(Da, ştiu, vă deranjează subiectul cu ecologia. Asta  e. Nu vă place, nu citiţi. Io tre să-mi termin teoria. O să aibă sens în ultimu post, ăla de mâine. Pînă atunci mucles, astea-s documentare.)

primul

al doilea

Bucurenci e şefu’ de la “Mai mult verde”, şi în principal maxim dătător cu părerea în probleme ecologice. Cum e ceva de reciclat, cum se bagă el în seamă cu un proiect. Salvază rahaturi. Nu-i cere nimeni să salveze rahaturi. Uneori nici nu trebuiesc salvate. Da’ el le salvează.

Mi-e greu. Chiar mi-e greu să scriu ceva de tipul ăsta. Mi-e extrem de dureros de greu. M-am foit juma de oră de pe un coi pe altu’ încercând sa-mi ordonez ideile.

Pe de o parte e un om bun. Are intenţii bune. Sincer. Nu poţi să zici că nu are intenţii bune. Într-un fel. Pe de altă parte e un hipster antipatic care vrea să facă din ecologie o religie. Recrutează copchii mici din licee, care în loc să se masturbeze şi să bea şi să-l venereze pe papagalul de Tudor Chirilă, cum tre’ să facă liceenii, sunt convertiţi la Ecologie. Li se spală creierul sec cu idei… desigur bune…. bune la început. Nu poţi să zici că nu e bine să iei nişte puşti şi să-i convingi să planteze nişte copaci.

Dar de aici mai e un pas până la hipioţeală odioasă. Vegetarieni, radicalism ecologic nejustificat, PETA, Greenpeace şi alte scârboşenii econaziste care ar trebuie stârpite. Dar mai mult despre asta când vorbim de organizaţia lui.

Nu putem să nu observăm că tipul e de un narcisism crunt. Pe lângă faptul că e un hipster metrosexual de cea mai joasă speţă, cu pălăriuţă şi manpoşetă, vorbeşte despre el cum beau eu bere. Dar are intenţii bune. De fapt.. dracu’ ştie ce intenţii are. Că o fi făcând toate ăstea ca să fie în centrul atenţiei, i-o fi păsând de natură… dracu’ ştie. La un moment dat a declarat că e bisexual. Nu că nu l-aş crede că se fute în cur, doar că e irelevant. E genul de chestie pe care o zici doar ca să fii băgat în seamă. Nu vorbeşti în public despre ce tragi pe pulă sau, mă rog, te trage la lorgean decât ca să se vorbească despre tine. Nu există nicio justificare în afară de nevoia de atenţie pentru a vorbi de viaţa ta sexuală în public. De aceea, orice rahaturi ar face, orcâţi copăcei ar planta, eu tot o să mă uit câş la el şi o să zic că o face ca să iasă în evidenţă.

A scris şi o carte, realK, despre cum trăgea el ketamină şi alte căcaturi. Mno, iarăşi, n-am nimic cu omu’ că se droga. Era evident din numele “Mai mult verde”. Da’ chiar tranchilizant de cai, coae? Ceva mai puţin penal nu găseai? Şi just, oamenii evoluează. Învaţa din greşeli. Dar cât dracu’ poţi să evoulezi? Dacă porneşti de la ketamină, drogul prostului, cam cât de departe poţi să ajungi ? Cam la o aruncătură de băţ mai sus, zic io. Şi nu e prea sus.  Plus e hipster. Bine. Nu-s în măsură să o ard moralist. O mai scris pe la Dilema Veche, emisiuni de cultură pe la teve, deci tind să mă hazardez în a spune că-l duce capu’.

Dă dovadă şi de prostie ameţitoare uneori. Spre exemplu, la “ziua pământului”, altă porcărie fără niciun scop clar, când cică ar trebui să stingem toate luminile de pe glob timp de o oră, aflat la Realitatea TV, omu’ a exclamat satisfăcut : “uitaţi! Africa! acolo şi-au stins toţi luminile!”. Bravo bă, isteţule.

Da’ mie mi-e antipatic. Mi se pare fals. Mi se pare că gândeşte prea mult înainte de a spune ceva, să îşi ascundă intenţiile. Că are un complex mesianic profund şi că încearcă să prostească poporul care n-are ce băga în gură că ecologia e importantă. CHIAR NU E.

Zice şi el: “Ich bin ein bulangiu”. Mă… ce să zic… cam eşti. Da’ plantezi copaci. Pula mea, şi mie îmi plac copacii. Da’ asta nu înseamnă că nu eşti un bulangiu cu complex mesianic obsedat de propria imagine, care împarte idei false la oameni doar ca să fie admirat. Mă cac pe ei de copaci.

Da, am întîrziat cu ecologia, dar mna, subiecte serioase mai rar. Continuăm de unde am rămas.

Coae, dacă nu reciclăm o să ne umplem de gunoaie. Gropile de gunoi sunt deja pline! Aţi văzut Wall-E ? Exact aşa ajungem!

Nu. Nu ajungem aşa. O groapă de gunoi de vreo 50 pe 50 de kilometri ar ajunge europei pentru următorii 1000 de ani. Lejer. Timp destul ca toate rahaturile de acolo să se descompună frumos. Dacă sunt sortate bine, e o groapă de gunoi modernă şi nu sunt chestii radioactive,  chimicale sau cadavrul lui Michael Jackson, nu dăunează la nimic. Peste 1000 de ani facem altă groapă şi peste asta plantăm copaci şi o facem parc naţional.

Atunci de ce pula mea mai reciclăm? Economisim bani?

Mm…. Nu chiar. Reciclarea e un mare, crunt, odios şi lung consumator de bani. Bani publici, bani privaţi, nu conteză. Bani de şcoli, spitale, autostrăzi şi mâncare la ţigani, că doar nu ne aşteptăm să-i hrănească becali pe toţi. Nu e campanie şi nici meci important de-al Stelei în fiecare zi. Se pierd bani.

Ştiu că de obicei cam mănânc mult rahat. Aşa că, de data asta, când zic ceva neconvingător, bag şi nişte linkuri, să par mai serios. Dacă sunteţi curioşi cât, cum şi de ce se pierd banii cu reciclarea, citiţi aici
http://findarticles.com/p/articles/mi_m1272/is_n2588_v122/ai_15282547/?tag=content;col1

Bun, şi daca pierdem bani, măcar.. e bine pentru mediu… nu ?

Iarăşi nu chiar. Luăm prietena noastră hârtia. Reciclarea ei e un procedeu mult mai toxic decât producerea hârtiei noi. Să nu mai vorbim de transport. Au. Cum Bucurenci n-a venit cu teleportorul în buzunar de la el de pe planeta hipsterilor, se consumă resurse şi se arde gazu’  şi la transportul porcăriilor.

http://www.greendaily.com/2008/01/02/plastic-recycling-is-a-sham/
http://www.ecoworld.com/business/recycling-myths-smothered-in-garabage-vs-more-landfill-capacity-than-ever.html

Mai ales la colectarea aia selectivă cu care ne înnebunesc hipioţii ăştia. Chiar nu are nicio justificare. Plasticul, spre exemplu, marele duşman al ecologiştilor. NU E TOXIC. NU FACE NIMIC. Singura lui proprietate negativă e că se descompune într-un timp odios de lung. Desigur, să o facem pe idioţii şi să nu-l lăsăm să se descompună în linişte. Dar, dacă îl ardem sau îl băgăm într-un proces de reciclare, cam se eliberează rahaturi toxice. Da, şi producerea de plastic nou e CAM toxică, dar o dată ce l-ai făcut, cel mai ecologic lucru pe care poţi să-l faci cu el e să-l laşi într-o groapă de gunoi modernă.

Ce se face din el reciclat? Păi tot soiul de căcaturi. Tricouri sintetice, pungi proaste, periuţe de dinţi şi alte câteva iordane. Mult mai scump decât dacă ai fi pornit de la zero. Mult, mult mai scump. Inutil şi imbecil de scump.

Deci există vreo necesitate? Vreo nevoie clară şi pragmatică de a aduna plasticul de pe jos? Nu prea. Doar estetică. Doar ca să arate mai bine prin jur. Lumea moare de foame şi noi o frecăm la simţul estetic.

Deci mai exact, cu reciclatul o cam ardem aiurea. Şi atât. Ăsta e singurul scop al reciclatului. Să ne căcăm pe noi.

Şi atunci de ce o facem? Păi… ca orice religie, ne dă sentimentul ăla călduţ şi pufos ca am făcut ceva bun. Că suntem fiinţe utile şi blânde puse pe pământ să ne desfăşurăm pozitiv. Putem să dormim liniştiţi. Am aruncat plasticul în containerul pentru plastic. Cineva o să se spele pe dinţi cu scărpinătorul de cururi defect pe care l-am aruncat. Zeul nostru imaginar, Ecologia e mulţumit de ofrandă. Putem să ne batem unu’ pe altu’ pe umăr. Suntem responsabili.

Bineînţeles mai sunt şi jdesute de companii de căcat care fac asta ca strategie de publicitate, ca să pară nouă că îi doare pe ei pe canalu’ pulii de soarta noastră. Şi evident, cum e populară la masele ce nu înţeleg, toţi politicienii o promit şi o aplică. Aduce voturi. E o pierdere inutilă de bani dar prostului i se pare un lucru bun. Aşa că dă bine în campanie electorală.

Deci. Mai mult religie decât ştiinţă. E fake, e pe trend, e HIPSTEREALĂ!

Mă strecor în baie la Expirat, unde cam nu e loc. Erau doi dârlăi la pişoarul şanţ şi unu se spăla pe mâini că, probabil se pişase pe ele.

Zic eu: Am şi io loc?
La care un dârlău: Doar dacă n-o ai prea mare!

La care eu, cu un rictus suprem, îmi aduc aminte de regula 428 a bărbăţiei:

Niciodată să nu pomeneşti de pula altui tip, cât eşti cu mâna pe pula ta sau la scurt timp după.

Cum pula mea? Cît de popofagot găozar care se mârleşte la lorgean poţi să fii, să faci glume cu pula altcuiva, la veceu? E ok oriunde în altă parte să faci de-ăstea. Nu e gay deloc să zică unu „coae, ţi-aş suge-o!” dacă e în public, că se ştie că e glumăreală. Râdem, ne distrăm, e ok. E semn că eşti confortabil cu masculinitatea ta, ca să zici poponării în contexte nonsexuale.

Dar la baie? Să ţi-o scuturi în timp ce te gândeşti la mărimea pulii mele? Nu se face, coae, e urât rău din partea ta!

(imi intrerup seria cu ecologia pentru un mesaj extrem de important)

Ştiu că am ajuns la o vârstă respectabilă cu ea, şi că am făcut bine să aştept până acum. Virginitatea e ceva preţios. Nu merită să o consumi pe orice proastă. Şi aş aştepta în continuare o femeie care merită. Care mă merită. Dar am ajuns în anumite dificultăţi financiare care mă obligă să vând şi acest cel mai de preţ lucru al meu. Bineînţeles, vor fi nişte reguli.

Licitaţia va începe la 50 de RON. Adică 500 de mii. Accept şi bonuri de masă. Se va desfăşura aici, în comentarii. Doar persoanele de sex feminin pot participa, peste 13 ani şi până în 50. Fără bulangii. Nu mă ard la lorgean.

Câştigătioarea va trebui întâi să mă scoată în oraş. Sunt totuşi un romantic. Să nu se aştepte să vin direct la ea şi să o sex. Dacă va fi din provincie, va trebui să-mi plătească drumul dus-întors până la ea în oraş şi o masă pe acolo.

Evident, voi purta prezervativ. Acest amănunt nu se discută. Pe lângă faptul că mi-e frică de boli, o am şi cam subţire şi probabil voi purta două prezervative, ca să pară mai groasă.

Să nu vă aşteptaţi să vă satisfac fizic. Fiind virgin, nu prea ştiu chestii. Ar trebui să vă ajungă satisfacţia mentală că aţi fost prima. Că eram neîntinat. Probabil o să ejaculez precoce, dar ideea, esenţa faptului că e prima oară pentru mine ar trebui să fie de ajuns. Nu am cum să satisfac decît psihologic. Mai ales că e cam mică.

Nu fac perversiuni. E odios. Nu mă interesează sexul oral. Nici să fac, nici să primesc. Maxim am să vă vâr un deget în cur, în culmea pasiunii.

Vorbesc la plural din politeţe. Oferta este pentru o singură tipă.

Chit că nu eşti sufletul meu pereche, cu care aş vrea să încep şi să termin viaţa sexuală, eu tot sunt un romantic. Prima dată ar vrea să însemne ceva pentru mine. Doresc lumânări prin cameră, şi să cânte Enya. Mulţumesc.

În caz că eşti extrem de urâtă, s-ar putea să nu mi se scoale. De aceea ar trebui să ai nişte pornografie la îndemână, la care să mă uit pentru inspiraţie. Am şi eu preferinţele mele, deci nu merge orice. Aş vrea, dacă se poate, porno cu măicuţe care se ling reciproc în anus. Merg şi lucruri tangenţiale, gen şcolăriţe care se ling în anus, sau măicuţe care se ling în mij. Dacă nu ai, să-mi zici din timp, şi vin eu la mine cu porno cu măicuţe care se ling în anus. Trebuie doar să nu-ţi fie jenă şi să zici.

Să fii tandră!

Să înceapă licitaţia. Aşteptăm provincia.

“-Te lepezi de plastic?
– Mă lepăd!
– Aleluia!”

Ecologia este o religie. Orice aţi spune e o religie. Se bazează pe mituri şi încearcă să îndoaie ştiinţa în jurul ei pentru a-şi justifica miturile. Că dacă spui prostului că se termină petrolul, că ozonul se găureşte şi că o să moară de la încălzirea globală, te crede. Arunci nişte cifre, amesteci ştiinţa cu speculaţiile şi îţi iese un discurs care să sperie orice necredincios.

Apocalipsa ecologică vine! Închinaţi-vă singurului vostru mântuitor, reciclarea! Capul în pământ şi mătănii până vă iartă natura, căci aţi păcătuit în faţa ei! Pocăiţi-vă, pentru generaţiile următoare! Donaţi toţi banii pentru rahaturi vesele şi verzi! Ziua judecăţii vine! Plasticristul vă vrea sufletele!

Sunteţi proşti ca vacile, şi de-aia vă tratează ca pe vaci. Apropo, ştiaţi că vacile produc o cantitate obscenă de gaz metan? Care duce la încălzire globală! Da! Just! O să murim de la băşinile vacilor. Direct de la amicul Remus, care e mai bun la matematică decât mine, şi care îşi bate şi capul să demonstreze ce deja îţi spune bunul simţ: că e o mâncare de căcare chestia cu vacile.

remus: e fapt ca o vaca da cam 142 de kg de metan doar din ragaituri
remus: asta intr-un an
remus: si sunt cam 2 miliarde de vaci pe planeta asta
remus: intr-un an dau afara cam 284 kg metan
remus: ori 10 la  a 9-a
remus: ma rog, masa molara la metan e cam de 16 grame pe mol si un mol de metan ocupa 22.4 litri de spatiu
remus: deci vine ca intr-un an, vacile de pe pamant produc cam 396.5 ori 10 la  a 9-a metri cubi de gaz
remus: care practic vine cam cat un cub de 1 kilometru care e plin de metan
remus: na, ca sa umpli pamantul de metan ai nevoie de cateva trilioane de vaci si cateva mii de ani

Totuşi, punem la îndoială Cuvântul sacru al ecologiei aici. E deja blasfemie. Crede şi nu cerceta. Că dacă cercetezi îţi cam dă cu virgulă.

Aşa că în acest material amplu vom diseca puţin problema ecologiei la noi în ţară: O să începem cu o /discuţie despre patriarhul ecologiei de la noi, Dragoş Bucurenci,// vom continua cu o /mică analiză a faptului că reciclarea e un consum inutil de bani şi de resurse umane care mai mult poluează şi care are ca singur scop să te facă să te simţi bine cu tine, împlinit şi vesel că ai salvat lumea, vom trece puţin pe la prietenul nostru bun, plasticul, să arătăm că el e mai mult o problemă estetică decât una ecologică,// vom continua cu o /analiză a acţiunilor fundaţiei “Mai mult Verde”, condusă de Bucurenci, concretizate mai mult sub formă de “frecţie la piciorul de lemn” şi ne vom opri la soluţia finală în problema ecologiei, dată evident, de mine şi de organizaţia nou creată “Mai puţină Slobozia”//.

Deci avem  4 episoade. unu pe zi. Incepînd de azi.