Futezătorii vor revoluţiona umorul mai ceva decât a revoluţionat noaptea făcutul de labă pe întuneric.

Futezătorii este un site pe care nişte domni vor scrie nişte lucruri cam zilnic. Lucruri la care să ne râdem şi să ne simtem bine.

Futezătorii nu este un blog, pentru că blogurile sunt o poponărie.

Futezătorii nu e gata 100% încă, mai avem lucruri de făcut şi chestii de modificat, dar o să o facem din mers. Cam ca la sex: găseşti o gaură şi dai din cur pe pe ea până te simţi bine. Pe ghicite, timid, dar suntem pe drumul cel bun.

Futezătorii este adevărul promis.

Şi adevărul mereu e undeva la mij.

(textul nepublicitar e ceva mai jos)

Ăştia de la McDonald’s ar trebui să-şi schimbe numele în McMamaomida’s.  Sau Căpitanul Sugestie. Şi KFC, futu-i in gură, să nu se simtă ignoraţi.

Nu poţi să te duci liniştit, să spui CE VREI şi să îţi dea CE VREI. Noo, vine puletele ăla care a terminat liceul la seral şi îţi face sugestii fine de lucruri pe care ai vrea să le mânânci dar eşti prea idiot să le gândeşti cu capul tău.

Vreţi şi cartofi ?
Doriţi şi salată?
Desert?
Băutură mare?

Dacă vroiam băutură mare CEREAM BĂUTURĂ MARE, FUTU-TE-N FICAT de minimalist salarial ce eşti. No ştiu că nu e vina ta că spui prostii de genul, aşa te-au îndoctrinat şefii să spui, ăia de au supt marketing direct din pula antichristului. Îmi pare rău că ţi-am zis minimalist salarial, dronă nesemnificativă ce eşti.

Dar nu serios, mi-l şi imaginez pe trainer cum le explică în prima zi de muncă.

“Deci dragi drone. Clientul e prin definiţie un om prost cu fruntea osoasă şi depuneri de calciu pe partea dinspre creier. El intră aici cu foamea în glandă, ca prostul, şi dacă îi fluturi prin faţă nişte accesorii comestibile, la care trebuie doar să zică da, va da aproape sigur din cap bălos când se va gândi la ele. Aşa vindem noi sosul!”

Nimeni nu vrea sos. Sosul ţi-l bagă pe gât. Mai ales la McDonald’s. Culmea aroganţei, îmi iau o şaormă de-aia stupidă de la ei şi mă întreabă aia:

– Ce fel de sos doriţi? Ketchup, maioneză sau numaiştiuce?

Sărim peste evidentul fapt că sosul vine la plic şi trebuie desfăcută toată şaorma aia ca să îl înfigi unde trebuie ceea ce e chiar mai stupid decât să-l torni pe deasupra ca prostul, dar nici nu m-a întrebat dacă mai vreau să dau zece mii pe un plic de smecleu. Direct m-a întrebat ce fel de smecleu vreau, ca şi cum mi-a citit ea, proasta satului, gândurile şi şi-a dat seama că eu nu pot mânca căcatul ăla de şaormă fără căcatul ăla de sos.

Serios, e ca şi cum m-aş duce eu la o duduie şi n-aş pune problema dacă vrea sau nu să o fut, ci să o întreb direct:

– Unde o doriţi? La bărboasă, la lorgean sau la măsea?

Data viitoare când mă mai întreabă una dacă vreau ceva ce NU am comandat, o să îi răspund.

– Nu, dar dumneavoastră doriţi, ca bonus, când vă plătesc. să vă trântesc aici pe tejghea cu curul în sus şi picioarele desfăcute ca aripile vulturului şi să vă fut în diagonală la mizerie de să vă căcaţi cu gaură pe mijloc, ca covrigu’ toată săptămâna?

CU DOAR UN LEU.

Bine aţi venit la concursul naţional “Hipserul anului 2009”! Cu premii pe bune!
E cam aşa: aici în stânga votaţi  (în curând!) care e cel mai mare hipster al anului, apoi trimiteţi pe mailul meu , superdumnezeu la Gmail punct com care credeţi că o să fie primii 3, ÎN ORDINEA CORECTĂ. Cine va ghici va primi o pălărie de hipster PE BUNE de la mine.

Dacă sunt mai mulţi o să împărţiţi pălăria între voi.

Cîştigătorul la sfârşitul lunii octombrie. Numa bine, să fie frig, să se justifice pălăria de hipster. Mai jos aveţi prezentaţi candidaţii.

Florin Găozea. Florin Găozea este un solist, sau instrumentist, sau gen de la formaţia HI-5. Deţine un blog şi bloggăreşte în blogosferă. Nu se ştie de ce blogosfera e o sferă, pentru că mai mult e un cerc în care fiecare face labă celui din dreapta, nu se ştie clar nici cui pulă i-a supt dânsul ca să ajungă băgat în seamă de blogări sau dacă chiar îl bagă cineva în seamă sau doar e o impresie pe care îi place să o lase dar mna.. nuj ce vroiam să zic aici. E un om care există!

Argumentul pro: Uitaţi-vă la el! E hipstăraş cu ochelari de hipstăraş si fulăraş de hipstăraş care, na… recunosc.. la el are un scop. Ascunde faptul că are gât cât Petre Roman . Şi ARE ŞI PĂLĂRIE DE HIPSERAŞ PURTATĂ ÎN INTERIOR. Ce să mai, la look e perfect, nu poate fi nimic mai hipster decât el, estetic vorbind.

Argumentul contra: Ca muzician nu e destul de hipster. Nu cântă brit-pop-indie-smecleu de-ăla cleios, ci cântă manele new age din categoria rimei fly sky high, un fel de ce scoate moga dar naşpa.

Mihai Bendeac: Mihai Bendeac nu există. Mihai Bendeac a ajuns în aşa hal de fixat pe munca lui de imitat alţi oameni încât se imită şi pe sine. De fapt, el e singurul personaj pe care îl joacă prost. Acuma o arde ca superstarul pe la Antena şi are şi un blog care ar vrea să fie hazliu deşi nu e. Demonstrează zilnic că nu ştie să termine text cu un paragraf bun, aşa că are mereu o formulă clasică de genul „vă pup, vă iubesc şi vă stimez” sau ceva asemănător de oligofren. Acum cred că se bucură că au apărut pe net poze cu el dând limbi în mij, demonstrând astfel că ştie ce gust are fofoloanca. Nu aş zice că e gay. Ar fi irelevant. Dar să presupunem că poponăria n-ar fi o variabilă de tip adevăr, cu valorile true si false şi ar fi mai mult aşa, ca o axă. Ei bine, pe acea axă el s-ar afla mult mai aproape de punctul unde se împart pulile în snopi decât majoritatea oamenilor.

Argumentul pro: Cînd dă jos tot machiajul e chel ca gămălia acului şi o caricatură de om cu expresii faciale deformate ca defect profesional. Aşa că e normal să se îmbrace ca un hipster strident ca să distragă atenţia de la faptul că, ca om, nu există. El este un actor de comedie foarte bun. Şi asta e şi problema lui principală. Crede că daca spune bancuri bine, şi scrie bancuri bine. Se crede om complet, ca hipsterul ăla de DaVinci deşi are nişte glume în el de îmi vine să apăs pe mute cînd îl citesc. Coae, lumea râde la faţa ta, nu la glume. Serios! Bennyhillule! Fă ceva cu faţa aia şi găseşte-i glume pe măsură, de la alţii! E teatral în gesturi şi exprimare şi când nu îl filmează nimeni, ceea ce e o mare hipstăreală şi evident poartă pălărie în interior!

Argumentul contra: Nu numai că nu cântă britpopoindiecrap dar chiar nu cântă deloc. Să nu-i dăm idei, totuşi, că la cât de complet se simte s-ar putea să-şi facă trupă.

Tudor Chirilă: Tudor este cel mai deştept om de pe planetă. El a reuşit în viaţa lui lungă de idol al adolescenţilor să citească mult, când nu futea adolescente, aşa că a ajuns un lider de generaţie de mucoşi, acum mentorizându-i la cap din vasta lui experienţă de viaţă. Aia cu cititul, nu cu fututul de adolescente. Cîntă la Voma Veche şi se udă adolescentele când îl aud. Dacă aveaţi peste 18 ani când a apărut trupa Voma Veche, probabil n-aţi auzit de el. Dacă aveţi acum peste 18 ani şi l-aţi ascultat pe vremuri, probabil vă e ruşine de ce proşti eraţi. Dacă nu vă e ruşine, felicitări! Nu aţi evoluat deloc în ultimii ani, duceţi-vă să sugeţi muia de târlani proşti!

Argumentul Pro: Poartă pălărie în interior. E semidoct dar se crede cult. Vorbeşte mult şi cu un aer de profunzime în truisme, clişee şi kitschuri intelectuale. Cîntă un pop-rock soft de adormit pula. Are impresia că soarele răsare din curul lui şi că e capabil să ofere un model demn de urmat în viaţă pulifricilor de liceu.

Argumentul Contra: E uneori violent şi hipsterii de obicei îs prea lăbari să sară la bătaie.

Formaţia Hamsterdams: Formaţia Hamsterdams  e o formaţie de brit-pop-indie ceva, cu o instrumentaţie de-aia de o înveţi în 2 zile relaxat şi cu o voce mai monotonă decât mersul trenului. Sunt hipsteri

Argumentul pro: Sunt hipsteri! Uitaţi-vă ce hipster e hipsterul ăla în mov care s-a suit pe bloc să facă somnic în eşarfa aia pufoasă a lu’ mă-sa! Cîntă muzică de hipsteri. Uneori poartă pălărie în interior.

Argumentul contra: Uneori nu poartă pălărie în interior.

S-au umplut staţiile de metrou de raţe care ţin un dispozitiv de curăţat WC-ul. De când a devenit raţa un simbol pentru igiena căcăştoarei? Nu îmi pare a avea prea mari tangenţe cu actul în sine. În primul rând, habitatul ei nu se intersectează cu vasul de la toaletă. Decât când vrei să faci glume mişto şi ascunzi o raţă în veceu, pui capacul şi aştepţi să se sperie şi să se pişe una pe ea când se duce să se pişe. Ăştia au impresia că dacă un animal trăieşte în apă e curat. Fals. Pe această linie logică şi căcatul e un lucru curat, că în 80% din cazuri îl văd scăldându-se, sau pregătindu-se de ultimul duş care îl trimite în jos pe ţeavă. Căcatul de om, zic. Căcatul de animal e mai sălbatec în apucături.

Aţi luat vreodată o raţă la un subbraţ, să îi crăcănaţi ciocul cu mâna cealaltă în timp ce o  strângeţi? Le pute gura! Ce fel de expert în igienă e ăsta, căruia îi pute gura? ŞI CU CE ŢINE PRODUSUL DE CURĂŢAT PENTRU CĂ RAŢELE NU AU DEGETE!

Nu tot ce e ud e curat, băieţi. Asta am învăţat de la sutele de curve mizerabile pe care le-am futat.

Şi că tot e vorba de fecale. M-am dus la fornetti, dintr-un masochism nostalgic. Înainte aveau chestiile ălea, pseudopizza, cu umbră de salam bărbos şi miros de brânză de ţăran, dreptunghiulare, cărora le ziceau pontino. Habar n-am ce curu’ mă-sii e un pontino şi de ce e dreptunghiular, dar creativii de la fornentti, ăia cu minim un curs de 3 zile de creativitate şi o scrumieră ceramică pictată de mână la activ s-au gândit că, dacă tot aduce chestia aia cu o pizza cam cât aduc eu a fiinţă umană decentă, să îi zică direct pizza. Nu nu, nu o fac ca pe pizza. E acelaşi rahat, cu acelaşi gust fecal, făcut în acelaşi mod, dar cu o nouă formă, dinamică, trapezoidală, care ADUCE cu cea a unei felii de pizza.

Şi nu încape în pungă. Latura mare e prea mare şi poponăria aia de mâncare se înfige în pungă ca o pulă în nara unui copil de 11 ani, rămânând afară ca burta unei grase cu tricou mulat. Dar clienţii se pot bucura acum de gustul nestăvilit al unui trapez, net superior gustului de dreptunghi.

Continuăm seria de fecale cu poliţiştii de la circulaţie. Cred că mama lor e mândră rău că stau în intersecţie şi dau din mână. Nu am ajuns, ca civilizaţie, într-un punct în care am putea dresa roboţi să facă un lucru aşa de simplu? Şi să ne şteargă la cur, că e din aceeaşi categorie.

Pe un afiş de căcat, reclamă la următorul concert Florin Salam, am văzut un manelist paradoxal. Îl chema Adi de Adi. Ceea ce ridică următoarea problemă: ce a fost mai întâi, adiul sau adiul?  Cum poate ceva să provină DIN SINE? Este Adi de Adi etern? Este el ceva ce a existat de dinaintea spaţiului şi timpului, astfel ajungând să fie propria lui origine?

Este Adi de Adi Dumnezeu?

Şi dacă da, de ce nu e cap de afiş?

Salut! Dacă ai găsit această foaie la tine în poşetă, înseamnă că te-am futat aseară. Pentru o bună contorizare a performanţelor mele sexuale, presexuale şi postsexuale, te rog să completezi această fişă, să o scanezi şi să o trimiţi pe adresa de mail superdumnezeu at gmail punct com. Nu, nu veni la mine la uşă cu ea în mînă ca scuză să mă mai vezi o dată. De ce să stricăm un one night stand frumos cu un dialog stupid mult după moment. Aş vrea să te ţin minte aşa cum erai: beată muci şi anonimă. Să începem.

1. Faptul că te-am învârtit pe potecuţe ciudate până la mine acasă arătându-ţi luna şi norii şi stelele, şi vorbind mult ţi s-a părut:

a) romantic
b) agasant
c) o încercare evidentă de a mă împiedica să ţin minte clar unde dracu’ stai

2. Garsoniera mea ţi s-a părut

a) boem aranjată şi curăţică, comparativ cu alte case de masculi
b) cam mirosea a cauciuc încins, bere şi băşini.
c) nu, nu am crezut că „chestia” aia e sculptura „Fantoma Soarelui Pierdut” de Brâncuşi şi că valoreză o avere. Era evident o sobă de teracotă, ţăran care eşti!

3. Atmosfera creată de mine ţi-a lăsat impresia că

a)  Muzica în surdină completa perfect starea de spirit în care eram.
b) Te-ai dus să te caci şi ai pus muzică ca să nu se audă zgomotele. Ştiu că ai dat drumu’ şi la apă să curgă, la derută, dar tot m-am prins că te caci
c) Mi s-a părut puţin deplasat când te-ai dezbrăcat la pula goală, ai scos maceta şi ai început să ataci soba, scoţând zgomote de light-saber cu gura. Nu sunt atât de mare fană Star Wars. Şi cu toate că nu ştiu cine-i ăla, m-am simţit ofensată când mi-ai zis că am meclă de Jar-Jar Binks.

4. Pula mea, ca mărime, e

a) o dihanie imensă ce nu poate fi concepută de mintea omului
b) chestia aia ar trebui dusă la circ. sau la muzeu. sau la un circ-muzeu
c) sincer, îţi cam face coaiele să pară mici

5. Ca performanţă m-am descurcat:

a) ca un zeu. Am avut orgasme multiple şi faza aia când m-ai ridicat într-o mână, m-ai pus pe tavan şi m-ai futut acolo mi s-a părut suprarealistă
b) cu tote că sunt frigidă gen vaginoi paralizat, tot am avut orgasme multiple şi faza aia când m-ai ridicat într-o mână, m-ai pus pe tavan şi m-ai futut acolo mi s-a părut suprarealistă
c) Da. Ai adormit înainte de a o introduce, idiotule.

6. Dimineaţa
a) te făceai că dormi aşa că am plecat
b) te făceai că dormi aşa că te-am trezit şi ai început să scoţi sunete guturale de porc înjunghiat la mine, cu o privire de psihopat aşa că am plecat
c) faptul că, chit că te făceai că dormi, eu tot te-am trezit şi nu am plecat nici când scoteai mugete de animal rănit la mine, a determinat nefericitul accident ce m-a făcut să plec cu un ochi vânăt.

7. Per total, experienţa a fost
a) cea mai tare noapte din viaţa mea.
b) eşti un psihopat.
c) eşti un psihopat. sună-mă.