Ce am înțeles în ultima perioadă ca analfabet economic e că dacă o lună de zile se oprește lumea din dus în locuri în care nu trebuie neaparat să se ducă și din cumpărat chestii de care nu au neaparat nevoie, se duce toată economia mondială.
Asta e tot ce o ține funcțională: mofturile, rahaturile neesențiale și chestiile de aparență.
Îi țineți minte pe ăia din liceu și generală care pur și simplu nu înțelegeau nimic din fizică, chimie și biologie? Ăia care abia treceau clasa cu un 5 amărât, dat de profesori mai mult din milă? S-au făcut toți conspiraționiști antitehnologici.
Ăștia sunt ăia care dau share la articole alarmiste despre cum 5g-ul le atacă aura, le îmbolnăvește organismul și le perturbează undele theta. Sunt aceiași. Foștii noștri colegi care se blocau și orăcăiau la o problemă cu scripete. Care nu știau diferența dintre celulă și organ. Pe care îi scotea la tablă să deseneze o moleculă de apă și nu știau decât să transpire până când se înmuia creta în mâna lor. N-au înțeles ce trebuie din 5-ul ăla de trecut clasa. Că trebuie să se apuce de șofat, dansat, meserii de-astea care nu necesită abstractizare sau înțelegerea unui sistem care funcționează după reguli proprii și să evite toată viața domeniile care îi depășesc.
Ei din 5-ul ăla au înțeles că au minimul necesar de cunoștințe cât să-și dea cu părerea. Ba mai mult, că părerea lor e egală cu părerea altora. Li s-a făcut unor profesori milă de niște copii proști. N-au vrut să le strice viitorul. Așa că le-au dat curajul să-l deranjeze pe al nostru.
Undeva în Carpați, acum 20 000 de ani.
Un grup de troglodiți iese din peșteră. Sunt opăriți și morcoviți. Șeful lor, un troglodit puțin mai bătrân și cu vreo 5 kile în plus, dar de altfel la fel de troglodit ca și ceilalți, le face un semn și cu toții se așează în cerc în jurul lui.
Troglodit șef:
– Domnilor, după cum știți, micuțul nostru trib are o problemă. Un urs turbat s-a aciuat prin împrejurimi. Înțelepții peșterii lucrează la un tratament împotriva ursului, dar va mai dura niște luni bune până acesta va fi gata.
Troglodit înțelept:
– E un concept nou, se cheamă suliță. Încercăm să lipim un cuțit la un băț. Mă rog, nu vreau să intru în tehnicalități care vă depășesc, cert e că va intra curând in faza de testare….
Troglodit tradiționalist:
– Repede, ai găsit tu motiv să testezi căcaturi! Pleacă domle cu sulița ta de aici! Tata n-a avut nevoie, nici tata lui, cine ești tu să-mi zici mie de de la ce distanță să dau cu cuțitul în lucruri!
Troglodit șef:
-Domnilor, să ne calmăm. Până va fi gata tratamentul, ar fi recomandat să stăm în peșterile noastre. Poate pleacă singur, poate sulițele alea….
Troglodit care adună râme:
Șefu, nu merge. Avem și noi locuri de muncă, ocupații. Spre exemplu eu adun și mănânc râme.
Troglodit șef:
Da. Am vorbit cu toată lumea din haită și cam avem toți ceva provizii adunate. Rezistăm două, trei luni în peșteră. Ce, n-ai râme?
Troglodit care adună râme:
Am râme. Dar nu despre asta e vorba.
Troglodit șef:
Dar?
Troglodit care adună râme:
Frate-miu, spre exemplu, adună mormoloci.
Troglodit șef:
Și ce, n-are mormoloci?
Troglodit care adună râme:
Are și el.
Troglodit șef:
Păi și care e problema?
Troglodit care adună râme:
Economia, cum care e problema.
Troglodit șef:
Ce e aia?
Troglodit care adună râme:
Păi după ce adunăm eu râme respectiv el mormoloci, ne place să ne adunăm așa și să stabilim între noi, în funcție de cum ne-au mers zilele care e paritatea mormoloci/râme. Câte râme valorează un mormoloc sau invers, mă înțelegi? Asta e economia. Se duce pe pulă toată dacă stăm în peșteră și dup-aia suferim toți.
Troglodit șef:
Nu văd cum….
Troglodit artistic:
Are dreptate! Mă scuzați, dom șef. Eu am o profesie liberală. Adică merg după ăștia când adună râme și mormoloci și țip „bravo, așa, hai că poți, ce bine aduni, ești cel mai bun!”. Și ei adună mai mult și-s mai fericiți. După care îmi dau și mie.
Troglodit șef:
Păi na, ocupă-te și tu cu ceva mai productiv o perioadă.
Troglodit artistic:
Nu se poate. E profesia mea.
Troglodit care se simte prea sănătos:
Eu am auzit că ursul ăsta prinde în principal oameni bătrâni și bolnavi. Și pe deasupra câți poate să prindă? Unul pe zi? Eu spre exemplu rod scoarță. Fac parte din economie. Ne oprim toți acuma din economie pentru câțiva care oricum sunt bătrâni și bolnavi? Eu am un sistem imunitar puternic!
Troglodit bătrân și bolnav:
Eu oricum nu stau în peșteră. La vârsta mea de 28 de ani am văzut foarte foarte multe. Nu mă sperii așa ușor. Pe vremea mea venise o pisică pe lângă peșteră și n-a pățit nimeni nimic!
Troglodit tradiționalist:
Oricum am înțeles că e urs asiatic și l-au alungat ăia înspre noi.
Troglodit care adună râme:
Să ne strice economia!
Troglodit artistic:
Așa este!
Troglodit șef:
Bine, haideți care sunteți esențiali economiei să vă continați activitatea. Restul la peșteră. Stăm acolo, facem liniște. Să nu uităm că ursul are dinți cam cât piciorul meu….
Troglodit șaman:
Alo, alo. Nu se poate cu liniștea. În calitate de șaman al găștii e datoria mea să mă dau cu capul de un pietroi și să urlu cinci ore pe zi. Dacă nu o fac, un balaur înghite soarele.
Troglodit șef:
Om bun, știm cu toții că nu e nici un balaur care să înghită soarele…
Troglodit șaman:
Zău? zău? Nu așa ziceai în campanie electorală. Fii atent că vin alegeri în doi ani și cine nu e împotriva balaurlui care înghite soarele, e cu balaurul care înghite soarele.
Troglodit tradiționalist:
Are dreptate domnu‘ șaman. Eu mă feresc de balaurul care înghite soarele de când eram mic. De ursul ăsta am auzit alaltăieri. Cum să mă feresc eu de ceva care a apărut alaltăieri?
Troglodit șef:
Domnilor, măcar să păstrăm niște distanță unii de alții. Am înțeles că ursul urăște adunările de mai mult de trei oameni și atacă cum aude gălăgie…
Troglodit care adună râme:
Păi nu se poate, noi ne întânim să discutăm în fiecare zi îndelung.
Troglodit șef:
Da‘ despre ce vorbiți de e așa important?
Troglodit care adună râme:
Cum despre ce? despre economie!
montez la partea a doua din top si mi-am adus aminte ca trebuie sa va aduc aminte ca se intoarce iar rubrica SFATURIGRATIS (TM) in care voi imi descrieti problemele voastre grobiene si eu vă luminez cu inefabila-mi înțelepciunie și dârzenie testiculară. mailul de serviciu pe care primesc cererile de sfaturi gratis e acelasi, avariedoi la gmail. vă aștept.