Planeta XT-554207 e complet maro. Şi pute. Stau în tranşee săpate într-un teren maro, moale şi care pute. Soarele maro face dealurile maro să pară şi mai maro. E cea mai maro planetă pe care am luptat. E ca şi cum o entitate galactică s-a pus pe vine, s-a scremut şi a căcat bila asta mare şi maro în sistemul ăsta solar. Şi e şi destul de logic, că e la marginea galaxiei. Un loc retras numai bun ca să trânteşti un căcat aşa de imens. Habar n-am ce resurse fabuloase se află pe bila asta puturoasă de căcat de Imperiul Galactic ne-a trimis să o cucerim, dar treaba mea e să împuşc chestii în sistemul nervos central, nu să pun întrebări. Sincer, totuşi, dacă mi-ar fi zis în 2517, când m-am înrolat că o să ajung să îmi înfund ghetele în cel mai mare căcat din univers, îmi alegeam o carieră mai frumos mirositoare. Ca vidanjor, spre exemplu.

Stau în mirosul ăsta, sperând să-mi vină o băşină care să împrospăteze atmosfera, cu puşca îndreptată spre zare  şi pistolul spre sfecla colegului meu de pluton, MICKY_CUTE_5000. Am o bănuiala că e homosexual şi că ar trebui să îl împuşc. Până şi ID-ul lui e cam gay. El zice că ălea pe care le vroia el erau luate, aşa că l-a ales pe ăsta a lu’ bunică-su, în memoria lui, deşi e cam stupid. Pare plauzibil, să pui underline în ID nu mai e la modă din 2400. Totuşi, e un ID stupid. Eu nu as vrea să mă strige lumea pe stradă aşa.

Dacă m-ar vedea cineva, cum trag cu ochiul spre el, cu pistolul îndreptat spre ţeasta lui mare doar pentru faptul că ar putea fi homosexual, ar spune că-s intolerant faţă de minorităţile sexuale. Nimic mai departe de adevăr. Nu am nimic cu faptul că s-ar putea să se tragă la lorgean. Faptul că s-ar putea ca eu să mor din cauza asta mă deranjează.

M-am mirat şi eu când am văzut mare, pe fişa de recrutare pentru această misiune că scria mare, cu roşu “Fără pizde şi poponari!”. Mai ales că avem 300 de ani de când s-au legalizat căsătoriile între homosexuali şi 200 de ani de când s-a legalizat şi fututul între homosexuali. Până şi dialogul cu sergentul de la repartizare a fost ciudat.

-Te tragi pe cur? M-a întrebat el, încruntat.
– Nu. Nu mă trag pe cur, dom’ sergent major! Zic eu.
– Da’ ai luat-o vreodată la rozetă?
– Nu, nu am luat-o niciodată la rozetă, dom’ sergent major!
– Dar ai vrea să o iei?
– Nu, nu aş vrea să o iau, dom’ sergent major!
– Deci nu ai nici o afinitate către pulă, soldat?
– Doar către pula mea, dom’ sergent major!
– Bine. Eşti liber.

Şi acest dialog a rămas foarte ciudat pentru mine, până mi s-a povestit natura inamicului de pe planeta de culoarea şi mirosul căcatului. Armata le zice “entităţi ostile”. Alde minte creaţă le-au dat o denumire ştiinţifică după ce i-au disecat bine. Eu le zic uniporni. O să vedeţi de ce.  Ei nu folosesc arme. Au un organ în frunte cu care te hipnotizează şi, fără să îţi dai seama, te trezeşti că tragi cu arma în tabăra ta şi acel organ din frunte seamănă izbitor cu o pulă. După câteva înfrângeri şi câteva zeci de mii de pierderi de vieţi omeneşti, băieţii cu tinichea pe umăr din conducerea armatei s-au prins că  gagicile şi homosexualii pur şi simplu nu puteau urma ordinul “nu vă uitaţi la pula imensă de pe fruntea ăstora”. Aşa că au renunţat complet la oricine ar putea fi atras de puli pentru campania militară de pe XT-554207. A fost mai simplu.

Asta este, până la urmă, problema mea. Şi am dubii. Nu din cauză că are un nume de poponar MICKY_… ăsta. Nici din cauză că zâmbeşte prea mult. Pur şi simplu am omorât ieri o patrulă de uniporni cu el şi a rămas fixat pe hipnotizatorul flasc al unuia dintre ei, zicând:

– Oau! E cea mai mare şi mai falnică pulă pe care am văzut-o vreodată!

Şi nu e de ce a zis. Mi s-a părut doar că i-au sticlit ochii hulpav când a zis-o. Aşa că na. el se uită după inamici şi eu trag cu ochiul spre el. Dacă a făcut o mişcare ciudată, i-am spart ţeasta.

Cum stăteam eu pe tronul meu de aur mov de rege al pimpilor într-o zi  şi mă gândeam la ale mele, m-am întristat şi am avut un mic monolog în faţa pulii mele, prietenul meu cel mai bun. Şi am cugetat eu aşa:

Pun între ghilimele, în caz că generaţiile viitoare or vrea să mă citeze:
“Din ce în ce mai multă lume socializează pe Twitter. Milioane de oameni twitteresc veseli şi se bucură de twittăreală. Se twitteresc până şi în lorgean, atăt de twitterişti sunt.  De ce pe mine nu mă atinge acest Twitter? Ce are userul de Twitter şi nu am eu ?”

Aşa că am apăsat cu pula pe tastatură la un subiect random de pe twitter şi apoi pe ultimul om care a spus ceva.  Şi am dat de ăsta. Nu exagerez, nu l-am căutat special. Ăsta a fost eşantionul meu. Twitteristul aleator. Să vedem diferenţele între el şi mine, poate înţeleg de ce nu mă atinge acest Twitter.

Pe dumnealui  îl cheamă Chistopher Brooks, sau JamJam07, sau Mr. Endurance, după cum am aflat de pe contul lui de myspace.

De unde am agăţat acest fin citat “will never understand how the human mind works people around me can be so irritating why do we come up with excuses on why we cant do things” din care nu am înţeles nimic cu engleza mea de pe malu’ Siretului.

Aici am găsit şi uimitorul fapt că este prieten cu ce a căcat Marshamllow Man din Ghostbusters I.

Deci, puţin paralel cu twitterul, am aflat câteva caracteristici necesare ca să apreciezi această formă de interacţiune umană. Sau gen.  Trebuie să ai mai multe aliasuri decât un travestit cu o colecţie de peruci la pârnaie, să fii incoerent şi să nu te pufnească râsul când vezi o negresă morbid de obeză care-şi zice “Too Cute!”

Următorul lucru evident la acest personaj este că e un negru. Un negru homosexual. NIGGERFAGGOT, cum se spune în termeni ştiinţifici. Deci ca să te dai pe Twitter, e util să fii NIGGERFAGGOT. Aici e o problemă, cel puţin pentru mine. Cred că dacă mă străduiesc puţin, FAGGOT pot să ajung, mai în scârbă aşa. NIGGER, mai greu.

Dar să întrăm puţin în mintea niggerfaggotului. Să vedem ce caută el pe twitter mai exact.

Are vreo 30 de urmăritori cu care împărtăşeşte răcnete virtuale despre meciurile de baschet. Neinteresant. Nici nu dau exemple aici. Banal. Baschet.

Se plânge că e şomer, falimentar şi pielea pulii:

“Bitch I’m so damn broke its ridiculous!”

“I don’t have a job license is suspended, getting evicted, and I’m broke, but I’m still here!”

Dar E OPTIMIST!

“I will not be defeated!!!!”

În momentele de plictis crunt se roagă de ăia de-i văd contul să-l bage în seamă:

“sup all my twitter peepz!!!!”

“people stop actin like you scared to tweet me, if you following me might as well speak! I dont bite and i will respond no matter who you r.”

“All my followers who ain’t never tweet to me yet, ill be expecting a tweet. Don’t be scurred, child I don’t bite!!!! Hahaha.”

Informează publicul de chestiile homo-erotice pe care le vede, de gândurile lui de şopping şi în general de rahaturile banale din viaţa lui. Aparent, uneori chestiile îl fac să vrea să cadă pe scări. Nu am înţeles metafora dar i-aş da o brâncă.

“As anybody seen the new wendy’s frosty commercial with the boy band. Could it have been any more homo-erotic!!!! Wow!”

“Just fell down some stairs and died at the bottom!!!! Have ya’ll seen this „tipsy” video with spectacular????”

“ i am having the naughtiest conversation on the phone i have ever had! talking about my freakiest moments! LOL Clutching my pearls!”

“What’s up with bad body ass dudes tryin to wear skinny jeans! I wanna fall down a flight of stairs everytime I see it.”

“Lol forreal lol! Watchin a movie I already own! Am I wrong for dat ya’ll dose dat make me an ass?”

“feelin like some cat fish and cheese grits tonight!!!! think I might fire up dat hot grease and get the corn meal ready!!!! Yessir!!!!”

“Hoped Saul buy’s me somethin from walmart since there’s a dollar sale and he’s right down the street!!!! „wink wink” LMAO!!!!”

“About to watch bride wars! Lol yeah I know gay! But hey I might get some tips for my event planning business. Weddings will be a part of it!”

Şi evident, gândurile lui. Multele lui gânduri de niggerfaggot care variază de la tentative de umor, la filozofie, până la dramă existenţială.

“have ya’ll ever been in the porn store and saw someone and said to yourself, „oh my god r they in the porn store they’re sombodies parents””

“why do bitches have a problem with you tweeting around them during „quality” time? Its not like we don’t see them everyday! Ugh”

“Watchin tv ready for college hill to come on. Ain’t shit else to do right now. Ya’ll let me know what’s up.”

“Why is it that when someone around you has a problem its so easy for you to see a resolution but when its yourself its like…… HUH?!?!?”

“SO FUCKIN IRRITATED! WHY DO PEOLE SAY THEY WILL DO SOMETHING FOR YOU, THEN WHEN IT COMES TIME TO DO IT THEY GOT MORE EXCUSES THEN A HOOKER!”

Bun. Tragem linie. Ce calităţi trebuie să ai ca să foloseşti twitterul:

Să ai multe aliasuri.
Să nu râzi de graşi chit că sunt penibili.
Să fii un niggerfaggot.
Să fii un niggerfaggot şomer şi fără planuri de viitor.
Să fii un niggerfaggot retard, şomer, agramat şi fără planuri de viitor căruia îi place baschetul.
În principal să fii o labă atât de tristă de om încât să te rogi de oameni să te bage în seamă pe net. Să duci o lipsă atât de cruntă de orice urmă de demnitate, inteligenţă şi viaţă socială încât să răcneşti banalităţi spre un public invizibil şi să crezi, să speri că există cineva în capătul celălalt al internetului căruia îi pasă de imbecilităţile tale.

Cred că asta din urmă e trăsătura caracteristică tuturor twitteriştilor. E o sală mare de dans în care toată lumea dansează în speranţa că sunt admiraţi de ceilalţi deşi nimeni nu e atent la nimeni. Fiecare e prea absorbit de importanţa propriei persoane ca să vadă că NIMĂNUI NU-I PASĂ DE CE SE ÎNTÎMPLĂ ÎN VIAŢA LOR JENANTĂ. Şi de undeva de sus, de unde mă uit io, toţi au distrofie musculară şi dansează macabru.

Ştergeţi-vă conturile. Ieşiţi afară. Vedeţi dracu’ că internetul nu ţine loc de viaţă socială.

Singura utilitate a twitterului, din câte am găsit eu, e să râzi de un niggerfaggot. Atât. Dar niggerfaggotul nu e un om. E un simbol. E partea aia din noi care crede că unui necunoscut de pe net îi pasă de am văzut noi la televizor. Că dacă ne citesc 20 – 200 – 2000 de oameni anonimi, asta ne face importanţi şi cunoscuţi. E un niggerfaggot mic în fiecare bloggeraş care a sărit de mia de unici şi îşi dă aere de vedetă. În orice om care stă toată ziua în faţa monitorului şi are impresia că părerea lui contează.

Hai spor la socializat pe net. Aş zice ceva acuma din categoria “io-s mai tare şi deasupra şi eu fac x, pe când voi faceţi y, de care am zis mai sus că e de căcat”. Da’ n-am nimic de demonstrat. Noapte bună. Mie, că mă culc. Voi.. pula mea.

As scrie ceva nou, dar nu vreau. In principal nu am chef. Dar nici nu vreau.

Asa ca ete. Eros Show. Buci. Galeti de Tzatze, etc.

O vizită de lucru manual la Eros Show

Textul, cu detalii si chestii, aici.

Ne auzim cand i s-o scula pulii mele de scris.

Cel mai tare urăsc, pe lângă restul chestiilor, pe oamenii care fac lucruri pentru viitor. Pentru boracii lor nenăscuţi. Să curăţăm aerul pentru copiii noştri! Să interzicem gheii pentru moralitatea copiilor noştri! Să facem şcoli şi spitale pentru copiii noştri! Să protejăm animalele! Să strângem gunoaiele pentru copiii noştri!

Să o fut pe mama voastră pentru fraţii voştri.

Avem în spate câteva sute de generaţii care au făcut totul pentru copiii lor.

Şi uite ce bine am ajuns. 6 miliarde de oligofreni. Respiraci pe gură care fac umbră degeaba. Bălesc telecomanda şi se uită tulbure unul la altul. Gen. Fratee.

Lumea e deja prea bună. Am făcut prea multe chestii pentru copiii noştri. Trăiesc ca nişte regi. Căcaţi ingraţi de 12-22 de ani care nu produc nimic, o ard pseudointelectual şi nu au absolut nici o dificultate în a exista. Pentru că părinţii lor au făcut o lume mai bună pentru ei.

Aşa că propun o chestie nouă! Haideţi să facem o lume mai de căcat pentru copiii noştri. Vă ţine? Pe mine mă ţine. Am gene de campion. Ştiu că în orice lume, dacă ar supravieţui 1%,  progeniturile mele ar fi în ăia 1%. Ar fi mai mult spaţiu pentru ei şi în sfârşit mi-ar mulţumi mie că am făcut o lume în aşa hal de de căcat încât semenii lor imbecili nu au reuşit să trăiască în ea.

Sunt sigur că plozii mei, flegme de satană s-ar descurca şi dacă pastilele n-ar avea capace imposibil de desfăcut de copii. Cei de seama lor ar da ochii peste cap, cu spume la gură de la supradoză de aspirină şi ai mei ar râde. Ăia de idioţi s-ar sufoca cu pungi de plastic, punându-şi-le în cap şi ai mei le-ar spune ălorlalţi să alerge cu foarfeca în mână ca să-i salveze. Io când eram mic nu mă suiam pe bloc. Imi imaginam cum s-ar vedea de acolo şi nu mi se părea fabulos. În schimb mi-era ciudă că scara era de la 2 metri de la sol  şi copchii mai pirpirii nu aveau şansa să se suie şi să pice de acolo de sus, că era făcută să îi protejeze. Trebuia să le ţin eu scară cu mâinile ca să le dau posibilitatea să mă distreze stâlcindu-se. Copiii mei sigur ar găsi idioţi să facă lucrurile periculoase în locul lor. Eu niciodată nu mi-am dat foc la meclă cu carbid. Partea periculoasă a construcţiei bombelor o făceau ăia mai proşti din bloc. Io le spuneam doar ce şi cum.

De-aia zic. Selecţie naturală nu mai există. Nu mai sunt lupi care să îi halească pe ăia de au impresia că e mişto să alergi prin pădure. Nu mai sunt fântâni în care să cadă proştii. Ăia miopi au ochelari şi nu mai cad, dând miopia la generaţiile următoare. Avem medicamente pentru orice boală şi toţi mutanţii apucă vârsta înmulţirii.

Şi mă uit aşa şi mă gândesc că dacă ar fi ceva naşpa, orice, de la bombe la invazie extraterestră, eu aş fi printre ultimii care crapă, că mă descurc dracu’. Îs rezistent ca herpesul.

Şi aşa o să fie ăia născuţi din genele mele. Din ale voastre… nu ştiu. Ştiu clar că dacă o să fie o foamete ai mei o să îi mănânce pe ai voştri. Dacă o să fie de muncă, ai mei o să-i înhame pe ai voştri şi dacă o să fie o nefutere, ai mei o să-i fută în gură pe ai voştri. Şi în cur. Normal nu, să nu existe riscul de progenituri idioate.

Să facem o lume super de căcat, da’ ştii cum? Cea mai de căcat lume posibilă. Una în care chiar să trebuiască să ai ceva în sfeclă ca să supravieţuieşti. Asta zic că ar fi cel mai bun lucru pe care aş putea să-l fac pentru viitorii mei plozi. Să le dau şansa de a trăi într-o lume în care competiţia lor să nu aibă destulă vână pe pulă să supravieţuiască.

Mă ţine. O să fie rezistenţi ca ciulinii.

Pe voi vă ţine?  Nu cred. Preferaţi să fiţi siguri că o să respire şi ai voştri, chit că o să ducă în cârcă oligofreni, cu ei, spre generaţiile următoare.

Şi aşa justific eu aruncatul de plastice în Dâmboviţa, când mă întreabă cineva dacă nu mi-e ruşine. O fac pentru copii mei. Voi ce pula mea faceţi pentru ai voştri?

Ridicând gradul de dificultate al vieţii, creezi probleme doar celor mediocri, care oricum sunt la limita supravieţuirii.

Să futem lumea în care trăim din toate direcţiile. Să ne căcăm pe ea şi să o buşim de să fie APROAPE nelocuibilă. E pentru binele nostru. Şi când zic nostru, zic al ăstora ca mine. Cu gene de învingător.

Aveţi încredere în mine. E de bine. Daţi foc la plastic şi la păduri. Daţi bani la violatorii din parcuri. Legalizaţi grenadele şi drogurile de risc maxim. Spânzuraţi orice om ce încearcă să repare ceva şi gazaţi-i familia în lagăre. Muiştii ăştia ţin cu idioţii. Vor ca copii voştri să trăiască într-o lume populată de idioţi. Vor să îi vadă în aceiaşi oală cu imbecilii. VĂ PUN COPII ÎN PERICOL. Jos orice formă organizată de a împinge lumea înainte!

JOS IDEALURILE MĂREŢE!

MUIE ECOLOGIEI!

MUIE AJUTOARELOR SPRE LUMEA A 3-A

MUIE PĂDURII AMAZONIENE!

MUIE O.N.U.

MOARTE ÎN FLĂCĂRI CRUCII ROŞII!

SĂ UCIDEM GALOPANT TOT CE CONŢINE “UMANITAR, DE AJUTORARE, RECIPROC, UMANIST ŞI ALTE CUVINTE CU SENS POZITIV”

ANARHIE
.|.