Sper că ţi-ai luat rujul de supt pula, pentru că eu mi-am pus chiloţii de dat la muie.

Felaţia este unul dintre cele mai frumoase lucruri din lume. Asta poate spune şi Botezatu, chit că de obicei se află la capătul greşit. Problema este că e greu să ceri unei tipe politicos să îţi sugă o muie şi să pari galant în acelaşi timp. Mai ales când nu eşti în perioadele de muie tradiţionale.

Adică la ciclu, când orice femeie de bun simţ se simte să dea cu buza-n ştangă, că de, nu e vina noastră că natura o urăşte pentru că merită. Dar cum să faci în restul lunii să pasezi o muie decisivă şi să pari un fin în acelaşi timp?

Şi când zic muie decisivă, mă refer la una pân’ la capăt, nu de-aia de preludiu sau de „mi s-a culcat, fă-i şi tu ceva”. Ei bine, am gasit 3 strategii, cu avantaje şi dezavantaje să primeşti o felaţie sănătoasă

1.Lachele

Te uiţi timid la ea şi îi spui că eşti un ejaculac precoce, şi că abia la al doilea număr eşti în largul tău şi că ar fi frumos ca să puteţi să vă simpteţi amândoi bine să îţi facă un grumaz, ca să fii direct tonifiat la al doilea.

Dezavantaje:
–    Merge doar primele dăţi, asta dacă nu eşti cu adevărat un ejaculac precoce
–    Pari un lache în faţa ei
–    S-ar putea să nu mai vrea a doua oară
–    S-ar putea să spună la toată lumea că eşti un lache flauşat

2. Lăbuş

Complet nud, te dai cu nutella, finetti sau orice cremă de ciocolată pe zona mătărângii şi aştepţi. Eventual ea o să vină. Femeile sunt ahtiate după cremă de ciocolată. Nu o să reziste tentaţiei de a linge tot.

Dezavantaje

–    Nici câinii nu ar rezista tentaţiei. S-ar putea să vină un câine.
–    Chit că punctul anterior nu te deranjează, câinii pot muri de la ciocolată.
–    Chiat că punctul anterior nu te deranjează, poate muri înainte de a termina tu

3. Comodul
– Dragă, cred că mi s-a înţepenit prohabul. Poţi să vii să te uiţi? Ups.. mi-a ieşit. Dar dacă tot e pe afară şi tu eşti prin zonă, fă şi tu ceva cu ea…

Dezavantaje
– Nu o să funcţioneze niciodată.

Am stat să analizez 4 serii de cărţi cu vampiri, pentru că eu sunt un bastard lipsit de ocupaţii care nu are nimic mai bun de făcut, şi am observat gradul de poponărie al vampirilor din fiecare carte. Cu o stupoare de m-aş fi căcat pe mine dacă nu tocmai m-aş fi fost căcînd cu 10 minute inainte de a mă apuca de această ocupaţie, am observat că, cu cît îs mai poponari vampirii, cu atît au mai mult succes!

Atenţie, nu cînd zic poponărie sau gheială, nu mă refer la homosexualitate. Homosexualitatea e un lucru care nu mă deranjează cu nimic. Freddie Mercury era homosexual. Se futea în cur. Era un tip ok. Poponăria e complet altceva decît homosexualitatea. E actul acela de a te comporta ca o dameză, ca o pizdă proastă. Nu are nicio legătură cu atracţia faţă de acelaşi sex. Poponăria e atunci când te dai interesant. Când atragi atenţia excesiv prin gesturi, îmbrăcăminte, mod de a vorbi, etc. asupra persoanei tale, căreia îi dai mai mai multă importanţă decât are cu adevărat. Gen Tudor Chirilă, care probabil nu o ia la lorgean de la băieţi dar poate fi acuzat oricând de gravă poponărie. Poponărie e orice comportament care atrage nejustificat atenţia oamenilor din jur. Care este făcut cu scopul de a-i face pe ăia să se gândească „mamă ce tare e ăsta!” dar care de fapt îi face să gândească „mamă ce gheu strident e poponarul ăsta…”

În acest sens vampirii de care vorbesc sunt nişte ghei, în special cei ai lui Stephenie Meyer, o mormoană infectă căreia merită să îi bagi pula sculată pe gât în timp ce îi dai pumni în tâmplă. Nici măcar nu o să încerc să justific de ce cărţile acesteia sunt o vomă literară ce face de ruşine actul de a scrie şi singurul scop al lor în univers este să umecteze chizdârci de 13 ani. E irelevant.

Relevant e că, cu cît faci nişte vampiri mai ghei, cu atât ai mai mult succes la umectat pizdulici subdezvoltate (vezi graficul, probabil de primii 2 autori nici n-aţi auzit). Şi dacă faci asta ai succes. Ajungi să tragi băşini prin mătase. Să te freci pe burtă cu banii. De aceea AM HOTĂRÎT EU SĂ FAC NIŞTE VAMPIRI ŞI MAI GAY! Aşa că am refăcut puţin din viitoarea mea carte cu vampiri. Am umblat la personajul principal, vampirul Manole, să-l fac mai de succes.

Vampiri. Cartea I: Vampirismul Vampirilor  (varianta cu 60% mai ghei şi cu 90% mai scurtă că ştiu să prind esenţa)

– Eugena, trebuie să îţi zic ceva… bengăni el, arătând total fabulos.
– Spune, Manole! Sughiţă ea, rămânînd cu gura deschisă.
– Eu sunt.. vampir…. Dar stai liniştită! Nu omor oameni! Familia mea de vampiri a găsit un înlocuitor pentru sîngele uman. Noi sugem frişcă! Unul de pe celălalt! Altfel nu merge! Dar sugînd frişcă unul de pe celălalt ne păcălim instinctul de vampir şi în acelaşi timp frişca are nutrimente!
– Şi ce altceva mai faceţi voi, vampirii, Manole?
– Păi de cîte ori ne băşim răsare un curcubeu.

Nu înţeleg fetele care se adresează una alteia cu „fată”. Pe cine vor să convingă? Sunt nesigure? Trebuie să îşi aducă aminte în mod repetat că deţin pizdă? Adica mna, îi înţeleg pe Naomi şi pe băieţii cu care joacă el macao să se strige fată, aşa de încurajare.

Aş înţelege şi una extrem de urâtă, ca un fel de semnalizare pentru beţivii din jur lipsiţi de discriminare care nu au observat că duduia e de sex feminin din cauză că sunt beţi dar acum că au aflat nu ar mai avea nimic împotrivă

Gata. Mi-e lene, mă întorc la a fi nud.

A, până la urmă a câştigat unu Radu Mihai sau gen pălăria de hipstăr. n-a ieşit la search că o ardea cu diacritice. Mna, data viitoare să pun concurenţii să  aibă un cuvânt în subiect.

Those poor bastards – The dust storm

Na. Dacă nu ştiţi filmuleţul. A fost pe toate posturile.

„Senzaţional! Băsescu a lovit un copil!”. Şi mă tot uit io la film şi nu văd unde e copilul. Se ascunde în spatele ţigănuşului arogant venit să trolleze cu „hai iliescu” ? Chiar nu văd niciun copil. Doar un puradel antipatic care o făcea pe ciumecul.

A venit să trolleze. Şi ce putea să facă băse? Să-i dea ban pe ip? Nici măcar nu l-a atins tare, doar o leoazbă peste bot aşa de „marş bă de aici, pulifriciule!”.

Şi ce nu aud la televizor de la nimeni e un „dă-l în pula mea de copil maro, că merita o scatoalcă!”.

Nu serios. Chiar nu crede nimeni că o merita? O merita! Atât trebuie discutat. Moral, imoral, violenţă, gest nujcum. Vă complicaţi în amănunte. Puradelul o merita!

Plus. Nu l-a pus să ia bordura în dinţi şi să îi dea un bocanc în ceafă. Doar un bitchslap simplu. Un „hai sictir” binemeritat unui troll mic şi prost.

Nu, nu îs fan băse, dar ce lume e asta, în care nu avem voie să pocnim trolii? Ce, trebuia să ii explice frumos de ce e prost şi de ce ar trebui să se ducă acasă? Să-l ignore cît făcea aroganţe pe acolo?

Hai să fim serioşi.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centrul Bucureştiului.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centru Bucureştiului nu când îţi vine să te duci într-un club. E cel mai tare când îţi vine să te caci.

Ca club, scuzaţi cacofonia, e un căcat. Atenţie, a nu se confunda cu „El Grande Comandante” care e un căcat şi mai grande, undeva mai spre Romană. Eu vorbesc de ăla dinspre Muzeul de Istorie, care spre diferenţă de ăla mare care e o grotă neaesrisită cu lumină roşie difuză, în care pot să se ascunda bine urâţii e exact la fel dar mai mic. Clubul perfect pentru acneice fără bani de fond de ten. Dar veceul…veceul.. Când intri în în veceu te scaldă o dezmierdare în suflet de zici că ai ajuns acasă. Dacă casa ta ar fi un veceu, adică. Restul băii nu inspiră nimic. Trei sau patru pisoare nu mai ţin minte că eram beat şi o chiuvetă. Între ele se ascunde, după o uşă cel mai bun loc de căcat din zonă. Un veceu mare, încăpător, cu pereţi puternici de jur împrejur şi o uşă destul de groasă şi izolată fonic că poţi să te băşeşti ca un yeti şi nu simt ăia de pe partea ailaltă nimic.

Clubul bagă o muzică de-aia, nedefinită. Cred că cea mai bună clasificare ar fi „muzică pe care nu o ascultă nimeni niciodată de bună voie”. Gen Faithless. Cine pula mea ascultă Faithless? Sau Robbie Williams.

Pîlcuri mici de urâte se adună pe la colţuri. Pîndesc prada. Prada cu pulă. Se simt în stare să prăduiască nişte pulă în seara asta. Se vede în ochii lor. Dar trebuie să ia pula prin surprindere, că dacă le vede se sperie. Urâţii se aglomerează la lumină. Să se îmbărbăteze în turmă. Turma le dă speranţă. Speranţă că umbra fulăraşului cum cade în jos pe ei le ascunde burta. Că umbra frunţii le ascunde ochii inexpresivi şi umbra nasului dinţii galbeni.

Veceul are şi cuier, ca să îţi atârni haina, să nu prindă iz de cur şi destul spaţiu să te întinzi cum vrei. Hîrtie igienică e mereu la dispoziţie într-un sul d-ăla mare şi e relativ curăţel de aproape te-ai aşeza fără să pui hîrtie igienică pe colac.

În club în schimb e execrabil. O mizerie zborşită de hipsteraşi şi corporatişti. Apropo e la modă puloveru ala gen cum făcea bunica peste cămaşă. Şi printe aceşti cîrnaţi se amestecă şi alde UNATC, care e cuibul. Pepiniera. Acolo s-a importat hipstăreala, la UNATC şi la ălea de arte. Chiar îţi vine să te întorci în veceu cînd îi vezi. Cred că ar putea ăştia de la UNATC să facă invers cu alesul studenţilor. Să umble la sfârşit de an cu diplome de-ale lor în mână şi să intre în cluburi de-ăstea. Să pună mâna pe cei mai plini de importanţă cocostârci pseudointelectuali. Ăia care cred că dacă au citit Bukowski şi au văzut Pulp Fiction sunt culţi. Cei mai strîmbi dar stridenţi, cu pătrăţele şi carouaşe, cu pantaloni verzi şi tricouri cu mesaje ironice. cu iphoanele lor purtate nonşalant la vedere şi cu un mănunchi de chei la gât. Cu eşărfuţă şi pălăriuţă. Să se ducă la ei şi să le zică direct „felicitări, tocmai ai terminat UNATC-ul. Ia diploma!”. Până la urmă ar fi acelaşi rezultat.

Dar sincer. Chiar nu te caci mai bine şi liniştit ca acolo în tot centrul Bucureştiului. Pula mea, ai putea să te şi fuţi în veceul ăla. Dar probabil ar fi naşpa, pentru că pute că m-am căcat io.