Deci, eşti mascul şi te-ai mutat la casa ta. Poate ai gagica, poate n-ai, da’ sigur nu eşti atât de crunt de tâmpit să te muţi cu o tipă în casă, că ţi-ai dat seama ca e mai dureros decât să îţi tai coaiele cu o unghieră, aşa că stai singur. Uite nişte reguli uşoare pentru a trăi mai uşor. Dacă le urmezi cum trebuie, o să munceşti de 10 ori mai puţin prin casă.
Fără să arate ca o cocină.
În primul rând, dacă ai frigider cu congelator separat, scoate congelatorul din funcţiune. Consumă curent degeaba. Nu sunteţi pizde, nu o să gătiţi niciodată. Spaţiul ăla gol din congelator îl poţi folosi să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider.
Dacă nu ai boiler pe gaze sau sobă, gazul e complet inutil. Aragazul n-o să-l foloseşti niciodată. Tot ce trebuie încălzit de un mascul încape într-un cuptor cu microunde. Opreşte gazul, să nu plăteşti abonamentul degeaba, şi vinde aragazul la fier vechi. Dacă ţi-e lene, totuşi, cuptorul de la aragaz e un loc bun în care să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider şi în congelator.
Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate. Agaţă mare de covoare o hârtie pe care scrie “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”. Dacă eşti ca mine şi nu îţi poţi controla partea beţivă, măcar lasă-i mesaje uşor de înţeles.
Toate suprafeţele din casă care au chestii pe ele mici, ca la oricine adună praf. Nu are rost să le ţii. Ia o găleată mare şi pune tot ce e pe mobilă, televizor şi alte chesti în găleată. Aşa poţi să aspiri peste tot. Cutiile de bere nu se pun că nu strâng praf.
Veceul e foarte greu de spălat, şi oricum probabil înfundat cu prezervative. De aceea nu trebuie folosit decât în situaţii de urgenţă. Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă. Are dublu rol. În primul rând dai mai uşor cu apă peste şi urina dizolvă săpunul întărit din chiuvetă, şi nu mai trebuie spălată. Astfel sertarul cu produse de curăţat poate fi în sfârşit folosit pentru ţinutul cutiilor de bere în plus, care nu încap în frigider, congelator şi cuptor.
Vasele şi ele pot fi aruncate, în afară de o furculiţă, o halbă şi cuţitele. De furculiţă mai ai nevoie şi din halbă poţi bea de toate fără să o speli, pentru că alcoolul dezinfectează aşa că maxim o clăteşti cu bere. Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. Aşa că vei avea un raft cu cuţite printre care să bagi cutiile de bere care nu au încăput în restul casei. Atenţie să nu te tai când scoţi berea dintre cuţite!
Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură.”
Farfuriile şi cratiţele evident că nu au ce căuta în casă. Nu eşti pizdă şi nu găteşti. Pizza şi pateul se mănâncă direct din cutie. Asta înseamnă că şi chiuveta de la bucătărie e inutilă, aşa că poţi să o foloseşti pentru a depozita în ea colecţia de cheiţe de la cutiile de bere.
Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.
Pe final ascunde sub pat o macetă, zece litri de clor, saci de plastic industriali, ce ţin minim 40 de kile fiecare şi se pot lega etanş, 25 de metri de funie şi o pânză de bomfaier. Nu ştii când se poate întâmpla un accident şi să ai nevoie să rezolvi un cadavru. Prostituatele îs mai fragile decât par uneori. Crede-mă, vorbesc din experienţă.
Comentarii (103)
mi-e sete, nu am bere si nu pot sa dorm
Bea apă de la robinet. Şi pune-ţi sora să-ţi facă o muie.
Adormi instant.
Sau fă-ţi singur o muie. Dacă nu merge, insistă. La un moment dat o să oboseşti.
Ce experienta, ca U_never_kill_prostitutes ? In rest, mnah, chestii de masculi.
nu pot sa cred ca exista oameni care stau pe net la ora asta si dau refresh sa vada daca a mai aparut ceva… jeez…
@creussa: se pare ca vorbesti din experienta
many ppl dont know this…but u can put u’re weed here
Superba povestire :)
Ba, parca-ti salvasei covoarele tinandu-le rulate. Ce rost mai are galeata atunci? Aia te-ar salva doar cand vin gagicile la tine. Dar atunci mai esti beat pula? Daca da, de ce le-ai mai chemat? Ca sa le arati cum salvezi covoarele borand in galeata?
Ceva nu se leaga.
@Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele. … da` n-am rulat deja covoarele ?
sansele sunt 50-50% dar n-am reusit niciodata sa ma intorc in partea cu ligheanul a patului. is prost la betie.
Eu recomand, in loc de galeata, geanta cu care pleci in vacanta, eventual plina cu toale. Am stat cu un bou la Costinesti acum 4-5 ani, a venit beat pula pe la 3 dim, s-a culcat si la cam 2 ore a inceput sa borasca in somn direct in geanta de la capu’ la patu’ lui. Restul e istorie…
Iar a aparut Layla cu mica ei publicitate. Ca daca exista caterinca lu’ Radu despre femei, de ce sa nu faca si ea una despre barbati. Vorba aia: „ce face omu, face si maimuta”.
sfaturi utile, da da pleonasm deshteptzilor, cum au observat 2 deja is mici neconcordanzte, cu galeata shi covoarele shi poate cu ciuveta-pishat chiuveta-cheitze, dar crede lumea ca beutul shi coerentza merg mana in mana cumintzi?
La cadavre nu merge decit cu acid sulfuric 98% (oleum) si iti trebie minimum 40 de litri la 50 de kile materie prima.Cloru’ ala te caci pa el,eventual mai tragi o dushca din el daca ai termenat bautura in timp ce lucrezi.Bomfaieru’ nu-i bun la nimic,bagi manopera multa,e de migalit si te umpli de mizerie,recomand o toporisca de min.3 kile cu lama de 30 cm .Termini treaba repede,nu stai sa faci traforaj.Daca bei si futi la fel cum stii sa scapi si d-un cadavru,inseamna ca ejti de cacat !
Ce faci d-le Radu?!Fatza ti-am vazut-o la alea in emisune,acuma ne spui cum arata casa ta !!S-a dus dracu’ misterul!BR/
„ciuveta-pishat chiuveta-cheitze”
bre, exista doua chiuvete intr-o casa normala. Una aia in care te pisi (wc) si aia in care se tin cheitele (Bucatarie). Normal, din punctul de vedere al lui Radu.
Radule, tu faci colectie de cheite de la bere? Amatorule….
la ce draq arunci prezervativele in wc ? daca reverseaza wc-ul , te-ai dus pe pula , o sa iti puta in casa numai a latex . use za bucket .
Găleata aia e acolo ca să ai alternative rapide la îndemână când ejti cu borâtura-n dinţi. Voi de câte ori ascultaţi de mesajele lăsate când sunteţi treji ?
@Eu,
Ne-am prins, ma. Ho.
@pitici,
Doi: (nu cred ca esti indeajuns de retard s-o faci, dar daca, totusi…) nu mai arunca prezervativele in WC. (femeile care citesc aici: tampoanele la cos, nu la WC. Eventual in galeata lu’ Radu. Din galeata-n galeata, asta-i soarta tamponului…) Arunc acest indemn voios din inima de pionier, vlastar de mladita faurita din inima partidului, pen’ca am vazut ce-nseamna un WC refulat. Nu-ti refuleaza al tau, refuleaza al vecinei de la parter. Si toata casa-i pute a cacat dup-aia. E grav si de cate ori vii si iei liftul ti-e un pic rusine si greata de la miros.
„Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele”
Stai puţin. Care covoare? Alea rulate de după uşă?
cat de inapoiati trebuie sa fie unii sa ia aminte la aceste prea marete invataturi?inafara’ de treaba cu berea care e de notat,trebuie sa fii nitel retard sa iti anulezi propriul wc, si sa nu te bucur de orele de stat pe buda cu un tetris in mana,basca sa arunci prezervativele in el…. da ..ce sa zic..unii invatacei cred au au nevoie de un Guru pentru a fi idioti
Aham m-am prins, burlacii nu o ard pe net.Clorul dizolva ADN-ul, galeata e mega utila, poate dai bora pe covoarele rulate sau nu vrei sa spleli parketul, cat despre topor sunt prea multe babe cu auz.
Fiti verzi, salvati H2O, faceti economie-pipi in ghiveta!
cineva s-a uitat de prea multe ori la American Psycho :)
Cineva e imbecil.
EU lol
PS: imi bag pula-n Your comment was a bit too short. Please go back and try again.
@Simi: Evident că vorbesc din proprie experienţă, doar îmi sug pula în fiecare seară când am insomnii.
O am atât de mare incât şi vecinu de la 10 ar putea să mi-o sugă dacă ar ieşii cu capu pe geam.
Eu fiind la etaju 2, mă-nţelegi.
Buna povestioara…mai putin asta: „Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.”
Tocmai ai zis inainte ca toate covoarele sunt adunate…deci daca borasti nu se pune problema sa le afecteze.
bah ashtia nu citesc restu’ comentariilor, cred ca e foarte enervant pt autor, daca e pt mine
Nici autorul nu citeşte restul comentariilor.
Raducule tu dai bani la femei ma ? Jalnic …
stii ce nu inteleg eu? cum adica iti salvezi covoarele avand in vedere ca ele nu sunt pe jos ci rulate?
(al 4-lea, fraierilor!)
si respect ghicitor, katmai si grigore!
ma simt binecuvantat ca stau la 4
asta cu prezervativele aruncate in wc e mai stupid decat ce`o zis colega`mea in clasa a 7a, ca femeile sug pula cu prezervativ pe ea
pai daca vrei sa-ti faca un oral femei cu moravuri usoare, s-a mai vazut sa te duci cu dansa imbracata gros, caci altfel esti mare bou… dixit!
Eu ştiam că sug pula cu batista pe ea.
Eu, suna foarte, foarte rau ce ai zis. :)
esti haotic.ai nevoie de o femeie grasa,care sa te salveze de la extinctie cand o veni foametea si care sa-ti explice ca sa te pisi in chiuveta pe langa care tii periuta de dinti este un act de maxima imbecilitate.
nu,nu ma ofer.
esti nebun cum pula mea sa arunci congelatorul sau sa-l scoti din prizda, cand te trezesti pe la 12.oo insetat, afara-i o canicula d’aia ca daca ai incerca sa scuipi s-ar deshidrata scuipatu pana ajunge la destinatie si in frigider numai ai nici o cutie de bere rece cum faci ca in urmatoarele 3 min sa ai una?
a) ai belit pula cobori in chiloti pana la cea mai apropiata bodega
b) bagi vreo 5 cutii de bere in frigider si astepti pastele cailor pipaindu-le din minut in minut
c) bagi 10 cutii de bere in congelator si la 3 minute ala esti
de fapt ce-ai insiruit tu e ghidu’ labarului internaut..cu mici exceptii…
Ramses is the shit!
@rapa esti grasa?
radu tata, ai uitat sa zici unde te caci; si cum chiuvetele deja au destinatie(te pisi in ele, strangi capace si chei de la beri), ar mai fi:
1. in masina de spalat, daca n-ai aruncat-o si p’aia; ai avea ocazia unui cacat spalat, refolosibil;
2. in locul de depozitat pantofi, daca nu e deja plin cu bere; ar insemna o noua utilitate la acelasi miros;
3. in lada de scule, daca nu e deja plina cu bere; cum munca-i de cacat asa tre sa fie si sculele
ar mai fi cate ceva dar iti mai las si tie
in rest, aberant si relativ simpatic :)
„Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.”.. parca covoarele erau facute trabuc… plm.. cred ca te gandeai la parchet.. cred ca aluneci tare pe un parchet laminat plin de rala :))
BA!!!!
NU MAI COMENTATI PE TEMA COVOARELOR RULATE SI A GALETII.
Chestia asta ma face sa ma simt prost.
da coae! daca sunt rulate nu ai cum sa borasti pe ele ca-s imune!
parca ai descrie casa unui prieten (doar ca lui ii place sa joace tetrix pe buda)
Nu te-ai gandit sa faci pagina asta de internet mai alba? Ca ma dor ochii cand trec de la #000000 la #FFFFFF. Chiar si la #C0C0C0
eu nu mi-ash arunca buda nici de ash vinde-o, clipe de vis am petrecut pe ea
ma refer la alea cu cartea in mana
nu revista :)
buna post!! BINE AI REVENIT!!
Chiar ma-ntrebam de ce nu-mi incap berile in casa. Cred ca de azi incep sa inlatur obiectele inutile.
ghicitor, taci acolo, esti trendsetter ba.
asta e mai degraba…”Ghidul holteiului care are nevoie neaparata de o FEMEIE”
sa moară măta Layla ce blog roz ai
@mihai
Da, dar e trendsetter-ul imbecililor :D
@ghicitor
Asta-i pentru aia cu batista :P
apropos de chestia asta, aveam un prieten care atunci cand nu mai avea bec pt camera il lua pe ala din baie. si statea asa fara lumina la baie cu lunile, avea niste lumanarele pe care le mai aprindea. si-mi zice la un mom. dat „mah, mi-am pus bec in baie si m-am speriat, nu mai vedeam cada de jeg.” tipu’ asta chiar era cam cum povesteste radu. mai putin faza cu cadavrele si cu cheitele.
Cred ca Layla o sa faca si ea in curand „Ghidul stersului la pizda de laturi cu prosopul roz”. Adica ea nu poate sa creada ca e lume la ora aia care da refresh, DAAAR mai ales … care nu ii tranteste ei smarcazu in pizda!!! De vreo 4-5 ani nu poate sa creada treaba asta. Tot nu gaseste explicatii… Crede ca o sa devina emo. Adica o sa inceapa sa mearga in cimitir cu un afis pe care sa scrie „Ma fut pe chiftele” si in mana cu o punga de carne tocata pe care o da de pomana.
Ea are un blog. In care scrie asa. Cu multe puncte. In propozitii scurte. Asa e mai interesant. L-a facut si roz. Ca sa contrasteze cu pizda ei care arata ca urechea de magar putrezit in sant.
Sugea-ne-ai unghiile Layla!
Să-mi bag pula Laylo, îmi faci specia de ruşine.
“sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”
nu FII cretin ! asa era corect …. acum daca ai pus ghilimele pentru ca ai atribuit expresia unui analfabet profund imbibat cu bere imi cer scuze, daca nu, da-ti 2 palme pentru ca your „space monkeys” o sa invete gresit din cauza ta ;)
Extraordinar… Asta-i Radu!!!!
^ mai bine taceai. acu’ o sa-ti iei pule-n cur. la-la-la-laaaaa-la-laaa
antonia, adica.
sorin se baga aiurea.
@Antoniagramata,
„Nu fi cretin” se scrie asa cum ai citit, adica (roaga pe cineva sa-ti citeasca) „nu fi cretin”.
Imperativul pozitiv se scrie cu doi de i: „Fii atent!”
Imperativul negativ se scrie cu un i: „Nu fi idiot!”
Deci… nu fi si agramata, si cu coada sus, ca-ti intra drugu’ de fier irosit in poponetz. Si mustele.
Cel mai penibil job:sa cauti obsedant greseli de ortografie. Scuze Antonia, dar fiindca ai postat aici deja, esti un space monkey.
antonia.. ce proasta-i ma-ta. pe langa ca nu stii gramatica, mai si corectezi pe altii.
„posted by Radu at 3:27 am”
coae tu evident n-ai somn…
mama saraca e :D. mai uita omu’ o regulita dupa 6 ani fara gramatica. deci scuze :D
@antonia: mai bine ziceai ca esti prostituata si ca de data asta o sugi pe gratis; te-am fi apreciat mai mult.
imperativul negativ se formeaza de la infinitivul verbului (a fi) + conjunctia nu, pe cand ala pozitiv de la indicativul verbului, de data asta conjugat, de asta zici „fii” cu doi de i, ca unu e din radacina verbului si altu e desinenta de persoana a doua singular.
@Bocanca,
Esti cumva fata lui Boc?
nici eu nu cred ca arunci prezervative in wc. cred ca le legi la capat si le arunci de la geam in cap la oameni. nu faci tu inundatie.
si daca omori prostituate, ti-ai facut id ca nu, ca sa nu te prinda. ca in Basic instinct, unde scria blonda romane. noroc cu Politia romana.
ghicitorule: nu, da’ am niste bocanci care lucesc precum chelia lui
se zice „cu doi i”. fara „de”, proasto.
Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură
=)) hahaha =))
in alta ordine de idei… eu gandesc viata altfel…mutati-va cu cate una, stati 2-3 luni cu ea…rupe-ti-i curu…dupa care treceti la alta…e mai frumos decat sa stai singur….pt ca femeile iti mai fac si de mancare, te mai si spala, te calca…plm, sunt niste avantaje
piticgratias a vrut sa demonstreze intregii lumi ca are cititori perspicaci prin aceasta postare-capcana, care abunda in diversiunii si pizde false.
P.S. trag nedejde ca preaisteligentii participanti la aceste dezbateri nu ma vor supune la o lapidare cu cratime, diftongi si semne de punctuatie, ca doar nu-s aceiasi comentatori de pe pagina lui zoso
@halfknot12: hai mars cu d-astea sa le ungi la pizda p-alea cu stiletto si cu varfuri decupate.
@curva timida: BINE PUNCTAT!
[mesajul asta-i scris din curiozitate. sa vad daca apare. ma voi abtine sa mai scriu mesaje. o sa fie un adevarat chin pe care-l voi razbate vitejeste.]
maine va fi ceremonia de inmanare a medaliilor pentru cei care au descoperit cele mai multe erori. va canta bere gratis la voce cu piticul porno.
boilor, radu nu greseste niciodata! s-a plictisit sa va demonstreze prostia si va lasa sa v-o desconspirati songuri. RADU iz GOD!
UAT ZA FAC????????
ce-i? am resusit sa ma contrazic singur in 50 minute?
daca radu is god, iar eu sunt atee, inseamna ca nu am citit nimic? si vroiam sa mi se corecteze si mie ceva…
pai si eu sunt ateeu :) tocmai de aia am zis ca radu iz god. dai o bere?
cui se da bere? si ce fel de bere? e important!
@al: ia de-acilisha, da’ numai daca iti place de academie; cica se zice voiam si nu vroiam.
@iarvoi?: si tu le cam incurci: daca pe mutati-va l-ai nimerit, cu rupe-ti-i ai dat-o-n bara.
fara numar fara numar
poi asta nu e viata de holtei e de alcoolic,oricum prea tare;)
si se zice capsuni si nu capsune… si azi se scrie nicio maine nici o!!! NU ACCEPT! RENUNT LA LIMBA!!! QUAISQUER PESSOA FALA PORTUGUES?
cuaie, aici ne cam asemanam – cutii guale de pitza, pahare de pulastic,
farfurii de pulastic, nimic de ciob in casa, asa si trebuie sa fie –
kiuveta de la bucatarie nam inteles nici pana acu la ce gatu masii ocupa spatiul ala…
va scriu ca sa semnalez o problema de holtei care locuieste singur desi face sex in grup:
dupa cum stie orice holtei de succes sau nu, acest pretios statut se patreaza cu ajutorul unei anume unelte in fata careia bate retragerea orice femeie oricat de determinata ar fi sa puna ghiara pe tine: SOSETELE MURDARE. ele trebuie raspandite uniform prin casa in asa fel incat cel care isi are salasul in respectiva vizuina sa nu fie agresat de contraste si variatii, dar sa creeze un zid de duhoare suficient de hotarat incat un vizitator femeiesc sa inteleaga ca nu are nicio sansa. ca o masura de siguranta contra femeilor de moravuri serioase (nu strica niciodata putina precautie. e vorba de viata ta) am aruncat un transport intreg de sosete murdare de-ale mele (nu mi-am cumparat niciodata toale negre, insa asa a ajuns in timp sa fie stilul meu: guler negru, unghii negre, sosete negre si chiloti galbui-maronii) in butoiul cu smoala care astepta sa fie asfaltat trotuarul din fata blocului. dupa cateva saptamani cat timp a durat operatiunea, reusita a fost uriaza: gasesc oricand loc de parcare, traficul auto pe strada din fata blocului meu s-a redus cu 83%, 3 vecine insarcinate au facut avort spontan, iar o pizda care era top model si locuia la etajul 10 nu a mai iesit niciodata din casa, decat cu picioarele inainte. a fost diagnosticata cu supradoza de ciorapi. intre timp, s-a marit chiria si eu mi-am pierdut jobul si am treminat in 3 saptamani de baut creditul bancar, asa am fost nevoit sa renunt la viata tihnita si m-am mutat la alta gazda. viata este un chin oameni buni, sunt asaltat numai de femei nebune care vor sa se casatoreasca cu mine! astept donatiile voastre de soste murdare (grupa AB) dar va rog, fara farse! nu e o gluma buna sa trimiteti spam, sosete purtate 2-3 saptamani. sunteti naiiivi daca credeti ca poate fi impiedicat instinctul de nevasta cu asa ceva! ana era de neoprit in drumul ei spre manole, cu ai sai 9 muncitori care duhneau ca niste dihori dupa atata munca in van, de luni de saptamani de zile, „copy/paste la biserica boule ai dat cut, tre’ s-o facem din nou acuma!” dupa 2-3 saptamani, ciorapii abia au acelasi efect ca berea fara alcool.
ma opresc aici ca oricum nu am vrut sa ajung nicaieri
speranta va disparea de pe lumea asta doar odata cu mine
1. o sa il fac pe capitole, in stilul misto cu care v-am obisnuit. („Eu”, sugi pula)
2. am discipoli aici vad, am aruncat intre ei semintele gramaticii si mintile fertile au inflorit. inainte cu Dumnezeu copiii mei. umiliti-i pe ereticii analfabeti. Dupa ce le explicati frumos trantiti si o injuratura acida la sfarsit, asa cum v-am aratat eu pe Daniel Toma.
3. on-topic: daca esti un mascul adevarat iti faci si o clisma cu pompa de veceu si incepi borasti cacatu pe gura. Si in spatiul astfel eliberat bagi sticlele de bere ca nu au incaput. cutiile pardon.
Popescu Mihai: plm
M T: https://www.piticigratis.com/2009/07/ghidu%E2%80%99-holteiului-care-sta-singur/
M T: pula mea
M T: asta descrie camera noatra de camin
M T: epigonu’ dracului”{
M T:
Popescu Mihai:
Popescu Mihai: “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”
Popescu Mihai:
M T:
Popescu Mihai: Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă.
Popescu Mihai: deci bag pula cata dreptate are
Popescu Mihai: se tot ia sefu de mine ca stau prea mult la baie
Popescu Mihai: „din halbă poţi bea de toate fără să o speli”
M T: dap
Popescu Mihai: mars in plm! ala ne-a spionat
Popescu Mihai: mai tii minte cana de metal?
M T: nu?
M T: eu ce zic?
M T: o fi limbricul?
Popescu Mihai: du-te ma
M T: coaie…
M T: prea se leaga
M T: covoare pula
M T: cana universala
Popescu Mihai: si acu se mai minuneaza soramea cand vede ca folosesc aceeasi farfurie 3 zile la rand sa mananc din ea sau beau suc din cana de cafea
M T: galeata
Popescu Mihai: si stai ca nu terminai
M T: (ma rog… ligheanul)
Popescu Mihai:
M T: mortii masii a uitat de draperii
Popescu Mihai: „Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. ”
Popescu Mihai: MARS!
Popescu Mihai:
M T: este?
Popescu Mihai: saracu limbric. era sa se infiga in el odata
M T: cred ca de aia a tinut minte
Popescu Mihai: „Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.”
Popescu Mihai: aici a gresit
Popescu Mihai: pt ca nu avem covoare
Popescu Mihai: da il iertam
M T: eii… oricum si el a zis mai sus ca le tinea rulate
M T: deci galeata era ca sa tina parchetu’ curat
Popescu Mihai: da… da de aia nu mai poti bori pe ele
Popescu Mihai:
Popescu Mihai: e super povestea
M T: scrie bine moldovanu’ dracu’
bai, voi (toti) cititi pe sarite?!
„Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate.”
deci daca iti vine pizda in caza pui covoarele ca sa o impresionezi cat is de curate! aveti un fix, cel putin 5 commuri pe aceeasi tema!
dati-o dracului de treaba…criticati autorul si voi cititi doar de pe coperti?!
he he Mihai, pacat de Ionescu
M T de la MaTa?
nu. de la ma-ta. dar apreciez politetea ta de a mi te adresa cu „mata”… denota respect;)
da, am o problema: respect orice degenerat , daramite pe cineva ce poarta asemenea discutzii elevate cu parintzii. Inca o data: RESPECT bitch :)
Cand ma uit la comentarii ma crucesc mai rau decat pe site-urile americane cu clienti tampiti la magazin…
Majoritatea „observa” paradoxul covorului. Faptul ca simt nevoia de a impartasi acest lucru restului imi aminteste de fenomenele „te-ai tuns” sau „vai ce si-a facut la ureche? si-a dilatat lobul si si-a pus o capsa… SI SE VEDE PRIN EA??”
Whiteadi se vrea destept rau dar din pacate se pare ca nu are chiuveta in bucatarie. Sau mai interesant… E un holtei care nu-si constientizeaza decat chiuveta din baie?
Duda Radului este un mare specialist in eliminat cadavre si doreste sa ne amuze prin asta.
Animaloo este un subtil si un vizionar… El ne dezvaluie latura sa mai sensibila prin a ne face sa constientizam chiuveta din bucatarie.
Creussa… Less porn, more women… Cu toate ca tot n-am inteles daca esti barbat sau femeie. Stiu doar ca ai o pula vezi doamne mare si ca faci parte din aceeasi specie cu Layla pinkshit.
Ramses3… Un veritabil barbat casnic…
Antonia… Singura care nu ma amuza… Ma face sa vreau s-o pocnesc puternic… Face „corecturi” la ceva deja corect… Pentru ca romanii astia imputiti nu stiu ca la imperativul negativ verbul are aceeasi forma ca la infinitiv… Imi aminteste de fetele alea cu sindromul Down, virgine, cu gura rupta si care fac copii prin parthenogeneza… Alea care „discutau” cu Radu… Ma rog… De fapt vorbeau singure… Le era suficient… Poate asa vorbesc acasa si cu peretii… Bine ca ma linisteste Ghicitor in Fund… (El stie… voi probabil nu…)
Jesus… Acum lumea discuta gramatica… Toata lumea e brusc „desteapta”…
[Idiot]… Esti singurul normal aici… Dar umorul tau ma sperie
Tix…. Urrrghhh….
Da… Ma plictisesc ingrozitor la ora asta… De-aia am facut analiza prostiei… Total inutila si reconfortanta pentru mine… Ai dreaq bani… Puteam si eu sa ma imbat in bar la ora asta… Fuck you all! Muriti!
am vazut asa ceva de curand intr-un squat. 3 tipi traiau in asa ceva, sa-i zicem cocina, si in plus aveau ferestrele acoperite cu hartie albastra..toate in afara de una. de ce? sunt agricultor, mi-a zis unul dintre ei, si se vede ca avea inclinatii, la lumina ferestrei cresteau cateva plantute galben-verzui
io cried ca ieshti pretena lu columbo
da numa pretena penca analiza ta deshi e of course sublima, acuratetzea rezultatului ii lipseshte cu desafarshire
sorry, cred ca ai beut singura acs
e bună ideea cu sacii de gunoi, negri, industriali, dar caută undeva unde e curentul puternic, să îi arunci, ca să nu se stivuiască hoiturile…
crede-ma ca au si covoarele rolul lor! daca nu obisnuiesti sa dai cu matura niciodata, mai bine sa se imbibe praful in covor decat sa se rostogoleasca zilnic pe parchet.
:P
atzi probabil auzit de aia doi de la medicina din TM ce au fost prinshi dupa ce au ciopartzit un tzigan gras :) ?
na pai eu chiar nu intzeleg cum or fo asha de proshti incat sa lase o dara de sanage dupa ei , picurand din valize, dupa ce au perform o asha admirabila treaba
nimeni nu se uita la Dexter?
wtf people :)
Pot si pizdele aplica strategia?pare practica,mai greu cu pisatu in „ghiveta” da cada suna bine,ar fi o alternativa :))
nu esti sanatos :)))))))))