Anunt

Probabil nu vă număraţi printre cei 5-7 ascultători Green Channel. Irelevant. Zilnic este două dudui de la unu la două ziua, de la site-ul de hipstereală feminină sistersmagazine. Două dudui feministe, emancipate, trendy, hipie, hipster, cărora le plac castraţii şi care vorbesc despre importanţa chestiilor în lucruri sau gen. Fix tipul ăla de personă cu care e greu să nu mă cert.

Ei bine, marţi, de la 13 la 14 o să fiu la dânsele în emisiune şi o să aberez pe tema „Masculii care bat femei. Cum ii ghicim dintr-o privire”. Răspunsul e simplu. Arată trişti, pentru că femeile lor nu înţeleg cu frumosul când li se explică ceva şi au nevoie de material ajutător ca să ţină minte.

Totuşi, bănuiesc că vă întrebaţi de ce fac asta. De ce mă duc într-o emisiune să iau apărarea bărbaţilor care caftesc femei?

Simplu. O fac pentru râşi.

Da da, ştiu, scriere serioasă e pe vine. Nu vă impacientaţi.

***

Literatură erotică

– O doreşti? şuieră baronul Ludwig von Putzenhollen, stropind prin strungăreaţă.

– Profund! miorlăi Marlena, ciupindu-se de buca stângă cu buca dreaptă languros.

– Crezi că eşti în stare să iei aşa ceva? gâfâi baronul, arătând cu degetul mic spre monstruozitatea venoasă care-i pornea dintre picioare. Crezi că poţi pune vela pe catargul de la Titanic?

Marlena tăcu cu subînţeles, privind ciclopul mov. Un zâmbet larg, dar nu destul de larg cât să viseze a cuprinde cilindrul cărnos care se bălăbanea ostentativ, i se întipări pe faţă. Cu o mână îl luă pe baron de guler iar cu cealaltă se linse pe buze. Ghiulul baronului se pierdu în pădurea neagră. Marlena gemu pe sub nas. Baronul zâmbi şi el, arzându-i un dos de palmă, care se opri sec în urchea femeii, împrăştiindu-i gândurile.

– Îţi place dur, nu-i aşa, bagaboantă mică ce eşti! grohăi Ludwig, bulbucând din buze lui groase cât nişte cârnaţi.

– Nu în mod special, gemu Marlena tandru.

-Scuzoaie atunci, se scuză baronul făcând un pas în spate.

– Nu face nimic! E uman să greşeşti! Nu aveai de unde să ştii preferinţele mele în materie de sex! Apreciez curajul cu care ai încercat să mă surprinzi! Nu e vina ta că ai intuiţia proastă, suspină femeia, trăgându-l pe nobil peste ea şi trântindu-l cu bucile lui păroase peste bucile păroase a blănii de urs care era pusă stilistic pe jos şi completa perfect camera.

Era o blană de urs bună doar că din greşeală probabil, capul ursului se uita puţin spre stânga, ca şi cum ceva extrem de interesant s-ar fi întâmplat brusc acolo. Lumina asfinţitului se strecura prin perdelele bătute de vânt, aruncând pete colorate pe rotocolul de fese şi buci care se rostogolea vintre-n vintre pe blana de urs.

– E o blană frumoasă de urs, îşi muşcă Marlena buza cu cealaltă buză, doar că nu înţeleg de ce se uită  puţin spre stânga, ca şi cum ceva extrem de interesant s-ar fi întâmplat brusc acolo!

-Treci deasupra, ca sunt ostoit, mugi baronul în timp ce curajoasa femeie de serviciu îi salivă mărul lui adam şi îşi strecură caverna unsuroasă peste bagheta tubulară a plăcerilor carnale.

-Nu visam că va fi! schelălăi Marlena cât durduliul nobil dezmoştenit îi bulăni ţâţele cremoase şi îşi adânci apendicele inflamat în păroasa ei vale paradisiacă. Mai tare! horcăi ea, transpirând după urechi, pierzându-şi sfârcurile mari şi ovale în mustaţa atent tunsă a baronului.  

-Vin! Behăi von Putzenhollen, masându-şi momiţele grosolane pe plexul proaspetei lui angajate.

Marlena nu spuse nimic. Dar privirea ei spunea multe. O privire plină de dragoste şi rimel. Un freamăt al cugetului ca o uşă ce scârţâie în vânt. Privirea ei parcă spunea “Vino în mine, vino ca trenul!”

-Vino în mine, vino ca trenul! răcni femeia de serviciu cu atestat profesional, privind cum mătărânga exagerata pompa frenetic mulţumita ei scoică bărboasă. Oh, baroane Ludwig von Putzenhollen! adăugă ea timid.

– Aşa mă cheamă! icni baronul, scuturat de spasmele plăcerii, golindu-şi luptătorul cu cască mov în basculanta ei unsuroasă.  

Ursul tot spre stânga se uita.

***

Mircea Badea

Aveam la bord 5 cafele, redbull, ceva bere, o scârbă existenţială şi 6 ore de somn în 3 zile aseară când am ajuns în… să zicem Hard Cock Cafe, ca să nu le facem reclamă. Mai ales că e o labă de bar. Aveam starea aia în care nu numai că îţi vine să stangulezi pe cineva cu propriile lui intestine, ci ţi se şi scoală doar la gândul că ai strangula pe cineva cu propriile intestine. Rânjeam ca un idiot.

Mergeam sigur pe mine de parcă aş fi avut două puli şi o orchestră de coaie excesivă chiar şi pentru două puli. Prima bere am băut-o nervos. 100 de mii. Îmi venea să mă sui pe tejgea, să-mi dau pantalonii jos şi să-i zic barmanului să mă fută direct în cur, că oricum scorul ăsta pentru un pahar amărât de bere se simte ca un mădular în lorgean.

Eram deja nervos de pe drum. Am numărat din taxi excesiv de mulţi hipstări cu pălărie. Abia aşteptau puleţii să fie o zi înnorată ca să o ardă băscălios. Într-una din zile, când o să umblu cu nişte amici pe stradă şi o să dau de un pălărios, aş vrea să-i pun pe ăia să-l ţină cât mă cac în pălăria lui. Şi după să-l strangulez cu propriile lui intestine. Câcat. Iar mi s-a sculat. Urăsc profund hipstării. Cred că toate problemele lumii, la mine în cap sunt cauzate de hipsteri. Încălzire globală? Futu-i în gură de hipsteri!

Şi l-am văzut pe tatăl lor. Prezenta evenimentul. Era un căcat de eveniment, n-am uitat să vă zic, pur şi simplu e irelevant. Tatăl lor, Buzdugan. Cu pălăriuţa pe sfeclă, dichisit ca o pulă de satin. Pe final l-am luat la un interviu, i-am pus vreo două trei întrebări aşa, de lăsat garda jos, şi când se simţea confortabil am trântit-o pe-aia cu “Acu’ una personală: Plouă sau nu te-ai spălat pe cap de stai cu pălăria aia?”. Nu ştiu ce a răspuns că eram prea ocupat să râjesc satisfăcut ca un prost.

A cântat unu’ de la trupa Zero sau gen. N-am auzit de zero sau gen da’ era prea aglomerat să-i zic un politicos “băi pulă, cu chelia aia arăţi ca o pulă. Nu e destul că îl avem pe pulă de la voltaj şi pe pulă de la ocese care arată ca nişte puli? era absolut necesar să mai fie o pulă pe scenele din românia?”

Şi l-am agasat puţin şi pe Adi Despot. Da’ eram destul de torpilat atunci, plus că na, când eram mic şi fără păr la pulă îl ascultam şi i-am şi zis chestia asta da’ nu prea l-a impresionat. L-am întrebat câte trupe au cântat în seara aia. Mi-a zis că mai mult de trei. Fără în pula mea. Câcat. În rest habar n-am. M-am făcut destul de varzon.

Era ceva gen cupa presei la cântat. Un fel de caraoche de la căminul cultural. Au cântat trei grase nasoale de la libertatea mai prost decât arătau. Ceea ce mi s-a părut o dovadă supremă de virtuozitate. Habar n-aveţi câtă urâţenie au avut de depăşit prin voce de căcat. Şi era şi o melodie de-aia de “cât de secsi mi-s”. Pussycat dolls sau gen. Am reuşit să cad pe jos de râs. Sau de la faptul că eram complet căcat de la regimul de somn 38 ore treaz, 5 somn, 20 treaz. Şi de la destulă cafea şi bere în mine cât să aud cum mă înjură ficatul.

A! Şi am stat la masă cu Oana Roman. Sper că v-a plăcut titlul.

***

Veche

nu inteleg de ce nu e pe aici. tin minte ca am pus-o. oricum. antica.

sabii

***

Unii oameni este prosti

poenaru_matusa_decedata4you2009: mai da-te-n plm cu blogu tau pishat
poenaru_matusa_decedata4you2009: esti un uracios bou
Dead Ghost: tocmai m-am pisat
Dead Ghost: cred ca mai gasesti un strop de urina pe pielea pulii mele
Dead Ghost: baga talent
poenaru_matusa_decedata4you2009: in plm
poenaru_matusa_decedata4you2009: d-acuma cand scrii injura-te pe tine in plm ca toate textele alea sunt de fapt despre persoana ta
poenaru_matusa_decedata4you2009: despre persoana ta trista din liceu care-si lua muie in fiecare pauza
Dead Ghost: si ce te fute pe tine grija?
Dead Ghost: nu poti tu sa te caci de mine?
Dead Ghost: nu-ti place, nu te uita
poenaru_matusa_decedata4you2009: e f urat ce faci
Dead Ghost: cainele moare de drum lung si prostu de grija altuia
Dead Ghost: hai flegma de aici. gaseste ceva care-ti place si concentreaza-ti neuronu acolo
poenaru_matusa_decedata4you2009: stiu ca ti-a fost greu cu fizicu ala prin lumea asta rea
Dead Ghost: just. nu gaseam rostul in a o fute pe ma-ta cu pula cand puteam lejer sa bag mana.
Dead Ghost: suntem intr-o societate de vanatori si doar cei solizi si rapizi puteau veni acasa cu ghepardul in dinti. habar n-am cum am supravietuit
Dead Ghost: aaa. da. plm. o fi din cauza ca ma ajuta sfecla.
Dead Ghost: doar o parere
Dead Ghost: noapte buna
poenaru_matusa_decedata4you2009: hai coae ca multe palme la ureche ai primit
poenaru_matusa_decedata4you2009: da’ nu te autodistruge pe blog
poenaru_matusa_decedata4you2009: exista alte variante terapeutice
Dead Ghost: INDUBITABIL!
poenaru_matusa_decedata4you2009: si de ce sunt io prost?!
poenaru_matusa_decedata4you2009: tu esti ala emo revoltat in plm
poenaru_matusa_decedata4you2009: emo la patrat
poenaru_matusa_decedata4you2009: stii ce esti tu bai pula?
Dead Ghost: AHA
Dead Ghost: un om foarte vesel
Dead Ghost: care se bucura de viata
Dead Ghost: si face ce vrea
poenaru_matusa_decedata4you2009: esti un very dark dark emo
Dead Ghost: si adoarme zambind
Dead Ghost: si nu-si pune ceasu’ sa sune
Dead Ghost: foarte dark si emo. recunosc. cu o mana scriu, cu o mana imi tai venele.
poenaru_matusa_decedata4you2009: da coae
poenaru_matusa_decedata4you2009: si ala din ultimul batman adormea zambind
poenaru_matusa_decedata4you2009: joker
Dead Ghost: deja mi s-a sculat. ma compari cu joker. wanna know how i got these scars?
Dead Ghost: mai fa-mi un compliment. sa termin si eu
poenaru_matusa_decedata4you2009: ai postere cu joker in dormitor
poenaru_matusa_decedata4you2009: prost mai esti
poenaru_matusa_decedata4you2009: vezi daca cresteai frumos ai fi avut cu backstreet boys
poenaru_matusa_decedata4you2009: ti-am zis ca esti dark
poenaru_matusa_decedata4you2009: dark sperm
Dead Ghost: deci ai inceput criticandu-ma si acuma ma lauzi. sa moara mircea badea daca te inteleg. sau daca nu te inteleg. amandoua imi comvin
poenaru_matusa_decedata4you2009: am glumit in plm
poenaru_matusa_decedata4you2009: si io detest lumea
poenaru_matusa_decedata4you2009: f marfa blogu

***