Că tot ne-am speriat toți cu închiderea filelist, hai să vorbim despre piraterie, de ce e ea bună și de ce toate campaniile anti-piratare sunt corpo bullshit.

1. Istoric, fără piraterie, românii ar fi avut calculatoare degeaba. Până prin 2005, un windows original costa cât salariul românului mediu pe două luni. N-ar fi fost în stare să-l cumpere nici 1% dintre ăia care-l foloseau. Toată industria noastră tech, chiar dacă e înapoiată și bazată în principal pe bugfixing și customer support n-ar fi existat dacă oamenii care i-au pus bazele n-ar fi avut acces la programe piratate.

2. Pirateria nu e furt. Că atunci când piratezi un film/joc/program, ăia nu rămân cu mai puține pe stoc. Doar faci o copie. Și atât timp cât șansa să cumperi legal acel produs e 0%, nu pierde nimeni nimic. Eu n-aș da bani pe ultimul joc EA/Ubisoft clickbait cashgrab lansat abia funcțional nici să mă bați. Cum dracu să dai 70 de dolari la scammeri? Îl piratez, mă joc două ore că mai mult nu merită, delete și salut. Nimeni n-a pierdut nimic. Decât eu două ore.

3. Sigur, acum avem bani să cumpărăm legal chestii. Dar nu toate chestiile merită cumpărate. Dacă-s lansate de corporații mari sunt cel mai probabil produse mediocre, care apelează la numitorul comun al prostului, dirijate de producători care nu dau doi bani pe valoarea artistică și la figurat și la propriu. Că la propriu, artiștii nu au procent, deci nu câștigă nimic în plus „creativul” că se fac mai multe vânzări. Doar investitorul și alți burtoși.

Singurul merit al producțiilor mari e bugetul. Că își permit să angajeze 10 000 de indieni să facă efecte speciale. În spatele lor nu e nimic. Poveste ultraprocesată lipsită de substanță.

Cum dracu să le dai bani la Amazon să vezi atrocitatea care e Rings of Power? Nimeni nu s-a distrat la mizeria aia. L-am piratat ca să râdem de ei și atât. Vrea cineva să vadă The Marvels? Normal că nu. Vrea cineva să îi valideze pe Disney să distrugă mai multe proprietăți intelectuale prin profit? Normal că nu. Piratăm Ahsoka și ne uităm de acasă în timp ce butonăm telefonul și râdem de în ce hal și-au bătut joc de Star Wars.

Oricum au ajuns prea mari toți ăștia în ultimii 20 de ani prin consolidare. Sugrumă orice industrie creativă și distrug orice proprietate intelectuală reușesc să prindă. Să dai bani la big corpo e profund toxic.

Și nici măcar nu pierd bani. Deși bagă bani în campanii ca să explice în ce hal de nocivă e pirateria, toate studiile reale pe temă arată că pirateria nu numai că nu îi face să piardă bani, ba chiar le crește vânzările, popularizând produsul. Sigur, Game of Thrones e cel mai piratat serial al tuturor timpurilor, dar foarte mulți oameni și-au făcut cont de HBO ca să-l vadă auzind de el de la cercul social de pirați.

4. Dacă brusc se oprește toată pirateria din univers, n-o să încep brusc să dau bani pe căcaturi corpo. Doar n-o să le mai consum. Nu e nici un univers paralel în care aș da bani de abonament la Apple sau Amazon. Dacă nu pot să mănânc rahat gratis, n-o să mai mănânc rahat. Bani pe el nu o să dau nici să mă bați.

5. Ba chiar ajuți orice activitate creativă scăzând din încasările rahaturilor fără suflet și cu buget mare. Păstrează-ți banii pentru filme și jocuri independente. Chestii făcute cu pasiune de o mână de oameni, nu chestii vomitate pe buget de sute de milioane care gâdilă ochiul și îndobitocesc creierul.

6. Inclusiv pe ăștia mici îi ajută piratarea. Mi s-a întâmplat de foarte multe ori să piratez un joc și să-mi placă în așa hal încât să-l cumpăr și să-l recomand la toată lumea (Faster Than Light, Darkest Dungeon, Dead Cells, Pathfinder 1 si 2, Slay the Spire, Hades etc)

Ok, m-am gândit mult la conflictul din Israel zilele astea și cred că e timpul să venim cu o soluție. Sigur, nu au găsit oamenii soluție 70 de ani. Dar asta doar pentru că nu m-a întrebat nimeni. Fiind cel mai inteligent om din lume am venit nu cu una ci cu DOUĂ soluții excelente care ar rezolva problema definitiv.

1. Ne întoarcem cu spatele o săptămână.

Le zicem: „Bă băieți, noi, restul globului, ne întoarcem cu spatele o săptămână și ce se întâmplă se întâmplă. Da dup-aia liniște, s-a înțeles?”

Retragem tot ce e ambasador, jurnalist, ONG-ist și ne facem că pur și simplu nu vedem ce e acolo o săptămână. Și dacă cumva în timpul ăla se rezolvă problema și e liniște, nu mai punem nici o întrebare nimănui. Cum pică așa rămâne.

2. Relocare

Știm cu toții că problema a început după al doilea război mondial, când țările civilizate au decis că ar fi mișto să relocheze evreii într-un stat deja existent și să îi lase să își facă stat acolo. Evident asta a agitat toată populația localnică.

Așa că îi luăm pe toți palestinienii, că sunt agitați, și îi relocăm într-o zonă mult mai liniștită, unde pot să-și dea restart și să facă un stat și ei de la zero, fără să îi deranjeze nimeni. Și am găsit locul perfect.

Bosnia.

Îi ducem acolo. Sigur, asta o să agite populația locală, dar am găsit un loc perfect unde am putea să îi relocăm pe ăia, ca să își trăiască și ei cea mai bună viață în liniște:

Transnistria.

Bine, e posibil ca populația locală din Transnistria să se agite. Dar din fericire am găsit locul perfect unde să-i relocăm și pe ei.

Cipru de Nord.

E o zonă absolut superbă unde oricine poate să mai bage o fisă și să înceapă jocul din nou pe easy mode. Bine, e o posibilitate ca populația locală să se agite, dar din fericire am găsit un loc perfect unde putem să îi punem și pe ei, ca să fie fericiți:

Zona neutră dintre Coreea de Nord și Coreea de Sud.

Dragii mei. Un fake news mizerabil a circulat astăzi în presă despre mine și rog redacțiile ziare . com , Realitatea și Gândul să îmi publice această dezmințire și drept la replică așa cum le dictează deontologia profesiei de jurnalist.

1. În primul rând nu este „gonflabilă”, filistini depășiți de tehnologie!

Nu are nici o supapă în care „sufli” sau „dai la pompă”, retrograzilor. Nimic din ea nu este umplut cu vreun gaz, că nu e colac de salvare.

E sexdoll ultrarealist făcut din 7 straturi de silicon și diverși polimeri folosiți și de NASA, cu nanostructuri epidermale care mimează tiparele naturale ale pielii umane, inclusiv pori, firicele de păr și riduri, pigmentate microscopic folicul cu folicul, puse pe un șasiu scheletal din aliaj aluminiu-titaniu, cu articulații din fibră tubulară de carbon, cu senzori integrați, gata să livreze feedback haptic independent în fiecare dintre cele trei găuri motorizate și capabile atât de termoreglare cât și lubrifiere adaptativă.

Are baterie similară cu ultimul model de Tesla, practic făcută în aceeași fabrică, cu o autonomie de până la 48 de ore!

Totul e gândit modular, pentru curățare și reparare ușoară, conectat la un AI de nivelul chatGPT, capabil de integrare vocală și recunoaștere facială.

Știe să poarte conversații și să memoreze preferințe chiar mai bine decât majoritatea jurnaliștilor care știu să posteze doar fake news!

2. Nu am „spart” 10 000 de euro aiurea, cum lasă ăștia de înțeles. Este o investiție pe termen lung. Am să o închiriez la prieteni cu 50 de euro ora, (50 garanție care se pierde dacă o aduci murdară). Deja am o listă lungă de clienți care s-au arătat interesați de produs și investiția se va amortiza în maxim doi ani.

Pe deasupra, am de gând să o las moștenire la nepoți iar valoarea ei cu siguranță doar va crește în următorii 50 de ani.

3. Evident că prima opțiune a fost Starfire, că nu sunt nebun. Doar că nu mai aveau așa că a trebuit să mă mulțumesc cu Raven.

Aștept cele trei redacții cu detalii despre când îmi vor publica dreptul la replică. Mulțumesc anticipat. Realitatea.NET , Ziare.com Gandul

Cetățeni! Am simțit un mare dezechilibru în Forță. Ca și cum milioane de români au început să smiorcăie simultan și s-au oprit brusc. Așa că am ieșit din coconul de autosuficiență să aflu cauza. 

Și cauza e că Simona Halep a fost suspendată 4 ani pentru dopaj. Adică s-a pus batista pe țambal cu cariera ei.

Bineînțeles că românii au început să urle. Nu se poate așa ceva. Sigur e o eroare. 

Sigur? Băi, chiar sunteți siguri? Adică vreți să spuneți că sigur cineva care și-a înjumătățit suprafața balcoanelor pentru a fi mai bună la sport nu ar lua un medicament interzis pentru a fi mai bună la sport? 

Acuma nu zic că a luat cu bună știință droage. Că nu-s tâmpit să am certitudini pe chestii care mă depășesc. Ca ăia care sunt absolut siguri că n-a greșit cu nimic. Zic doar că e plauzibil. 

Medicamentul ăla crește producția de globule roșii. Bun la anemici, bun și la sportivi care vor să-și crească randamentul. E o posibilitate reală să fi încercat să fenteze sistemul, crezând că medicamentul ăla e atât de nou încât nu-l detectează nimeni. Dar hai să analizăm și celelalte două „teorii”, să nu zică lumea că-s trădător de neam.

Mulți oameni cu lobul frontal subdezvoltat zic că poate a fost o contaminare accidentală a suplimentelor ei alimentare. 

Roxadustatul ăla e un medicament foarte nou și foarte rar. Nu e ca cimbrul de pe raft, să-l dărâmi din greșeală în ciorbă, că nu-l găsești accidental prin casă. Pe deasupra, funcționează doar dacă-l iei ca comprimat filmat. Adică pastilă întreagă. Altfel se dizolvă în stomac. Nu știu alții cum sunt dar nu cred că eu aș putea să înghit o pastilă din greșeală.

Să crezi că a ajuns accidental acolo, de nicăieri e mai cretin decât să crezi că Epstein chiar s-a sinucis singur cu mâna lui. 

A doua teorie deja e delir.

Că au lucrat-o intenționat niște unii. Ba echipa nouă, ba federația, ba nuștiucine a contaminat-o intenționat. Sau i-au umblat la analize. I-au pus roxadustal în minimarțieni o mână criminală și ea n-a știut, săraca. 

Dacă crezi conspirația asta, probabil crezi că sunt și microcipuri în vaccin și că la polul sud e o gaură spre centrul pământului. 

Io-s un om mai simplu pe logică. Briciul lui Occam. Explicația cea mai simplă cel mai probabil e cea adevărată. Dacă măcăne ca o rață, merge ca o rață și are penisul în formă de tirbușon ca o rață, probabil nu e ornitorinc. 

Iar explicația cea mai simplă și cea mai probabilă e că a încercat să fenteze sistemul și sistemul s-a prins. 

DAR NU ARE CUM, SIMONA PE CARE O CUNOSC EU NU AR FACE ASA CEVA. Care, aia pe care ai vazut-o în presă și reclame la apa minerală? Chiar crezi că cunoști un om din ce ai văzut la televizor? 

Dar n-ai cum să accepți așa ceva ca român verde. Că e trist rău. Am să-l citez puțin pe fostul coleg Istodor care bagă pe subiect un delir de ajunge cu periajul la apoplexie. 

Simona Halep a făcut mereu imposibilul. S-a sacrificat pe sine pentru a continua Spectacolul pentru noi. Simona Halep e o tipă superbă. Ne-a dăruit certitudinea că și-n România nasc oameni. Și-a sacrificat sânii și viața pe altarul tenisului. Este campioană mondială. A devenit mitologie.  Simona Halep e o tipă superbă. Niciun manual de dezvoltare personală n-o să-i cuprindă personalitatea. Niciun Dedeman n-o poate plăti pentru felul ei exemplar de a fi. 

Stați că m-a luat cu grețucă și trebuie să mușc dintr-o lămâie. 

Bun. Hai să înțelegem de unde vin reacțiile astea. De ce românii își bagă capul în pământ ca struții și refuză să ia in considerare explicația cea mai plauzibilă.

Păi motivul e simplu și trist. În România nu prea avem exemple de oameni care să reușească în viață prin muncă, talent și disciplină. Avem doar idioți care au ratat în sus prin bulan și ilegalități. Un neam de infractori semidocți care trișează oricând au ocazia. Ce exemple pozitive avem? Ce simboluri cărora nu le putem găsi defecte morale? Halep, Hagi și cam atât. 

Speranța aia că se poate mai bine aici. Că poți să câștigi cinstit și corect se ține în două ațe și n–ai cum să accepți ușor când realitatea îți dărâmă simboluri. Că n-ai multe. Ce ar trebui să facem? Să acceptăm că ăsta e românul? Ciupeală, fente, agerimi, trișat și păcălit fraieri? 

E o pastilă greu de înghițit. Spre diferență de pastila aia de roxandustal care se înghite foarte ușor. 

Dar eu pun altă întrebare.

De ce e interzis ca sportivii profesionști să se dopeze? Știm că toți se dopează dacă au șansa. Și pe lângă toate substanțele interzise, există o grămadă de tehnici costisitoare dar la limita legii. Gen antrenat la altitudine și alte condiții care-ți schimbă compoziția sângelui.

Sau transfuzii. Sunt ilegale. Dar pot fi detectate doar dacă-s de la alte persoane. Dacă îți scoți niște sânge bine oxigenat și-l bagi la loc înainte de concurs, n-are cum să te detecteze nimeni. Chinezii și rușii sunt campioni la fentat testele. Dacă vrei se poate.

E fizic imposibil să mergi cu reglementarea în ritm cu avansurile medicinei, mai ales pentru atleți de vârf, unde se învârt foarte mulți bani.

Așa că de ce să mai reglementăm? Propun să lăsăm atleții să se dopeze cât și cum vor ei. Să-și bage steroizi până li se bulbucă ochii, le pulsează venele și le troznesc oasele când se încordează. Să fie atât de plini de medicamente și transfuzii încât să mai explodeze din când în când câte un atlet, ca un ou băgat la microunde. Să fie atât de blindați chimic încât să nu mai arate a oameni. Să sperie copii. Să aibă o speranță de viață de maxim 5 ani. Dar în ăia 5 ani, băi, să fie supraumani. 

Nu vreau să văd un atlet și să zic „hei aș putea și eu să fiu ca el cu muncă și disciplină”. Nu. Vreau să mă uit la atlet și să zic „ăsta e un monstru transuman, apoteoza medicinei sportive și e aici să ardă repede și să ne distreze pe toți în timpul lui scurt rămas în lumea celor vii”. 

Să îi văd că-și mai pun o inimă și un plămân. Că își înlocuiesc oasele cu materiale mai solide și mai ușoare. Că își taie 10 metri de intestin ca să le crească detenta. 

Și majoritatea sportivilor ar fi de acord cu mine. Că toți sportivii de top pe care i-am cunoscut sunt absolut demenți și și-ar sacrifica lejer 40 de ani din viață pentru 5 ani de glorie sportivă. De ce să nu îi lăsăm să fie așa cum vor ei? Și cu siguranță sporturile ar deveni mult mai interesante. 

Singura problemă rămasă e cu moralul poporului de rând. Cum vor putea ei supraviețui fără exemple de reușită cinstită? Păi vom face ce au făcut românii de 200 de ani. Coafăm istoria.  Ștefen cel Mare, Ecaterina Teodorescu, Mihai Eminescu. Toți erau mult mai meschini în realitate decât au rămas în memoria colectivă. De ce n-am face la fel și cu Halep?

Pentru român Halep va rămâne tot timpul neprihănită, cinstită și morală. Că avem nevoie de ea ca simbol, să putem să ne păcălim singuri că nu suntem neam de târâtoare. Ar putea să o prindă ăștia și cu seringa-n venă și n-ar conta. 

Atât de la mine. Vă salut. 

Există un procent destul de stabil de deliranți în specia noastră.

Delirează din variate motive: schizofrenie, personalitate contrariană. IQ atât de scăzut încât nu pot înțelege explicații complicate. Ce e peste puterea lor de înțelegere e evident minciună așa că aleg o explicație delirantă mult mai simplă.

Problema e că parte din mania lor e să își exprime cât mai des delirul. Unul care crede că Soroș e reptilian și că rușii au dreptate este mult mai vizibil decât un cetățean normal. Că el sună la radio și comentează pe net. Celălalt stă în banca lui și își vede de cotidianul concret.

Problemă doar pentru noi, oamenii normali.

Pentru autorități, deliranții sunt resursă. Extrem de utili la două metode de a schimba opinia publică (în rău, evident).

1. Sunt scoși în față pentru a justifica măsuri autoritare.

O altă specie toxică de idiot util este speriosul. Din păcate ăștia-s de zece ori mai mulți decât deliranții.

Dar dacă scoți deliranții în față, îi prezinți a fi mai influenți, mai mulți, mai periculoși decât sunt cu adevărat, vei reuși să convingi sperioșii să accepte măsuri autoritare mai ușor.

Cum să nu vrei mai multă cenzură și mai multă supraveghere? Uită-te și tu câți deliranți sunt printre noi!

Păi… mai puțini decât par. Sunt amplificați ca să te sperie. Calmează-ți țâțele. O să ajungem ca China de frica naziștilor imaginari.

2. Sunt asociați cu ceilalți contestatari ai agendei autorității.

Există și niște motive raționale pentru care un american ar vota Trump, un englez ar vota Brexit și un cetățean de oriunde ar refuza al treilea booster de covid.

Dar dacă asociezi toate grijile legitime ale unor oameni care nu înghit conformist tot ce propune autoritatea cu cei mai deliranți exponenți ai acelor păreri, nu mai e nevoie să le contraargumentezi.

Îi faci să pară atât de ridicoli prin asociere încât nimic din ce zic nu merită nici măcar auzit de normălăi. E chiar rușinos să dezbați cu ei.