Marcel a fost tot timpul un băiat simplu. Nimeni nu a avut cine știe ce așteptări de la el, nici măcar el însuși. Cu siguranță nu s-ar fi așteptat nimeni ca el să provoace dispariția speciei umane.
Marcel nu a fost niciodată nici bogat, nici deștept, nici frumos, dar s-a descurcat. Nu a luat BAC-ul din prima, iar din a doua nu l-a mai dat, pentru ca nu a considerat că ar avea ceva cuiva de demonstrat. În relațiile cu oamenii era foarte prietenos. Desigur, uneori dacă îl primeai în casă îți pleca cu telefonul, dar dacă-l băteai grav ți-l dădea mereu înapoi. Și nu rămânea supărat.
Marcel a început a provoca sfârșitul lumii dintr-o neglijență. În vara lui 2012 părinții lui au făcut rată să-și ia aer condiționat și, la insistențele lui, a fost montat la el în cameră. Aparatul i-a bătut în cap cam o lună de zile până s-a îmbolnăvit. Vina chiar nu a fost a lui. În primul rând a fost a firmei HWAYUN, de proveniență asiatică nedefinită, care făcea cele mai ieftine și mai proaste aparate de aer condiționat de pe tot globul.
În al doilea rând, a fost vina faptului că Marcel era român. Fiind român, și-a setat aparatul de aer condiționat la 17 grade și ventilație maximă. Să se simtă. Că dacă nu se simte, degeaba îl ai. Când începea să se cace pe el de frig, Marcel ieșea până în fața blocului și lăsa canicula să-l lovească în față până când începea să transpire în interiorul nărilor. Apoi se întorcea să dârdâie sub aerul lui condiționat. Așa a făcut Marcel pneumonie și așa a început sfârșitul lumii.
Fiindu-i frică de doctori și mă-sa cunoscând o farmacistă, Marcel s-a autodiagnosticat de pe wikipedia și a început a lua antibiotice după ureche. Aici iar, nu a fost vina lui, ci hazardul. Ghinionul a făcut să nimerească fix antibiotice care nu tratează penumonia. Două luni de zile și-a distrus sistemul imunitar complet cu antibiotice și pneumonie tratată prost. Apoi s-a nimerit.
S-a nimerit să se ducă la țară să se recupereze și, în toiul nopții, după 4 litri de vin prost, s-a nimerit să fută cea mai jegoasă capră din bătătura bunică-sii. În mod normal corpul uman ar fi fost rezistent la aproape inofensiva blenoragie caprină de care suferea bietul animal dar, vitregit imunitar de pneumonie și antibiotice luate prost, corpul lui nu a putut rezista.
Problema n-ar fi fost așa de gravă dacă Marcel n-ar fi avut hobby-ul de a se scobi în nas. Plăcerea asta inocentă, făcută după scărpinat la penis și fără spălare de mâini în prealabil a dus blenoragia dubioasă de capră la sistemul lui respirator. Aici boala a suferit o mutație, devenind letală, transmisibilă pe calea aerului și cu o perioadă de incubație fix cât să apuci să o dai la toată lumea până îți dai seama că o ai.
Marcel a murit primul. La un an după a murit și ultimul om de pe Pământ. Și ultimul gând al ultimului reprezentant al speciei umane a fost că era inevitabil. Era inevitabil, la cât am avut grijă ca selecția naturală să nu-i excludă dintre noi, să murim toți din cauza unui prost.
Comentarii (54)
pana la un momentdat, parca m-am uitat la un episod din House; apoi o devenit un SF regizat de Steven Spielberg.
Nu doar posibil ci si extrem de probabil.
marcel, sa te ia dracu. mai bine erai hipster
:))))))))))))
ma-ta was too short
Epic .
Sunt socat de cele citite,in momentul de fata ma aflu pe o statie orbitala in spatiu,alaturi de doua astronaute rusoaice,ar trebui sa ne intoarcem pe pamant peste o saptamana,dupa ce terminam reparatiile,dar acum cred ca e imposibil…Radule,tu cum ai reusit sa scapi de virusul necrutator daca ai scris articolul?Eu am o banuiala ca acea combinatie de alcool,reteta personala te-a tinut cumva in viata,cred ca fara sa vrei ai obtinut antidotul.Ce ne sfatuiesti,sa ne intoarcem pe pamant?Mai sunt supravietuitori in afara de tine?
eczemie, ma baiatule ma..
tare scrierea… :)
Asta chiar m-a dat jos de pe cacat :))
Na, fa un efort si ridica-te. Hai sus de pe cacat, ca doara nu esti o baba flescaita, esti din tara motilor romane.
„Era inevitabil, la cât am avut grijă ca selecția naturală să nu-i excludă dintre noi, să murim toți din cauza unui prost.” – Epic :)
Exagerat. Chiar și ca protest față de prostie… cred că de fapt n-o să murim niciodată din cauza proștilor, ci mai degrabă din cauza celor destul de deștepți, dar care ajută „selecția naturală” să-și mai facă datoria… prin diferite mijloace: mai o gripă aviară, mai una de la porci… mai o una, mai o alta…
vinovat va fi tot timpul pacientul… de parcă lipsa lui de educație… e doar din vina lui…
cine este Marcel?
tocmai am aflat:
(2:34:10 PM) eu: ma, cine e marcel?
(2:34:20 PM) Maestru Burlacu: cred ca e generic
cine e generic?
ala de a calcat cu bemveul lui un logan.
Ce-i cu cacaturile astea moraliste ? Adica si textul precedent si asta sunt defapt niste mesaje de interes public, de bun simt, transmise intr-o forma usor neconventionala (pentru niste mesaje educative de interes public).
What’s next ? O sa scrii un text despre cat de important e sa purtam centura de siguranta in masina (desigur deghizand mesajul intr-o povestire despre Terente 2.0 care si-a batut pula de tarfele care nu vroiau sa poarte centura de siguranta pentru ca li se turteau silicoanele) ?
Nu ca ar fi rau sa spui lumii sa nu arunce banii pe prostii gen NLP sau sa nu mai seteze aerul conditionat pe 17 grade ca idiotii. Dar e ca si cum ai vedea un film porno cu un fir epic care sa aiba ca morala faptul ca sexul neprotejat e periculos.
ai citit degeaba. mesajul era sa fii mai atent ce capra alegi sa futi.
Ah OK, in acest caz asteptam cu interes ghidul de a alege capre fara blenoragie.
Halbasus, caine hitlerist, si asta e o tandrete, tu vei muri primul, deoarece pentru ca esti infiorator de prost, nu ai scoala vietii, de… Te spargi in figuri pe aici dar cand va scoate un garoi din Brailita sisul ai cacat steagul, iti garantez.
Fa si tu de cateva ori Atlanticul, da-te cu capul de apa la propriu, cauta Gibraltarul, bea ca o pula nesimita, boraste pe unde te apuca si mai discutam pe urma. Intre timp fa exercitii de scufundare in butoiul din spatele casei, sigur vei performa.
Sa iti regulezi mamica cand e la ciclu, oh tu scursura a societatii !
Nu mai improsca cu dejectii in timp ce te balacesti in vana de diaree in care te scalzi crezand ca diarea provocata de shaorma expirata are calitati curative.
Tu te vei ineca cu propria voma la o varsta frageda. Si partea cea mai tragica e ca voma nu va fi provocata de cantitati mari de alcool (cum ar fi normal) ci va fi voma provocata de felatie, pentru ca iti doresti mult prea mult sa faci deep throat celei mai mari pule din istorie, aceasta ambitie de a intra in istorie ca omul care a supt cea mai mare pula iti va fi fatala intr-o zi.
@halba sus si pula jos, asa-i ca te bucuri, mi-ai zis-o, si ma cac pe tine de ras. Cat de spiritual esti tu, halba sus si pula blegita jos. Mai ai din astea penibilule? Hai mai zi-ne, sa ne mai radem. Vrei sa radem si cu curul de tine? Vorbesc in numele unui grup de marinari batrani, anti basisti, oameni care te fumeaza pe tine dimineata inainte de cafea.
Ce faci cacatelule, o arzi cu subtilitati pe care numai nuca aia care-ti tine loc de creier le intelege? Ca orice labagiu trist recurgi la ceea ce crezi tu ca ii va termina pe „adversari”, anume referirea la mama lor. Mars ma la cacat, neterminatule, arata-i muma-tii, distinsa doamna,ce esti in stare sa scrii, sa gandesti referitor la mame.
Hai sictir, laba trista in batista!
E bine ca nu esti si campion in felatie si basist in acelasi timp pentru ca nivelul de jeg la care ai fi ajuns in acest caz ar fi fost atat de ridicat ca ar fi putut indoi curba temporala provocand retroactiv blenoragie caprei pe care a futut-o tac’to cu 7 luni inainte sa iesi din pizda ei paroasa.
Eu am vrut sa fiu delicat, si de aia ti-am urat sa o futi pe ma-ta (care poate o fi vre-un milf caprin). Dar vad ca preferintele tale homosexuale sunt prea puternice asa ca iti voi ura pe aceasta cale sa sugi pula plina de cacat a lu’ botezatu (la fix 2 secunde dupa ce a scos-o din anusul lui pepe) in timp ce te gadila Dorel cu picamerul in cur.
sper ca ultimul reprezentant a apucat macar sa i-o dea la basca ultimei reprezentante.
pre sau post mortem? =))
WTF, meriti un premiu pt. agerime-n cuget.
Tudor Octavian pe steroizi.
RIP marci
Pentru cei care nu stiu cine era Marcel!
Cind treci pe la Unirea opreste-te putin pe trotuarul de vis a vis. Cind te uiti in stinga , dreapta , fata,spate…..o sa-l vezi pe Marcel; In limuzina de la semafor ambalind motoarele la maxim sa parcurga in viteza fix1,6 m, in fata magazinului socotind tamp ca daca nu-si schimba ceasul de firma cu unul mai bun o sa-l ia lumea de prost( metaforic ca mai mult de atit nu poate fi), domnul prezentabil de la cafeneaua Manuc care isi deseneaza singur inimioare cu rujul pe masina de un alb impecabil pentru a demostra cit de gay nu mai este ,si chiar si personajul din parc care se inchina cu fata la rasarit incercind sa-si imagineze cit de bine ar da o catedrala in locul respectiv……asta a fost este si va fi Marcel. Daca lumea s-ar naste de cinci ori fiecare ciclu ar existentei umane ar avea unul sau mai multi .
Asta e cam aiurea. Plus ca inceputul e tot timpu acelasi ca si la celelalte. Ma asteptam la ceva mai spectaculos in a doua jumatate, fiind vorba despre sfarsitul lumii.. la urma urmei.
In curand or sa fie remake-uri pe blog. Exact ca la Hollywood.
Mi-am adus aminte de o chestie totusi. Acum cativa ani cand eram in autobuz si era aglomeratie, in fata mea era o tipa si m-am lipit de ea asa, prefacandu-ma ca sunt impins de altii din spate. Si ma tineam cu mana de bara de sus, iar ea statea cu spatele la mine si eu eram lipit de ea, si a inceput sa mi se scoale pula. Ea era putin mai mica de inaltime decat mine asa ca ii veneam cu pula chiar bine, exact pe buci. Iar cand autobuzul lua o curba, ma impingeam si eu in ea, si imi imaginam ca o fut. Nu stiu exact daca imi simtea pula pe bucile ei, ca era toamna-iarna si eram imbracati putin cam gros, dar eu ii simteam curul moale. Si cred ca am stat asa vreo 5-6 statii lipit cu pula de curul ei si pentru ca eram cam virgin pe vremea aia ( chiar eram ), am simtit cum imi vine sa ejaculez.. asa ca mi-am dat drumu in pantaloni. Si m-am simtit bine. Acasa cand am ajuns m-am gandit la ea si m-am masturbat gandindu-ma la ea.
Eu am facut exact la fel dar in tramvai,era vara iar aia era in fusta.Noroc ca am stat lipit de curu ei doar o statie.Am coborat din tramvai ametit,tot sangele se dusese in penis.Cand am ajuns acasa i am tras imediat un toc de laba de zile mari
eu cred ca de fapt erati amandoi in acelasi tramvai, in fusta, si va frecati unu de altu.
eu cred ca de fapt va numiti „Marcel”
intotdeauna se moare din cauza la prosti
best comment. numa 2 de astea trebe pe text, restu shh.
Sunt femeie
adica tu acum testezi cat suntem de misogini si cum o sa te injuram pentru simplul fapt ca esti femeie? ntz-ntz. neserioaso!
Radule , tu clar il cunosti pe marcel , asa ca fa o fapta buna in beneficul omenirii … scapa naibi lumea de el … oricum murim din cauza unui prost , daca nu e marcel , e altu … dar mai tragem si noi de timp :)
Ai contactat cumva Anticristul™ sa vezi ce parere are despre asta?
masa avea capra la bloc, in batatura… ce naiba
hai coaie citim si noi cu atentie?
Da coaie, dupa ce mancam un kimchi de-al tau.
si eu am aeru pe 17 grade si pe ventilatie maxima, sa se simta!
Da mai tare ventilatia, pe bune, chiar sa se simta. Daca ai vreun bunicut cu peruca pe acolo vara-l sub pat, cat mai adanc cu putinta. Va iesi victorios, si la o adic il poti scoate cu aspiratorul. Ehh, s-au mai vazut cazuri…
Frate, acum chiar ma gandesc… daca e posibil? :|
Prostii pulii mele.. inventeaza boli si cacaturi.
Mă întreb oare dă ce n-a futat domnul deputat Marcel capra vecinului, în zamolxii mă-sii? Poate lua și el alt sculament mai puțin grav de boală veterenerică. O explicație ar fi că capra vecinului murise deja, dar asta nu e o scuză.
buna povestea, mai baga niste benzi desenate :))
Uite aici un specimen de posibil marcel…pizda aia cu coaie din stanga ce face bot de rata…cand nu face bot de foame.
Zeule…aproba comentariul…lumea tre’ sa stie.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=341359075952932&set=a.338409939581179.82909.100002365277187&type=1&theater
Eşti marfă.Super tare!
Această poveste este o minciună în falș. Nu am luat skulament de la capră.
coincidenta de nume ma muie…
Numai Florin Salam ne mai poate salva! ;)
coa, ce plm fumezi ?
E putin trist ca am citit primele 2 randuri si m-am regasit in poveste. Da, eu este! :))