Vrea PSD să treacă niște legi și ar putea pierde la o puță de muscă dacă nu îi ajută… dam daaaam… GRUPUL MINORITĂȚILOR NAȚIONALE ALTA DECÂT CEA MAGHIARĂ

Să ne reamintim cine-s ăștia. Păi avem noi niște minorități, alta decât cea maghiară care teoretic primesc câte un loc moca în parlament. 18 locuri în total. În teorie e mișto, incluziune, multiculturalism, bla bla.

În practică, ca de obicei, e kafka. Că băieții ăștia candidează fără vreo competiție, fiind nominalizați de niște organizații care nu neaparat reprezintă în vreun fel minoritatea din nume, ci mai mult câte un grupușor de interese.

Avem unul de la albanezi, unul de la macedoneni, unul de la croați, lipoveni, ucrainieni (da, sunt chestii diferite) și tot așa.

Preferatul meu e de la ruteni. Pariez că e prima oară în viața voastră când ați auzit de ruteni. Sunt o etnie reală care trăiește în România, oameni buni! Mă rog, tehnic sunt o sub-etnie a ucrainienilor. E ca și cum ai spune că brăilenii sunt o etnie separată de români, ceea ce nu e neaparat nici fals nici adevărat.

Dar două sate și aproape 300 de oameni s-au declarat ruteni la ultimul recensământ, deci na. Au parlamentar din oficiu care e nominalizat de singura organizație care are dreptul să nominalizeze candidat pentru minoritatea lor. (așa e la toate, observați cât de simplă și la sigur e schema)

Iar restul minorităților, serios, sunt prea mici, prea împrăștiate și prea integrate (n-am mai avut migrații de vreo 100 de ani) să crezi că se întâlnesc toți cei 520 de albanezi spre exemplu (conform ultimului recensământ) să voteze un reprezentant comun.

Chiar aș vrea să știu un exemplu de problemă pe care nu o are românul de rând și au au cei 520 de albanezi, de e nevoie să aibă un reprezentant separat. Poate sunt eu prost și nu îmi dau seama.

Grupul minoritatilor alta decat cea maghiara e cea mai mare scamatorie a politicii romanesti. O măfiuță de 18 voturi, condusă de Varujan Pambuccian, care doar completează voturi lipsă când e nevoie, contra cost. Deja ar fi în plus să vă zic că de obicei votează cu PSD-ul.

***

Sfaturi Gratis 2019 (6-11) (aia cu sinucigași și alte mofturi)

Continuăm sfaturile gratis în variantă text. În continuare puteți trimite mailuri la adresafakedemail la gmail punct com și intr-un fel sau altul voi răspunde la un moment dat. Oricum mai sunt maxim 5-7 probleme general umane pe care nu le-am clarificat plenar încă, așa că mai avem puțin și devenim perfecți cu toții, dacă ascultăm ce zic eu.

 

 

6. Cum faci rost de gigi repede? in conditiile in care nu cunosti pe nimeni care te-ar putea ajuta

E foarte simplu. Te duci într-un club de studenți săraci și cauți în jur cu privirea un băiat de maxim 65 de kile care poartă șapcă. Te duci la el și îi zici, bă, salut, ne știm de la petrecerea aia, sunt prieten cu andrei (toata lumea știe un andrei), auzi, ce voiam să te întreb. N-ai și tu numărul lu Bibi? (toată lumea care pipează are în telefon numărul unui dealer de verde pe care îl cheamă Bibi). Și dup-aia îl suni pe Bibi la fel de familiar. „bă bibi, hai că-ți fac o vizită că mă duceam la cumpărături prin zona ta, mănțelegi?”.
 
Trebuie să ții minte că ai de-a face cu fumați care nu țin minte nimic. Și știu că nu țin minte nimic. Deci dacă îi spui unui drogălău că îl cunoști și ai fumat cu el, NICIODATĂ nu o să te contrazică.

 


7. Cum fac să mă caute și să mă placă și pe mine gagiul de care mi place?am fost la un party de al unui prieten comun și,până să se imbete grav de tot,am vorbit și mi a plăcut.Mi a scris o singura data după petrecerea aia,iar în seara respectivă nu prea s a dat la mine(deși am înțeles de la ceilalți prieteni de-ai prietenului comun că se cam dă la majoritatea fetelor care intră în anturajul ăla, deși nu e fuckboy).

Bă, cum sunt femeile.  Dacă mi-ar zice mie un prieten, „bă îmi place de tipa aia care se dă la majoritatea bărbaților din anturaj”, i-aș zice că e imbecil și că nu mai e prieten cu mine. Aaa, stai, că nu e fuckboy, doar se dă la ele. Deci pe scurt e un păcălici care o arde senzual dar nu e capabil să finalizeze. Standardele femeilor de azi, bă. Și dup-aia se miră societatea că s-a umplut de inceli. Păi dacă toate puțele stau la coadă după câte un fuckboy, normal că nu mai e păsă pentru toată lumea. Dar să nu mă cac în gusturile omului, că pare femeie tânără și femeile tinere sunt foarte ușor distrate de păcălici.

Țin sa menționez că nu sunt urâtă (obiectiv vorbind+din ce mi au zis și alții) (haha ce stimă de sine realistă, cine plm mai are stimă de sine realistă în ziua de azi? alege și tu o extremă. Toți oamenii interesanți ori se cred buricul pământului, ori pielea pulii)  ,am avut subiecte de discuție,căcaturi bolnave in comun etc,doar că nu sunt cea mai sociabila fată.
Sunt prea pizda dacă aștept să mi scrie? sa fiu bărbat adevărat și să i scriu eu?

 Da. (65% dintre barbati se plang ca femeile n-au initiativa).  Femeile au impresia că dacă au inițiativă o sa zică lumea că-s curve sau disperate. Și aici depinde de inițiativă. Dacă ai inițiativa sa îi sari direct in plă unuia da, ești curvă și disperată. Dar dacă ai inițiativa să-l scoti la o socializare și să vezi unde duce, nu e nimic greșit acolo. Bărbații apreciază femeile cu inițiativă. Mai ales tinerii care se dau la toată lumea dar nu sunt fuckboy lol. Probabil săracul e mai timid decât tine, de-aia are probleme cu finalizarea.

Cea mai de căcat e starea asta de limbo între oameni în care parcă vrei dar ți-e frică să afli. Ești curios de cineva pe plan amoros? Fă-ți curiozitatea cunoscută. Nu e nimic rușinos în asta. Că nu promiți să lingi genitale. Doar îți exprimi interesul de a cunoaște un om mai bine, că poate că da, poate că nu. Cu cât afli mai repede dacă e dau sau e nu, cu atât știi mai repede dacă treci mai departe sau nu. Pierzi timp aiurea așteptând. Și e timpul tău. 

——————————————

8. Ce activitati interesante propui pentru un om plictisit cu foarte mult timp liber care vrea sa iasa pe afara macar 2 ore pe zi?

E o decizie foarte bună să ieși afară măcar două ore pe zi. Fericirea umană ține mult de stări de-astea de animal. Și animalul vrea să vadă cer și copaci. Cel mai recomandat e să faci un sport ceva, dar na, e greu să te ții de un sport regulat. Eu am bicicletă și dacă e tolerabil afară și nu mă grăbesc, o mai tai pe bicicletă prin oraș. Te simți bine după două ore de pedalat, dar nu pot să zic că e sănătos sau lipsit de pericole mersul prin trafic. Ieșitul e mai ușor în grup. Găsește niște oameni outdoorsy și lipește-te de ei. Bagă-te în sufletul lor și o să tragă ei de tine să ieși, scutindu-te de chinul automotivării.

În cel mai rău caz fă-ți o regulă gen „nu mănânc niciodată prima masă a zilei acasă”. Și așa te forțezi să ieși pe undeva. Ajuns afară, apar chestii.

————————————————

9. Hei Radu,

Problema mea e destul de simplă – locuiesc de aproape 2 ani în Amsterdam, în condiții de vis absolut. Nu o să intru în detalii, însă pe bune că nu-mi vine să cred că viața poate fi așa de frumoasă. Înainte să mă mut am locuit doar în România (oraș de provincie până la 18 ani, apoi București pentru facultate și după), cu niște mici excursii în afară, de maxim 2 săptămâni. Dar odată cu mutatul în Olanda, mi s-a schimbat complet perspectiva asupra vieții și m-a schimbat ca om, am alte standarde. Am făcut o singură vizită înapoi în România, de 3 sau 4 zile, și m-a lovit o depresie cruntă cât am fost acolo, număram secundele până puteam să mă întorc în vest.

Acum e posibil să trebuiască să mă întorc și să trăiesc din nou în România. Asta înseamnă salariu înjumătățit (best case; worst case e și mai mic de atât), transport public și trafic îngrozitor, poluare, sărăcie și tristețe peste tot, cum știi și tu că e. Mi-e teamă că nu voi reuși să mă adaptez sau să mai găsesc vreun fel de bucurie în București. Cât eram mică, nu a contat – știam doar Bucureștiul și atât, iar comparat cu orașul meu natal, era clar mult mai ok. Dar acum că am văzut și altceva, mi-e greu să mă întorc la maidanezi și bețivi și hipsteri eșuați peste tot. Mi-e greu să mă întorc la șpagă pentru servicii făcute oricum jalnic, sau la un job cu șefi mici care suferă de grandomanie. Mă uitam mai devreme la apartamente de închiriat și la posibile joburi, îți jur că mi-au dat lacrimile când am văzut ce e acolo.

TL;DR – Cum pot face să nu am un mental breakdown dacă mă mut înapoi în România și să nu mor de ciudă că mă întorc la niște condiții nașpa după 2 ani de trai excelent în vest?

Mulțumesc și spor la filmat!

Păăi dacă mulți au aflat de chestia asta de pe youtube și eu le scriu doar pe site, e foarte puțin probabil ca RĂSPUNSURILEMELE SĂ AJUNGĂ LA ÎNTREBACI. Dar să ignorăm problema de logistică.

E greu să vezi părțile bune în ceva de la distanță, mai ales din știri. Că știrile sunt nasoale. Nu mă înțelege greșit, România e destul de de căcat în mare parte și pentru majoritatea locuitorilor. Dar poți să îți găsești locușorul tău, munca ta, familia ta, cercul tău social. Îți poți face o viață absolut tolerabilă și decentă în care problemele reale ale României reale să te deranjeze doar ca știri pe net și inconveniențe minore.

La prima vedere e nasol. Dar dacă ai timp, chef și mai ales lipsa alternativelor, îți găsești un loc bun și aici. Dar poate ai și alte alternative, na? Trebuie să te întorci de tot permanent și fără alte opțiuni? Pare improbabil.  Oricum, traiul în România poate fi deloc rău, dacă ai noroc și dai și din coate. Multe chestii de care zici tu sunt sperieturi și fake news. Maidanezii au fost masacrați toți de pe vremea lui Oprescu, spre exemplu. Se întâmplă și lucruri decente în România, vezi?

————————————————————————–
10. Salut Radu PG! Am 3 intrebari:

1. Care-i treaba cu ghilda memestugarilor?

Am vrut să fac un grup de memari care să fie fără OC-uri și oameni care vor să fie aplaudați. Îmi plac adunările dar nu-mi plac comunitățile, mă-nțelegi? De-aia au și reușit ăia să îmi fure autobaza, că i-am lăsat să formeze comunitate. Mna, din păcate, eu nu mai pot să pun memeuri pe facebook că îmi iau ban. Așa e când ești clovn public în loc totalitar. Dar se pun memeuri bune și din fericire nu se formează comunitate. Cumva locul a devenit de la sine cum am vrut să fie. https://www.facebook.com/groups/memestesugari/ Și avem și canal de discord care e folosit doar pentru apex legends.

2. Cum agat gagici daca-s urat, sarac si am personalitatea unui cartof? (sa investesc in bitcoin nu a mers)

Tragi la sală, muncești și consumi media interesantă până n-o să mai fii urât, sărac și cu personalitatea unui cartof. Gândește-te că-s atributele tale la un RPG. Nu trebuie să le crești la maxim pe toate, nu o să poți să le crești la fel de ușor pe toate, dar e destul de ușor să ajungi peste nivelul omului mediu cu toate. Exagerat de ușor. Dup-aia fuți. De la sine și fără probleme.

3. Serios ce e ghilda memestugarilor? E plin de memeuri vechi si 90% din ele sunt postate de o ochelarista

Ochelarista aia e regina ghildei și alta n-avem. Și e singurul om care se ocupă de grup. Nu face o treabă bună dar o face. 

PS daca vrei sa investesti in ethereum da-mi un mesaj %%%%%%%%%%%%%%

Uite de-asta nu fuți, că ești agarici.

———————————————-

11. Bună, Radu.
Permite-mi, te rog, să-ți pun o întrebare mai delicată. E alegerea ta însă dacă vrei să răspunzi pe canalul tău de YouTube. Ce te împiedică pe tine să te sinucizi? Este suicidul o rezolvare? Mai poate fi considerată o „crimă” atunci când părinții sinucigașului nu mai sunt în viață—presupunându-se nenatural ca părinții să-și îngroape urmașul (unic)? Deși poate părea o întrebare nepotrivită la prima vedere, aș dori totuși un răspuns sincer și neironic. Îți mulțumesc că ți-ai luat din timp și ai citit până la capăt.
Cu stimă,
O persoană.

Mă bucur că e alegerea mea dacă vreau să răspund pe youtube, că mi-e AȘA LENE SĂ CAR LUMINI, CAMERĂ, să arăt uman, energic, să montez etc.

Termină cu prostiile.  Din punctul meu de vedere, sinuciderea este o variantă doar dacă ai suferit sau vei suferi inevitabil ceva ce-ți va degrada profund calitatea vieții: accident și ai rămas paralizat, vei fi torturat până la moarte în curând, ai o boală degenerativă și în șase luni nu vei mai fi în stare să diferențiezi un om de o pălărie, etc. Mă refer la traume fizice și concrete, nu depri și supi și puțin schizoanorexi că nu te bagă Fănel în seamă.

Da, viața e în principal durere și nu are sens. Dar în general e o durere suportabilă. Strânge din dinți. Și da, crăpăm inevitabil toți și nu mai e nimic după.  Dar dacă asta e oricum finalitatea, ce rost are să umbli la când se întâmplă? Oricum nu schimbă nimic. Cu cât mai târziu se întâmplă cu atât ai mai mult timp să te bucuri de chestii. Gen că statistic minim jumătate dintre oamenii pe care îi urăști acum o să moară înaintea ta și o să te poți pișa pe mormântul lor. Cum să ratezi asta? Tu îți dai seama că în 2064 o să moară mircea badea și lumea o să fie vai săracul a fost un gânditor al vremii și io o să zic „ia mai dă-l în pula mea de lingău” și lingăii vremii o să zică „vai cum poți să zici așa ceva”. Dacă finalul e același oricum, de ce să sar peste episodul ăsta?

Toți ăștia cu tendințe sinucigașe se concentrează prea mult pe ei înșiși. Căcat, viața nu e despre tine. Ești doar un observator. Și dacă mori acum, n-o să observi niște chestii. Da, mulți aveți impresia că v-ați prins cum funcționează viața, societatea umană și restul căcaturilor. Și eu știu cum funcționează fotbalul, dar asta nu înseamnă că nu pot să mă bucur de un meci bun. Sunt așa de multe lucruri pe care vreau să le văd până crăp:

încălzirea globală ne fute pe toți și ne întoarcem la oligarhie canibală?

multiculturalismu o să ducă la rasă maro planetară sau la război rasial?

 ajungem pe marte?

declinul imperiului american și ascensiunea chinei?

bacterii rezistente la antibiotice?

A.I bengos?

etc etc

trebuie să mai trăiesc minim 50 de ani ca să prind finalul la serialele astea, ceea ce vă recomand și vouă.

 

***

Nici un moft nu-i mai mare ca cărțile

Azi e ziua cartii. Normal ca stiti. Ca nu e pseudointelectual pe lume care sa nu se pozeze citind si sa anunte absolut toti prietenii ca e pasionat de lectura.
Lecturistii astia, la fel ca veganii, au impresia ca fac parte dintr-un cerc elevat de hyperboreeni. Trebuie sa aduca aminte constant plebei ca ei citesc si asta ii face superiori.

Se dau obsedati de esenta lucrurilor. Dar in acelasi timp insista ca kindle-u e blasfemie si ca merita sa tai copaci pentru ca hartia reala are un anumit miros si o textura. Cat de limitat sa fii, sa conteze astea intr-o experienta intelectuala pentru tine?

Dar exista multe motive pentru care un idiot ar prefera o carte. Da mai bine in poze, e mai groasa, pari mai destept. Trebuie sa iesi in public sa o cumperi si te vede lumea cum o cari spre casa si concluzioneaza ca esti ganditor.

Tot soiul de motive de imagine. Cam asta e tot ce mai reprezinta o carte de hartie in ziua de azi: metoda prin care secretare mediocre incearca sa pacaleasca internetul ca detin trasaturi de personalitate prin poze.

”Da. Dar oamenii destepti citesc carti!” O sa zica un semidoct, cu bale in coltul gurii.

Nu, micutule. Oamenii destepti asimileaza informatie si nu au fixatii cu forma, mirosul si textura in care informatia ajunge la ei. Doar idiotii au.

Daca te pozezi cu cartea in mana, clar consideri cititul o activitate rara si elevata, nu ceva absolut normal. Iar daca cititul ti se pare mare chestie, clar esti idiot.

Si inainte de a sari de cur in sus ca v-am intinat valorile si nu cred ca lectura e cea mai elevata forma de intelegere, tineti minte ca si suge-o ramona e carte.

Fetishizarea lecturii e o trasatura comuna printre cei mai detestabili si pseudointelectuali mediocri din jurul nostru. Azi, de ziua cartii, va recomand sa dati scroll in jos pana la prima proasta care ranjeste cu o carte in mana si urlati spre ea „mars fa, nu pune botu nimeni ca esti desteapta si interesanta ca citesti. Doar mirosi a disperare de validare. ”

Dar asta, pana la urma, e chestia care salveaza cartile. Fetishizarea. Din pacate nu mai e nici un alt motiv pentru care cartile exista, decat disperarea unora de a arata ca sunt destepti. Exact ca si cu teatrul.

Serios acuma. Daca ai o piesa buna de teatru, filmeaz-o si ma uit de acasa. Nu vreau sa miros nici carti nici actori ca sa par destept. Si asta e singurul avantaj al acestor forme depasite de exprimare.


Și dacă tot e zi de sărbătoare pentru pseudointelectuali, haideți să vorbim puțin de a doua cea mai detestabilă categorie de oameni (după feministele cu breton care împart lumea în victime și agresori, indiferent de ocazie)

OAMENII CARE SESIZEAZĂ CACOFONII.

Câteva adevăruri NESPUSE despre cacofonii.

– Nu sunt greșeli gramaticale
– Sunt mofturi stilistice ale unor autiști pudibonzi de acum 200 de ani care nu aveau nimic de făcut toată ziua decât să fie deranjați de alipiri fonetice de silabe similare. Cum să zici dom’le „ca cartoful” sau „la labator” sau „mama mea m-a”? Nu pică elegant. *

Credința că cacofonia e ceva deranjant e cea mai mare dovadă de mediocritate posibilă. Gândește-te că omul care crede în cacofonii a acceptat regula asta în copilărie și explicația ei absurdă (nu sună frumos, nu e frumos să zici caca când nu te referi la caca) fără să își ridice nici o întrebare de unde a venit regula sau dacă are rost. Ba mai mult, insistă să se respecte această regulă fără să îi pese cine a făcut-o și de ce.

De ce ar face așa ceva un om mă întrebați? Că e „bine crescut”. Adică a echivalat inteligența cu capacitatea de a cunoaște și respecta cât mai multe reguli, fără a le înțelege neaparat. Ca foca aia de la circ care știe că primește pește dacă balansează o mingiuță pe nas. Nu înțelege ea care e rostul balansatului mingiuței pe nas dar știe că e focă bună dacă o face. Așa și ăștia. Știu că o să primească aplauze dacă sesizează cacofonii. Sunt la fel de bine crescuți ca foca de la circ.

Când respecți o regulă fără să înțelegi ce rost are nu ești inteligent, ești doar dresat.

* (da, e cacofonie și cu alte silabe, nu doar caca. Și labatorul e un abator în care faci labă. Cum, nu știați?)

***

Sfaturi Gratis 2019 (1-5)

PRIETENI, dușmani și restul care ați rămas! E iarăși vremea aia a anului când sunt atât de ocupat cu chestii creative care probabil nu o să iasă niciodată încât să stau să scornesc chestii pe aici!

Așa că voi profita de moment ca să deslușesc viețile voastre banale, câte 5 oameni pe rând. O să dureze o perioadă, și dup-aia mă plictisesc. Că de obicei cu cât răspund mai mult, cu atât îmi scriu mai mulți. Adresa e în continuare adresafakedemail la gmail punct com, așa că băgați rapid dacă vreți să mai prindeți loc că deja mai am vreo 15-20 nerăspunse. Probabil o să fac unele și video, nu știu, depinde de chef. Să începem cu primii 5 norocoși care o să aibă viața rezolvată foarte curând.

1.

Salut, piticigratis, sau piticgratis, in orice caz, important e ca e moca.

Ma macina 2 lucruri: in timp, o sa ramanem fara prenume deoarece lumea nu o sa isi mai numeasca odraslele dupa oameni de cacat (Adolf sau altele). Al doilea e ca o sa ramnem fara spatiu din cauza caselor memoriale sau patrimoniilor UNESCO.
Probabil asta nu ajunge nicaieri asa ca o sa trimit un dickpic atasat.

Bai, nu. Pentru că tot timpul creativii vor inventa nume noi pentru personajele lor, unele personaje vor prinde la public și masa de plebei își va denumi copiii după personaje. Că vor ca boracii lor să fie speciali. Din păcate nu te ajută cu nimic să ai un nume dubios dacă ești un om banal. Ba mai mult te încurcă. Ce încerc să zic e că deja oamenii își numesc boracii cu nume din Fortnite. Nu rămânem fără nume. Cred că sunt minim 10 000 de negrese de sub 10 ani în SUA pe care le cheama Daenerys, suntem în siguranță. Există o infinitate de nume detestabile care nici nu au fost pronunțate încă de o gură umană în toată istoria omenirii și de care te vei sătura la bătrânețe să le mai auzi.

Iar de rămas fără case vom rămâne și din motivul ăla. Dar mai mult din cauză că oamenii care au deja proprietăți sunt favorizați în achiziția de proprietăți și că natural din cauza capitalismului din ce în ce mai multe proprietăți se concentrează la din ce în ce mai puțini oameni în timp ce ne naștem tot mai mulți pe o suprafață momentan finită. Ce încerc să zic aici e că poți să stai liniștit, că dacă se ajunge acolo, îi omorâm pe toți bogătașii și redistribuim averile, cum s-a făcut tot timpul în istoria omenirii. N-ai cum să ai conceptul de proprietate ca societate fără perioade de revoluție, masacrare a clasei conducătoare și redistribuire. Despre ce vorbeam, că am uitat?

2.

Salut,

Termin imediat o facultate şi n-am nici cea mai mică idee ce fac din punct de vedere profesional. Am muncit în domeniu două luni, deşi m-am descurcat bine, mi se părea extrem de solicitant şi prost plătit, apoi mi-am dat seama de fapt îl detest din tot sufletul (sau poate erau doar şefii mei nasoli). Nu mă pasionează nimic, nu am niciun talent, – cu toate că am încercat mai multe când eram copil – şi am doar vagi interese în mai multe domenii, în afară de a mă uita la seriale animate.
Am oarece talent la scris, dar cine naiba ar citi un eseu de trei pagini de cât de şmecher mi se pare mie Nightcrawler. O să mă duc la master la mişto, în alt oraş, o să încerc s-o iau de la zero. Ce să fac ca să descopăr în ce domeniu vreau să muncesc, să fac un ban cinstit, şi să am timp şi de hobby-urile mele?

Mă bucur că nu ești genul de prost care are impresia că trebuie să-și găsească sensul vieții în profesie. Da. Asta căutăm noi toți, oamenii normali. Să găsim un domeniu de muncă care să nu ne solicite creierul prea mult, să fie făcut ușor și să lase destul timp pentru hentai, documentare cu ucigași în serie, paranoia ipohondră sau mă rog, ce hobby-uri ai tu, să nu vorbim despre mine. Țin să îți dau o veste proastă. Cam despre asta este toată decada asta 20-30. Despre găsit locușorul ăla în care să poți să te lăfăi și să te prefaci că muncești când de fapt nu prea muncești.

De-aia îți recomand cel puțin până la 25-28 de ani să schimbi jobul des, să nu îți fie frică că următorul poate e mai nașpa decât ăsta. Ai timp să găsești ceva care se potrivește. Dacă nu acum, atunci când? Între 30 și 40 când deja nevasta o să vrea mai mult copii decât golăneală? Cred că faci ce trebuie. Te muți, încerci ceva nou. Fă asta până se potrivește ceva. Dacă te prinde 35 și tot nu se lipește nimic, abia atunci trebuie să-ți pui probleme că ar trebui să faci un compromis. Până atunci nu are rost.

Și ține-te de hobby-uri. Până la urmă astea duc bine. Eu, spre exemplu mi-am dat seama că menirea mea e să scriu filme și seriale foarte foarte proaste abia după ce mi-am dat seama cât de important e pentru mine să mă uit la filme și seriale foarte proaste constant, minim două ore pe zi. Asta e visul. Să îți monetizezi pasiunea. Schimbă mediul până se nimerește. N-ai ce pierde. Nu lăsa frica de viitor să-ți dicteze cum privești viitorul!

3.

Salut, am o colega la muncă grasă si redusa psihic si care grohaie cand rade singura si mereu la glumele ei foarte proaste, as vrea sa i dau de inteles toate astea dar e fiica sefului meu, cum sa procedez? sa astept pana imi dau demisia in vară?
Mentionez ca mi a cerut numarul de telefon pe wapp ca sa ma sune…
Si cand i am zis ca daca i as face o rochie din flori s ar termina primavara ea mi a mulțumit fara sa se prindă…

Salut! Mă bucur că m-ai întrebat! Din fericire am soluția perfectă pentru tine. Trebuie să o deranjezi fără să pară că vrei să o deranjezi. Să îi strici dispoziția senin, într-un mod în care nimeni din tot universul să nu poată să te acuze de ceva. E foarte simplu! Să o luăm logic.

Ce urăsc grașii?
Diete și exerciții.
Așa că trebuie să îi vorbești doar despre diete și exerciții. Dar fără să îi propui nimic ei. Fără să îi zici că ar avea nevoie. Pur și simplu transformă-te într-un băiat obsedat de diete și exerciții în discuție cu ea. Povestește-i de ce dietă ai mai auzit tu și că vrei să te apuci de ea sau că te-ai apucat. Întreab-o ce părere are. Oare o să funcționeze? Ține-o la curent tot timpul despre dieta ta fictivă, despre cât de grea e, dar în același timp satisfăcătoare. Vaită-te, confesează-te, descrie-i în amănunt ce mănânci și cât de puține calorii are. Povestește-i rețete vegane.
Arată-i exerciții pe youtube. „Hei, colega mă gândesc să-l fac pe ăsta nou pentru laterali și lombari. Ce crezi, e idee bună, sau pare prea complicat pentru mine? Mi-e să nu mă suprasolicit sau ceva. Că se mai întâmplă.”
Piseaz-o zilnic și constant cu asta. O să te urască mai tare decât a urât orice vreodată. Și nu o să aibă ce să facă sau să zică. Pentru că nu ai făcut nimic greșit, după normele sociale umane.
Cu plăcere.

4.

Salut
Cand eram in liceu hipsterii erau asa multi si enervanti incat mi-am facut propriul clasament. Erau hipsterii din Sava care si-o ardeau elegant prin ceainarii si colectionau carti de Bukovski, hipsteri de cartier care se faceau cacat in trening la arena dnb, hipsteri zombi in salvari care stateau cu zilele in eden etc.
Acum in schimb pare ca totul s-a omogenizat. Toti ex-savistii merg la manele in macaz, toti manelarii (aia pe bune) baga pastile la untold, toti rockerii asculta abi si nimeni nu mai are personalitate. Stiu ca ai zice ca sa fii un hipster de nisa nu inseamna automat ca ai personalitate, dar tot era mai bine decat ce se intampla acum cand toata lumea asculta aceleasi chestii si face exact aceleasi lucruri. O explicatie pe care am gasit-o e ca toti bucurestenii care depuneau efort in a gasi un stil au plecat in vest si au fost inlocuiti de studenti provinciali care inca asculta radio lol.
Probabil cea mai nasoala consecinta e ca provincialii nu prea ies la clubareala si cand ma duc in oras, media de varsta in cluburi e de 35 de ani si ma deprim.
Ce sfaturi ai avea pentru un tanar de 21 de ani in situatia mea in afara de „nu te mai smiorcai”?
Mersi te plac mai mult decat ca pe un prieten

Cea mai mare capcană pentru tineret e să se învârtă în același cerc bășit de prieteni cu care nu prea au nimic în comun. Sunt sechele rămase de la școală, când Autoritatea te ținea 7 ore pe zi prizonier cu niște oameni într-o cameră și tortura transforma niște oameni cu care nu ai nimic în comun în frați de suferință. E o mare capcană. Tot timpul îi vom vedea pe colegii de muncă/școală ca frați de suferință, vom empatiza cu ei și creierul de maimuță ne va spune că trebuie să ne împrietenim cu ei. Dă-ți un șut în cur și întreabă-te dacă prietenii tăi sunt prieteni că aveți pasiuni comune sau doar pentru că ați suferit împreună la un moment dat. Dacă e a doua, schimbă cercul social. Schimbă-l până nu mai ai impresia că „toți oamenii sunt la fel”. Obiectiv cam sunt. Dar sunt atât de mulți încât dacă printre toți oamenii la fel nu găsești oameni la fel ca tine, e de la tine, nu de la societate. Ei există.

Smiorc smiorc nu-mi găsesc locul în viață și cercul social acceptabil. Atâta știți. Poate te aștepți la prea multe de la cercul tău social, la asta te-ai gândit? Învață să te simți bine cu tine și cu pasiunile tale fără să ai nevoie de alții și cercul social n-o să te mai dezamăgească niciodată. Pentru că nu o să mai fie o necesitate, o să fie un bonus. N-are cum să te deranjeze ceva ce e bonus, nu?

Vezi că ai uitat să zici no homo.

5.

Salut Radu!

Problema mea existentiala este cam asa: am descoperit ca in viata asta am doua moduri de a ajunge de la A la B, de a obtine ceva.

Pot manipula, cosmetiza – variabile, opinii, pareri astfel incat rezultatul sau scenariu’ final sa pice in favoarea mea. Pot fi sincer prezentand lucrurile cu bune si rele asa cum le vad eu, neinfluentat de ceea ce imi doresc personal si doar sa sper ca altii vor simti la fel.

Se poate aplica de la opinie exprimata in public, interviu, pana la pur si simplu a agata o fata…

Incotro centaure?

Salut. Ce miros eu aici este că ești în pericol de a deveni un edgelord. Ai luat o obsevație absolut banală de viață și ai început să o învârți fascinat de parcă ar fi cine știe ce. Dar e ca și cum mi-ai spune că ai descoperit că există două unelte cu care mânca omul: Lingura și Furculița. Care dintre ele să o aleg?

Pula mea, DEPINDE CE MĂNÂNCI. Nu e nimic binar acolo. Uneori e bine să fii sincer, uneori e bine să mănânci căcat. Vezi că edgelorzii au prostul obicei de a-și supraestima capacitățile. Deci important e, oricare dintre ele o alegi, să n-o flexezi prea tare că așa-ți scoți ochiul și devii prostul ăla care a rămas chior de la o ciorbă de perișoare.

Stai, că am fost prea rău. O să îți zic ce vrei să auzi. Alege partea intunecata a Forței, padawane! Pff.

Atât momentan. Mai luați niște eu vorbind cu oameni. Sau oameni vorbind cu mine. Depinde cum privești lucrurile.

***

Sfaturi gratis se intoarce din nou partea a doua 2019!!!!!

hei, repornesc misiunea mea de ajutor umanitar cu sfaturi gratis.

da un mail la adresafakedemail la gmail (chiar e pe bune, restul erau luate) cu problema existentiala care te macina, si o sa iti dau garantat solutia finala pentru grijile tale, protejandu-ti anonimatul ca un domn ( cum am facut si in anii anteriori).

astept cu interes sa te scot din rahatul decizional in care te-a aruncat viata!

***