vestea e că atât timp cât pe internet principalul mod de a contoriza relevanța și succesul unui lucru e prin numărul de clickuri, absolut orice portal de știri o să fie plin de clickbaituri. 80% dintre știri sunt căcaturi irelevante și inutile mascate sub un titlu care te păcălește. Ar trebui să fie ilegal, dar nu e. Când o să fiu dictator ăștia o să fie scoși în stradă și împușcați.

Cum pula mea să trăiești din clickbait? Cum morții mă-tii te poți justifica ca om scriind titluri de genul ”Șoc și groază, Iohannis e în doliu!”, cu care să păcălești oamenii să dea click, ca să vadă că a murit un nepot de-al unui vecin de-al lui Iohannis din copilărie. Clickurile sunt bani și când cineva te păcălește că dacă dai click o să vezi ceva, și de fapt tu vezi altceva, e la fel de hoție ca vândut telefoane stricate pe ebay.

Nu există nici o scuză pentru care orice om care nu e vierme ar face așa ceva. Iar viermii trebuie călcați pe cap. E înșelătorie și nociv pentru societate. Pentru că marea de clickbaituri ascunde lucrurile reale. E greu să afli ceva important pentru tine când e ascuns printre 20 de articole care doar sună ca și cum ar spune ceva important pentru tine.

Nu e jurnalism, e înșelătorie. Lucrezi la Libertatea? nu ești jurnalist, ești șarlatan. Lucrezi la site-ul Realitatea, RTV, Antena3? Nu, nu ești jurnalist. Ești șarlatan. Și meriți biciuit în piață, în văzul lumii, ca orice șarlatan

Aș fi vrut să încep articolul ăsta cu ”nu sunt rasist dar..”, dar aș mânca căcat. Cu toții suntem rasiști. E în natura umană să îți displacă oamenii care arată diferit decât tine. Doar proastele spălate pe creier de mesaje pozitive cu ”toți suntem super speciali și unici” behăie că nu e așa. Și sunt ipocrite. Gândurile rasiste sunt acolo, orice ai face.

Un om inteligent și educat nu e ăla care a reușit să se convingă că nu e nici o diferență între rase și că nu are o reținere automată față de ăia care-s altfel decât el. Un om inteligent și educat e ăla care își conștientizează părerile rasiste și nu le dă curs. Nu ești rasist dacă ți se pare că negrii arată ciudat. Ești rasist dacă ai impresia că ar trebui să le dai în cap pentru că arată ciudat. Poți fi și rasist și tolerant în același timp. Iar eu sunt cel mai tolerant rasist.

Dar sunt plin de păreri rasiste.

INDIENI

Cred că majoritatea indienilor arată ca Eddie Murphy într-un film de-ăla în care joacă 14 grași și are măști de latex pe față. Sunt extraordinar de urâți într-un mod hazliu, de parcă sunt niște caricaturi umane. Când văd un grup de indieni mă bufnește râsul. Cum sunt ei toți micuți și rotofei și cu gușuliță așa, ca niște dwarfi maro bărbieriți. Majoritatea popoarelor, oricât de urâte ar fi, tot găsesc niște oameni estetici pe care să-i pună la TV. Hai, să zicem, indience ok mai sunt, dar la masculi sunt complet varză. Până și eroii din filme romantice/de acțiune arată ca Romeo Fantastick. Hei, cel mai estetic de la ei e Salam Khan ăla de futea la Iulia Vântur, și și ăla are un nas ca cârma de șalupă și niște ochi bulbucați de parcă i-a uitat cineva un deget în cur timp de 14 ani.

Mai mult, toți indienii pe care i-am cunoscut erau hidoși și aveau un iz ciudat.

ASIATICI

Nu am înțeles niciodată fetishul omului alb pentru femeia asiatică. Eu când le văd ochii ăia ca pizda de pisică și fața de lopată mi se face scârbă. Da, sigur, am văzut asiatice mișto. Dar doar la TV și majoritatea corcite cu albi. Toate japonezoaicele și chinezoaicele pe care le-am văzut live au fost incredibil de urâte. Coșuroase, fade, cu dinții strâmbi, niște monștri. Țin minte o singură dată în viața mea că am văzut o asiatică care era meh. Poate dupa 3 beri i-aș fi dat-o sub buric.

Iar sexualitatea japoneză e absolut scârboasă. În toată pornografia din zonă femeile au o constituție pufoasă, de țață de-aia care n-a făcut 10 abdomene legate la viața ei și au floaca la fofo mai mare decât pula masculilor. Însă cel mai grețoasă mi se pare atitudinea japonezoaicelor în porno. Cum sunt ele sfioase în fața pulii, stau nemișcate și fac zgomote de copii. Îmi vine să borăsc din rărunchi când văd damezele alea cu floaca cât tufișul cum fac ochii mari și se prostesc ca bebelușii. După care au reacții în pulă de genul ”vai ce se întâmplă aici, dar mie mi-e rușine, o, nu, ce rușinos, vai vai, dar eu sunt o copilă inocentă”. Sictir. Scârbos. Simulatul rușinii în porno mă face să vomit mai repde decât scatofilia. E greșit să te comporți în fața pulii ca o școlăriță timidă de 14 ani pentru că e greșit să vrei să fuți școlărițe timide de 14 ani. Trebuie să ai pula foarte mică și să fii foarte complexat de ea ca să ai fantezii doar cu femei care nu au văzut la viața lor pulă. Și, ghici ce, asiaticii au toți pula foarte mică. Mister elucidat. Toată sexualitatea lor bolnavă vine din faptul că au pulă de veveriță.

NEGRI

Cred că negrii din America ar trebui să mulțumească omului alb pentru viața lor. Ce se mai cacă pe ei că strămoșii lor au fost sclavi. Așa, și? Dacă nu erau ăia sclavi, erați în Niger și făceați ebola de la mâncat lilieci cruzi. După care vă împușcați între voi pentru ultima bucățică de liliac crud infectat cu ebola. E mult mai bine să îți cumperi pui și pepene din ajutoare sociale în SUA. Pe bune. O, vai, vi s-a răpit șansa de a trăi în glorioasa civilizație africană care n-a descoperit roata și nici n-a construit o clădire cu etaj în existența ei de mii de ani. Câtă pagubă, ce să zic.

EVREII

Evreii sunt mai deștepți, în medie, decât oricare altă rasă. Pe deasupra, sunt cultural orientați spre făcut bani. Din cele mai vechi timpuri evreul nu a fost ăla care a cultivat grâu și nici ăla care a crescut oi. A fost ăla care a luat grâul de la ăla care cultivă grâu, l-a vândut la ăla care crește oi, a luat laptele de la ăla care crește oi și l-a vândut la ăla care cultivă grâu. După care din profitul obținut le-a făcut niște credite avantajoase pe 40 de ani amândurora și a trăit fericit frecându-și palmele și socotind dobânda.

Asta, combinat cu îndoctrinarea culturală a evreilor de a face afaceri profitabile doar între ei și a se căsători doar între ei, pentru a păstra banul în comunitate, face ca absolut în mod natural, dacă sunt lăsați să se manifeste, ca banul într-o societate să se adune la ei. Pentru că sunt mai buni decât restul speciilor la asta. La văzut oportunități și profitat de ele.

Dacă iei 50 000 de oameni și îi duci în pula goală pe o insulă, să facă o societate și 5 dintre ei sunt evrei, 30 de ani mai târziu pe insula aia o să fie 2 bănci și 3 magazine mixte, toate controlate de ăștia 5.

Așa că e un ciclu absolut normal de echilibrare a societății, pe care îl vezi din cele mai vechi timpuri. Evreii se infiltrează într-o societate, fac comerțul și finanțele să meargă și economia duduie. Dar, încet, încet, toți banii se adună la ei. Restul speciilor nu pot concura pe bune cu evreii. Nu îi duce capul. Nu au cum să se ridice la nivelul lor. Dar sunt mai mulți. Așa că, din când în când, se adună să le dea în cap evreilor și să îi tragă sub nivelul lor, ca să echilibreze cu violență ce nu pot cu intelectul. Încet, evreii își revin și se ridică iar deasupra, ca uleiul pe apă. Și iar când adună prea mult sunt călăriți de ăia mulți și proști. E singura șansă a celor mulți și proști de a echilibra balanța socială. Prin holocaust. Prin competiție dreaptă chiar nu au cum. Tocmai de-aia evreii se organizează destul de ferit, să nu îi întărâte pe ăștia. Pentru că nu ai cum să te superi pe evrei că dețin și controlează tot dacă reușesc să ascundă că fac asta.

–––––––––––––
Grandoarea pulimii tale,

Este nasol sa te cheme Iulian, sau alte nume care se termina in „-ian”? Daca da, cum fac sa nu mai fie asa nasol?

Multe valuri de pizde si multumesc anticipat!

Stimate cititor
Da, e destul de nasol să fii mascul și să ai un nume de fată căruia i s-a tăiat un a. Dar există și nume mai nasoale. Am făcut un grafic, ca să înțelegi, al numelor de bărbați, de la cele mai coioase la cele mai de pizdă. Pe scurt, e nașpa să te cheme Iulian, dar se poate și mai nașpa.

–––––––––––––-

Draga atotstiitor Centaur,

Am si eu o problema in viata: umblu cu doua femei, nu ca as fi masochist, doar din pure motive logistice. In eterna mea prostie, m-am gandit ca pot sa fut la una cat e cealalta pe stop si vice versa. Intre trimp minunatele au reusit, cred ca prin telepatie vaginala, sa se sincronizeze si sa sangereze amandoua cat Prutu cand ineaca moldoveni in stanga si in dreapta. Din cauza asta a trebuit sa mai gasesc una, acum si asta s-a sincronizat. Cum cacat s-a intamplat si cum sfinte cacat fac sa le desincronizez. M-am saturat s-o frec la rece o saptamana pe luna.

Băi, exact de-aia io le părăsesc pe gagici când le vine ciclul. Cum plm să aștepți o femeie 5-7 zile când poți să-i dai flit și să găsești una care nu e defectă? Până le trece ciclul deja uit cum le cheamă. Dar de-aia io-s centaur și tu nu ești. Când o femeie e pe ciclu nici măcar nu o văd, mă împiedic de ea pe stradă, nu există pentru mine, nu o percep ca aglomerare de atomi. Să știi însă că nu e o soluție ce faci tu. Când se înfundă chiuveta nu cumperi încă o chiuvetă, că o să ți se umple casa de chiuvete. Ori o înlocuiești, ori găsești cum să o folosești și așa. Mai în detaliu ne explică ștefan bănică junior în această piesă plină de subînțeles.

Dacă n-ai înțeles ce vrea să zică Elvis de România, am să-ți explic cu o analogie de snooker, acest clasic sport de domni:  Când roșu blochează roz, dai la maro.

––––––––––––––––––––-

Buna Radu,
Sunt in impas si am nevoie din nou de sfaturile tale
Am inceput un curs de salsa acum in prima saptamana din februarie. Adevarul e ca eu ma duc ca sa-mi gasesc o prietena. Nu imi place salsa sau celelalte tipuri de dansuri latino (in afara de kizomba si zouk). Salsa e sacaitoare si enervanta. Mai ales ca stiu ca e mai grea ca disco fox-ul. Cand ii vad cum danseaza salsa parca vad niste maimute bete dansand. Eu sincer merg ca sa-mi gasesc gagica. Stiu ca nu e ok sa merg undeva cu iluzia si scopul asta ca am patit-o pe pielea mea, ca nu dai randament nici in scopu asta nici in acela pt care cica merg. Ca tot asa am facut si cu dansurile de societate si tot asa a fost, fara gagica si bani aruncati pe geam, dusi pe pula. O sa incerc sa nu imi canalizez concentrarea pe asta. O sa incerc cum pot cu dansul asta. Faza e ca deja am platit abonamentul pe luna deci nu mai pot da inapoi. Eu si salsa: e ca si cum ai pune un alpinist care nu stie sa inoate, sa faca scufundari. Am fost si la un workshop de kizomba si bachata care era de incepatori spre intermediari, deci nu era de la zero, si a fost cam aiurea, ca nu m-am prins cu figurile si manevrele. Bine, era de aproape-intermediari, deci na… Nici daca as sti ok salsa, tot nu prea as dansa salsa.
Ce sfaturi imi dai legat de toata chestia asta?

Iti urez toate cele bune!

Păi la dansuri latino nu găsești bă, gagici ok. Găsești numai corporatiste opărite la pizdă de la stat pe scaun care au impresia că au nevoie de ceva năstrușnic, antrenant și viu în viața lor și, fiind corporatiste anoste, atât le duce capul: dansuri latino.

Dar problema e mai adâncă. Problema e că dintre toate locurile din lume în care poți să agăți, tu ai ales dansurile de societate. Du-te într-un bar, găsește una simpatică, zi-i ceva amuzant și ia-i ceva de băut. Ce pula mea mea e în capul tău de la întrebarea asta cu mii de răspunsuri decente, răspunsul găsit de tine a fost ”salsa” ? Singurul salsa acceptabil e sosul de nachos.

Nu face căcaturi special ca să atragi femei, tinere padawan. Fă-ți căcaturile tale, care chiar îți plac și la care te pricepi și o să vezi că femeile vin singure, atrase de aura de mascul pe pula lui, nu lache care se chinuie prea mult. Nu știu ce e aia kizomba și nu cred că ar trebui vreun bărbat heterosexual să știe.

A început lumea să se agite că război cu rușii.

Posibil, posibil.

Că cică suntem obligați noi,  ăștia între 20 și 35 de ani să ne prezentăm să ne apărăm țara în caz de ceva.

Lol.

După care mândruță, acest nicolae iorga contemporan, a scris un articol ironic și patriot despre cum ăștia care nu umectează la gândul de a-ți apăra patria sunt niște hipsteri superificiali. Că dom’le, dacă-ți aperi patria, te aperi pe tine și ideea de democrație și bla bla.

Marș în pula mea de aici.

Adică na, să nu mă înțelegeți greșit, m-aș simți onorat să fac parte din glorioasa armată română. Aia care n-a mai văzut un avion nou din anii 70, și cumpără numai ciurucuri la SH. Cu blindatele alea selecte care se descompun și la o paradă.

Poate m-ar încorpora ca parte din faimoasa divizie de  căruțași-prăștieri sau aia de bicicliști-cuțitari.

Nu mă deranjează nici că, să te duci la război cu armata română e ca și cum te-ai duce la curse de mașini cu o dacie 1310. Și nici că, în calitate de pulete fără școala militară, mi-ar da ăștia un pistol Carpați și m-ar pune să mă distrez alergând printre tancuri și drone. Pare o experiență.

Dar cum pula mea să mori pentru o zonă și interesele oamenilor din jur pentru zona aia? Gândește în pula mea, că nu ești Ion al Glanetașului să îți pese atât de tare de pământ. Singurul motiv uman acceptabil pentru care ai risca să mori e pentru a-ți proteja familia. Și i-ai proteja cel mai bine dacă i-ai lua pe toți și i-ai mișca cât mai departe de oameni care se omoară.

Nu mi-e frică de moarte, dar o înțeleg bine. E cea mai nasoală și finală chestie. Infinit mai nasoală decât chiar și trăitul sub ruși.

Plus, dacă te duci la război, unul dintre oamenii pe care o să-i protejezi o să fie Lucian Mândruță. Dacă e să mori, pentru alde ăsta te riști. Nici măcar pentru mine, că eu o să fiu departe la căldurică, citind știri despre război și oameni care mor, în timp ce sorb bere și dau din cap spunând „ț ț ț ț, ce păcat”. După care o să dau alt-tab și o să continui să mă joc Hearthstone.

Am să sar peste lauda de sine pentru că mi-e puțin lene și am să trec direct la sfaturile mele de profet metaom.

––––––––––––––––––––––––––––––

 Meseria mea implica, pe langa unele chestii interesante, o gramada de birocratie inutila. Cum crezi c-as putea sa ma motivez sa-ncep lucrul la tampeniile astea de acte? (De obicei, odata ce-ncep, merge de la sine). O zi faina!

Dragă cititoareo,

Am să îți răspund la problemă cu o poveste din copilărie. De mic ai mei și-au dat seama că-s supradotat dar complet dezinteresat de școală pentru că sufăr de necruțătoarea boală ”deficit de interes”. Așa că, ca să mă ajute să iau bac-ul, maică-mea a folosit un truc. Ascundea felii de bacon între foile de la cărți. Eu, căutând bacon, citeam cărțile și dădeam paginile. Așa am ajuns să fiu aproape cel mai bun la bac din aproape tot liceul. Așa că pune pe cineva să-ți ascundă bacon printre dosare. Sau ce mănâncă femeile, dacă nu bacon. Pula mea, rucola.

––––––––––––––––––––––––

Cum o “vindec” de mania “decat-ului” pe sefa de departament?
Zilnic aud:
“Am decat x mail-uri in Inbox”
“Am primit decat x solicitari”
“I-am cerut decat 2 lucruri…”
Problema noua: treaba e contagioasa. O colega, chipurile cu diploma de la Gheorghe Lazar, a inceput sa vorbeasca la fel.

Dragă cititoareo,
Asta cu „decât” e un defect de vorbire al bucureștenilor. Ei n-au înțeles că există două cuvinte, -doar- și -decât-, și unul e pentru negație și celălalt pentru afirmație. Dar fiecare regiune are particularitățile ei. E doar o particularitate ca oricare alta. La fel cum moldovenii spun ”i” în loc de ”e” în jumătate dintre cazuri. Sau cum oltenii au inventat un timp pe care îl poți oricând folosi în locul perfectului compus, cu același sens, dacă vrei să spui lumii în același timp că ești oligofren. Sau cum ardelenii vorbesc de parcă au fost abuzați facial de un măgar și au febră musculară la fălci. Ar trebui să accepți diferențele astea între oameni, pentru că diferențele ne fac unici.

Sau ai putea să îi spui ”Fă coardo, ești atât de analfabetă că vorbești că ăia din Umbre. Ce proastă ești că nu știi unde se folosește doar și decât. Ce proastă-i mă-ta”. Dar evident că n-ai coaie să-i spui. Așa că lasă-i bilețel. Semnează-l cu numele unui coleg antipatic.
–––––––––––––––––––––––-

Salut, bla bla,
Am luat droguri (psihedelice, amfetamine). Nu sunt şi nu am fost dependent de vreunul. Nu am făcut exces, cel puţin raportat la uzul curent al consumatorilor.
Rezultate:
– am reuşit să înţeleg în parte ce se petrece în mintea umană – a mea şi a celor din jur, şi simt că mă aflu abia la începutul unui şir lung de revelaţii;
– nu mă mai interesează nimic în viaţă cu excepţia punctului anterior.
Now what? :-|

Bro, stai chileanu că te rezolva băiatu. Am înțeles unde bați, așa că am să vorbesc pe limba ta, man. Când ești spart nu înțelegi mai bine chestii. În cel mai bun caz înțelegi la fel de bine ca și treaz. Doar că, fii atent brossulinho la mine, că simt că te pierd, lasă că-ți faci filtrul ăla mai încolo.

Deci cum ziceam. Înțelegi la fel de bine, doar că ești mult mai fascinat de propriile gânduri, man. Și cum te orientezi spre natura umana natural când ești spart, tragi niște concluzii absolut normale și te taie o fascinație de ți-ai mânca singur pula de cât de adânc te crezi. Bro, lasă bongu că uiți ce vorbim, ce pula mea. Abține-te două secunde.

Deci cum ziceam, ce se petrece în mintea umană e un subiect interesant, dar dacă nu te interesează decât asta, felicitări, ai ajuns un prăjit care învârte poiuri. Un prăjit cu dreaduri care se duce la concerte de psy și dansează cu un perete. Dă-ți o palmă și ieși din coconul de autosuficiență că nu sunt gândurile tale atât de uluitoare, doar ești tu ușor de uluit de la droguri. Și marș de-aici că n-am nici gumă în plus, nici foiță.

–––––––––––––––––-

M-am mutat de cateva luni impreuna cu prietena mea. Totu e chill, sex, sex, mult sex, ma lasa-n pace in treaba mea si nu ne-am transformat nici unul dintre noi in antisociali casnici.
Problema este cu unul dintre tovarasii mei care a trecut pe la noi la o bere si i-a zis ca e grasa.
Ea nu e grasa, e un pic plinuta, mai baga sala sau diete, dar pe mine nu ma deranjeaza asta.
Ar trebui sa-l bat?

Dragă cititorule,
Problema ta este complicată din lipsă de date suficiente. Dacă tipul o cunoștea de dinainte pe prietena ta și o considera grasă, trebuia să îți spună de prima oară când a văzut-o că i se pare grasă, că e datorie de tovarăș. Dacă tipul nu a mai văzut-o de mult și s-a îngrășat, iar trebuia să-ți zică, pentru că e datorie de tovarăș și femeile sunt perverse că nu pun 10 kile de-odată, le pun subtil și te prinzi greu.

No, acuma dacă el o știa pe femeie de mult, ea nu s-a îngrășat brusc, și abia acuma îl taie observațiile, clar e un cârnat care voia să te provoace și merită călcat pe muian.