Dragi concetățeni. Vă prezint rahatul ăsta, ca să vă bulbucați asupra lui.

Cel mai scarbos mod de a ataca pe cineva: te prefaci ca de fapt tu esti atacat si te aperi.
pe tine. tradiția. familia. si alte cuvinte frumoase.

doar aperi toate chestiile astea printr-un atac neprovocat asupra unor minoritati inofensive.

se cheama aparare oameni buni. nu mai ai voie sa te aperi ce naiba?

Și Hitler era doar iubitor de țară care apăra tradiția germană de a nu avea evrei în bătătură. Era doar un patriot care apăra dreptul germanilor de a se spăla cu săpun de evreu. Era doar un băiat care încerca să vorbească despre valori, dragoste de țară și comunitate. Cine ești tu să urăști dragostea, țara, valorile și comunitatea? Să îl acuzi pe Hitler că e …. german!

Nu suntem anti nimic. Suntem pro chestii.

Violatorul nu e violator. E doar un om pro iubire.

Ucigașul în serie nu e un ucigaș în serie. E doar un om pro pomană. Ce, nu-ți plac tradițiile românești? Urăști coliva? Înmormântările? Ești anticreștin? Doar ajută niște oameni să fie îngropați conform obiceiurilor! Ce ai cu el?

Dar în felul lor au dreptate.

Trebuie să ne apărăm de interesele străine venite aici să ne schimbe cultura și tradițiile în numele agendei lor globale.

Gen acest grup de baptiști de la biserica Buna Vestire din București care ca orice sectanți români s-au convertit pentru oportunitatea de a se plimba gratis pe banii bisericii mamă în stagii prin America pentru îndoctrinare. Că de-aia se face românul baptist, penticostal, mormon și ce mai vreți voi. Ca să facă și el un ban. Să aibă frățiori de cruce mai bogați care să-i dea și lui, săracul:

Dap. Același filmuleț. Dacă ciulești puțin urechea la gospodarii ăștia îți dai seama că au stat la îndoctrinare baptistă în SUA în așa hal de mult încât au uitat să vorbească românește. Abia mai nimeresc cuvintele.

Și dacă te uiți pe componența coaliției pentru familie  o să vezi că absolut toate grupulețele componente, nu doar ăsta, sunt congregații de sectanți baptiști, penticostali și alte culte neoprotestante evident 100% tradițional românești care s-au unit ca peste tot în țările de lumea a doua, finanțate de bisericile mamă ca să împingă agenda globală antiavort și antigay.

Asta fac sectanții. Se infiltrează frumos în țări fragile, se dau băștinași și încearcă să schimbe legislația internă a țărilor gazdă cu maniile lor religioase.

CÂT DE IPOCRIT SĂ FII SĂ O ARZI ULTRAROMÂN CÂND EȘTI DOAR O GOARNĂ PLĂTITĂ DE O BISERICĂ SECTANTĂ AMERICANĂ?

SĂ ȚIPI CĂ VREI SĂ SCOȚI INFLUENȚA STRĂINĂ DIN ȚARĂ CÂND FIX TU EȘTI INFLUENȚA STRĂINĂ?

Dar Radu, nu e ipocrizia caracteristica principală a românului? Nu asta înseamnă să fii român? Să te prefaci că aperi moralitatea când de fapt doar behăi ce te-au plătit alții să behăi?

Ok. M-ați prins. Așa e. Nimic nu e mai românesc și mai tradițional decât o gașcă de sectanți care dansează cum le cântă o biserică aflată la 8000 de km, un ocean și două continente distanță.

Îți propun un exercițiu senzorial. Te provoc să trăiești acest text cu toate simțurile. Să îți folosești imaginația bogată pentru a transforma cuvintele mele în senzații mintale.

Imaginează-ți un moș. Dar nu un moș obișnuit. Genul ăla de moș vânos și ațos care a făcut mișcare toată viața și căruia încă i se mai văd mușchii pe sub pielea care atârnă puțin. Un moș activ.

E vară. Sunt 40 de grade și moșul nostru aleargă prin parc să se mențină. Asfaltul sfârâie și e așa de caniculă încât nici păsările nu cântă. Smoala cu care e peticită aleea de parc pe care aleargă deja are consistența gumei de mestecat. Nu e nici un copac prin jur, nu adie nici o boare de vânt.

Aude un țiuit în urechi și simte că parcă înoată prin aer, nu aleargă. Ba nu, nu înoată. Se scufundă lent prin întuneric. Moare până să atingă asfaltul. Pentru că inima e un organ sensibil după o vârstă, oricât de vânos ai fi.

Lăsăm moșul proaspăt mort ca ansamblu și ne concentrăm doar pe o mică parte a lui.

Scrotul.

Un scrot bătătorit pe care nu mai crește fir de păr de ani buni. Poate de la frecarea constantă cu spandexul pantalonilor de alergat. Poate de la scăderea normală a testosteronului cu vârsta.

Scrotul lui nu e scrot. E un portofel în care-și ține coaiele: gros, tare și zbârcit.

Dar acum e mort, întins pe jos și între scrotul ăla solzos și îmbibat cu transpirație de moș și asfaltul încins ca o tigaie e doar acel subțire strat de spandex.

Scrotul ăla de moș ațos se coace în suc propriu sub un soare infernal. Sfârâie și se lipește de smoala fierbinte care deja a topit spandexul.

Vreau să îți imaginezi că te apropii de locul ăla și tragi adânc aer în piept. Și simți mirosul ăla de transpirație de coaie de moș sfârâind în smoală. De piele solzoasă care clocotește.

Imaginează-ți mirosul ăla. Apucă-l cu mintea. Parcă e familiar cumva, nu? Parcă l-ai mai întâlnit.

Miroase exact a IQOS, nu?

E mirosul ăla pe care îl simți în absolut orice stabiliment și care te confuzează pentru o secundă, până te uiți în jur și vezi o puță cum trage de zor din prăjitorul de țigări.

Un miros care te bântuie.

Un miros de care nu ai cum să scapi nicăieri.

Un miros de mii de ori mai enervant decât ăla de țigări normale.

Mulțumesc heirupiști cu gura mare care ați reușit să interziceți fumatul de țigări în baruri și restaurante.

E mult mai bine acum.

Mult mai bine.

Nu mai miroase a țigări nicăieri. Doar a IQOS. Coaie transpirate și solzoase de moș coapte-n smoală.

Ați făcut o treabă beton.

Știți despre ce nu vorbește lumea? Despre problemele masculului heterosexual alb dom’le. Noi suntem singurii de pe toată planeta care n-avem țap ispășitor. Dacă ești orice altceva decât mascul alb hetero și nu reușești în viață poți oricând să dai vina pe discriminare, patriarhie și sistemul care e construit împotriva ta.

Dacă ești mascul alb hetero și nu reușești în viață, n-ai nici o scuză. Ești doar un ratat.

Sigur. Discriminearea există. Dar asta n-are nici o legătură cu faptul că unii oameni folosesc discriminarea ca pe o cârjă de a-și justifica ratarea.

Există probleme pe care le au doar femeile și situații în care sunt discriminate grav. Și ar trebui să ne implicăm să le oprim și chestii.

Eu sunt feminist pe bune. Lupt pentru egalitate reală. Visez la o lume în care să fie normal să nu deschizi ușa unei femei (oricum nu o fac dar aș vrea să nu se mai uite urât prințesele la mine).

Visez la o lume în care în caz de război femeile sunt la fel de cu japca luate pe front și împușcate în cap dacă dezertează ca și bărbații.

Există feminism real dar există și curci care se urcă pe mormanul de lemne și chirăie chestii fără sens în direcții greșite. Feminism de mâna a treia. Băgare în seamă și cerșeală de atenție. Recunoaștem genul ăsta de oligofreminism după niște semne simple care erau întotdeauna acolo.

1. Mesaje absurde, bazate pe o înțelegere greșită a realității și mai ales a matematicii de gimnaziu.

Ca acest grafic ridicol împrăștiat chiar și de feministe reduse de la noi, chiar dacă din el rezultă că în România toată lumea e aproximativ egal de săracă.

Nu vreau să zică lumea că am văzut un clip cu Jordan Peterson și mi-au venit idei, dar să vezi diferența de câștig mediu între sexe (nu dacă există cazuri în care o femeie e plătită mai puțin decât un bărbat pe muncă egală) și să tragi concluzia că e discriminare e complet retardat. Sunt o grămadă de factori care pot determina diferența aia: alegeri diferite în carieră făcute de bărbați și femei în funcție de preferințele diferite ale celor două sexe. Faptul că femeile în medie investesc mai puțini ani în urcat în carieră decât bărbații pentru că trebuie să facă o pauză de minim un an pentru fiecare copil pe care decid să-l facă, etc.

Să vezi graficul ăsta și să tragi concluzia că e din cauză că femeile sunt discriminate de către bărbați e ca și cum ai afla că bărbații trăiesc în medie cu 7 ani mai puțin decât femeile și ai trage concluzia logică că asta se întâmplă doar pentru că sunt discriminați de către femei.

Adică sigur sunt și ele un factor. Că ne fut la cap. De-aia murim mai repede. Clar.

Salariu cu 5% mai mare sau 7  ani în plus de trăit? Ce alegeți, dacă ați putea alege, în logica asta retardata?

2. Semnalarea virtuții

Aici intră mesaje spuse în medii în care toată lumea e de acord, așa, ca să se bată pe spate mulțumiți că-s de acord unii cu alții și să semnaleze lumii de ce virtuți sunt ei plini.

Genul de mesaj care ajunge la foarte puțini oameni care au legătură cu problema și într-o forma din care nu înțeleg nimic.

Cum să reacționez? În general nu-s violent cu femei. Dar o fac în tăcere. Trebuie să fiu nevioloent cu femei zgomotos? Să alerg în jurul lor și să țip ”UITE ÎN CE HAL DE TARE NU TE POCNESC ÎN MECLĂ ÎN MOMENTUL ĂSTA!” ?

Ce tăcere trebuie să rup și când ca să fac parte din soluție? Că dacă o bate unu pe una în fața mea, nu tac. Și nici dacă aud că își bate vreun cunoscut nevasta, deși n-am auzit încă. Dar în lipsa oricărei informații de genul, când să fac zgomot? Să urlu pe stradă NU MAI POT SĂ TAC, RIDICAȚI MÂNA CARE VĂ POCNIȚI NEVASTA PESTE OCHI REGULAT, MUIȘTILOR!

Când și unde trebuie să nu tacă cei 50 000 de bărbați educați și probabil destul de respectuoși cu femeile care au auzit de marșurile ăstea ale lor, că-s lucruri mici care se împrăștie doar în bula de marxiști stângiști deja îndoctrinați bine cu egalitatea?

Uitați-vă la tipul ăsta. Se vede că a dat o muie cu solidaritatea lui. E prea fericit. I-a supt-o o ciudată cu freza rasă într-o parte pentru că e woke și progresist. Cu mâinile ălea ca spaghetele altă șansă n-avea. Serios luați-vă un minut de pauză și uitați-vă adânc la expresia de satisfacție infinită de pe fața lui. Nu pot simți decât bucurie când îl văd pe băiat. Bravo băiat. Ține coala aia tare, chit că e cel mai greu obiect pe care îl poți ridica deasupra capului. Și fute-o pe feministă drept în pizda ei blănoasă.

Dacă ar exista o egalitate cea mai de efect, n-ar mai exista mărțișoare. Că sunt o formă de discriminare pozitivă asupra femeilor și discriminarea pozitivă e tot discriminare. Dar mulțumim că ai acrit o sărbătoare frumoasă încercând să agăți de ea tristețile tale existențiale. De-aia avem sărbători, proasto, să uităm de tristețile existențiale și problemele vieții. N-ai înțeles conceptul de sărbătoare și te-ai pișat pe el, proasto.

Și ce pot să fac eu pentru tine, pisi? Sunt prea bătrân să mă mai primească la postliceala de poliție. Și dacă mă duc eu cu cătușele din kitul meu BDSM de voiaj să arestez agresori, mă bagă ăștia la pârnaie pentru sechestrare. Dar cel mai probabil îmi iau și eu un pumn în muie de la agresor.

Deci tipa nu vrea flori de la bărbații care o respectă. Vrea ca ăștia să devină Batman. O campanie întreagă cu mesajul. VAAI, AI FĂCUT UN GEST DRĂGUȚ PENTRU MINE DAR NU-MI PASĂ DE EL CĂ MĂ PREOCUPĂ PROBLEME CU ADEVĂRAT REALE ÎN AȘA HAL ÎNCÂT NU POT APRECIA GESTURI DRĂGUȚE.

Nici nu știu ce să zic la asta. E o atrocitate publicitară. Cine a venit cu ideea asta ar trebui scoasă în piața publică și rasă cu forța în cap și la pizdă.  O floare în pantaloni și cuvântul CONSIMȚĂMÂNT deasupra. Bravo. Te-ai pișat pe patriarhie.

Știu la ce vă gândiți. Dar n-aveți dreptate. Chiar și fetele super urâte sunt agresate. Pe bune. Tipii dubioși sunt super dubioși. Primul instinct e să zici că e în siguranță oriunde. Dar nu e așa, nu mai fiți răi. Libidinoșii o ard libidinos și cu femele estetic năruite. Pentru că libidinoșii nu discriminează. Sunt progresiști.

Dar ca să îi răspund la întrebare, pula mea, depinde unde ai de gând să te plimbi. Există locuri unde e periculos pentru oricine să se plimbe. Gen Ferentari. Sau suprafața soarelui.

Atunci nu le lua, sfinte căcat de ce trebuie să ne implici și pe noi în asta? Nici eu nu aș vrea să vină un bărbat abuzator să îmi aducă flori. Dar cred că în această situație absurd-ipotetică ar trebui să o lămuresc eu cu el, nu să stric frumusețe de flori ca să fac o poză cu mesaj puternic pe internet.

Dar asta mi-a dat o idee. Cum ar fi să îl bați pe unu și a doua zi să îi aduci flori să te ierte. Umilință de gentleman suprem.

Nu, dar dacă ți-o bagi în gură cu siguranță n-o să mai poți vorbi sau o să vorbești foarte fomfănit, proasto.

– Care e mesajul care vrem să-l transmitem?
– Că florile nu ne reduc la tăcere!
– Ok, o să îmi bag o floare în gură.
– Nu e gen, fix opusul la ce vrem să transmitem?
– Logica e biciul patriarhiei, soro!

3. După care sunt mesaje de care nici nu poți să râzi. Doar te enervează.

Pe bune că unele par făcute doar așa, ca să le urăști. Cred că vor să fie urâte ca să-și justifice la rândul lor ura față de bărbați. Altfel nu-mi explic vome de genul.

Depinde. Dacă deja mi-am scos pula, o să fiu nașpa cu tine. N-o să fiu agresiv sau creepy DAR O SĂ FIU NAȘPA, CĂ PUTEAI SĂ ZICI CLAR NU ÎNAINTE DE A-MI SCOATE PULA, NORMAL CĂ O SĂ FIU NAȘPA CU TINE, SUNT ÎNTR-O SITUAȚIE NEPLĂCUTĂ CAUZATĂ DE INCAPACITATEA TA DE EXPRIMARE.

Ăsta chiar mă face să-mi scrâșnesc măselele.

Pentru că eu spăl multe vase. E așa, o activitate zen. Că stau și îmi fac textele în cap, plecat din lumea reală. Așa că pot să-mi las mâinile să frece mecanic acolo. Până îmi termin de structurat ideile în cap vasele sunt curate și nici n-am fost atent la ele.

Dar nimeni nu s-a născut să spele vase, în pula mea. Doar că cineva trebuie să le spele, nu? Nu m-am născut nici să mă șterg la cur, dar cu toate astea, MĂ ȘTERG LA CUR ȘI SPĂL VASE CĂ NU-S ANIMAL ÎN PULA MEA.

Hai că m-am enervat. Mă duc să spăl niște vase să mă calmez.

Omul, prin natura lui este o ființă curioasă. Foarte curioasă. Mai ales cu genitalele. Aproape orice exprimare artistică din istoria omenirii care implică ființe conștiente diferite de om conține și oameni care ajung să-și frece genitalele de acele ființe conștiente diferite de om.

Așa avem noi ca specie impresia că ne putem transcede condiția existențială futând ființe care se află în altă condiție existențială. Idee de oscar.

Însă în mulțimea de scriituri, legende, filme, cântece și desene cu oameni care dau cu pubisul în ființe putem distinge două direcții complet diferite, în funcție de sexul omului implicat. Două direcții care ne explică cât de diferit funcționează instinctul de a cunoaște prin futut la bărbați și la femei.

1. Datul cu pula în ființe supraomenești

Încă de la grecii antici putem observa că datul cu pula în tot ce mișcă e un mod de a marca teritoriul. Absolut orice zeu masculin fute demonstrativ ce are chef el de pe teritoriul lui ca să demonstreze că e al lui. Zeus se transformă în taur să o răpească pe Europa și să o fută drept în pizdă doar pentru că e șmecher și poate. Ăsta e singurul lui motiv. Europa nu prea vrea. Nevasta lu Zeus nici ea nu prea vrea, dar nu îi spune lui nimeni căm n-are voie să-și marcheze teritoriul cu pula, clar?

Pe lângă rolul de marcat teritoriul prin futut, pula mai are și un rol explorator în fantezia hipermasculină. Kirk descoperă rase noi de extraterștri și le fute femelele în repetate rânduri. Cum altfel să arăți că ai înțeles plenar ceva diferit de om dacă nu prin fututul acelui lucru diferit de om?

Frontiera finală din Star Trek de fapt sunt labiile extraterestre.

Datul cu pula e un act de explorator și cuceritor. Masculul ajunge atât de suveran în acel context supraomenesc încât își permite să scoată pula la el. E o nouă reinterpretare a mitului virginei. Orice mascul nesigur pe el visează la virgine. Tipe care nu au termen de comparație și experiență. Nu îi pot judeca masculinitatea în raport cu cea a altora. În același mod contextul supraomenesc al fututului ține loc de virginitate. E o creatură care n-a mai văzut pulă de om într-un loc unde nu a mai fost pulă de om. Ești primul și oricare om va veni după tine va fi judecat comparativ. Pula ta e un sistem de măsură care tocmai se cristalizează în această extensie a realității nemaiîntâlnită de om.

2. Datul cu pizda în ființe supraomenești

Aici ne întoarcem la Europa și cât de țanțoșă e ea călare pe spatele taurului-zeu. Sigur, e o ființă supranaturală căreia nu poate să i se opună și a luat-o pe o insulă să o violeze. Pare nasol.

Dar dintre toate proastele ălea a ales-o pe ea. Un zeu. Ce altă dovadă poate fi că e mai bună decât proastele ălea? La ele nici nu s-a uitat. Direct pe ea a luat-o să-i arate cu japca pula de zeu.

Dacă fantezia masculină proastă e să îmblânzească lucruri noi cu pula, cea feminină proastă e ca lucrurile noi să se îmblânzească singure doar pentru pizda ei. Pe ființe nemuritoare și supranaturale să le apuce brusc o obsesie, să lase tot din existența lor ce depășește omul și să se strofoace să facă gesturi romantice pentru a o impresiona pe ea.

Să apară ceva cât mai diferit de om și să se transforme în exact ce vrea ea printr-un proces alambicat și dureros, doar ca să-i fie ei pe plac.

Era o creatură sălbatică și puternică dar după ce i-a adulmecat pizda s-a îmblânzit brusc și-i mănâncă din palmă. PENTRU CĂ EA E MAI BUNĂ DECÂT ALTE FEMEI. Spre diferență de bărbat, care vrea să intre cu pula peste lumea supranaturală, femeia vrea ca lumea supranaturală să lase căcaturile supranaturale și să se normalizeze pentru pizda ei.

Bărbatul vrea să transceadă normalul cu pula, femeia vrea să ca anormalul să se normalizeze pentru pizda ei.

Și cu cât anormalul ăla e mai anormal, cu atât e drumul mai lung pe care trebuie să-l parcurgă până la normalizarea pentru pizdă. Și cu cât drumul e mai lung și anevoios, cu atât pizda e mai merituoasă, evident.

3. Evident mai e și abordarea rasist-conservatoare

Creaturi în care dai cu sexul și mori. Dacă aș avea un leu pentru fiecare film în care un cocalar se dă agresiv la o tipă, chiar o și bruschează și aia se dovedește a fi alien/vampir/demon și îl mănâncă în aplauzele publicului, as scrie acest text din zeppelinul personal. Bine i-a făcut cocalarului! Bineînțeles e doar îndoctrinare conservatoare care încearcă să sugereze că fututul e în general periculos, mai ales dacă e vorba de străini și că ar trebui să păstrezi puritatea rasială combinându-te cu oameni de sex opus de la tine din sat, preferabil cu aceeași culoare la ochi și la păr ca și tine. E doar așa, să întărească xenofobia prin narațiuni în care străinul e mereu o creatură periculoasă.

Sirenele care te îneacă. Ielele care te înnebunesc. Toate metafore pentru ideea conservatoare că sexul și străinii sunt două lucruri de care trebuie să te ferești. Și separat dar mai ales în combinație.

Uite ce pățești dacă nu ești un bun creștin care o cere pe vecina de soție după curtat respectuos. Îți mănâncă pula în parcare un vampir extraterestru după care îți depune ouă în gât.

Normal că narațiunile care intră în genul ăsta de tipar sunt de oscar.

Cu cât un om e mai inadaptat sexual, cu atât fanteziile lui țintesc la distanță mai mare în direcția cealaltă.

Cu cât e mai nefutută o femeie, cu atât o să îi placă mai tare filmele în care un vampir robot de un miliard de ani și cu conștiință infinită se îndrăgostește de Mariana de la scara II. E feminitatea finală.

Cu cât are pula mai mică un bărbat, cu atât o să îi placă mai tare filme cu tipi care călătoresc într-un univers paralel și fut tot acolo. E masculinitatea finală.

Eu sunt mai pragmatic.

Nu am pula destul de mică încât să compensez visând că fut nimfe. Văd realitatea și o judec așa cum e. Pe mine mă îngrijorează borcanele, spre exemplu. Mai exact mitul ăsta că femeile nu pot deschide borcane. Eu cred că special ne dau nouă să deschidem sticle și borcane ca să ne gândim „Ia uite ce neputincioasă e fără mine! Cu siguranță nu conspiră între ele toate femeile din lume și s-au vorbit să aștepte să perfecționăm noi impregnarea fără spermatozoid sau celulă masculină pentru că singure nu le duce capul la știință, ca să ne dea într-o seară coordonat în cap la toți și să scape de noi. Păi dacă ar face asta, cine le-ar mai desface borcanele?”

Sigur, pare o idee absurdă, dar uitați-vă la o femeie și la un borcan. Chiar pare borcanul ăla real o chestie care i-ar crea dificultăți sau doar un teatru absurd pentru a ne adormi simțurile?

Iar sunt banat pe facebook.

Dar e OK.

Aș putea să îmi mai fac un cont acum și să o ard fin, dar mi-e lehamite așa. Nu-mi vine. Mi s-a cam luat de Facebook. Aștept să se termine perioada lui sau măcar să se stabilizeze în ceva ce pot urî consistent, ca pe majoritatea chestiilor din viața mea.

Dar mă mai uit pe Facebook.

Pentru că sunt om normal și mă cac ca oamenii normali și e 2018. Ce altceva să faci pe WC?

În ultimul timp feedul e complet futut. Îmi arată obsesiv aceiași 5 oameni și aceleași 5 reclame. Sunt vreo 5 oameni de la care îmi apar în feed zilnic 20 de postări de căciulă. Nici nu contează dacă au postat ceva recent. Îmi arată și din 2017 dacă e nevoie. Nu, nu îi am la see first. Pe ăia de la see first nici nu îi văd.

Iar dintre reclame, una mă ajută constant să golesc mațul prin faptul că atunci când ești foarte indignat folosești aceiași mușchi pe care îi folosești când te caci.

La blogul lui Vulpescu. 

Ce oldschool. Fac mișto de un bloggăr. E 2008 toată ziua.

Pentru toți care nu știu cine e Vulpescu, adică aproape toată lumea, tipul cânta acum 20 de ani la formația CTC sub numele de scenă Vexxatu Vexx. După care a avut un talk show pe Antena2 (aia la care nu se uită nimeni) și a ieșit cu scandal că a descoperit în direct că posterul la campania antifumat cu Mihaela Rădulescu la care se râdea el ca hiena că avea mesajul „Dacă te lași de fumat îți sug pula” e photoshop. A descoperit conceptul de photoshop live, în 2010, la televizor.

Deci nu poți să zici că l-a acuzat cineva vreodată de inteligență.

Ajuns la 40+ cu o carieră irelevantă în TV, doar ceva experiență în proto hip-hop în trupa Getto Dacii sub numele de scenă Rimaru și niște cearcăne de necromancer în sesiune, omul n-a avut prea multe posibilități și s-a apucat de blogging. Totuși, cearcănele astea.

Nimic aiurea până acum. Scrie și el ca omu’, treaba lui. Însă două chestii mă macină de fiecare dată când văd o reclamă la blogul lui:

În primul rând cearcănele. Mai exact ce trebuie să faci ca să ți se facă ochii ca la un moroi care lucrează 12 cu 24 și a stat o tură peste, pentru un coleg și cât de distractivă e acea activitate? Merită?

Și a doua chestie care e poate și mai bizară e alegerea subiectelor. Omul scrie constant despre o singură chestie. A simțit că e loc pe nișa Otravă, Radu F. Constantinescu, Sandra Brown, Tony Poptamas, Nevastă pentru fiul meu și bagă doar despre relații, cum să înțelegi femeile și motivațional-retardisme de-ălea din categoria „lecții de viață de care trebuia să te prinzi singur dacă ai peste 12 ani și nu suferi de autism” (am auzit că e ok să le zici oamenilor că-s autiști de când cu doamna prim ministru)

Pe scurt a citit o carte de-aia motivațională de cuplu și s-a gândit: „hmm, pot trăi și eu mâncând căcatul ăsta”.

Își imagina el oare când activa în trupa R.A.C.L.A. sub numele de Deceneu că va ajunge să dea sfaturi femeilor proaste printre linkuri la melodii Carlas Dreams? Că va ajunge să scrie genul ăsta de maculatură penală pentru secretare cu candidoză cronică pe care nu o tratează că le e rușine să se ducă la doctor și să se uite un străin în pizdele lor?

Normal că e autor. Pentru că singura persoană de pe tot internetul care n-a omorât copaci ca să-și facă postările variantă print, de parcă cumva hârtia ridică cu ceva calitatea ciornei sunt eu.

Dar aici iarăși nu se pupă o chestie. Să ne întoarcem la cearcăne.

Da. Arată ca Nosferatu care s-a dus în vacanță în Spania cu mașina și a făcut tot drumul dintr-o bucată ca să nu cheltuiască bani cu cazarea prin Europa că e scump.

Clar sperie orice femeie care se uită în orbitele ălea descompuse. Și totuși scrie despre femei. De ce? De unde? Pe baza cărei experiențe? Ălea 5 minore din Titan care i-au supt-o când mixa sub numele de Freaka-Da-Disk la formația Body and Soul?

Totuși e bătrâior. Are o față cu care te poți obișnui. Ca cu apa rece la duș, așa. Posibil are gagică. Poate chiar nevastă. Probabil aia se duce la muncă zilnic ca oamenii normali și el stă în casă și se freacă sub pleoape cu sare grunjoasă și se gândește.

Ce pula mea fac cu viața mea?

Cum dracu’ îi arăt femelei ăsteia că-s mascul valid? 

Ce pot să produc? 

La ce căcat mă pricep?

Hai, totuși să scriu despre relații. Să vadă că-s sensibil. Mai combin ce-am citit într-o carte cu ceva experiență personală și poate mă citește dracu’ cineva.

Mai trec 5 ani până se prinde asta că-s șomer, plm.

Hai să mai zic și una din suflet, să nu zică publicul că doar traduc idei simple.

Deci ce încerc eu să întreb cu textul ăsta lung și alambicat:

Vulpescu nu doarme pentru că-l macină înțelesul femeilor sau din cauza lui George?

Sau poate doar se pregateste sa se bata cu dr. Strange