Încet dar sigur, până mi se albeşte tot părul de pe coaie tot o să termin rubrica asta. Pentru că a început ca o rubrică dar a ajuns o epopee. O incursiune în sexualitatea umană de o amploare ce eclipsează lejer Capitalul lui Marx. Pentru că dacă nu eu, atunci cine ?

23. Doppler: Se ia o cutie de vopsea galbenă şi se scufundă penixul în ea. Cu cardanul asftel îngălbenit purcezi în a bostăni duduia. Îi dai o palmă peste ceafă şi o pui să se zgâiască la acţiune, în timp ce tu dai din ce în ce mai rapid din cur. Ei bine, dacă dai destul de rapid din cur (spre viteza luminii) ea o să observe cu uimire că atunci când o scoţi, daravela pare roşie iar când o bagi pare albastra. Şi te va întreba, mirată, dacă eşti magician sau ai puteri supranaturale. Moment în care, râzând o să poţi să îi dai o bastârcă în nas cu superioritate şi să îi zici: „Păi vezi fă că eşti incultă şi nu ştii fizică? E de la efectul Doppler, proasto. M-am săturat de femei proaste! Mai bine mă fac un gheu!”. Şi te duci să te faci un gheu. Ai o scuză.

De ce e excitant: Pentru că bărbaţii sunt excitaţi de fizică. Legile care guvernează lumea ne întăresc ştromeleagu’.
Unde se practică: În universul nostru.
Cîte calorii se ard: Degeaba îţi zic, pentru că nici nu ştii definiţia caloriei, proasto!

24. Soluţia de onoare. Uneori, din motive religioase sau culturale nu poţi face dragoste cu aleasa inimii tale pînă nu te căsătoreşti cu ea. Şi ce te faci? Există o soluţie! Soluţia în care nu-i întinezi ei onoarea. E destul de simplu. În loc să faci sex cu ea, te gândeşti doar la ea în timp ce îi dai o muie lui Honorius Prigoană! De ce Honorius Prigoană? Extrem de multe motive. În primul rând e un pulifrici cu gura mare care trebuie umplută cu ceva ca să nu poată să vorbească, că dacă vorbeşte zice numai tâmpenii. În al doilea rând el e un pulifrici care vrea să ajute lumea şi aşa ar putea chiar să o facă. În al treilea rând, altă utilitate n-are, că e prost de gârâie, antipatic şi lepră figurantă de bani gata. Iar nu în ultimul rând, îl ajuţi şi pe el. Slobozul este un leac naturist pentru coşuri şi dacă îşi dau drumul destui dârlăi pe muianul lui, poate scapă de acneea aia vulgară pe care şi-o tot prezintă pe toate posturile TV. Auzi la el, parlamentar. La fel de prost ca Elena Băsescu dar urât şi coşuros ca un tractorist la cur.

De ce e excitant: Că merită!
Unde se practică: Să sperăm că nu în parlament!
Câte calorii se ard: Depinde dacă îl iei sau nu la bătaie după.

25. Doppelgäng-banger: Dacă sunteţi ca mine, probabil aveţi ceva prieteni pe care poţi să-i mânjeşti cu căcat şi n-ar putea să agaţe o muscă. Şi vă simţiţi prost, că trebe să futeze şi ei ceva. E aiurea, numa tu, numa tu, si ei pla. Nici nu mai poţi să te lauzi cu ce ai futat că încep să lăcrimeze şi te fac să te jenezi. Aşa că îţi iei nişte trăsături distinctive, gen o pălărie şi o mustaţă falsă şi te duci într-un bar la agăţat. Unul de hipstări, ca Controlu, spre exemplu, unde te integrezi perfect cu pălărie şi mustaţă. Agăţi o cioată semi-matoală şi o cari acasă la cocleală. Te dezbraci în pla goală cu grijă, să nu dai jos pălăria şi mustaţa apoi, în timpul sexului te scuzi pănă la baie că ţi-a intrat un coi pe sub piele sau gen. Acolo te aşteaptă  toţi prietenii tăi fraieri în pla goală, pe întuneric. Îi dai unuia dintre ei mustaţa şi pălăria şi îl trimiţi la futat în locul tău. După ce termină se întoarce cu aceeaşi scuză şi o dă la următorul. Şi tot aşa. Duduia nu va suspecta nimic, că va vedea pălăria şi mustaţa şi va crede că e acelaşi om!

De ce e excitant: Bros before hoes!
Unde se practică: Într-o casă cu baie mare.
Căte calorii se ard: În total sau de căciulă?

Iar există în atmosferă acel aer de o mare amploare sexuală care mă îmbie spre un nou episod din temutele poziţii sexuale. Bine, m-am gîndit io aşa, cu toate cele 17 personalităţi paralele ale mele că un termen mai exact ar fi “practici sexuale” pentru că nu-s poziţii în cel mai pur sens al cuvîntului. Oricum, e o perioadă propice pentru un asemenea supliment. Afară plouă, vreme de futut. Uneori e cald, numa’ bine să te fuţi iar aproape zilnic se face noapte, noaptea fiind o perioadă ideală de intrat pe smârdan.

19. Ţurţurele: E cald afară. E foarte cald afară. E dureros de cald afară. Vrei să combini futatul cu o senzaţie de răcorire? Evident că da! Senzaţia aia de degerătură plăcută care apare numai în reclamele la Winterfresh trebuie să te gâdile şi pe genitale, nu ? Nimic mai simplu! Se ia un tub de pastă de dinţi penală şi odios de mentolată şi se aplică gros pe pulă. Recomand Super Cristal, că e mai autohton. După ce ai acoperit-o bine, o înfigi sănătos în parteneră. O să se simtă ca şi cum o fute Frosty, omul de zăpadă. Şi la 35+ de grade, pe bune că doar fantezii cu Frosty, omul de zăpadă are săraca la cum i se prelinge transpiraţia printre buci. Şi îi şi împrospătează mirosul. O variantă pe aceiaşi temă este şi „îngheţata cu cacao”, care nu merită explicaţii suplimentare.

De ce excitant: Fluorul nu albeşte şi întăreşte doar dinţii. Funcţionează şi pe gaura curului.
Unde se practică: Mai exact cînd, nu unde. E sezonier. Pe caniculă.
Câte calorii se ard: Partea cu clătitul cu apă de gură e mai complicată

20. Reţeta de familie: În primul rînd trebuie să ai grijă să ai coaiele extrem de păroase. Da’ super păroase. Zic stilul junglă. ZZ Top. Să te dai cu Foltene pe coaie câteva luni ar fi indicat. După ce ai rezolvat să fii pe coaie ca Doc Brown din “Înapoi în viitor”, o convingi pe don’şoară să stea deasupra, să se scurgă tot smecleul spre coaiele tale. Şi la sfârşit îi testezi perspicacitatea şi rezistenţa la glume proaste. O întrebi: “Ţi-e foame?”. Ea va răspunde: “Da, ce ai ?”. La care tu arăţi cu degetul spre capodoperă şi zici “Am ciulama cu păr dacă vrei!”. Sau ciolan în smântână,  spaghetti fromaggio, supă cremă de cojones,  momiţe în sos alb, sau orice altceva. La care ea se va uita spre coaiele tale şi se va îngreţoşa profund. No’ acuma, o să mă întrebaţi: “Centaurule, da’ de ce aş vreau eu să o îngreţoşez?”. Păi simplu. Cu toţii ştim că gagicile vor a doua tură. Nu zic că nouă nu ne place a doua tură, dar dacă am avea de ales între a doua tură şi două filme, trei jocuri pe calculator şi patru beri, varianta b ar suna mereu mult mai bine.

De ce e exictant: Nu e, e exact opusul! De-aia e util! E moartea pasiunii.
Unde se practică: Oriunde nu mai vrei să mai dai o tură.
Câte calorii se ard: Depinde dacă vomită sau nu.

21. Heimlichul inversat: Toţi ştim că manevra Heimlich se foloseşte pentru a scoate ceva adânc înţepenit pe gât. Dar ce facem când vrem  fix opusul, adică să înţepenim ceva adânc pe gât, cum ar fi o pulă, spre exemplu? Nimic mai simplu! Facem exact ca la Heimlich, doar că invers. Fiind mai complicat puţin, partenera trebuie să stea întinsă pe jos. Probabil că şi este acolo, dacă e legată sau tranchilizată (hei, uneori o fac pe grelele de cucerit). No, acuma, fix ca la Heimlich, trebuie compresat abdomenul în zona buricului. E mai uşor pentru ce vom face în continuare, ca aceasta operaţiune să o desfăşurăm cu genunchiul. Şi acum vine partea mai complicată: fix când îi scoţi genunchiul din stomac, i-o îndeşi pe gât. Se va forma un gol de aer care-ţi va aspira mădularul până în traheea individei. Să nu-i zicem victimă că sună urât. Deep throat cum n-aţi văzut nici în cele mai serioase filme porno.

De ce e excitant: Perverteşti ceva ce a fost descoperit pentru a salva vieţi.
Unde se practică: Da
Câte calorii se ard: E destul de atletică mişcarea. Mai ales dacă între timp partenera se zbate să scape.

22. Ian Curtis-ul: Deci. Ai încercat absolut orice şi tot nu poţi să-ţi duci iubita în divizia bucuriei? Nu e nimic. Putem învăţa cum să faci asta de la marele solist. Prima şi prima dată, trebuie să ţi-o spânzuri. Se ia o funie şi se leagă sănătos la baza penisului, pe după el şi coaie. Dacă se învineţeşte şi stă erectă orice ai face, înseamnă că ai spânzurat-o bine. Acum vine partea a doua: criza epileptică. Dacă chiar eşti epileptic e mai uşor. Agăţi un stroboscop deasupra patului şi o pui pe dânsa pe tine. Dacă nu ai epilepsie, poţi simula o criză. Îţi trebuie o baterie de maşină şi doi cleşti metalici de agăţat de sfârcuri.

De ce e excitant: You’re making punk rock history, man!
Unde se practică: Medii anarhiste
Câte calorii se ard: Păi uitaţi-vă la Ian cât de slab era.

Probabil vă întrebaţi de ce acest serial de educare a publicului de toate vărstele apare aşa de rar. E simplu. Nu vreau să vă supraeduc. Informaţiile sexuale prezentate în aceste mici ghiduri sunt atât de puternice încât dacă vă dau prea multe deodată puteţi face supradoză. Să daţi ochii peste cap şi să vă găsească vecinii a doua zi morţi, cu spumă la gură. Nu genul ăla de spumă bă perverşilor! Dar s-a întors timpul în care io, îmbrăcat doar într-un halat de baie şi un strat de păr care-mi acoperă strategic mijlocul pieptului mai mult pe stânga, sfărcurile, burta, mijeşte pe spate şi îmi face picioarele de satir, molfăi tacticos o scobitoare şi încep să vă învăţ din vasta mea experienţă sexuală. Cutremurător de vastă. Atotcuprinzător de vastă. Zdrobitor, excesiv, alarmant şi răvăşitor de vastă. Să-mi iau o scobitoare.

Bun. Am revenit. Îmi dau seama că pauzele ăstea dramatice nu funcţionează în scris ca în filme aşa că opriţi-vă din citit cam cât m-aş duce io până în bucătărie, aş scoare o scobitoare, aş propti-o în canin, m-aş uitat pe geam că pula mea a dat soarele gamiash pula şi m-aş întoarce la comp.

15. Jacuzzi pentru pauperi: Aţi văzut în filme toţi figuranţii cu bani şi trabuce cum şi-o trag în jacuzzi. Aţi vrea şi voi să simţiţi senzaţia de bule pe buci în timp ce încercaţi să daţi din cur subacvatic dar aveţi doar o cadă mică şi coclită, cu pete de cine-dracu-ştie-ce-maro întărit şi garniturile  de la duş opărite şi casante. N-aveţi bani nici de apă minerală aşa multă încât să umpleţi cada cu ea şi nici nu sunteţi oameni-lavă de pe planeta Venus să faceţi baie în apă care fierbe. Există o soluţie!

Ştiinţific aveţi nevoie de zaharuri care nu pot fi digerate bine de corpul uman: rafinoză, stachioză şi verbascoză. Dar, cum nu scăpăraţi de inteligenţă şi simt că v-am pierdut deja cu ştiinţa, vă spun direct cum trebuie să faceţi: Se ia un mixer şi se bagă aşa: fasole fiartă, porumb fiert, ardei iuţi, conopidă, rădăcină de varză, ouă, lapte de legat şi stafide pentru rafinament. Se ia partenerul de futaiuri şi se mănâncă odiosul conţinut cu multă pâine şi bere.  Se aşteaptă 2-3 ore, să înceapă să le mişte organismul, se bagă vată îmbibată cu carmol în nările tuturor participanţilor, ca să nu vă pedepsiţi simţul olfactiv şi ţup în cadă. O să vă băşiţi amândoi în aşa hal încât veţi transforma cada de câcat în cel mai performant jacuzzi din existenţă. Şi acum vă futeţi ca aristocraţii. Geamul deschis dacă aveţi boiler să nu explodaţi.

De ce e excitant: Te fuţi ca Rockefellării. Te simţi rafinat şi cu sânge albastru pentru scurt timp.
Unde se practică: Într-o baie cu aerisire
Câte calorii se ard: Nu serios, Să nu fie flăcări prin jur că aţi belit pula. Şi restul corpului de la arsuri.

16: Jack şi vrejul de fasole: O ai mică? O ai subţire? Termini repede? Zice femeia că o zgârii cu puţulica aia de lego de pe tine? Există o soluţie. Implică, ca şi chestia de mai sus, tot fasole. Mai exact bagi fasole în prezervativ. Fasole Boabe. Tari. Pula va părea mai mare şi mai noduroasă. Punct pentru ea. Contactul tău şi plăcerea vor fi mult mai scăzute, deci vei termina mai greu. Iarăşi punct pentru ea. Îi satisfaci şi fantezia cu un puşcăriaş cu bile pe pulă fără să ai bile pe pulă. Te va iubi de zece ori mai mult. A, de ce fasole? E rotundă, nu sparge prezervativul. Ştiu, mazărea e mai rotundă. E prea rotundă. Se mişcă din loc. Strică tot.

De ce e excitant: Îţi mulţumeşti femeia cum nu a mai făcut nimeni.
Unde se practică: Fasole să fie!
Câte calorii se ard: La fel ca de obicei. Ceva mai multe să-ţi cureţi organul de fasole bătută după.

17. Moebius : El stă în poziţie lotus, ea peste el cu faţa la el şi picioarele în jurul lui. El ridică piciorul stâng printre picioarele ei, pe şira spinării şi începe să o gâdile pe ceafă cu degetul mic de la mai sus amintitul picior, în timp ce îşi strecoară mâna dreaptă printre spinarea ei şi piciorul lui stâng mângâind-o pe  şoldul ei drept. Ea între timp se apleacă şi îi linge lobul urechii stângi cu vârful limbii în timp ce-l sărută în colţul gurii. El bagă mâna stângă pe sub mâna dreaptă şi piciorul stâng formând un * din membre pe spatele ei şi strângând-o de buca stângă. Ea îşi ridică picioarele şi se agaţă de omoplaţii lui cu călcâiele, fără a se opri din lins lobul urechii stângi şi începe a se undui din torso până când sfârcurile ei încep să descrie o mişcare circulară în jurul sfârcurilor lui, cel stâng in sensul acelor de ceasornic şi cel drept invers acelor de ceasornic. Atunci el se ridică în piciorul drept, cu tot cu ea încârligată pe el şi începe să ţopăie prin cameră, încercând să se rotească în aer 360 de grade la fiecare ţopăială.  Ea se lasă pe spate fără a se opri din ce făcea.

Şi atunci amândoi ar trebui să simtă o înţepătură mică în splină de la efort. De aici aveţi cam 5 minute să vă bucuraţi de sex până nu pocneşte pleura şi faceţi hernie. P.S. Dacă nu simţiţi înţepătura în splină sau o simţiţi oriunde altundeva decât în splină SUNAŢI IMEDIAT LA SALVARE. UNDEVA AŢI GREŞIT ŞI POATE FI FATAL.

De ce e excitant: Simţi toate ligamentele cum aproape îţi pocnesc. De plăcere. Cred.
Unde se practică: Într-o casă fără pioneze pe jos
Câte calorii se ard: Sfinte căcat! Toate!

18. Mona Lisa: Mulţi se întreabă cum a reuşit DaVinci să scoată acel zâmbet de la o femeie. E simplu. Poţi şi tu, trebuie doar să găseşti momentul potrivit. În timpul preludiului îi strecori brusc un deget în cur. No, aici e problema. Trebuie să fie momentul perfect. Dacă e prea devreme ea se va gândi “Ce dracu’ face nebunu’ ăsta de mi-a băgat un deget în cur !?” Şi va avea o grimasă, nu un zămbet de Mona Lisa. Dacă e prea târziu se va gândi “Exact ce îmi trebuia, fix un deget în cur m-ar fi excitat perfect acum!” Şi va rânji bucuroasă, nu va zâmbi ca Mona Lisa. Deci trebuie să găseşti exact momentul între, fix între. Când degetul în cur nici nu o bucură nici nu o supără, când habar n-are dacă-i place sau nu. Să aibă ceva între rictus-uimire-rânjet pe faţă. Abia atunci poţi să zici că ai renaşterea la degetul tău mic… sau mă rog, ce deget ai folosit…

De ce e excitant: Te simţi ca un geniu multilateral dezvoltat din secolul 16
Unde se practică: Musai într-un atelier de creaţie
Câte calorii se ard: Habar n-am ce să scriu aici.

Pâna data viitoare vă salut şi nu uitaţi: Practicaţi sexul protejat. Adică cu pistolul la îndemână.

Mă gândeam io aşa, ca guru al semizeilor ce sunt, că na, am învăţat oamenii relativ cum să se fută hazliu. Hai să îi învăţ şi să fie precauţi. Nu de alta, dar să nu facă bastarzi retardaţi. Da. Există prezervative, dar sunt de căcat. Nu simţi nimic, am mai zis. Aşa că m-am gândit io la nişte metode alternative de a nu trânti boraci, fără să îţi strici plăcerea.

1. Scafandrul. ştiţi cum scafandrul e înăuntru dar are ţeava aia care îi dă aer de la suprafaţă ? De acolo e conceptul. Iei un pai de-ăla de suc şi îţi bagi partea mai scurtă pe gaura pulii, iar cea mai lungă o laşi lejer pe sub pulă, printre coaie, şi o prinzi cu scoci la bază. Aşa tot ce iese, iese subtil pe ţeava de eşapament, printre buci. Natură 0, tu 1.

2. Superglue. Cum v-aţi fi aşteptat, metoda superglue implică superglue. Deci la metoda superglue se ia o picătură de superglue şi e lipeşte ţava pulii cu superglue. No, când e să iasă jetul, nu mai iese că dă de superglue. Deci totul e ok. E probabil ca de la presiune, uretra să se dilate la bază într-un fel de al treilea coi moale, pe sub piele, care se umple cu sloboz sau cu urină, depinde de ocazie. Dar nu iese! A, da! După sex turnaţi acetonă pe gaură. Dizolvă superglue-ul. Daca nu, aţi belit pula. Literalmente.

3. Pumnul Dacic. Ăsta l-am învăţat de pe nişte rune dacice pe care le-am găsit io în fundu’ grădinii la ţară. E foarte dacic la mine în fundu’ grădinii. Este o metodă simplă şi funcţionează perfect. După ce termini, îi aplici un pumn subit şi puternic în ovare. Ovarele ameţesc urât şi nu mai procedează scârmâzul cum trebuie. Strategia e să nu îi explici domnişoarei că aplici Pumnul Dacic. Dacă ştie, inconştient ovarele se pun în gardă şi dai degeaba. Jeap, scurt, din umăr, la fasole, curat, subtil şi sănătos. Dacii ştiau multe. Dacă se aruncau în suliţe şi funcţiona, asta de ce n-ar funcţiona? Tradiţia e cea mai importantă!

4. Muia. Muia e o metodă contraceptivă veche şi sigură. De ce să fuţi, când poţi să dai o muie, care fie între noi e mai bună decât fututul că pizda nu poate să facă chestii mişto cu limba? Desigur, muia nu e 100% sigură. Există cazuri documentate de copii născuţi prin muie, chiar şi persoane publice. Tudor Chirilă, Mircea Badea şi Tatulici spre exemplu au fost concepuţi pe cale orală şi născuţi pe cur, lucru arhicunoscut de publicul larg. Dar, vedeţi voi, nu îi incomodează cu nimic. Aşa că haideţi să nu-i discriminăm.

Sexul fără inovaţii, spectacol, intrigă, suspans, acrobaţii, pitici şi o muzică bună de fundal e ca laba. Toată lumea ştie asta. Dar ce să te faci când n-ai imaginaţie? De multe ori vin oameni la mine şi îmi spun: “Centaurule, aş vrea să mă fut şi eu Epic, aşa ca tine, dar nu mă duce capu’ !” Nu-i nimic dragi tovarăşi, am eu imaginaţie şi pentru voi. Vouă vă trebuie doar voinţă şi perseverenţă. Aşa că ajungem şi la episodul 4 al fabulosului meu ghid sexual. Iarăşi e o ediţie specială. De fapt, una super specială, cu temă dublă.

Ca să fii fabulos şi să obţii plăceri nestăvilite™ nu trebuie să ai doar tupeu şi o minte bolnavă. Uneori trebuie să ai şi veleităţi de ninja, de magician, de umbra şarpelui în noapte. Următoarele două poziţii sunt recomandate numai celor ageri şi subtili. Nu încercaţi aşa ceva decât dacă aveţi minim 14 la Dexteritate.

13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.

De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”

Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.

Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.

14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.

De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie

Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.

Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?

Şi uite cum m-am întins cu două poziţii prea mult şi trebuie să închei aici. Partea a doua a părţii a patra, care va fi de fapt partea a cincea, şi se va ocupa cu mult dezbătuta problemă “Metode ştiinţifico-fantastice de a te fute singur în cur care vor deveni cotidiene în viitorul apropiat” o să apară zilele ăstea. Parol.

Şi am ajuns şi la episodul al treilea din epopeea poziţiilor sexuale pentru oameni dezinhibaţi, cu spirit ludic şi, de obicei cu alcool la bord. De data asta e ediţie specială absurdă, de diversitate.

9. Submarinul galben: No aici iar o dăm în psihologie. El şi ea, baie romantică, la lumina lumânării, într-o cadă destul de mică să îşi vadă genitalele reciproc şi destul de mare să nu-şi stea cu curu pe varice unu’ la altu’.
Şi el zice: Uită-te puţin în pula mea!
la care ea: La ce să mă uit mă?
El: Uită-te bă în pula mea!
Ea: Da mă, da la ce să mă uit?
-Uită-te literalmente-n pula mea ad-literam!
-Păi ce să văd?
-Păi nu vezi că se mişcă uşor parcă propulsată de un curent nevăzut?
-…
-…
- Băăă…
- Cee?
-Băă.
-Ce fă?
- Băă, zi că nu te-ai pişat!
- Poate că m-am pişat, poate că nu m-am pişat!
- Băă io zic că te-ai pişat!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că m-am pişat, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat!
- Zi bă, te-ai pişat sau nu te-ai pişat?
- E posibil să mă fi pişat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-aş fi pişat?
- Nu ştiu bă, da’ dacă nu te-ai pişat, de ce m-ai pus să mă uit la pula ta?
- Poate că vroiam doar să o admiri, ce, trebuie neaparat să mă fi pişat?
- Bă io ies din cadă!
- Poţi să ieşi, dar in situaţia în care nu m-aş fi pişat, ai ieşit degeaba!
- Bă, tu eşti idiot.
- Poate că-s idiot, poate că nu-s idiot!
- Nu, tu chiar eşti idiot!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat. Şi că nu-s idiot. Sau gen.

De ce e excitant: Beatles is muzică de futai
Unde se practică: Sub apă
Calorii: Ureea are calorii ?

10. William Tell: Această poziţie e o probă inefabilă de acurateţe peniană. Cum o babardeşti pe tipă în poziţia capră, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate până ce capu’ luptătorului vinetiu e la minim 20 de cm distanţă de intrare, şi încerci să o bagi la loc dintr-o singură mişcare fluidă, fără să dai pe lângă. Dacă reuşeşti, ai un punct. O scoţi şi repeţi. Pentru fiecare greşeală se scade jumătate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creşte cu un punct. Dacă lumina e aprinsă, se înjumătăţeşte valoarea fiecărei lovituri. Joci până te plictiseşti sau până nimereşti anus, moment în care e game over.

De ce e excitant: E sport. Sportu’ excită masculii. De aia cel mai bine fuţi în pauză.
Unde se practică: Cel mai bine lângă un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bă, e sport, am mai zis.

11. BDSM cu explozie întârziată: O legi fedeleş uşoor, da uşoor, cu dinţii. Te uiţi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbă pe piele. Şi la sfârşit o întrebi languros. “Eşti udă?”. Şi ea zice “Daaa”. Şi tu zici “Naşpa”. Şi te îmbraci şi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eşti udă?”. Merge şi pe bărbaţi, adaptaţi voi textul. Dar atenţie să nu fie rudă cu Houdini că vă aşteaptă acasă cu măciuca. Strângeţi bine funiile, să fie extremităţile mov la sfârşit.

De ce e excitant: Te lauzi că te aşteaptă femeia dezbrăcată, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practică: Oriunde dar dacă se aude prin pereţi, băgaţi-i un ciorap în gură. Oricum n-o să răcnească. Nu vrea nimeni să fie găsit aşa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbătut.

12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aşa hal de sinistru încât trebuie să o dau pe teatru mistico-metaforic ca să înţelegeţi ideea. Dacă tot am buşit-o absurd în acest post, să o stâlcesc până la capăt:

Şi Moise se opri brusc, cu groază pe faţă, cu toţi evreii sculaţi şi gata de alergare în spatele lui. Urlă un scurt “Hoo, băă!” şi se uită spre cer:
- Dumnezeu! Ce pula mea e asta!
O voce puternică ca un tunet bubui dintre nori:
- E Marea Roşie!
- Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis că e Marea Roşie? Mai aşteptam şi eu câteva zile!
- Da’ contează dacă e sau nu e Marea Roşie? Desparte-o şi tu, şi treci cu evreii!
- Păi cam contează… E scârbos să desparţi Marea Roşie!
- Ce fel de profet eşti tu bă? Nu vrei să îţi duci evreii spre Tărâmul Făgăduinţei?
- Oho, normal că vreau, dacă tot i-am sculat din Egipt… da’… pula mea… nu vreau prin Marea Roşie!
- Bă, eşti profet sau pămpălau? Foştii mei profeţi au trecut lejer prin Marea Roşie, nu au zis nimic.
- Hai lasă-mă cu ceilalţi profeţi ăştia, că am mai auzit vrăjeala asta şi de la Thor şi de la Zeus. Voi toţi zeităţile ăstea vreţi să ne prostiţi cu trecutul Mării Roşii. Ete că ăia doi îs acuma trecuţi la religii apuse, că erau cam insistenţi, dacă înţelegi aluzia mea fină.
- Asta e, dacă nu vrei, nu vrei. Rămâi cu evreii sculaţi, fraiere. Du-te cu ei aşa nervoşi înapoi în Egipt, să se facă albastrui de nervi!
- Auzi.. da’ nu găsim o soluţie de mijloc? Dacă îi duc pe la gura de vărsare acolo, să meargă tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, că nu eşti profetul meu de aşa de mult timp încât să-ţi permiţi să-ţi bagi evreii prin gura de vărsare.
- Mrhh.. Atunci dacă o iau pe poteca aia nămoloasă de pe lângă Marea Roşie?
- Bă, da şmecher mai eşti! De Marea Roşie ţi-e frică, da să te nămoleşti nu?
- Păi merg pe vârfuri aşa…
- Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nămoloasă! Hai! Fii profet, ce morţii mă-sii şi desparte marea roşie!
- Fă, tu te-ai dilit la sfeclă? N-auzi că nu te fut cât eşti pe stop, ce pula mea! Bag pula, mă duc să beau o bere.

Ok, am cam ieşit din personaje puţin la sfârşit.

De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vă lăsaţi păcăliţi!
Unde se practică: N-auzi bă că nu se practică?
Câte calorii se ard: Băi, calm, nu arzi nimic. Du-te şi fă un duş rece.

Au mai ramas 58.

Să continuăm galopul razant prin sfera pozițiilor supreme izvorâte din creierul meu dubios. Mai e până la 70, dar nu-i nimic. Am imaginație, și sunt sexpert. Deci încet și sigur ne îndreptăm spre o nouă Kama Sutra.

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un coi în curul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarină, o periuță de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) și ultimu’ Expanșăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc muierii dezbrăcate și zici “Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu’ 80″. Nah. Gumesc. E poziție ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poți să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Da dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate nişte broşuri cu poziţii sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii cretin să nu îţi vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre diferenţă de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt şi cu una mai multe, şi obscen de mai utile. Hai să începem.

1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

No, vă ajung 4. Mai am 66. I’ll be back.