Copii, daca ma mai fute unu la cap cu acel vot, pe cuvantul meu ca va pun ipul pe lista vesela. Nu am avut buletin. Acuma gaozarii o sa zica ca e scoatere dar ganditi-va putin asa, cam cati ani am io, cam cand expira primul buletin (erau facute cu termen de 10 ani atunci).

Si chiar daca l-as fi avut. Nu aveam si nici nu o sa am viza de flotant. Inainte mergea la orice sectie cu buletinul, acum ar trebui sa ma duc la alea speciale, cu coada de 3 ore.

Nu. Nu as fi stat 3 ore sa pun pula pe un buletin de vot. Nu, nu o sa stau. Era o gluma buna dar necesita prea mult efort pentru mine. Lene.

Si asta tot adevarul. Lasati atitudinea de „las ca stiu io ca de fapt…” ca va fut in inima. Sincer. Nu aveam buletin si chiar daca as fi avut ,nu as fi stat la coada de 3 ore. Asta este. Nu stiam de noul sistem cu sectii speciale. Si na, mare cacat.

Acuma sst.

Multă lume s-a întrebat de ce pe lista aia de participanţi nu se afla Bucurenci. Ei bine, ar fi fost prea simplu. Bucurenci e în aşa hal de hipster încât ar fi nedrept să fie pus la concurs cu alţi hipsteri din România. El e un hipster de talie mondială. Pur şi simplu ar fi spulberat competiţia.

Şi competiţia a fost strânsă. Cel puţin pentru primul loc. S-au bătut aproape cot la cot Tudor Chirilă şi cu Florin Găozea de la trupa Hi5. Florin avea gheititudinea desăvârşită a unui hipster, imbecilitatea stilistică de partener de table a lu’ Naomi pe care Tudor Chirilă nu o avea. Este şi mult mai grotesc fizic decât Tudor ceea ce l-a ajutat mult, pentru că hipsterii sunt urăţi ca partea întunecată a pulii. Totuşi Chirilă a excelat muzical, câştigând puncte impresionate cu şlagărele lui de căcat, de soft rock pentru pizde la primele menstre ale vieţii. A zăpăcit audienţa cu puseurile lui de filozofie semidoctă, de prost citit şi a punctat decisiv prin lirismul lui de tot jegos, plin de clişee şi nonsensuri, lucru esenţial la un hipster de calitate. Dacă nu scrii versuri de căcat nu poţi  suferi de hipstăreală avansată, se ştie.

Aici a fost problema principală a lui Găozea. Şi el face versuri de căcat, dar versurile lui nu au pretenţia de a fi profunde şi artistice. Şi din cauza asta a picat.

Bătălia pentru locul 3 a fost şi ea strânsă, deşi la o distanţă mare de primele 2 locuri. Oricât s-a străduit Bendeac, nu a convins. Lumea pur şi simplu nu s-a decis dacă e într-adevăr un hipster sau doar un ţăran prost şi gay cu pretenţii de vedetă. În cele din urmă se pare că e doar un mârlan prost cu pretenţii de vedetă.

Favoriţii pentru unii a competiţiei, trupa The Hamsterdance abia a reuşit să apuce podimumul mult în spate. Bizar, pentru că ei erau singurii din competiţie unanim acceptaţi ca hipsteri. Cântau britpopindie de căcat fără talent în engleză, arătau ca nişte ghei supţi de puteri cu fulăraşe şi pălăriuţe. Ce s-a întâmplat băieţi? Terenul? Arbitrii? Cum aţi putut voi 5 hipsteri odârliţi să pierdeţi în faţa unor începători?

Tocmai aici, cred eu că a fost problema lor. Ei sunt nişte hipsteri împăcaţi cu natura lor. În străfundul inimii lor afone The Amsterdams SIMT că sunt nişte hipstăraşi penibili. Pe cînd un adevărat hipster trebuie să fie în negare. Să nu-şi îmbrăţişeze natura de cur al societăţii şi de parodie umană.

Scor final:

Tudor Chirilă – 2096 voturi – Trăiască cel mai mare hipster din România în 2009! Acest model moral al

Regele Hipsterilor din România, cu sceptrul şi coroana sa

pulifricilor de 14 ani care iau bătaie la şcoală şi al lui Crin Antonescu, cel mai flocul curului dintre candidaţii la preşedinţie.

Florin Găozea de la Hi-5 – 1771 de voturi. Poartă-ţi pălăria de mafiot comunal, eşarfa de pârţar pasiv şi ochelarii de prostul clasei cu mândrie! Un loc onorabil şi ne-om vedea şi la anul, poate cine ştie, mai sus în clasament!

Trupa The Amsterdams – 998 de voturi – Slab băieţii, slab. Ruşine! Mă aşteptam la mai mult de la voi! Poate la anul n-o să mai fac mişto de voi şi o să mă iau de The Mood, Les Elephants Bizzares, Omul cu şobolani, Mes Quins, The Pixels sau orice altă trupă de poponari fără talent. Sunt multe în Bucureşti. Nu mă faceţi să vă înlocuiesc!

Mihai Bendeac -812 voturi – Slab. Slab şi jenant. Păi, băi băiete! Mie mi se pare că tu nu eşti hipster deloc bă! Doar un ţăran prost cu pretenţii de vedetă! Voturile confirmă!

Aţi participat mulţi la concurs pe mail. Vreo 100 de oameni au vrut pălăria de hipster pusă în joc. Câţiva au ghicit bine primii doi , cum ar fi Mitrea, Dragoş Cătălin Palade sau Mircea Sandu.  Toţi trei aţi fost aproape, doar că l-aţi pus pe Bendeac pe 3. Trebuia Hamsterdumbs. Pare rău, pălăria de hipster nu se acordă nimănui.

Poate la anul. Succes!

A. şi ăia de au trimis pe mail o listă de doar UN OM, sau au răspuns în comentarii, în loc de PE MAIL cum am spus, sugeţi  muia de handicapaţi mintal. Nici nişte instrucţiuni atît de simple ca „TOP 3 PE MAIL” nu aţi putut urma. Spânzuraţi-vă!

Toată lumea ştie că nu cred în horoscoape, girafe şi boli venerice. Bine, cred că există acolo tipe care au boli venerice dar nu cred că aş avea şansa să dau de ele pentru că eu nu fut curve nespălate. Nu. Eu fut tipe care spun că s-au culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o încredere absolută în mine.

Da, copii, eu fut curve mincinoase.

Totuşi, încercam să alerg o idee pe aici. A. Da. PREZERVATIVELE! Prezervativele sunt moartea pasiunii. Să te fuţi cu prezervativ e ca şi cum ai mînca cu un ciorap pe limbă, ca şi cum te-ai scobi în nas cu mănuşa şi ca şi cum ai juca fotbal cu un mănunci de chei în anus. Şi o dată ce ai încercat fără, o dată ce ai VĂZUT LUMINA, nu îţi vine să te întorci în ignoranţă, cu căciula pe pulă.

Deci nu mi-e frică de boli venerice. Decât de  una. Una cruntă. Cruntă rău. Se manifestă după 9 luni, şi e mai cruntă la bărbaţi. Te suge direct din portofel şi nu te lasă până mori. Bineînţeles, există avortul. Dar uneori, anumite femei se decid să fie un sac de cururi care îţi strică viaţa şi să îl păstreze. E dreptul lor să îl păstreze, cică. Au voie să aleagă ele pentru tine să îţi golească portofelul să îţi scoată peri albi pentru următoarele decenii şi tu, ca mascul, n-ai ce căcat mânca. Nu poţi să le obligi să facă ceva.

Ăsta, prieteni, este cel mai nefericit caz. Şi ce te faci când se întâmplă? Ca de obicei, există soluţii.

Dezinsecţia
Te duci frumos la ea şi urli „Fii atentă, ai un ţînţar pe burtă! Stai că-l omor io!”. Apoi îi trânteşti un pumn în stomac, din fundu’ grădinii, cu toată vâna ta de mascul, destul de tare încât să-i stâlceşti morula, blastula sau în ce fază o fi boracul de acolo. Dacă ai biceps ar trebui să îi lipeşti buricul de şira spinării şi să-i faci uterul destul de incapabil să se mai reproducă vreodată. Dă-o dracu că merită.

Scara lui Iacob
Cum cobori pe nişte scări lungi, în spatele ei, (găseşti tu scări), vezi când ridică piciorul şi i-l seceri suav cu bombeul, plasându-l în spatele celuilalt picior, moment în care se va împiedica şi se va prăvăli excesiv de hazliu din capul scărilor până jos, dând cu organele interne de toate treptele. Dacă pare relativ întreagă o cari iar în capul scărilor şi repeţi figura. Nu uita să zici mereu „Ups! Scuze!” după ce faci faza, ca să nu se prindă că e intenţionat.

Unealta potrivită
Asta merge doar dacă ai pula mare. Da’ excesiv de mare. Vorbesc de făcăleţ. Un o pulă care să te incomodeze la mers. Una de să simţi că ai terminat de pişat şi tre să mai aştepţi vreo două minute să circule pe ţeavă. Bun. Şi acuma când o mârleşti pe tipă, nu o mai mârleşti tandru şi romantic ca pe vremuri. Dai cu ciudă şi cu sete. Dai de parcă pisezi usturoiul. Dai ca la răzătoare. Dacă dai destul de bine o să-l faci pastă pe bastardul ăla mic. Atenţie! Dacă dai doar parţial bine, s-ar putea doar să-i amesteci capul ăla moale şi să devină un bastard retardat.

Unealta nepotrivită
Aţi încercat vreodată să vă pescuiţi cheile dintr-un canal cu un cârlig? Bun. Aveţi pregătirea necesară. O sticlă de vin, 8 pastile de Xanax. Un umeraş de sârmă fiert, îndreptat şi îndoit la colţ. Se dă cu spirt şi se introduce pe unde s-a făcut greşeala (la ea). Se scoate tot ce se agaţă solid. Eventual şi ăla micu. Dacă nu vrea să iasă măcar îi strici casa.

Ziua în care mi-am recăpătat spinarea
Te scoli liniştit. Important e să nu te speli. Toată ziua. Stai, bei tequilla şi te uiţi la filme cu John Wayne. Dacă te întreabă ceva o loveşti cu ce ai la îndemână şi te întorci filme. Fumezi carpaţi fără filtru şi mănânci cârnaciori direct din borcan. Faci asta 24 de ore. A doua zi o trezeşti cu o gîrâitură şi răcneşti la ea: „Îmbracă-te fă. Mergem să faci avort. Şi ia-ţi şi nişte chiloţi şi rahaturi într-o sacoşă că dup-aia te duci la mă-ta!”

Dupa o judecată de cam 20 de secunde în care mi-a pulsat vena de pe frunte am decis că Remus Cernea nu mai are ce cauta aici. Aparent toţi cei 2 oameni care votează cu el postează pe aici sa îmi fută mie sistemul. Toate comentariile ce conţin Remus Cernea vor fi şterse iar oricine va mai pomeni numele Remus Cernea va fi banat.

Faceţi campanie la mama voastră, nu la mine. Marş de aici cu hipiotul vostru fantomă.

Există multe chestii pe lumea asta care mă enervează. Cum ar fi salata de vinete, opinia generală că toţi bebeluşii sunt drăguţi sau femeile care spun că vor un bărbat care să le facă să râdă. Sunt odios de hazliu dar în viaţa mea nu am futut cu umorul. Nu a existat femeie care să stea cu mine pentru că o fac să râd. Desigur, ajută la agăţat, la destins atmosfera dar mai departe de atît umorul este la fel de relevant ca culoarea ochilor şi mirosul băşinilor. Dar nu despre asta vreau să vorbesc, ci despre două sintagme pe care de obicei le folosesc cretinii fără argumente după ce te oboseşti să le explici de ce nu au dreptate şi de ce ar fi decent să se sugrume cu mâna lor ca să scutească lumea de gândirea lor suferindă.

Am să îmi adresez discursul unei persoane ipotetice feminine pentru că mă excită mai tare să fiu violent verbal cu femeile decât cu bărbaţii. Cu bărbaţii mă bucură în pantalon să le dau un genunchi în gât direct.

„Asta e părerea ta!”

Atâta timp cât a venit din gura mea, a cui poate fi proasta satului? A lui Pazuzu ? Nu că nu am zis-o gutural şi rotindu-mi capul. Normal că e părerea mea. Dacă era părerea Papei, o auzeai din gura lui. Dacă era un citat, făceam nişte ghilimele în aer şi menţionam sursa. Încercai să sugerezi fin că nu e şi părerea ta? Deja ştiam asta, că de-aia am încercat să explic fin şi cu argumente logice că a ta nu e cea corectă! Faptul că argumentezi validitatea propriei păreri prin faptul că e a ta sugerează doar că la orele de logică din a 9-a sugeai pula prin baie sau cariera ta educaţională nu te-a purtat până pe culmile domoale ale începutului liceului pentru că a trebuit să te întorci la ţară să prăşeşti gulii cu faţa. Sau poate prin această frază încerci să sugerezi că mai există şi alte păreri în lume diferite de a mea. Normal că sunt! Doar nu crezi că eşti singura proastă din univers! Mai sunt şi alte proaste pe lumea asta! Nu eşti specială! Şi da, asta e părerea mea. Ştiu că mama ta te consideră specială. Şi aia e părerea ei. Părerea mea e că mama ta e o curvă proastă dar, repet, e doar părerea mea! Să nu existe confuzii!

Murder by death – a second opinion

“Gusturile nu se discută”

Bine atunci. Dar dacă mie mi-ar plăcea teribil să violez fetiţe de 11 ani în nara stângă, s-ar discuta? Ar fi tot o problemă de gust, nu? De ce ar trebui să se discute? Sau dacă aş simţi o plăcere deosebită şi neexplicată să o dezgrop pe bunică-ta, să-i tăbăcesc pielea feţei şi să îmi fac o pereche de chiloţi din ea în aşa fel încât să-mi iasă pula pe gura ei sfrijită şi coaiele pe găurile ochilor, s-ar discuta? Ar fi o problemă de gust estetic, că tu n-ai gusta din punct de vedere al modei chiloţii făcuţi de mine. Uite cum vine treaba. E dreptul tău să îţi placă ceva cum e dreptul meu să îţi spun că trebuie să fii un sac de cururi ca să îţi placă ce îţi place ţie. Ciorba de burtă? Problemă de gust. Femeile obeze? Problemă de gust. Orientarea politică? Problemă de gust. Religie? PROBLEMĂ DE GUST. NU! Nu e aşa! Nu există gust! Totul are o explicaţie logică! Există un motiv, o cauzalitate, o explicaţie pentru faptul că mie imi place ciclamul mai tare decât fuchsia şi ţie invers. Gusturile nu sunt nişte forţe ezoterice apărute din infinitul nedefinit şi pe care trebuie să le acceptăm aşa cum sunt. Au o cauzalitate iar faptul că alte tale diferă de ale mele înseamnă în principal că nu ştii ce e frumos în viaţă iar în plan secund că eşti o curvă proastă!

Botanica – matter of taste