Bărbați, am înfrânt. Am supraviețuit până pe 8 martie, de-acuma putem liniștiți să nu ne mai băgăm femeile în seamă până la Crăciun. 

Dar 8 martie. S-au întâmplat chestii. Femeile în preajma zilei se înhăitează cu colegele de muncă și se duc la striptiz ca să se hăhăie și să își demonstreze una alteia că au curaj sexual.

Și anul ăsta, în loft, la „spectacolul” taboo boys s-a întâmplat chestia asta.

Clip cenzurat

N-am cum să vă arăt clipul pe youtube necenzurat dar pun un link în descriere. Pot să folosesc acest clip ca metaforă. Exact așa doar că peste față și trompa nu era chiar trompă. 

În clip o vezi și pe ea surprinsă. Nu putea să scape din poziția aia așa că a băgat capul între umeri ca țestoasa. Probabil se gândea cum să-i explice lu’ bărbată-su că și-a luat măciucă peste față și a ajuns acasă cu ochiul vânăt. 

Trebuie să vă citesc comentariul ăsta de pe twitter că omul e poet

sper ca de fiecare data cand bate clopotu’ la biserica,  cand bat colindatorii in tobe de sarbatori, cand bate sotul ei un cui in perete, sa fie ca un raspuns pavlovian pentru fatuca aia si de fiecare data sa isi aminteasca cum o batea negru’ cu pula’n teasta ca monku’n gong.

Cringeuleț așa, dar care e problema? 

Păi ca să ajung la problemă, să explic ce e aia striptiz. Există două tipuri de striptiz în lume. Ăla care e antreu la prostituție și se întâmplă în țări unde prostituția e legală sau locuri dubioase și ăsta caterincă, de mainstream, cum a fost la LOFT. Scopul la ăsta din urmă nu e neaparat sexual. Mai mult râzi decât te exciți. Și e o activita te de gașcă. îl convingi cumva pe ăla sau aia care n-a mai fost la striptiz cu gașca că e dovadă de curaj să se suie pe scenă. Acolo, țeapă. Că nu te sui să primești ceva special. Te urci să facă stripperițele sau stripării mișto de tine. Să-și literalmente bată baluba de tine ca să râdă toată gașca. Am un prieten pe care l-a bătut o strippăriță cu cureaua de a avut urme de cataramă pe spate trei zile. 

E distractiv când e așa, voi între voi. Și probabil și gașca lu’ tipa asta s-a distrat de penibilul situației. Problema e că în zilele noastre nu mai poți să faci nimic penibil în public fără să te filmeze cineva și să te pună pe net.

Ca și prietenu ăla al meu bătut cu cureaua. E amuzant ce a pățit așa, noi între noi, dar dacă l-ar filma cineva să-l pună pe net, să vadă toți oamenii cu care muncește, ar fi super de căcat. E ok să faci ceva penibil într-un cerc intim. Nu e ok când te vede toată lumea. 

Asta e problema. Nu că și-a bătut stripperu pula de ea ci că în loc să rămână cu circuit închis, vedem noi, care n-o cunoaștem și nu e treaba noastră. Și aici problema a fost amplificată de toți incelectualii din presa de căcat care s-au apucat să scrie articole moraliste despre eveniment. 

Da, fetelor, ăsta e un episod în care urâm cocalari misogini și apărăm femei. Calmați-vă țâțele că știați că o să vină și ziua în care sunt de partea voastră. Că au sărit niște rupți în cur de-ăia care își schimbă chiloții la trei zile să bată ei obrazu. De ce îi freacă grija? Explicația se găsește în textul lui Marian Stan de la ghena Puterea

„Personajul principal al petrecerii ar face invidios orice bărbat și cel mai probabil bărbații care și-au lăsat femeile la petrecere le-ar fi rușine să se mai ducă la soții sau la iubite, datorită dimensiunilor exorbitante ale domnului de culoare, actorul principal în seara de 8 martie într-un celebru club bucureștean de lux.”

Unu. De ce e relevant că domnul e de culoare? Care e rostul acestui detaliu? Dacă era român era mai decent sau ce? E relevant pentru autor pentru că autorul vrea să sugereze că de-aia o are până la genunchi, că e negru. 

Ăsta e motivul textului. Omu meu Marian Stan a văzut mătărânga și s-a speriat. S-a enervat. Cum pot femeile să fie distrate de cardanul ăla imens? Ăla ar trebui să fie ascuns. Să fie ilegal să-l arăți la lume. Că dup-aia ajung femeile să creadă că e normal și când o să scoată Marian al nostru cucușorul la ele, o să înceapă să râdă. Din cauza lu ăla negru care le strică standardele.

„Domnilor, aveți grijă pe unde umblă doamnele sau domnișoarele voastre!”

Sfinte căcat, mariane, de-aia ești, bă, un incel ectual infect. Că ai impresia că femeile sunt un fel de animale de companie care ar trebui să umble doar pe unde le dai tu permisiunea. 

Și Marian chiar a fost elegant pe lângă Cristian Blănuță de la Cancan. Direct din titlu își dai seama că suferă de micropenis în așa hal încât Marian e dotat ca un ciclop pe lângă el. 

Am aflat cine este durdulia posedată pe scenă la LOFT! Lucrează într-un minister pe o poziție de conducere…

Durdulia posedată. În primu rând femeia are o mărime absolut normală și mă știți pe mine că nu iau niciodată apărarea graselor. Și posedată, coaie? A zis femeia că e distractiv să se suie pe scenă, n-a știut ce se întâmplă și și-a bătut ăla carasul de ea. Atât. Calcul prost și distracție inocentă. După care o proastă a filmat-o și a pus-o pe net și mai mulți incelectuali stătuți ca tine au început să o atace. Să o învețe minte să se mai distreze ca o posedată cu bărbați care nu-s ca ei.   

Oau. deci ai aflat unde lucrează. De ce? Ca să o faci de căcat la muncă? Ca să râdă colegii de ea? Să o pedepsești tu că găsește bărbații mai dotați decât tine distractivi? Huă, talibanule.

Imaginile pe care vi le prezintă CANCAN.RO sunt, de-a dreptul, uluitoare! Cu nimic nu exagerează publicația noastră, pentru că incendiar a fost show-ul oferit de un stripper de culoare, într-o seară de 8 Martie, la LOFT!

Și ăsta a ținut să menționeze că omul era de culoare. Să nu creadă femeile că e normal să ai talanga așa lungă ca român.

 Și-a arătat bărbăția, mai mult, a bătut, nene, cu ea în ”ministresa” așezată, la început, pe un scaun, în fața lui. S-ar zice că al condamnaților, dar după mina feței, femeia a fost în extaz. Puțina uimire, lesne de înțeles motivul, s-a risipit rapid. Dorință s-a citit, apoi, în ochii ei mari cât cepele. Și nu e totul, show-ul avea să curgă: HOT, HOT, HOT!

Mi-l imaginez pe Blănuță cum face labă, scrie și plânge, cu o băluță în colțul gurii. Posedat. 

„Dumnezeule, așa ceva mai rar vezi în cluburile din România! Artă, domnule, a predat un stripper, dar dublat, fără îndoială, de generoasa-i bărbăție! Scena de la LOFT a luat foc, în acea magică seară pentru femeile prezente acolo. Dar jackpot-ul l-a luat o distinsă doamnă, care a tras lozul câștigător și a urcat treptele scenei. Pe scaun s-a așezat, iar stripper-ul, care-și frecase de zor până atunci ditamai măciuca, s-a înfipt în ea!”

Uite fixația asta cu bărbăția lu’ ăla e dovada clară că o aveți atât de mică încât urinați pe propriile ouțe. Da, omu are bartai cariciu, dar na. Și eu am furtunul de grădină în pantaloni. Nu cât el dar destul cât să nu mă simt amenințat. Să am impresia că o să râdă cineva de a mea după ce o vede pe a lui.

„Femeia nu e neica nimeni, lucrează într-un important minister, la un dep artament care, atenție, accesează informații secrete! Ei, pe asta nu a mai putut s-o țină la secret.”

Și ce mă, femeile cu acces la informații secrete ar trebui să se călugărească? Ce vrei să sugerezi aici Băluță? 

Uite că am aflat și eu cine e cristian blănuță. I-am găsit mecla pe internet. Cu mecla asta vrea el să le spună femeilor cum ar trebui să se distreze. Îți place, băluță? Să fii așa, expus deampulea?

„Joc erotic întins la maximum, cu schimbări dese de direcție, cu frecușuri, tot tacâmul. Doamna, udă toată.” De unde știi tu bă băluță cum arată o femeie udă? Ai văzut tu așa ceva vreodată?

”Și a venit punctul culminant. Stripper-ul s-a ridicat de pe ea, a prins-o de mijloc și a aruncat-o pe umăr. Cu capul în jos. Și a lovit-o, și a lovit-o, și a lovit-o! Tare și des. A amețit-o, ce mai, apoi i-a redat libertatea. Năucită, femeia s-a retras la masă, pentru a-și trage sufletul.”

Cine deţine informaţii despre acest subiect este rugat să ne scrie la pont@cancan.ro, să ne sune la 0741 CANCAN (226.226) sau să ne scrie direct pe WhatsApp.

Recomand să intrați și să dezvăluiți informația că Cristian Blănuță are cuc de bebeluș. 

În rest, ce să zic. Doamnelor, distrați-vă cum aveți voi chef, dar aveți grijă să nu vă filmeze nimeni, că ajungeți să scrie incelectualii din presă despre voi printre lacrimi.

Și bă băieți. Lăsați dracu ciuda asta pe stripperi că vă zic eu. Și dacă ar dispărea mâine din lume toți stripperii, toți africanii, toți oamenii cu pătrățele și toți oamenii care au făcut măcar o oră de sport în viața lor, voi tot n-ați fute nimic. Pentru că pe social femeile sunt deștepte. Și își dau seama că sunteți niște terminați și nu terminați așa, în raport cu alții, niște terminați în raport cu absolutul. E mult mai penibil să plângi când vezi buturuga stripperului decât să ți-o iei peste față.

Once upon a dreary night, there lived a man named Maximus whose life was consumed by a sudden and unrelenting illness. His once lively and carefree demeanor had been replaced by a constant feeling of malaise. He felt as if he was constantly gasping for air, the weight of his sickness as heavy as an anchor, dragging him further into the abyss of despair.

Maximus, being a man of means, sought the aid of a skilled doctor. The physician’s diagnosis was shocking, to say the least. „You have a severe sinus problem,” the doctor said gravely. „Your sinuses are so small they clog quickly, and the risk of death from sinus infections is high. The only solution is to cry every day to clean your sinuses.”

„Cry every day?” Maximus exclaimed incredulously. „How is that even possible? I’m not one to shed tears easily.”

„I understand,” the doctor replied sympathetically. „But it’s imperative for your health. If you don’t cry, your sinuses will become blocked, and you’ll be at risk of a deadly infection.”

Maximus left the doctor’s office in a state of shock. The thought of crying every day seemed impossible. He tried to bring himself to tears by watching sad movies like „The Notebook” and „The Fault in Our Stars,” hoping they would bring him to tears. He tried to recall the most painful moments of his life, including the loss of his beloved pet dog, but nothing seemed to work. Maximus even turned to the daily news of war in Ukraine, yet still, he could not bring himself to cry.

Days passed, and Maximus’s desperation grew. He felt the weight of his illness pressing down on him like a leaden blanket. He had never felt so helpless before. It was as if he was trapped in his own body, unable to escape the constant misery and pain.

One day, as he was walking through the park, he heard a beautiful melody wafting through the air. It was the most haunting and melancholic song he had ever heard. The words, although he couldn’t understand them, spoke to him in a way he had never experienced before. They resonated within him, stirring up emotions he had never known existed.

Maximus approached a group of people, hoping to catch a glimpse of the singer. It was Florin Salam, a man with a golden voice, his eyes closed, lost in the music. The crowd was mesmerized, and as the song, „Buzunarul Meu Vorbește” came to a close, they erupted into applause.

Maximus left the park, feeling a strange sense of elation. The song had unlocked something inside him, and for the first time since his diagnosis, he felt hope. That night, he searched for the song online and listened to it repeatedly. Each time, he was overcome with emotion, and tears flowed down his face, washing away the pain and fear.

Days turned into weeks, and Maximus found himself listening to the song every day. It became a ritual for him, a daily cleansing of his soul, a reminder that life was precious and every moment counted.

He went back to the doctor, feeling more hopeful than he had in weeks. „Doctor, I found a song that makes me cry every day,” he said excitedly. „It’s as if it was made just for me.”

The doctor smiled knowingly. „Sometimes, the cure for what ails us is not always found in medicine or science,” he said. „Sometimes, it takes a song, a story, or a simple moment of vulnerability to heal us. I’m glad you found something that works for you.”

Maximus nodded, feeling grateful for the tears that flowed from his eyes, for they had saved his life and shown him the beauty of the human soul.

––––––-

(prompturile originale –

1-

ok. i want you to write a story about a man who suddenly feels sick all the time. he goes to the doctor and to his surprise he finds out he has a serious sinus problem. his sinuses are very small and clog very quickly and he has a high risk of dying from sinus infections. the doctor tells him the only solution is to cry every day as this is the only way to clean his sinuses. if he doesnt cry he risks dying every day.

he is very shocked by the news, goes home and tries different approaches to crying, like watching very sad movies (i want you to come up with examples of really sad movies here) . he also tries to remember sad things from his life and to watch news about the war in ukraine. i want you to give more examples of his attempts at crying here. to his horror, nothing works. he is desperate, he is almost giving up when accidentally he hears the song „buzunarul meu vorbește” by Florin Salam and suddenly cries like no man has ever cried before. he falls to his knees and gives thanks to god for creating Florin Salam who saved his life. he decides to listen to that song every day.

i want the whole story to be around 5000 characters and in the style of edgar alan poe. name the characters and go heavy on the metaphors.

2 -can you try and make it twice as long, with even more details about his dread? also the interaction with the doctor should be in the form of a dialogue. also find a circumstance in which he accidentally hears the song and is amazed by the sudden unexpected emotional shock the song gives him. ))

Salut, astăzi o să vorbim despre cum AI-ul care generează poze și text o să strice complet internetul și cum o să se folosească de datele tale de consum luate din cookies ca să denatureze adevărul special personalizat pentru tine, ca să cumperi și să crezi mai mult din ce vor ei să cumperi și să crezi. 

În curând fiecare reclamă și articol de propagandă va fi puțin diferit, în funcție de privitor și ce se știe deja despre ele și asta va face privitorul mai ușor de manipulat. 

Crezi că politica e sinistră acum? Stai să vezi cum o să fie când discursul electoral o să fie modelat fix pentru tine și se trece de la minciuni generaliste la minciuni făcute fix pentru curul tău amețit. Cum fricile tale o să fie contorizate și puse la începutul fiecărui articol de propagandă. Specia se duce de râpă, individualismul deja e o anomalie și populația e fragmentată în bule mici cărora li se spune exact ce vor să audă. Și singura soluție, tot ce putem face e să… (alarmă) opa, alarma de feministe ofensate. S-au ofensat niște feministe oameni buni, hai să vorbim despre asta că e mai amuzant. 

De data asta s-au ofensat la cluuuuuj. Să nu creadă bucureștiul că are monopol pe istericale. Pe scuurt un club din cluuuj a avut tupeul să dea băutură moca la femei. Ce misogini, bă. Să dea gratuități la femei. Facerea de bine, futere de matriarhă, cum se zice. 

Băi, la cum o formulează mimozele astea, zici că cineva vrea să le toarne alcool pe gât cu forța unor fete inocente și să le arunce într-o cameră cu frații Tate, Colo și monstrul din Caracal. 

O nu, alcoolul le scade discernământul și face ca băieții să profite mai tare de ele. Haideți să protestăm, fetelor!

Deci ca să facem o analogie, cum îmi place mie, e ca și cum cineva mi-ar da alcool gratis și eu l-aș scuipa în ochi și aș zice „a, da? Lasă că știu ce vrei să faci! Să îmi scazi discernământul, ca să mă urc beat la volan și să profite polițiștii de mine”.

De ce nu e același lucru? De ce ne așteptăm de la un adult să aibă discernământul să nu se urce beat la volan și dacă o face, e complet vina și responsabilitatea lui, în schimb dacă una se urcă beată pe un penis nu mai e vina ei. E responsabilitatea penisului. 

Și ce presupunem, că vin eu în clubul ăla complet treaz, îmi frec mâinile bucuros și aștept să se îmbete fetele ca să râdă la glumele mele mediocre la care treze n-ar fi râs? Adică băieții nu beau, sau ce?

Și dacă doi oameni beți fac sex și amândoi au discernământul alterat, de ce ne comportăm ca și cum bărbatul câștigă și femeia pierde? A reușit să o sexeze! Unu zero pentru el! 

Nu e asta discriminare și sexism? Adică presupui că o femeie beată e mai puțin responsabilă de ce face decât un bărbat beat că ce? Că femeile sunt inferioare? Ce e cu misoginia asta, feministelor?

Și în al doilea rând, toată ideea asta își bate joc de egalitatea dintre sexe. Nu suntem în evul mediu, ca după o partidă de sex să se pună că femeia a pierdut și bărbatul a câștigat.  Poate că după un sex la beție femeia are mai multe regrete decât bărbatul, dar asta nu schimbă actul în sine, care e egalitar. La dânsa-n trânsa suntem egali, nu asta militează feministele? S-a schimbat și nu știu eu? Și consimțământul se pune doar la act în sine, nu merge că te-ai gândit tu mai bine la o săptămână după și regreți. Nu e ca pe fashion days fetelor, să poți să faci retur. Nu poți să te DEZFUȚI, oricât de tare te-ai răzgândi tu după ce s-a terminat actul. 

Dar problema la extremiști e că nu au cum să înțeleagă împărțeala vinei. Dacă actul ăla sexual iese prost este 100% vina bărbatului și dacă nu ești de acord cu asta, ești un misogin. Băi oameni adulți cu gândire de bebeluș. La absolut nimic din viață vina nu este 100% de o parte. Dacă un șofer beat calcă un pieton care traversează fără să se asigure pe undeva pe unde nu e trecere de pietoni, are și pietonul ăla o parte din vină. Cât, stabilește legea. Dar extremișții văd totul alb negru. Ori e 100% vina ta, ori e 0% vina ta, orice pățești. 

Iar la extermiștii de rit corporatist socialist, victima nu are niciodată nici cea mai mică parte din vină. Că așa e cel mai simplu de gândit și nimeni nu poate acuza extremiștii de vedere obiectivă, că de-aia se cheamă extremiști nu cetățeni raționali. 

Poate, nu știu, poate am putea judeca sexul la fel ca și condusul. Ca pe o chestie pe care o fac adulții și care vine de la sine cu niște responsabilități asumate. Poate dacă intri într-un bar plin de pulărăi libidinoși, e și responsabilitatea ta să nu bei până când îți dispare discernământul, nu?

Dar hai să ne calmăm puțin că da, dacă le vezi pe nebunele astea ca pe o chestie reală, ca pe o forță ideologică care vrea să schimbe lumea, e deranjant. Dar nu asta sunt ele și nu ăsta e scopul. Uite și protestul. 8 amețite și 20 de like-uri. E doar un grup de persoane cu carențe sociale care se bucură că fac parte dintr-un grup și ca orice grup, fac un ritual mic cu scopul de a spori coeziunea grupului. Se bucură și se culcă liniștite, mulțumite că fac parte din ceva. Și că acel ceva are scopuri nobile, chit că raționamentul din spatele scopului e absolut cretin și chit că agitația lor nu împinge nimic în nici o direcție. Se simt și ele bine fără să deranjeze real pe nimeni cu nimic. Bravo lor.  

Dar asta e discuție lungă și mie îmi plac soluțiile scurte. Hai să aplicăm raționamentul complet defect al acestor mimoze ca să găsim o soluție pentru bărbații care na, au mai multe șanse să agațe o femeie dacă e puțin pilită. Adică noi toți, practic. Păi soluția e simplă. Cum conform credinței ăstora, discernământul dispare de la alcool, soluția e ca atunci când agăți o femeie beată, să fii mai beat decât ea. În acest caz, dacă nu folosești forță absolut deloc, 100% din vina pentru ce se întâmplă e la ea. Că are mai mult discernământ decât tine și na, am învățat de la ele că vina nu se împarte niciodată. E mereu 100% a ăluia care are mai mult discernământ. Deci a ei. Problemă rezolvată. Așa, despre ce vorbeam? 

Așa, unde eram? A da, mă doare în pulă. Astăzi mă doare în pulă de harry și de meghan, prin extensie mă doare-n pulă și de toată casa regală britanică și prin extensie de tot conceptul de monarhie la modul general. Pentru că trebuie să fii tâmpit să ai impresia că a fi conducător e o boală venerică care se moștenește prin fătat, ca hepatita B. Plonc, uite, am mai fătat un urecheat. Ăsta o să fie duce. Așa l-a fătat mă-sa!

Francezii descoperiseră un leac pentru căcatul ăsta grandoman. Se chema ghilotina și nu înțeleg de ce nu se folosește mai des și în zilele noastre pe oamenii care cred că e normal ca pozițiile de putere să se moștenească.

Mă bucur că monarhia din românia s-a terminat dar, la fel ca the office, trebuia să se termine mai devreme, că ultimele sezoane au fost ca pula. Sigur, ar fi fost mai bine cu Mihai decât cu comuniștii dar acuma ce avem? O sterilă și un actor și cam atat. A, să nu uităm nepotu. Ăla de-l antrenau pentru postul de rege fără regat dar care n-a reușit să și-o țină-n pantaloni și a lăsat-o borțoasă fix pe aia ultima care rămânea la petrecerile de pastilați pentru că n-o agăța nimeni. 

A, și mai e și ăsta. Paul de România, cum e cunoscut în buletin că așa și-a schimbat el numele. În dosare e cunoscut și ca inculpatul. L-am cunoscut într-o zi, avea o farfurie de argint la gât și mi-a povestit cum i-a dat-o bunică-su sau tacsu, mă rog, pizda măsii, ca să știe că e adevăratul moștenitor. Eu îl întrebasem dacă știe unde e baia. Mai bine îi spun alteță lu regele Cioabă decât lu ăsta. Că e și mai alb și mai român. 

Familia noastră regală, vorba vine, că a fost aceiași familie regală în toată europa. Erau rude toți cu toți și cocleau la unchi, verișori și nepoate mai tare ca targaryenii. Că așa s-au gândit ăștia bogați acum 1000 de ani. Că fac schemă să nu piardă nici o moșie dacă se căsătoresc doar în familie. Și după câteva sute de ani aveau așa de multe moșii, numai defecte genetice aveau mai multe. Urecheați, hidrocefali, mandibulă de-aia de le ploua în gură, mânuță ciudată, tot tacâmu. Ăștia bă voiau să conducă omenirea la infinit. Degenerații. Și ăsta e cuvântul care-i descrie cel mai bine. Că să te arzi cu unchiu e degenerare psihică și să cari defecte genetice zeci de generații e degenerare fizică.  

După care e Charles. Regele. Mulți români îl plac, pentru că venea des pe aici. Băă proștilor, Avea nostalgii de evul mediu și voia să vadă iobagi albi cum aleargă desculți pe moșie, să se simtă ca regii de pe vremuri și România e cea mai apropiată chestie de mașina timpului posibilă. venea în safari medieval, nu venea că admira țara noastră, calmați-vă.

Rege la 70 de ani. Vă dați seama să te antrenezi de la naștere să fii fotbalist și să stai pe banca de rezerve până la 70 de ani? Și la cum a avansat medicina, fii-su o să aibă 70 când o să moară ăsta. Practic de acum până la sfârșitul timpurilor, toți regii și reginele britanice o să fie cu scutece de adulți pe ei de la investire până la moarte. Paharnic, adu olița regală că maiestatea iar a băut prea mult suc de prune!

După care sunt proștii ăștia doi. Au scos documentar despre cum sunt ei rebelii casei regale. În curând scot și carte. Nu am văzut nimic, n-am citit nimic, pentru că, țin să vă amintesc, mă doare în pulă. 

Dar cât de prost bă să fii să te naști în una dintre cele mai bogate familii din lume,  să trăiești în lux și opulență toată viața și singura obligație pe care o ai e să fii politicos cu lumea și să faci cu mâna la plebe din când în când și să renunți la chestia asta pentru o actriță de mâna a doua? 

Bă, chiar așa de greu e să fii bogat în liniște? Eu dacă aș fi miliardar pe cuvântul meu că n-ați auzi de mine niciodată. Aș sta liniștit pe insula mea cu templul meu satanic și minorele mele și nici n-ați ști că exist. 

Și Meghan. Băi ce enervantă e. Cum tot joacă cartea asta cu rasa și rasiștii. 

În primul rând n-a crescut nici în africa, nici în ghetou. A crescut într-o familie bună și s-a dus la școli private. Nu cred c-a auzit în viața ei cuvântul ăla cu N. Deci mă îndoiesc în ultimu hal că a fost discriminată la viața ei mai tare decât băieții pe care-i cheamă Florin, să zicem. 

Și în al doilea rând n-are cum să se plângă de rasismul sistemic că tac-su arată cam așa. Adică acum o sută de ani rude de-ale ei erau discriminate de alte rude de-ale ei. Și nu se pune, că e ca și cum ai muta bani dintr-un buzunar în altul. Sau ca și cum ți-ai suge pula singur și apoi te-ai întreba dacă ai dat la muie sau ai luat la muie. 

Bă și păcălicii ăștia doi au hotărât ei cu mințișoara lor că e mai mișto să fii vedetă de reality tv. Viorel și vulpița de SUA decât să feți copii direct cu titlu și moșie. 

Și nu înțeleg, bă, de ce se uită lumea în gura lor. Adică înțeleg. Că noi ca oameni ne formăm normele sociale prin bârfă în cadrul comunității și cum globalizarea a omorât comunitățile, nu îl mai avem toți pe vecinul Vasile pe care să-l bârfim, că nu stăm toți în același sat și de-aia ne trebuie numitori comuni pe care-i cunoaște toată lumea. Da pe ăștia i-ați găsit? N-aveți nimic în comun cu ei. Când bunică-ta își scotea râme din talpă, bunică-sa se ștergea la dodoașcă cu catifea și tot așa 100 de generații. Sunt opusul numitorului comun. Sunt practic altă specie. 

Și de-aia, orice fac sau zic ăștia, oriunde există și ce-o să facă boracii lor în viața asta, pe mine complet și total mă doare-n pulă.

Plus că avem și noi circ de exact același nivel. N-avem nevoie de englezi. Ce, Cristi Borcea nu vă ajunge? Măcar ăla face o faptă bună. Ia toate boarfele de pe străzi și le transformă în femei serioase cu pensie alimentară.