Ședința Secretă a Departamentului de Propagandă și Agitație PSD

Cele trei figuri misterioase dintre care minim una e Darius Vâlcov ridicară aproape simultan meclele din telefoane. Mai erau 5 minute din ședință și până acum doar se uitaseră la pornache, fiecare în treaba lui. Trebuia stabilit ceva.

– Barosanilor, tre sa hranim păreriștii. Ce nonsens putem să lansăm azi ca subiect de discuție de diversiune?

– Hai să mai facem o scenă de comedie impro cu Dăncilă. O trimitem undeva plm să vorbească oficial și iese bengos.

– Nu, nu! Hai Daea. E mai pe val. A mai făcut două compuneri despre cormorani. Mi le-a citit aseară. M-am pișat pe mine de râs. O să rupă. E vreun eveniment UE pe undeva săptămâna asta?

– N-avem. Că m-am gândit și io. Da ține-l încălzit pe păcălici, că cine știe.

– Men m-am uitat aseară la Terminator. Ăla nou și prost cu aia cu mâinile scurte din Game of Thrones. Cum ar fi să zicem că a picat euro de la INTELIGENȚĂ ARTIFICIALĂ?!?

– Băi, știu că votanții noștri nu înțeleg nimic și îi sperie orice nu înțeleg. Da’ îi doare la bască de scenarii. Atâta timp cât sunt siguri că ăilalți ori n-o să le dea, ori o să le ia din ce le-am dat noi, n-avem probele cu ei.

– Mă, tu ești prost? E pentru net, mă. Ce treabă avem cu votanții noștri pe net? Așa, să aibă intelectualii de facebook ce să dezbată și să ne lase-n pace. Că ăștia sunt așa de proști încât dacă îi hrănești constant cu subiecte de discuție stau în colțul lor de rupți de realitate și discută. Am stabilit deja că asta-i strategia pe net. Mai vino și tu pe la ședințe, știu că-i vremea mișto în Brazilia da plm.

– Stați bă chill că vă ambalați pe toate prostiile. E perfectă asta cu inteligența artificială. Să vezi cum o să dea ochii peste cap tineretu’ educat la asta.. Ce râzi bă?

– Auzi, pariez că o să fie măcar unul atât de fraier încât să piardă o zi scriind un articol despre inteligența artificială și cum funcționează ea în relație cu piața și n-o să-l citească nimeni de plictisitor ce e.

– Am vorbit cu o Inteligență Artificială despre macroeconomie ca să nu fii nevoit să o faci tu.

– Mor! Auzi bă? I se vedeau țâțele?

– Cui?

– Lu’ aia cu mâinile scurte din Game of Thrones în Terminatoru ăsta nou zic…..

***

Extreme Smiorcăială Alert: 112 riscă să ne aducă într-o buclă infinită de smiorcăială!

 

Dragi prieteni de la ISU și 112

Am primit ieri pe telefon un mesaj de la cei mai proști dintre colegii dumneavoastră care m-au atenționat să nu cumva să am intenția să sun la 112 și să raportez că a căzut un copac peste vreo mașină decât dacă e cu victime umane.

Țin să vă asigur că nici prin cap nu mi-ar trece să sun la 112 pentru un asemenea caz. Vag psihopat fiind, nici dacă e cu victime umane nu o să sun decât dacă cunosc și tolerez acea victimă umană. Fiind maxim 5 oameni în categoria asta în toată lumea, șansele să vă deranjez sunt minime.

Dar înțeleg că sunteți deranjați de oameni care au căzut pe gheață, au dat cu curul de pământ și cumva au impresia că asta e o urgență de care trebuie să afle toată lumea. Țin minte, când eram mic, în fiecare iarnă mai dădea o ploaie înghețată, un polei, un ceva de-ăsta de jumătate dintre oamenii care ieșeau afară se întorceau cu vânătăi pe buci acasă. Dar cumva ajunsesem la concluzia că e normal, așa e natura și n-ai ce să faci decât să nu mai fii prost la echilibru și să nu mai mergi dracu’ pe stradă cu mâinile în buzunar ca să nu te întorci acasă cu dinții în batistă.

Ceva sinistru s-a întâmplat în ultimii ani. Ca specie am ajuns foarte sensibili. Din ce în ce mai mulți oameni au impresia că ține de drepturile omului să nu te rănești niciodată la cur, nici la propriu nici la figurat, chiar dacă vina e o combinație de „natura fiind natură” și „prostul fiind prost”. Nu au cum să se mai rănească la cur fără să anunțe pe toată lumea, fără să se smiorcăie în public și să țipe că nu e normal. Au trăit o viață atât de protejată încât fac mofturi și la natură.

I-a obișnuit prost și mass media. Absolut orice căcat considerat banal acum 20-30 de ani e brusc pericol și cod colorat. Cod portocaliu de căzut pe gheață. Cod roșu de vânt care bate gunoaie în ochi. Cod indigo de suprabronzat. Cod ultraviolet de tunete care te sperie dacă ești timid. Deja sunt dresați să se simtă ofensați și nedreptățiți de natură, de parcă natura are obligația să nu le prezinte lor în viață inconveniențe minore.

Așa că înțeleg că ați fost deranjați de mimoze sensibile care au sunat panicate la 112 că s-a bălăbănit un copac sau că și-a spart meclanul nevasta că mergea pe tocuri pe gheață cu telefonul într-o mână și cealaltă mână în buzunar. Și înțeleg că deși e amuzant să te bucuri de nefericirile mici ale oamenilor de rând, la un moment dat devine plictisitor, agasant și contraproductiv să te deranjeze toți proștii pe linia de urgențe.

Înțeleg pentru că exact la fel gândesc și eu. Telefonul meu e doar pentru urgențe. Nu vreau să bâzâie decât dacă s-a întâmplat ceva semnificativ. Mă deranjează să se smiorcăie la mine proștii pe chestii care nu-s treaba mea. Gen cum v-ați smiorcăit voi la mine printr-un mesaj dat pe sistemul național de mesaje de urgență.

Mă sperie că nu vedeți ipocrizia totuși. Adică nu e OK ca cetățenii de rând să folosească sistemul de urgențe să anunțe banalități, dar e OK să îl folosiți voi să anunțați banalități.

Așa că am să folosesc ocazia să vă urez un snop de puli în toate orificiile și rudele. De-alea noduroase și solzoase. Nu îmi mai trimiteți mesaje deampulea și nu mai încercați să îmi faceți mie educație socială nesolicitată prin SMS-uri că vă iau în pulă și vă car 50 de metri și pe gheața asta s-ar putea să cădem amândoi și dup-aia să sun la 112.

Data viitoare când văd mesaj de la voi sper să fie un cutremur mare, meteorit, vulcan, război sau chestii reale de care trebuie să mă feresc. Că dacă insistați să vă smiorcăiți la mine degeaba că alții se smiorcăie la voi degeaba, o să mă smiorcăi și eu înapoi că vă smiorcăiți degeaba la mine și o să facem o buclă infinită de smiorcăitori. O să apară și extremiștii de justiție socială să se smiorcăie că smiorcăitul e chestia lor și le furăm identitatea, unde dracu’ vreți să ajungem?

Chiar vreți să ne cramponăm unul la altul să vedem cine cedează primul? Clar n-o să fiu eu.

Cu drag, un om simplu care consideră că dacă te plângi la mine și nici nu te cunosc, nici nu ești într-un pericol real, atunci marș în plm.

***

Magia limbii de lemn

Văd că vă mirați toți la discursul lui Daea de parcă ar fi mare mister cum îi funcționează mintea de debitează asemenea aberații. E doar un redus care face compuneri de tip salată verbală agățând descrieri și sinonime de absolut orice cuvânt. E doar limbă de lemn folosită de un om prea prost să îi dea măcar iz de coerență. De-aia și vorbește lent. Că rulează lent amestecătorul de cuvinte în tărtăcuța lui. Omul e mai simplu decât un script de chat folosit de boți să te atragă pe site-uri porno.

 

Am să vă dau exemplu.

Văd, chiar observ, cu consternare și interes că dumneavoastră, voi, vă mirați toți la notoriul discurs edificator al lui Daea de parcă, după cum se știe, ar fi mare și nebulos mister greu de pătruns cum îi funcționează și îi lucrează redutabila lui minte, de ce nu, chiar uluitoare, de debitează observabil și palpabil asemenea nemaipomenite aberații. După cum am mai discutat și cu alte ocazii, e doar un mintal, evolutionar și de ce nu, și vă rog să mă contraziceți colegi, dacă doriți, uman redus care formulează, naște, creează, cum am făcut cu toții într-un punct sau altul al vieții noastre, compuneri de tip, ca să îl catalogăm așa, salată verbală agățând, alipind, aliterând și aglutinând expresive descrieri și sinonime de absolut orice cuvânt, luat fiecare în parte, ca lucru în sine sau împreună, ca tot unitar. E doar o recognoscibilă și des întâlnită în ontogeneză și filogeneză limbă de material lemnos de calitate bine definită, folosită și utilizată de un biologic dar și metafizic om prea prost ca mod de definire a eului să îi dea măcar iz, miros, damf, o savoare de coerență ca sens, înțelegere sau ambele. De-aia, după cum poate ați observat și dumneavoastră, și vorbește lent, ușor, cu o viteză care nu speră spre vreun record local sau mondial. Că rulează lent angenajul amestecătorului de cuvinte, dacă îmi permiteți metafora descriptivă, în seaca și rezonanta lui tărtăcuță scăldată adeseori de ecou. Omul e mai simplu, după cum au observat și unii colegi, decât un adeseori întâlnit deși nu mereu oportun script de chat folosit de boți automatizați să te atragă pe site-uri porno unde se întâmplă sex.

Mai dau o tură textul prin Limbădelemn 2.0 și iese mai lung decât discursul lui Daea.

***

Să nu uităm azi să îl sărbătorim și pe moș Ion Roată, primul românosceptic din istorie, care și-a dat seama că și separat ca moldoveni și vlahi, și împreună ca români, tot aceeași prostime umilă face toată munca în timp ce aceleași familii de șmecheri dau ordine și se bucură de roade.

Împreună sau separat, tot servili suntem și cu basca-n mână la șefu’, trăi-i-ar familia poate ne dă și nouă o lingură de ciorbă dacă nu-l criticăm. Trăiască România și sistemul feudal de promovat rude și prieteni, incompetenți și ticăloși, care ne definește atât înainte de 1859 cât și după.

La mulți ani România și transilvăneni, scuzoaie că ați ajuns și voi în rahatul ăsta împreună cu noi, ceva mai târziu. Poate voi n-o meritați în așa hal ca noi, dar CSF, asta e.

Mândrucăsuntromân și alte chestii implicite, etc

***

arată-mi și mie unde e nudity si sexual activity aici

imediat apare un prost, își scoate un mucalău cu degetul mic,  il lipeste de spatele scaunului si  comenteaza „hurr durr nu te mai plange de banuri ce te tot plangi atata ca nu ne pasa”

nu ma plang luatzash rasa si neamu in pula si caralash doi metri mai incolo, doar ma mir si eu. arat cu degetu spre niste aberatii pentru a rade impreuna de ele.

e ca si cum mi-as lua amenda de 50 de bani ca clipesc aiurea. . nu inteleg fapta. sa imi explice cineva care-i fapta. nu te mai bucura ca proasta la pula ca mama ce m-am ars io. chiar ma doare la falus de banuri și amenzi de 50 de bani.

am insa o fixatie de-asta si ma enerveaza f f f f f f tare cand un prost isi imagineaza ce simt io gresit si se bucura deampulea. cum bă să te bucuri că eu sunt deranjat când eu nu sunt deranjat? asta chiar mă deranjează. un prost care isi imaginează ca is ofticat cand nu-s si se bucura de oftica mea imaginara. asta ma oftica real. mortii tai cum sa te bucuri ba de oftica mea imaginara. daca te prind iti indoi mecla.

dar sa ne intoarcem la banuri amuzante.

acu câteva zile a zis unu că are chiuvetă separată la munca pentru apa rece și apă caldă. io am zis că am baie separată și din una-n alta a escaladat situația până am zis că am baie separată pentru albi și colorați.

bam. ban. discriminare. da de ce domle? că poate baia pentru colorați e mai mișto decât aia pentru albi. am implicat io undeva că baia pentru colorați o să fie nașpa?

dar să presupunem că na, prostu nu râde, prostu se supără, 2019, nu mai poți face bancuri cu segregare lol. să segregăm bancurile cu segregare față de restul bancurilor. smiorc, smiorc, asta e. s-a ofensat o pizdă proastă în numele unor negri care nu vorbesc româna și cel mai probabil i-ar fi durut la pulă de gluma mea vag proastă, a dat report și ăia de la facebook au sărit repede. radu iar ne-a deranjat un prost din absorbit reclame. sariti sa-l zburati sa poată prostul sa absoarbă reclame în liniște!

dar să zicem că acolo înțeleg unde e ofensa.

tot în ziua aia mi-am luat 30 de zile că a apărut o poză cu cleopatra stratan trecută de 18 ani și am glumat că am futut-o înainte să fie faimoasă. bă, în anii 2000 era tricou cu i fucked the olsen twins before they were famous. oamenii înțelegeau diferența între pedofilie și o glumă cu pedofilie. prima dată când am furat gluma asta acu vreo 10 ani și am zis că am futut-o pe abramburica înainte să fie faimoasă la fel, toată lumea știa că e o glumă. nu s-a râs de au sărit mucii, dar omenirea era capabilă de a face distincția între o glumă de căcat și viața reală.

2019 nu mai merge. că proștii nu râd, proștii se supără. dar și acolo înțeleg. implicații sexuale cu minori. urât. cenzurabil.

dar aici ce pula morților rasei lui zucc e nudity si sexual activity?

ÎNȚELEG CĂ LA GLUME PROSTUL NU RÂDE, PROSTUL SE SUPĂRĂ, DAR CARE E PARTEA CARE L-A SUPĂRAT PE PROST, NU ÎNȚELEG!

***