizie care trebuie luată activ și conștient. E exact ca atunci când ești într-o relație cu trei femei separate. Nu lăsa una dintre relații să ți le afecteze pe celelalte, că la un moment dat una dintre ele se îngrașă și decizia vine natural, fără să o forțezi. Variația ține spiritul tânăr.

Cea mai mare prostie pe care o poți face ca om e să renunți la chestii care-ți plac și care nu-s distructive, gen droguri. La ălea e bine să renunți, dar în rest, plm. Sunt așa de multe lucruri pe lume neplăcute la care poți să renunți mai întâi, serios. Gen prieteni. Cine dracu are nevoie de prieteni când ai ocupații plăcute și constructive?

***

Melodramatic! O tornadă a fost lovită de un autobuz!

Mă uit la filmulețul cu autobuzul lovit de tornadă și e mai mult o tornadă lovită de un autobuz. Se aud o grămada de voci acolo, dar niciunul dintre cetățeni nu pare să aibă măcar o înțelegere vagă a realității.
-Calc-o, calc-o!
-Rugați-vă, doamnă!
– Uiuiuiuiuuu!

10/10 pentru mamaie cu batic care, în momentul în care autobuzul se bălăbănea, instinctul nu i-a spus să stea dracu’ jos și să se țină de scaun, ci să stea în picioare și să bage o serie de cruci. DUMNEZEU ESTE CENTURA MEA DE SIGURANȚĂĂĂĂ UIUIUIUUUUU!

Cumva din știri văd că nu i-a lovit prea letal. Până la urmă și selecției naturale i s-a făcut scârbă.

Pariez ca baba e convinsa ca a ajuns in spital ca restul nu s-au rugat destul.

Oricum, e bine că avem și noi, cu schimbările ăstea climatice, sezon de tornade. Hai și cu sezonu musonic!

Știți cum uneori se întâmplă un eveniment și simți așa cu tot sufletul că e definitoriu pentru epoca și locul în care trăim? Ăsta e sentimentul meu la filmulețul cu tornada

***