Că tot mi-a adus aminte ăsta. Deci o organizație de anarhiști a vrut să protesteze pașnic împotriva summitului NATO. Nimănui nu i se pare aberantă chestia asta? Mi-i și imaginez în hala aia închiriată cum se organizau anarhic:

Stamate(anarhist organizator): Unde e bă anarhistu’ Fane ?
Milică (anarhist responsabil cu prezența și resursele umane) uitându-se gânditor in cronica de responsabilități ale anarhiștilor Păi astăzi anarhistu’ Fane e responsabil cu fursecurile și s-a dus la magazionerul anarhiștilor să completeze fișa de achiziționare a fursecurilor anarhiste!

Nu vi se pare idioțenie ca anarhiștii să fie organizați ? E ca și cum ai avea templul ateilor! Anarhiștii nu protestează pașnic. Ăia erau hipioți ordinari. Ca anarhist adevărat™ vă egzplic eu acuma ce înseamnă să fii un anarhist adevărat™. Întâi vizual:
Anarhist:

Hipiot ordinar:

În primul rând un anarhist nu ar protesta împotriva NATO și a războaielor. Războaiele conțin cadavre, arme și explozii, lucruri care-s toate în top 10 cele mai țîțe chestii din lume, imediat sub țâțe și buci. Apropo, bucile îs mai țîțe decât țâțele. Oricum. Ca sâ fii anarhist trebuie să ai probleme cu următoarele organizații: UNICEF, GREENPEACE, Microsoft și Crucea Roșie. Nu NATO. 

În al doilea rând, anarhiștii nu se aduna în calitate de anarhiști pentru că anarhia se anulează reciproc la întîlnire. Nu poți să te duci la un anarhist și să spui „Hai să anarhim împreună!”. Poți hipioți cu cineva, dar niciodată anarhi, pentru că devii organizat, ceea ce e opusul anarhiei. Anarhia e ca laba. Nu se face în grup decât dacă ești homalău. 

Iar în al treilea rând, anarhisticește, există doar două metode de a-ți exprima dezacordul față de ceva: să-l bați și/sau să te piși pe el. Ca regulă generală, daca merge bătut, merge și pișat. Dacă ai vezica extrem de goală și nu ai timp să bei o bere acolo ca să o umpli că trebuie să te duci să bei o bere în altă parte, merge ca soluție de compromis și o flegmă. De obicei obiectele ne-vii nu merg bătute așa că se obișnuiește să le piși, apoi să desemnezi pe cineva responsabil cu/de acel obiect și să-l bați pe dumnealui. Apoi să te piși și pe el. 

Sper că am fost elocvent și v-am elucidat nelămuririle legate de anarhie.

Pace vouă.

Teoretic ar fi trebuit sa bage Raul un text acuma, de fapt din weekend pentru ca io imi programasem o saptamana de lene, dar cum dansul se marleste sub nas, va trebui sa improvizez.

Am descoperit cea mai buna schema de imbogatire de pe urma prostilor din istorie! Dar nu va spun acuma, sa va tremure poparca de la suspans vreo 2-3 minute. Incepem cu o povestire romantica:br
Era luna plina, el o tinea pe ea de mana, aratandu-i luna cu degetul si profitand de neatentie si de momentul romantic in deplina desfasurare sa-i puna mana pe cur si sa-i arunce un ochi in decolteu. Pe langa ei trece un terminat pe nume Dennis Hope.
„Ce faceti voi ba aicea, la ce va uitati?”
„Pai la luna ! e romantic!”
Moment fabulos de revelator pentru terminat care ii da peste dejt tipului si racneste cu o deplina satisfactie pe muianul lui de prost: „ABON!”. Nu v-ati prins inca? Citez din wikipedia atunci: „In 1980, the American Dennis Hope starts his own business, claiming to have found a loophole in international law allowing him to claim full sovereignty of the moon. He was the first to sell lunar deeds (also on the Internet) after sending off declarations to the US, (then) Soviet and UN governments. Hope has so far made $9 million off his business, claiming to sell 1,500 lunar properties a day at $20 an acre. He allocates land to be sold by „closing his eyes and randomly pointing to a map of the Moon„

Principiul este simplu.
Pasul 1:Te gandesti la ceva nedetinut de nimeni, si zici ca e al tau. Preferabil ceva distant si intangibil; spre exemplu nu poti sa sustii ca aerul e al tau pentru ca nu poti sa impiedici oamenii sa ti-l fure decat punandu-le o punga de plastic in cap pe rand si aparent politia are ceva impotriva pusului de pungi de plastic in cap la oameni. Cica mor, sau ceva de genul.
Pasul 2: Gasesti idioti care sa iti cumpere produsul intangibil si/sau semi-fictiv.
Pasul 3: Petreci aproape 30 de ani frecandu-te pe burta cu bani si razand de prostia omeneasca pana iti pocneste splina. 

Are si Teo pamant pe luna! Probabil ca a auzit ca pe luna gravitatia e de 6 ori mai mica decat pe pamant si vrea sa aiba si ea 50 de kile ca femeile normale. Eu cred ca ar trebui sa faca NASA un efort si sa-i duca pe toti „propritarii” selenari cu nave spatiale-microbuz la loturile lor si sa-i lase acolo.
„Fute-mas, nu pot sa respir!”
„Fute-mas, nici io, o fi din cauza ca luna e NELOCUIBILA!”

Ar fi util pentru omenire sa mai moara niste prosti. Sa imbunatateasca genomul uman prin ne-participarea lor la procreere. Stiu ca e un adevar mai greu de inghitit decat un aparat de ras, dar, daca s-ar fi facut un program de castrat prosti prin ’40, nu mai avea cine sa cumpere acum pamant pe luna. 

Mi se pare dovada suprema de impertinenta si marlanie sa decizi intr-o zi ca luna e a ta si sa o vinzi pe bucati la fraieri si da, mi-e ciuda ca nu m-am gandit primul. Oricum, daca vreti va vand universuri paralele. Sunt putin cam teoretice, dar sunt infinite ca marime si ca numar. Si mult mai mari decat luna. Si le dau pe o bere. Hai cumperi doua si iti dau unu moca, ca tot cu un infinit raman. Pe cand ala, la cat de prosti sunt oamenii o sa ramana fara luna de vandut in curand.

Sa incepem cu Ioan. Ala din postul de 1 aprilie. Mi-a dat toate planurile peste cap. Vroiam ca si anul asta, titlul de Ultimul Om™ sa i-l dau tot Pulifriciului™ dar Ioan l-a batut in idiotenie pe ultima suta de metri, castigand detasat. Pulifriciul™ n-a mai facut nimic spectaculos in ultimul an, in afara de faptul ca a inceput sa se imbrace in femeie. In schimb Ioan a compara dragostea cu o portocala si are si o poza cu o portocala pe care a gravat un fluture cu unghia. Felicitari Ioane, esti cel mai prost om din lume in 2008. Ai o ciocolata din partea mea. Si un pumn in stomac.

Cred ca exista undeva o zeitate care vrea sa ma inveseleasca. Cum incep o saptamana mai scarbit si plictisit, cum moare un idiot sa pot si io sa ma bucur. Saptamana asta a fost Sabin Balasa. Mare pictor. El se considera un reprezentant al „romantismului cosmic” dar, dupa ce am vazut multele lui tablouri reprezentand-o pe Sinistra zburand cu copii si alte abratii de-astea ubercomuniste eu l-as incadra mai mult la „pupincurism ceausist”. Daca il dezgropi acuma pe nea Nicu si pe nevasta-sa si le mirosi gaoazele, pariez ca inca mai au izul aftershaveului „maestrului” Balasa. Sa nu uitam ca prostul i-a predat pictura si Annei Lesko, si chiar i-a zis ca are talent. Oricum, oare cine moare saptamana viitoare? Hai cu Moculescu faranumar faranumar faranumar!

Cersetorii romani is de toata jena. Au ramas numa aia incompetenti pe aici. Nici macar nu mai inspira mila. Unde sunt dom’le clasicii ? Unde e copilul-caine ? Sau baiatul-cu-genunchii-invers ? Sau tipul-cu-skateboard-in-loc-de-picioare? Si-au dat seama de adevarata lor valoare si s-au dus sa cerseasca in tari mai dezvoltate. Am ramas doar cu omul-putin-jenat-ca-nu-are-loc-de-munca si omul-cu-o-buba care arata complet decent si demn. Fix invers decat ar trebui sa arate un cersetor. Toate valorile din romania pleaca bai si noi nu facem nimic! 

Totusi cei care merita cele mai multe calcari pe mecla saptamana asta sunt alarmistii cu summitu. „Vai daca vine teroristii si ne explodeaza pe strada!”. Am vrea noi ba sa fim asa de importanti incat sa ne explodeze teroristii da adevarul crunt este ca oricare terorist ce se respecta ar fi mult prea jenat sa se explodeze in romania cum o sa demonstrez in acest mic dialog imaginar intre doi teroristi care urmeaza in momentele urmatoare:

Ahmed sefu’ teroristilor si Yusuf cu bomba legata strategic de piept:
A: Hai ba esti gata? Azi explodezi!
Y: Is gata ba, Allah Ackbar! Unde explodez?
A: Pai la Bucuresti, e summit NATO!
Y: Unde e ba Bucurestiu asta?
A: Parca in Bulgaria, stai sa ma uit pe harta…. Nu, e Romania.
Y: Cum ba Romania? Tu stii unde a explodat taica-miu ? In SUA ba! Frate-miu in Anglia si var-miu in Spania la Madrid! Ar rade matusa-mea de maica-mea si cu curu daca as exploda in Romania pe cand fii-su a explodat in Spania!
A: Mai exact, ce vrei sa sugerezi?
Y: Mai exact du-te sa explodezi in Romania tu si cu ma-ta si cu neamurile lu’ ma-ta! Io ma duc in Belgia.
A: Bai, nu fi capos, vine si Bush in Romania!
Y: Sa-l frec si pe Bush imediat ce mi-o scot din ma-ta. Io ma duc in Belgia. La’ ca vine Bush si pe acolo eventual. Nu ma grabesc. Auzi la el. Romania. Ce tupeu de prost gust.

MOTTO

„E incredibil să simţi că iubeşti pe toată lumea şi să simţi că vrei să fii bun cu toţi oamenii şi să contribui la fericirea lor, chiar dacă e doar printr-un un zâmbet cald sau prin faptul că eşti suficient de atent încât să nu îi faci să sufere… Şi e minunat să fii împăcat cu tine însuţi ştiind că ai făcut asta, că tot ce ai făcut a fost constructiv pentru tine şi pentru alţii… Să ştii că nimeni nu-ţi poate reproşa că nu ai avut inimă la un moment dat şi l-ai făcut să sufere, că atunci când cineva suferea şi avea nevoie de tine, ai făcut tot ce-ai putut să-l ajuţi, chiar dacă asta te durea enorm şi pe tine… Te face să poţi să primeşti răul în tine, ştiind că dragostea ce o simţi are puterea de a-l transforma în frumuseţe şi căldură…e care să le împrăştii apoi în toată fiinţa ta şi în jur…”

Ioan. Doar Ioan din jurnalul lui Ioan

Ieri am vazut un cersetor la metrou si era asa de trist ca mi-a venit sa plang. Am ingenunchiat langa el, l-am luat de mana lui murdara dar blanda si i-am pus-o pe inima mea in timp ce cu mana dreapta i-am atins pieptul prin haine. Am impartit un moment spiritual, ca doua fiinte cu suflet care suntem. I-am inteles durerea si el a inteles ca i-am inteles-o. Cred ca ar trebui cu totii sa facem asa ceva! Sa incurajam un cersetor, sa imbratisam un strain! Nu este greu, si chiar face diferenta! Toti suntem asa de tristi si singuri pe lumea asta.. cum ar fi sa vina un strain la tine dimineata si sa-ti spuna „salut, arati bine azi, barbia sus! o sa faci lucruri marete!” ? Si am putea sa facem si noi lucrul asta altora la randul nostru. Nu va mai pierdeti printre straini, cunoasteti-i, cum zicea si Iisus „iubiti-va aproapele”! Lumea deja este plina de insensibili. Unul in minus ar fi perfect. Si o data ce rezolvam aceasta problema si ne apropiem ca fratii putem sa rezolvam si celelalte probleme ale umanitatii. Putem sa inchidem centralele nucleare pentru ca sunt rele si sa aruncam uraniul in fundul raurilor unde sa nu-l mai gaseasca nimeni niciodata! Putem sa oprim violenta si sa spunem nu foametei mondiale! Sa adunam tot plasticul din lume si sa-i dam foc sa nu mai polueze si sa se inece caprioarele cu el! ESTE FOARTE USOR!

Va rog eu mult, haideti sa ne folosim sufletul pana nu e prea tarziu. Inceputul e mai greu, dar nici ala nu e asa de greu. Incercati macar, salutati o data un strain cu vorbe calde, sa vedeti cum se lumineaza la fata! De ce suntem 7 miliarde daca nu ne ajutam reciproc? Ganditi-va ce lucruri marete am putea creea ca oameni daca am lucra impreuna!

Vroiam doar sa va anunt ca pentru fiecare lumina pe care o stingeti timp de o ora ca sa comemorati pamantul si sa trageti un semnal de alarma impotriva consumului de curent electric in exces eu o sa aprind trei.

.|..

hipiotilor.