Absolut scârbos modul în care jandarmeria încearcă să-și spele imaginea în ultimele zile:
– Filmulețe de propagandă despre cum jandarmii sunt și ei oameni.
– Materiale empatice despre jandarmerița cu vânătaie și jandarmul cu zgârietură pe față ca să ne facă să credem că s-a suferit de ambele părți ale conflictului.
Uitați păcătosul. Mai încăpeau lejer 5 icoane pe peretele ăla. I-a fost lene să le pună? E satanist?
Bă. Ăștia chiar ne iau de proști. Să ne reamintim cum a fost:
– Ei au provocat și au început ostilitățile aruncând cu lacrimogene în oameni pașnici.
– În total jandarmii au încasat 1% din bătaia administată în seara aia și 0% din gaze. Au dat 99% și respectiv 100% în schimb.
– Dacă vă uitați pe filmulețe, aia 1% din bătaie încasată de jandarmi a fost fix din cauză că pe lângă proști și ticăloși mai sunt și comozi și nu și-au legat bretelele sub bărbie la căști, ca să nu îi jeneze. De-aia zburau caschete în toate direcțiile. Și de-aia avem groaznicele cazuri „jandarmul cu o zgârietură mică” și „jandarmerița cu vânătaie”
Scârboasă campanie de imagine.
E ca și cum agresorul din parc ar țipa „să știți că atunci când o alergam pe domnișoară cu pantalonii în vine m-am împiedicat de un crac și m-am zgâriat la pulă în cădere. Deci au fost două victime în parcul ăla, dacă stai să te gândești!”
După evenimentele de săptămâna trecută toți jandarmii oarecum umani și cu empatie față de semeni și-au dat demisia și s-au reorientat profesional. N-au rămas decât ăia perfect conștienți și absolut relaxați cu rolul de dulău al PSD-ului, cu singura atribuție de a cafti cetățeni pașnici.
Cum. Nu și-a dat demisia niciunul? Păi înseamnă că deja nu erau oameni printre ei. N-au fost niciodată. E singura concluzie logică. Jandarmii sunt dușmanii poporului, sunt conștienți de asta și nu îi deranjează cu nimic.
Probabil ați văzut că soției lui Cioloș i se pare că dacă te concentrezi spre nici o moleculă anume cu gânduri pozitive în cap cumva viața devine mai tolerabilă. Îi pasă tare în mintea ei și ajută. #mindfulness
Vomă sinistră. A râs tot internetul și cu curul de ea, inclusiv curul internetului.
Dar ce e MINDFULNESS ăsta de care pomenește (și din care mănâncă o pâine cu dinții ăia de rozătoare) doamna Cioloș?
Păi ca multe prăjeli omenești e o chestie care pornește dintr-o observație de bun simț. Că atunci când ești plin de probleme de nu te poți concentra la nimic (lol cât de prost să fii să ajungi în situația asta evitabilă),ajută să faci un pas în spate în pula mea, să tragi aer în piept în pula mea și să asculți păsărelele în pula mea fără să te gândești la căcaturi complicate.
Atât. Ăsta e tot mindfulnessu și funcționează. Dacă vrei să intri în super detalii poți să te uiți pe net la un clip de 5 minute cu tehnici de a te opri din gândit la căcaturi stresante și concentrat pe căcaturi nestesante, sau poți citi 2-3 pagini despre. Mai mult nu are rost că tot ce se poate spune util despre mindfulness să îl înțelegi 100% deplin încape în 2-3 pagini.
Evident, ca orice căcat util, niște zeloți demenți s-au găsit să îl desemneze pe ăsta căcatul suprem, să-l umple de misticism și să-l facă soluție la orice. Că asta e obiceiul omului prost. Găsește o soluție bună la ceva și se gândește OARE NU CUMVA SOLUȚIA ASTA BUNĂ LA CEVA E SOLUȚIA SUPREMĂ LA TOATE CELE? Că așa e prostul. Crede în soluții supreme.
Există probleme mici care provoacă stres disproporționat unor oameni sensibili și au nevoie de niște zen să se refacă. Dar există și probleme mari in pula mea care nu se rezolvă dacă stai să asculți păsărele în pula mea, ba chiar încurcă că în loc să fii alert tu asculți păsărele ca un trepanat sinistru.
Gen cazul de mai sus în care cucoana de mai sus a găsit asta
ca soluție la asta
Și așa a ajuns #minfulness o prăjeală de-aia pentru submediocri benigni inutili social și nonconflictuali care sunt convinși că greutățile vieții pot fi înlăturate prin stat degeaba cu o intenție în cap.
Desigur, dacă ne reamintim că doamna Cioloș trăiește din vândut seminarii de „du-te în parc în pula mea și ascultă păsărelele în pula mea și nu te mai gândi că n-ai avut coaie să ceri mărire de salariu nici luna asta în pula mea”, ar putea să nu fie complet prăjită ci și marketing. Sigur o combinație de cele două. Șarlatan clar e, că supracomplică un căcat simplu ca să vândă seminarii dintr-un concept de 3 pagini maxim. Ca Peter Jackson când a stors 9 ore de Hobbitul dintr-o carte de 20j de pagini.
Te enervează, nu? Retardați și handicapați mintal înfrântiști cărora nu le pasă că o sug în cur pentru că în capul lor e curat și liniște. Au reușit să se autospele pe creier. Îți vine să faci spume la gură, nu?
Foarte bine. E timpul să îți prezint singura tehică transcedentală de meditație care funcționează pentru oameni supremi și învingători:
HATEFULNESS
Viața e de căcat și asta doar din cauză că marea majoritate a oamenilor sunt niște reduși mintal. Societatea tot timpul a progresat în ciuda maselor, nu cu ajutorul lor. Cu o minte luminată care trăgea mii de oameni mai tare decât trăgeau ei cu toată puterea înapoi spre epoca de piatră. Toate lucrurile constructive au fost făcute de oameni nervoși pe cum era căcatul până atunci, nu de oameni calmi și împăcați că dacă eram toți calmi și împăcați încă ne ștergeam la cur cu mâna.
Iți arată că minim 90% dintre români au un handicap cognitiv sever incompatibil cu realitatea. 90% DINTRE EI CRED ÎN SUFLET ÎN PULA MEA. Păi direct de aici derivă toate conceptele de bază despre viață. Cum pula mea poți să convingi un idiot să fie responsabil cu viața lui când e convins că în interiorul lui e o forță magică care cumva supraviețuiește după moarte?
Cele 7 Principii ale HATEFULNESSULUI
1.Orice om e idiot până la proba contrarie.
2.Respectul se câștigă. Relația normală între două ființe umane care nu se cunosc e dispreț reciproc.
3. Conflictul te face să te simți bine. Relaxează și te eliberează de tensiuni. Dacă ții ura în tine, faci hemoroizi.
4.N-ai cum să rezolvi problemele omenirii și nici să schimbi părerea unui imbecil, dar ai cum să-i strici ziua invitând-o pe doamna mă-sa să-ți ia pieptul pulii la trântă.
5.Nu ai cum să empatizezi cu idioții. Sunt suboameni și nu merită nici măcar să le faci umbră cu pula.
6.Nonconflictuali sunt doar oamenii prea proști și slabi să se impună. Conflictul activează și motivează.
7.Oricare ți-ar fi problema, cu siguranță găsești în jur un idiot pe care să te descarci, după care să te întorci liniștit la ale tale. Pentru asta există idioții. E singura lor utilitate.
Cum funționează hatefullness?
Să zicem că nu te simți bine în momentul ăsta. Ai o stare neplăcută. Ești stresat. Ai o problemă. Ești obosit. Ești bolnav. Te-ai trezit aiurea. Te urâști.
FOARTE BINE. E normal să te urăști. E important să te urăști. Doar proștii nu se urăsc pe sine. De-aia singurul lucru pe care trebuie să-l urăști mai tare decât sinele sunt proștii din jur.
Această problemă se poate rezolva în doar 3 pași ușori cu HATEFULNESS:
1. Găsești cel mai apropiat idiot. Cel mai ușor găsești în ziua de azi idiotul pe internet. Dar poți încerca și la stradă, la piață, în parc, în autobuz. E recomandat să variezi tipul de idiot și locul în care îl abordezi, altfel te plictisești. Încearcă să eviți a aborda idioții de care poți avea nevoie pe viitor gen familie, prieteni, colegi de muncă și vecini perete-n perete.
2. Desființează idiotul cu insulte și argumente. Încearcă să îți proporționezi efortul. Ține minte că argumentele nu sunt acolo să-l convingi de ceva. Că e imposibil. Argumentele sunt acolo doar ca să nu pari nebun dacă te privește cineva. Încearcă să păstrezi o proporție de minim 5 insulte pentru fiecare argument real, altfel e risipă de timp și energie.
3. Bucură-te de supărarea lui. Mulge-i lacrimile de idiot și soarbe-le în suflet. Învelește-te cu energia lor și întoarce-te zâmbind la ale tale, calm, relaxat și mulțumit.
Vă urez lumină sufletească dragi acoliți și dacă doriți să știți mai multe despre hatefulness, așteptați seminariile. Ce, nu pot să fac și eu un ban? Doar doamna Cioloș?
Cel mai trist mi se pare când văd la mare o gagică cum își pune pulărăul să o pozeze secsi.
Pentru că atunci când o femeie se pozează secsi, știe clar cine trebuie să vadă poza aia. A cui pulă trebuie să scoale. Și clar nu e a gușterului de față. Că ăla e de față. Nu ar avea nevoie de poze.
Când îți pozezi gagica secsi tot ce faci e să o fezandezi pentru pula altcuiva.
Un fenomen complex este cel al drămuirii pozelor de sculat pula. Și pentru a înțelege acest fenomen, trebuie să ne scufundăm în psihologia utilitar-etilică a cetățeanului de la țară, ca să facem o paralelă.
La țară toată lumea făcea vin în afară de ratații satului.
Dar diferența principală între gospodarii de rând și adevărații fruntași ai comunei era de răbdare. În timp ce plebea, săraci la minte fiind, se repezea în vin ca vaca în lobodă, domnii rafinați știau să și-l drămuiască. Să nu îl toarne pe gât ca înecații de cum se făcea, ca să aibă și după ce trece primăvara. Că în noiembrie avea vin tot prostul. Dar în aprilie, ăla care mai avea vin în aprilie era șerif. Îl vindea și mai scump, nu trebuia să se uite cu jind la cana vecinului, ce să mai: era destoinic, nu gherțoi cu râme-n talpă.
Cam la fel e și cu femeile și pozele de sculat pula.
Știm cu toții că în fiecare vară femeile se duc, după posibilitățile personale și ale fraierului de lângă, în cât mai multe locuri în care să fie social acceptat să umbli în costum de baie. Acolo, iarăși, după posibilități, femeile își fac cât mai multe poze de sculat pula băieților pe internet. Ca să se simtă ele valide.
Ălea proaste le toarnă pe toate direct pe instagram și facebook, să scoale puli de toți pixelii și asta a fost.
Domnițele rafinate în schimb, păstrează poze de sculat pula nepostate să aibă așa, una două pe săptămână până în martie anul viitor.
Că poze de sculat pula vara poate să pună orice proastă. În schimb iarna, când toți pulărăii n-au mai văzut o bucă de jumătate de an și stau cu ochii bulbucați la ecran și o bală uscată în colțul gurii, apăi atunci o poză de la mare de sculat pula valorează de 10 ori mai mult decât în sezon.
Proastele mai încearcă să păcălească puli cu un repost. Iau o poză de astă vară și o repostează prezentând un context nostalgic.
„vai ce îmi e dor de mare și de soare complet accidental uitați cum mi se văd labiile prin costumu ăsta de baie”
că na, trebuie să pară inocente și vesele când scoală intenționat puli, ca să nu zică lumea că-s curve.
Da pula are memorie mai lungă decât omul. Știe că a văzut pozele alea și astă vară. Nu se scoală pula isteață așa, la bucă reîncălzită, oricât de lungă ar fi iarna.
Și de-aia o fată deșteaptă din trei poze de vară de sculat pula pe internet, una o pune de-oparte pentru anotimpul friguros.
Restul sunt proaste de-alea de se șterg la cur din spate în față.
Sunt la Anonimul, la Sfântu Gheorghe, festival de film bla bla și aseară chiar eram încântat să apuc să văd înaintea pulimii filmul lui Radu Jude ”mi-e indiferent bla bla barbari” pentru că mă așteptam să fie altceva.
Din PR și aplauzele băloase din jurul lui credeam că e un film istoric despre masacrul de la Odessa. Un prim film istoric românesc în care românii nu-s super eroi și care prezintă și faptele de căcat pe care le-am făcut în istorie și pe care le negăm pentru că suntem daci și n-avem cum să fi făcut greșeli vreodată ca popor.
Ar fi fost un film bun dacă ar fi fost despre asta. Dar nu e.
știu că ce spun e greu de înghițit, dar îmi e diferent dacă în istorie vom intra ca brutari
infect film.
Masacrul de la odessa e doar o scuză să prezinte niște pseudointelectuali moderni nespălați cum discută subiecte care-i depășesc cu naivitatea și siguranța pe care doar un hipster care n-a citit nimic dar e sigur că le înțelege pe toate o poate avea.
E despre o hipstetita care citeste de pe google primele 2 articole despre masacrul de la odessa si pogromul de la iasi dupa care discuta ce a inteles ea la prima mana si ce simte cu alti hipsteri intercalat cu slice of life de pseudointelectuala de bucuresti trecuta de 30 de ani cu freza asimetrica.
sunt gravida
ok
dupa care are o discutie cu un om de paie scrisa extrem de prost pe sistemul „un personaj serveste fix intrebarile si contraargumentele slabe pe care personajul principal le asteapta”
dupa care ma duc sa ma culc. nu e un film despre un subiect important. e un film despre hipsteri banali care discuta despre un subiect important punand accent pe sentimentele lor legate de subiect de care chiar nu ar trebui sa ii pese nimanui. propunerea romaniei la oscar lol. gen aduni 5 tefelisti din control si ii filmezi dandu-si importanta pe subiecte pop cu greutate si fix filmu asta de cacat iese
știu că e înțepător ce zic, dar mi-e indiferent dacă în istorie vom intra ca bondari
nuj cum o cheama pe actrita principala dar rar am vazut o femeie sa joace asa prost si fals. parca citeste replicile scrise cu pixul pe spatele mainii. nefiresc, cu emfază și încântare pe absolut orice propoziție mediocră iese din gura ei mediocră.
dacă subiectul ți se pare important, googălește și tu masacrul de la odessa, pogromul de la iași și poate putin despre Gheorghe Trosca, militarul ala decapitat la revolutie impreuna cu trupa lui, ca au fost confundati de idioti cu teroristi si asta a fost. atat a facut si autorul. jumatate de ora din viata lui pe articolele astea, dupa care discutii diletante intre hipsteri pe subiect. jenant
propunere la oscar, lol.
cred că te faci mai tare de căcat ca nație prezentând filmul ăsta în lume ca fiind bun decât dacă omori 25 000 de evrei la Odessa. Nu e crimă împotriva umanității, dar crimă împotriva cinematografiei cu siguranță e.
și toți sunt atât de încântați că au citit 4 pagini pe wikipedia și clefăie verdicte și dau ochii peste cap de parcă ei sunt singurii români care au citit 4 pagini pe wikipedia. filmul ăsta e o insultă pentru orice om care are obiceiul să citească căcaturi și nu privește orice articol pe care-l citește ca pe un portal spre o lume secretă a cunoștințelor selecte ci ca pe ceva normal.
și zic asta pentru că mi-e indiferent dacă în istorie vom intra ca birjari
