Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până anul trecut, a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!

Aşa că dacă o femeie spune că o doare capul şi vrea să se culce în loc să facă sex când de fapt pe ea nu o doare capul şi doar îşi pedepseşte masculul pentru că acesta la un moment dat a zis ceva ce s-ar putea interpreta ca şi cum el nu o respectă destul deşi nu asta era intenţia când a zis ce a zis şi e doar una dintre multele interpretări plauzibile, Terente 2.0 iese de sub pat în toiul nopţii în timp ce ea doarme şi îi mănâncă pleoapele.

Terente 2.0 a găsit odată o ursoaică care nu era în călduri în perioada în care trebuia să fie în călduri şi i-a dat un şut în ţâţe.

Dacă o femeie refuză să sugă pula cât e pe ciclu pentru că nu vede de ce bărbatul ar trebui să se simtă bine când ea nu poate, de parcă e vina bărbatului, nu a naturii că îi curge ei sânge din fofo, Terente 2.0 zvâcneşte din veceu fix când ea se aşează pe el şi  îi aruncă un pumn de nisip în pizdă. Apoi i-o lipeşte cu superglue.

Dacă o femeie se oftică pentru că bărbac-su se uită la o femeie de pe stradă sau de la televizor care arată bine, fără să înţeleagă că uitatul e uitat şi că trebuie să fii cretină să îi ceri bărbatului să nu admire alte femei în afară de tine, şi că atâta timp cât nu le fute şi nu se dă la ele nu e absolut nimic anormal, Terente 2.0 ţîşneşte de sub parchet şi îi taie sfârcurile cu un cuţit mic. Apoi toarnă puţină sare în răni şi le coase la loc.

Şi când o femeie aduce aminte într-o ceartă de o greşeală anterioară a masculului ei, de la care totuşi a trecut atât de mult timp încât dacă iei o poză cu el de atunci şi una cu el de acuma n-ai zice că sunt nici măcar verişori, Terente 2.0 se întoarce în timp în perioada menţionată şi îi dă proastei care nu înţelege că unele fapte sunt consumate şi moarte şi tre să fii o curvă de necromancer să le dezgropi un bine meritat pumn în pizdă atât de puternic încât doare până în prezent, creând astfel un paradox temporal.

Iar dacă o femeie are mai mult de 10 perechi de încălţări dintre care niciuna nu se potriveşte cu ploaia/zăpada/nămolul sau ce e pe afară, Terente 2.0 se rostogoleşte pe gaura cheii, ia toţi pantofii duduii, îi vinde la ţărani pe preţ de nimic, îşi cumpără bere de tot ce a strâns, o bea şi se va întoarce la proasta care cumpără chestii după asortare şi nu după nevoi, îi pune un picior în gât şi o pişă pe chip până i se scurge tot rimelul şi i se îmbrânzeşte rujul.

Şi când o femeie ia o decizie proastă pentru care n-are nici un argument în afară de “aşa simt eu că trebuie” deşi există extrem de multe contraargumente logice, simple şi convingătoare şi iese un căcat din cauză că “aşa simt eu că trebuie” nu are nici o relevanţă în lumea reală, bazată pe concluzii, nu pe simţiri pornite din ovare, Terente 2.0 o va lua pe proastă de picioare, se va întoarce în timp cu ea la momentul deciziei proaste şi o va folosi pe ea-din-prezent ca bâtă cu care să o bată pe ea-din-trecut până când din amândouă va rămâne doar un morman sângerând de carne, în care se va rostogoli şi va face labă.

Pentru că altă soluţie nu există decât Terente 2.0

(concurs de desen. trimiteţi desenele voastre cu Terente 2.0 pe adresa mea de mail, superdumnezeu la gmail punct com pentru premii surpriză! să suţinem acest nou erou al speciei masculine! Cele mai bune desene vor fi premiate şi puse pe site, cu link la autor şi ce pula mea mai vreţi voi.)