2001, undeva într-un birou mic, doi programatori HTML se întâlnesc ca în fiecare zi lucrătoare.

– Și, ce-ai făcut aseară?

– Bă, am stat pe mIRC, am vrăjit o olandeză și între timp am reușit să downloadez de pe Napster două melodii de pe albumul nou Shaggy. Mișto rău. Poate mai prind două diseară dacă merge bine dial-up-ul. Ia zi, ce voiai să-mi arăți?

– Știi ziarul ăla care ne-a pus să îi facem site? Fii atent, i-am băgat secțiune de comentarii.

– Cum adică?

– Adică oricine are chef, își lasă mailul și poate să comenteze sub articole orice îi trece prin cap.

– Sub toate?

– Da.

– Păi la ce dracu’ ne trebuie? Cui îi pasă de ce părere sau comentariu are un oarecare anonim?

– Absolut nimănui, dar mă gândeam că așa îl ții mai mult pe site, face mai multe clickuri, crești traficul. Nu văd care e problema.

– Nu e niciuna, cred. Dar mă gândesc așa. Dacă prinde obiceiul?

– Și dacă prinde, ce? Nu vrei să citești păreri, nu le citești.

– Dacă, spre exemplu, în prostia lor, oamenii chiar o să creadă că a-ți da cu părerea e o acțiune utilă și că părerea lor contează? Dacă ajung să se blocheze în bucle infinite de dezbătut probleme și clefăit păreri? Dacă ajunge toată specia dresată să țipe unii la alții pe toate subiectele, încurajată de toată presa care vrea clickuri? Mă gândesc că ar putea chestia asta să le mănânce destul timp și să le dea destulă satisfacție încât să nu mai facă nimic concret legat de problemele alea. Să creadă că răcnitul pe internet e destul de important încât să bifeze în capul lor că au fost persoane utile și să se culce liniștiți dup-aia, crezând că au combătut o problemă reală țipând pe internet fără direcție.

– N-are cum, bă. Maxim o să discute pe net de chestiile care nu contează. La ălea care contează o să se activeze, cum s-au activat tot tipul.

-Îți dai seama ce distopie ar fi să se răsfrângă dup-aia obiceiul și în viața reală? Gen, la proteste, în loc să se bată cu polițiștii și să intre peste autorități, oamenii doar să se plimbe și să țipe păreri spre aer, exact ca pe internetul ăsta sinistru pe care-l propui tu. – N-are cum, bă. Să mor eu, cum la toate ideile bune vii cu scenarii de-astea. Te uiți la prea multe filme cu sfârșitul lumii, eu ți-am mai zis. Prost obicei.

În caz de nu aveți pe cine să înjurați: nu port mască și nu o să mă vaccinez.

Dar nefiind Dragoș Bucur, am să și explic în trei pași simpli.

1. Masca

Cumva existența mea lejeră implică muncă de acasă. Trag masca pe față în taxi și în magazine și o mai semi-port așa la ședințe live, mai pe sub nas că nu-mi place aerul ăla cald să-l simt în față. Cumva de la forma feței și de la părul facial îmi alunecă de pe nas după trei propoziții orice aș face și o ridic doar dacă se uită vreunul urât la mine. Nu se întâmplă.

Dar dacă aș fi printre ghinioniștii care-s nevoiți să poarte mască mai mult de trei ore pe zi, total n-aș purta-o. Masca e mai mult ca să n-o dai decât ca să n-o iei. Eu am învățat de la bolile venerice că e bine să nu le iei. De dat, aia e, ghinionul lor.

Chiar nu mă interesează la câți necunoscuți aș da-o dacă aș avea-o. De-aia se cheamă „necunoscuți”, că mdlp de ei. Complet din comoditate n-aș purta mască dacă m-aș afla în circumstanțe în care ar trebui să o port ÎNDELUNGAT. Așa, de avarie, în spații strâmte prin care trebuie să manevrez scurt timp o pun, nu e mare efort.

Iar ăia care poartă mască pe stradă în locuri neaglomerate, aia e boală psihică nu precauție.

2. Vaccinul

Nefiind nici în grupe de risc, nici în grupe de mocangeli și pile și nici atât de rupt de frică încât să mă duc până în Gorj sau Zalău sau unde dracu mi-ar găsi ăștia loc de vaccinat la o excursie distanță, cel mai probabil vaccinul ar ajunge să-mi fie MIE la îndemână abia peste vreun an.

Moment în care deja o să fie alte tulpini vesele, rezistente la vaccin. Știu, o să apară iar vaccinuri noi, dar iar n-o să fiu în grupe de risc, pile și mocangeli de la stat. Deci iar n-o să fiu prioritate și tot așa.

Iar dacă ăstea vechi o să ajungă la rată de protecție sub 50%, cum e probabil, clar n-o să bag. Că dacă mă simt norocos bag la pariuri sportive, nu la vaccin.

3. Dacă n-aveți pe cine să înjurați.

Băi, când ies pe internet, toată lumea e super morală, bat obrazul, răcnesc la neconformi. Când ies pe stradă lumea e la fel de nesimțită și fixată pe interesul propriu cum era și acum 20 de ani. Așa că lăsați ipocrizia. Aveți toți două seturi de reguli sociale. Ălea pentru pulime și ălea pentru tine. Că toți ne credem mai deștepți decât ăia care au montat semnul cu „atenție să nu alunecați că e podeaua udă” și că nu e pentru noi.

Eu sunt comod și mă cred clar mai important decât restul oamenilor (pentru mine, nu pentru omenire). Cumva toată viața mea am făcut chestii într-un mod în care e bine pentru mine dar dacă ar face toată lumea ca mine ar fi cam nașpa. Ba chiar mă bazez pe faptul că majoritatea o să o facă invers. Că de-aia îmi permit să mă piș împotriva curentului, că-s statistic nesemnificativ și nu schimb nimic.

Așa că vaccinați-vă cât puteți, purtați mască cât puteți, eu o să-mi văd de ale mele și nu încurajez pe absolut nimeni să gândească ca mine. Ba chiar ar fi rău să o facă mulți oameni. Iar cu vrăjeala ipocrit moralistă de oameni care încalcă reguli în viața reală dar se bat cu ele în piept pe internet, ratați-mă complet. Semnalați virtute și morală pentru like-uri la altă masă, nesăraților.

Salut, sunt un pseudointelectual și am îți explic cum se fii un pseudintelectual autentic, ca mine.

În primul rând, deși nu ți-a cerut-o nimeni, te sui pe o cutie virtuală și ții un discurs argumentativ în care explici CINE sunt oamenii care greșesc și DE CE convingerile lor sunt false.

Bineînțeles că discursul tău argumentativ ajunge la exact zero persoane din categoria vizată. Și chiar dacă ar ajunge, n-ar convinge pe nimeni. Că vine de la un pulifrici anonim și are un ton arogant-superior.

Dar ceilalți pseudointelectuali din cercul tău o să aplaude și o să dea like-uri. Că nimic nu îi place mai tare pseudointelectualului decât să audă ideile lui din gura altuia.

Ne adunăm în cercul nostru mic și facem o dezbatere în care toată lumea e în aceeași tabără. După care plecăm mulțumiți fiecare la bârlogul lui, convinși că suntem o forță pozitivă și că problema e de la EI că nu ne ascultă pe NOI. Se cheamă labă în cerc. E tradiția noastră. Cântecul tribului nostru. Ne adunăm zilnic să confirmăm că suntem de acord pe aceleași chestii pe care eram de acord și ieri. Dacă nu înțelegi de ce e asta frumos și bine, e doar pentru că te depășește.

Știu. Ai văzut și tu știrea aia cu popa care a înecat un bebeluș la suceava. Ai stat să comentezi pe interneți despre cum BOR e o instituție medievală și ai dat ochii peste cap ca un ateu convins.

Da’ tot o să pupi coroana și o să stai ca maimuța cu patrafirul în cap la spovedanie când o să te căsătorești. Că altfel se supără mă-ta mare și nu vrei s-o superi pe mă-ta mare, oricât de ateu ai fi. Câte bășini mai are până la ultima? 10? 15? Nu stai tu să îi faci hatârul la babă? Normal că stai. Doar vrei armonie familială și să nu fie discuții.

O să faci și botez. O să rânjești scatofil la popă când îți bagă copilul în apă. Că na. Așa o să vrea nașul și doar n-o să te cerți cu nașul, oricât de convins ai fi că biserica e o instituție retrogradă care trage societatea în jos.

Dar pe internet o să fii în continuare combatant rațional. O să dai share la următoarea știre cu un popă care e idiot sau incompetent și o să comentezi superior „nu se poate așa ceva în secolul 21, românica frate!”

Convingeri serioase. Dar mă-ta mare are o convingere și mai serioasă. Că dacă nu faci frumos la popă, o să îi iasă vorbe de la vecine. Nu mai contează convingerile tale serioase. Femeia aia îți trimite lunar sarmale și asta e mai important decât convingerile tale.

Și peste 30 de ani, când boracul tău botezat deja o să fie ditamai omul și o să boteze la rândul lui, o să insiști să o facă tradițional. Cu popă. Că așa ai fost și tu botezat, așa a fost și el. Mă-ta mare n-o să mai fie, dar spiritul ei o să fie în continuare cu tine, sub formă de voce din cap care-ți spune „e frumos să ai păreri, dar n-are rost să te piși împotriva vântului doar pentru că ai păreri”.

Până la urmă convingerile alea serioase ale tale sunt acolo doar ca să dai bine pe internet. Nu înseamnă că și trebuie să trăiești în funcție de ele. Scopul lor e să primești like-uri de la alți atei raționali ca și tine. Stai liniștit, și ei o să-și boteze copilul. Au și ei o mă-sa mare.

Când o să mă fac dictator și o să înființez poliția gândirii, o să îi zic „standardele comunității”, ca să pară că e ceva simpatic și util. E o idee foarte fină și perversă pe care am avut-o doar eu… a, stai. Deja a făcut-o zucc.

M-am mai gândit la o șmecherie de-asta de dictatură. Faci atât de multe reguli și atât de cretine încât nimeni nu le știe pe toate și practic jumătate din populație le încalcă fără să știe tot timpul. Evident că nu-i urmărești și pedepsești pe toți. Că n-ai de ce. Dar asta îți dă motiv să te iei de cine ai chef. Ai lista de „neconformi” și le dai la gioale pentru toate regulile pe care le încalcă. Pe ăia pe care îi consideri benigni îi lași să încalce regulile și te scuzi că pur și simplu nu ai destui milițieni cât să te ocupi de toată lumea.

Dar ai destui să te ocupi de cine ai chef. E o idee foarte originală… a căcat, deja a făcut-o zucc.

Dar hai să analizăm standardele astea super amuzante din care înveți cum să fii rasist ca să nu mai fii rasist.

1. Africanii și maimuțele

Ok. Regulă cinstită. Îmi aduc aminte cum la ultimele trei filme planet of the apes toate maimuțele au fost jucate doar de oameni albi. Să nu cumva să se înțeleagă că negrii ar semăna mai mult sau ceva.

2. Africanii și uneltele agricole

Practic referință la sclavi de acum 200 de ani. Ce să zic. Probabil acum 200 de ani și strămoșii mei erau văzuți doar ca unelte agricole. Și nu mă supăr. Dar așa-s eu, genul de om care nu se supără în numele chestiilor pe care nu le-a prins.

3. Blackface

M-am hotărât. De halloween o să fac blackface. Nu văd de ce nu. Țara noastră nu a avut sclavi din africa, n-a avut o tradiție discriminatorie de blackface, n-a avut nimic. Deci care ar fi problema dacă mă îmbrac în japonez sau african tribal sau menestrel dat cu tăciune pe față?

4. Evreii și șobolanii.

Hah.

5. Evreii ca elite.

Deci dacă doar observi că disproporționat de mulți evrei, comparativ cu procentul din populația de bază, se află în poziții de conducere în media, se pune că ești antisemit. Ai dat google pe top 10 entități media, apoi pe cine le conduce, apoi pe ce religie sunt ăia și practic ești antisemit. Destul de dubios. Eu aș zice că e de bine să fii elită. Dacă ai găsi dispropoționat de mulți gălățeni în conducerea ProTV aș zice că e motiv de laudă, nu de antigălățeneală. Dar na. Și vrăjitorul din oz avea regulă să nu te uiți după cortină și să te concentrezi doar pe capul imens plutitor.

6. Holocaustul.

Singura tragedie care contează în toată omenirea. Sunt sigur că înainte de holocaust evreii se plângeau încontinuu că au fost izgoniți din Egipt. Și o să o tot țină cu cât au suferit cu holocaustul încă 4000 de ani, până la următoarea tragedie care o să-i afecteze doar pe ei și o să devină noua singura tragedie omenească care merită menționată. Restul nu contează. Armeni, uighuri, alții. Meh.

7. Musulmanii și porcii.

Aici nu zic nimic că na, sunt sensibili și orice zici e posibil să fii decapitat.

8. Musulmanii și fututul de capre/porci alte animale.

S-a dus pe pulă orice șansă de un #metoo al caprelor, că e ilegal.

9. Mexicanii și viermii

Eu n-am vorbit în viața mea cu un mexican. Nici nu știam de tangența cu viermii. Uite cum am învățat un mod nou de a fi rasist. Mulțumesc zucc.

10. Femeile ca obiecte de uz casnic sau proprietate.

Bănuiesc că e o regulă care se aplică doar dacă nu ești musulman. Că la ei nu mai e discriminare, e tradiție.

11. Nu le spui nonbinarilor pe pronume.

N-o să mai folosesc pronume. Aia e.