Mă urc în autobuz la aeroport fără bilet. A venit repede, n-am găsit o gheretă de-aia de bilete vizibilă și asta e. Chiar aveam intenția să iau un bilet la capăt, că plm, nu mă caliceam la călătorie, doar mi se pare complicătură cu taxiurile la aeroport.

Nu încerc să par băiat de treabă la modul general. În oraș circul mereu fără bilet. De când am auzit de chestia asta, consider că la câți bani a furat RATB-ul de la stat, adică contribuabil, adică eu, ar fi deja insultător pentru mine ca cetățean să mai plătesc și bilet. Evit datul de bani la stat și la lucruri care funcționează cu bani de la stat pe cât de tare pot. Dar aici tehnic era o călătorie în afara orașului, așa că m-am hotărât că ar fi cam de prost gust să o fac pe moca. Nu cred că are logică dar nici nu am căutat să am o justificare. Doar am hotărât să îmi iau bilet. Lucru complet irelevant în continuare.

Evident că mă oprește un pâlc de vreo 5 controlori și încep cu poezia lor tâmpită care știm toții unde duce. Le zic că de legitimat nu mă legitimez, amendă nu plătesc, dar dacă pot să cumpăr un bilet, exact cât face călătoria, am să cumpăr. Că intenția era. Doar nu am văzut gheretă. Moment în care unul dintre ei scoate telefonul și se preface că cheamă un echipaj de poliție care vine în zece minute. Aici mă pocnește râsul. Nici dacă împușcam oameni pe stradă nu veneau polițiști în 10 minute. Mă opresc și cobor din autobuz cu ei, că altfel nu pornea. Și n-aveau restul oamenilor nici o vină că n-am găsit eu de unde să cumpăr bilet.

Coborâm din autobuz și îi opresc din gargară și le spun din nou frumos că de legitimat nu mă legitimez, amendă nu plătesc și dacă există vreun mod în care pot să îmi cumpăr un bilet la preț normal, o fac. Dacă nu, mă pun să merg într-o direcție.

La care băiatul cu telefonul că cum să merg eu într-o direcție? Că el a chemat poliția.

Îi spun, omule, termină-te, aveai telefonu’ inchis. Suntem în România. Nu ai chemat pe nimeni și chiar dacă ai chema, nu ar veni nimeni. Repet, pot să cumpăr un bilet la preț normal înainte de a pleca sau doar plec?

Nu că poliția vine in 10 minute și dacă plec o să vină polițiștii după mine.

Mă crucesc ce poveste tâmpită au oamenii și mă întreb dacă există om atât de prost încât să creadă asemenea tâmpenii. O cucoană, aparent șefa lor, o arde recalcitrant. Că cică îi iau la mișto. Îi spun pentru a cincea oară frumos că nu iau pe nimeni la mișto, ba chiar sunt un domn galanton gata să cumpere un bilet la preț normal înainte de a pleca și a-și vedea de viață. Din responsabilitate civică sau gen.

La care ea dezvoltă iar tonul ăla recalcitrant. Așa că o bat pe un umăr, împăciuitor, cu fața aia de om care a înțeles că vorbește singur și fac semn la un taxi, că eram deja în București.

Mă sui în taxi, le urez serviciu ușor și le fac cu mâna.

Moment în care băiatul cu telefon scoate un carnețel și țipă spre mine că a notat numărul taxiului și că o să vină echipajul de poliție după mine. Ăla imaginar care mai avea vreo 8 minute imaginare și ajungea să mă ridice pe mine, periculosul infractor care nu și-a luat bilet.

Mi-a venit așa să mă dau jos și să rămân acolo, cu ei. Să așteptăm împreună poliția imaginară și să văd dacă până la urmă o să spună

”Ok, coaie, ne-ai prins. Mâncam rahat. Îți dai seama că nu vine nici o poliție că îi doare la falus de biletul tău. Am zis că te brăilim și noi cât să decartezi un 30 de lei acolo. ”

Cam cât timp ar fi pierdut 5 oameni să ne prefacem împreună că vine o mașină de poliție? Din păcate nu o să aflu niciodată, pentru că îmi era foame și am plecat. Și acum regret amarnic.

Salut, sunt Radu și nu vreau să mă cac pe mine dar am mai multe ore de seriale văzute la viața mea decât ore de muncă. Așa că, în calitate de autoritate supremă în seriale, sunt capabil să spun ce suge și ce nu suge în domeniul ăsta.

Așa că vom vorbi despre seriale la care se uită toată lumea, cu toate că sug. Astăzi, ”Walking Dead”

Walking dead este o telenovelă care se ascunde sub un serial cu zombie. Ca o tipă care îți bate la ușă și încearcă să te convingă să-l primești pe domnul nostru Iisus Hristos în inimă, și când vede că începi să închizi ușa, îți arată oleacă de bulan. Tu, ca prostul, vezi oleacă de bulan și deschizi ușa iar. Moment în care maimuța începe iar să vorbească de mântuire și Iisus Hristos. Și tot așa. Exact așa e Walking Dead.

1. Walking Dead e prost pentru că are între 4 și 11 minute de acțiune pe episod, cu zombie, mize și împușcături și restul până la 42, de oameni care merg și vorbesc căcaturi.

Căcaturi atât de irelevante și anoste încât trebuie să dai cu skip altfel simți cum îți scade inteligența, cum ar fi:

Discuții interminabile despre ce simt fiecare în legătură cu ce s-a întâmplat în cele 4-11 minute în care a fost acțiune. Și ce simt ei în legătură cu ce simt alții în legătură cu minutele alea.

Discuții interminabile despre condiția omului în lumea asta nouă, în care îți pierzi umanitatea ca să supraviețuiești. Ceea ce ar fi aproape OK dacă ar spune ceva nou, dar e același căcat de 5 sezoane.
”-Hurr durr, decizii grele!
-Hurr durr dar daca decizii grele, noi măcar oameni ?
-Hurr durr balans între decizii grele și noi oameni!
– Ok gen. Carl, nu te mai scobi în nas cu pistolu, în pula mea de handicapat mintal!”

E o regulă de bază în seriale bune ”show, don’t tell”. Vrei să arăți că e o lume grea cu decizii morale complicate? Arată-i pe oameni cum le fac, nu cum vorbesc despre ele, în pula mea. Trăirile și credințele personajelor, într-un serial bun, se văd din acțiunile lor. Nu le povestesc în timp ce merg prin pădure cu pușca în mână timp de 30 de minute.

2. Walking Dead e prost pentru că încearcă să fie realist și suge la asta. E greu și fără sens să faci ceva realist cu zombie. Zombie, cum i-au făcut Romero și alții, nu au fost niciodată un concept de luat în serios. În filmele cu zombie originale, de la care a pornit toată treaba, dialogul era ridicol, actoriceala ieftină, acțiunea bazată mai mult pe mațe sărind decât pe chestii complicate, și zombie o parodie a presiunii sociale. Care te obligă să faci parte din grupul de ”supraviețuitori” ca să nu fii mâncat de viu. A faptului că societatea, și la nivel micro, funcționează pe compromis. Cine nu face compromis, ajunge halit de zombie.

Dar nu, Walking Dead ia zombie în serios. N-au înțeles valoarea lor de metaforă a unei capcane ușoare, în care oamenii cad doar din cauza inadaptăriii sociale. Vor să îi prezinte ca pe un pericol real. Mulți oameni care se mișcă foarte lent. De câte ori poate să apară un zombie de după un copac și să facă ”bau” și tu să-l iei în serios?

Un alt lucru pe care încearcă să-l facă serios și nu le iese, sunt personajele negative.
”Salut, eram niște băieți de gașcă dar ne-au supărat unii așa că ne-am decis să mâncăm oameni. Nu contează că tehnic lumea e destul de vie și verde încât sa nu avem nici un motiv obiectiv pentru a mânca oameni. Știu că e ridicol și absurd, dar voi trebuie să vă prefaceți că ne luați în serios. Am să vorbesc jumătate de oră despre motivația mea, ca și cum nu e ridicolă și chiar s-ar putea întâmpla oamenii să o ardă așa. DECIZII MORALE GRELE!”

”Salut, am o gașcă de supraviețutori și m-am gândit că e important să existe disciplină, așa că pocnesc pizde sfrijite peste muian fără motiv, după care vorbesc jumătate de oră despre modul meu de a organiza lucrurile ca și cum ar avea sens. DECIZII MORALE GRELE!”

Și de-asta Waking Dead suge la realism. Pentru că încearcă să se ia în serios. Să facă niște oameni complecși, care au ajuns să facă decizii grele ca să supraviețuiască. Doar că deciziile grele nu au sens, și personajele negative sunt niște caricaturi pe care cu cât încearcă să le justifice mai tare, cu atât ies mai ridicole.

E ok să ai canibali nebuni într-un serial. Dar când canibalii nebuni încearcă să se justifice și să ți se prezinte ca ceva ce s-ar putea întâmpla, și cu cât vorbesc mai mult, cu atât îți dai seama că nu au nici un sens ca oameni și sunt băgați acolo doar ca să aibă băieții buni niște dușmani originali, se fute buha. Repet, nu am nimic împotriva canibalilor, dar nu ai cum să îi faci ridicoli și să te aștepți să îi ia spectatorul în serios.

3. Walking Dead are cea mai mare pondere de episoade de umplutură din istoria serialelor.

Un băiat care știe mai multe despre seriale decât mine mi-a făcut acu câțiva ani o observație foarte bună despre genul ăsta de seriale. Era pe la sezonul 2 atunci, când nici măcar nu mergeau în timp ce vorbeau. Doar stăteau la o fermă și vorbeau.

Fiecare sezon are doar 4 episoade în care se întâmplă ceva: Primul, ăla de dinainte de pauza de iarnă (jumătatea sezonului), ăla de după pauza de iarnă și ultimul episod. Dacă vezi doar astea 4 episoade și atât din fiecare sezon din Walking Dead, nu pierzi nimic. Restul sunt zdrobitor de proaste. Au în medie doar vreo 5-6 minute în care se întâmplă ceva (de obicei moare un negru sau e pe moarte și vorbește despre asta). În rest, mers și vorbit despre cum viața e greu din partea unor personaje lipsite de profunzime și personalitate, care-s aduse artificial în situații în care să se certe.

Dar, cu toate astea, Waking Dead e un serial distractiv pe alocuri. Alea 4 episoade pe sezon chiar sunt ok de văzut. La restul, dacă nu te uiți cu skip, să intuiești cele 9/10 scene în care oamenii vorbesc despre ce simt în legătură cu ce s-a întâmplat, deși se subînțelegea deja, și să sari peste ele, ești prost. Nu există nici un motiv pentru care ai pierde mai mult de 20j de minute din viață pe episoadele de umplutură. Trebuie doar să te prinzi când gagica îți arată alea 2 minute de bulan și să-i închizi ușa în nas în cele 40 de vorbit despre Iisus.

Și acum să vă dau și trei alternative mult mai bune, cu zombie, pentru că voi sunteți proști și vă uitați la Walking Dead.

1. Z Nation

E un serial nou, la sezonul 1. Dar este un serial autentic cu zombie, care respectă genul. Nu încearcă să se ia în serios. Nu încearcă să fie dramă. Nu încearcă să aibă personaje complicate care vorbesc despre dilemele lor morale interne. Are acțiune, zombie, o misiune și oameni care mor. E jucat prost. Are dialog cretin. Efecte speciale ieftine. Ca filmele cu zombie old school. Respectă genul, nu încearcă să te păcălească cu niște zombie să te uiți la o telenovelă. Are o tornadă de zombie și un zombie care se sparge cu iarbă. Ce să vrei mai mult?

2. Dead Set

Dacă n-ai văzut nimic făcut de Charlie Brooker (weekly wipe, black mirror) înseamnă că mă-ta te-a făcut prost. E un tip foarte amuzant, foarte cinic și extrem de bun la scris. Spre exemplu acest sketch în care explică tot ce e greșit în televiziune.

Și în 2008 a făcut o mini-serie cu zombie genială. Se cheamă ”Dead Set” și e despre apocalipsa zombie, simțită din casa big brother, de niște cârnați antipatici de reality TV pe care abia aștepți să-i vezi cum mor. Are dramă, are umor negru, are finalitate, ce să ne mai căcăm pe noi, e cea mai bună chestie făcută cu zombie vreodată.

3. Walking Dead jocul

E mai mult poveste interactivă decât joc. Dar m-a făcut să simt chestii. Și a făcut personaje de care mi-a păsat. Spre diferență de alea din serial.

După cum ați observat, s-a făcut campanie agresivă zilele astea provot. Votești, dacă nu votești ești o vacă, ai pula mică, ești prost, muist, ultimul om, din cauza ta nu putem avea lucruri frumoase, împușcă-te în cap, dușman al omenirii.

Nu vreau să mai intru în subiectul cu utilitatea votului. Aș putea, în cazul ăsta să presupun că da, dom’le, au dreptate. De-aia a murit Ștefan cel Mare și Mihai Viteazul la revoluție. Ca să ai tu, și toată lumea drept de vot. Ca cei mai mulți dintre cei mai proști să își aleagă conducătorul. Și că e bine ca niște dreapta disperată să țipe la tine să ieși la vot pentru binele națiunii.

Dar nu de-asta țipă la voi. Nu de-asta s-au cheltuit bani pe campanii provot și nu de asta își răcesc gura jurnaliști mercenari împingându-te de la spate să ieși la vot. O fac pentru că știu că ăia care nu prea sunt convinși că are rost să ieși, nu votează cu Ponta. Și dacă iese Ponta, niște afaceriști susținători de dreapta la care sunt angajați toți agitatorii ăștia provot, o să se ducă la pușcărie.

Acum știu că mulți dintre voi sunt foarte proști, și aici o să înțeleagă că aș vrea să iasă Ponta. Normal că asta vreți să înțelegeți, că sunteți proști. Ponta e răul cel mai mare. Doar mi se pare cam inevitabil. Oricum, oricine iese, niște băieți din partea ailaltă vor sta la răcoare.

Dar de-aia țipă ăștia la voi. Nu ca să apere neamul. Să își apere șefii și fluturașul de salariu, ambii amenințați serios de Ponta.

Așa că dacă ieși azi la vot, n-o face pentru că te împing niște mercenari să votezi dreapta ca să nu ajungă șefii lor la pârnaie. Jurnaliști înverșunați. Eroi ai luptei anti-PSD care acum câțiva ani se frecau amical pe ceafă cu Năstase.

Dacă votezi, fă-o pentru motivele ălea interioare pentru care votează oamenii. Ălea adevărate. Care pornesc din tine și din tot ce ai înțeles greșit de la viață:

Votează pentru că ești un autist naiv care chiar crede că votul lui contează, părerea lui e importantă și, dacă ne strângem mulți facem un lucru bun sau ceva.

Votează pentru că ești un cetățean pragmatic și responsabil, dar profund idealist în suflet și în faza de negare care mergi pe mâna lui Iohannis sperând că pentru cetățeanul de rând nu e exact același rahat ca și Ponta. Cum dom’le să fie acelașirahat? Nu vedeți că sacoșele au culori diferite? Apropo, pentru cetățeanul de rând e același rahat ca și Ponta. Partidele sunt niște grupări mafiote fluide și permeabile. Ponta și Iohannis sunt în tabere diferite acum, dar au aplaudat împreună înainte. Toată lumea a fost și prieten și dușman cu toată lumea. Și într-un an orice relație stabilită acum de amiciție sau dușmănie se poate schimba, în funcție de cum curge banu’ european. Iar la nivel local, diferența dintre partide e doar de siglă, nu și de mod de operare.

Votează pentru că ești un hipster heirupist care nu a înțeles nimic din politică dar campania Monicăi Macovei te-a făcut să crezi că ai înțeles ceva din politică: că ești inteligent și special și că ești din minoritatea aia de oameni care au văzut adevărul și oricum ai dreptate și așa o să poți să te vaiți în 2018 ”eu am zis să votăm Macovei, dar oamenii e proști, de-aia suntem unde suntem acum”

Votează pentru că ți-e foame și Ponta îți dă ulei și zahăr.

Sau dacă nu ai chef să votezi, nu vota. Nu de-aia au murit ăia la revoluție, să-ți bată obrazul de sub pământ să votezi. Au murit ca să ai dreptul să faci ce vrea pula ta și să nu te mai lași împins de la spate de interesele altora. Care sunt plătiți să îți spună să ieși la vot. E dreptul tău să fii optimist și convins de relevanța votului cu toate că lipsește vreo dovadă că ar fi așa. E la fel și dreptul tău să fii javră cinică și să stai în casă, ca mine. La fel de tare cum e dreptul tău să-l votezi pe Ponta ca să nu mori de foame, dacă ești în situația asta.

Fă ce vrea pula ta. Da’ nu-i mai asculta pe alții. Pentru că dacă faci ca ei, ei au de câștigat. Nu tu. Nu încearcă nimeni să te convingă de ceva pentru binele tău. În afară de mine, că-s super fain.

În puține domenii se mănâncă mai mult căcat decât în industria produselor de igienă. Orice șampon, gel de duș și ce mai găsești pe marginea căzii e plin de cuvinte degeaba. Puse acolo doar pentru că oamenii din publicitate vă cred foarte foarte proști.

E normal. Dacă ar fi sinceri ar merge mai greu vânzarea. ”Salut. Avem aici detergent cu glicerină, colorant și parfum. Și câteva alte chestii nesemnificative, derivate din plante și alte rahaturi, care nu fac nimic, dar sună bine așa că le-am scris mult mai mare pe cutie decât restul chestiilor, deși procentual-cantitativ sunt mai puține decât picioarele de carcalac din conservele de mazăre. Oricum. Detergentul e baza, că ăla îți dă smecleul jos de pe corp. Da’ nu putem să zicem prea mult de el, că nu sună simpatic/sănătos. Apropo, am descoperit că smecleul ăla pe care-l secretă pielea e oarecum util și detergentul nostru îl curăță prea bine. Stați liniștiți, asta nu înseamnă că punem mai puțin detergent ca să nu mai fie degresarea așa de puternică. În schimb, vă vindem pe lângă niște balsam/cremă alte chestii cu smecleu care să smecleiască în locul smecleului pe care produsul nostru îl dă jos. E ca și cum ți-aș fura mașina și te-aș aștepta cu taxiul pe locul ei de parcare. E absolut genial, ce proști sunteți!”

Eu folosesc doar săpun și șampon. Head and shoulders. Nu că ar fi bun, dar dacă te apuci de el și te lași, îți fute tot capul. Cam ca heroina, doar că la scalp. Dar mai tot primesc chestii. Că oamenii fac cadouri la ocazii și e o chestie generală. Gen geluri de duș. Și balsam. Nu folosesc balsam, pentru că nu mă fut în cur. Dar dacă într-o zi o să mă hotărăsc să îmi am găoaza devastată, în acea zi, după ce mă spăl pe cap, o să mă dau cu balsam.

Dar să trecem la cuvinte care nu spun nimic dar se află pe ambalajul de la chestiile de lângă cada mea pentru că sună bine.

Cool sport menthol – sfinte căcat, deci dacă am ars-o sedentar azi ar trebui să nu mă dau cu chestia asta? Sau să mă dau și să mă simt prost după? Și fără legătură. Urăsc mentolul și chestia asta pe care vor să ne-o bage publicitarii pe gât, că mentolul răcorește/reînprospătează. Mentolul amorțește zona și înmoaie simțurile din zonă. Da, prostule care mesteci gumă când îți pute gura. Nu dispare damful. Doar nu-l mai simți tu. Și ăia care îl respiră pentru că e combinat cu mentol și îi înmoaie simțul. Dar gunoiul e tot acolo, l-ai băgat sub preș. Mentolul se simte nașpa și nu îmi place. E ca un ardei iute dar invers.  Mentolul suge pula.

Bionutrium 10 – nu știu ce căcat ar vrea să însemne asta, dar nu înseamnă nimic. Probabil în mintea unei proaste pentru care manualul de științe naturale de clasa a doua e un mister, sună isteț și științific. Sigur e ceva care face bine. E bionutrium 10, au mai fost 9 bionutriumuri până a ajuns la ăsta. Sigur face ceva.

Daily fresh and clean/ for frequent use – de parcă există produs de curățenie corporală pe care să scrie ”folosește-l lunar, coaie, e în interesul nostru să te speli cât mai puțin cu el și să-l consumi foarte greu, să nu cumva să cumperi altul!”

hydrating/ moisturizing / micro moisture – e cu bară într ele că e pe trei produse diferite. Să scrii pe un produs de duș că te hidratează e ca și cum ai scrie pe o parașută că te aerisește. Nu parașuta te aerisește, coaie, ci faptul că SARI DIN AVION ÎN PULA MEA. Da, coaie, sunt în duș, normal că mă hidratez, că curge apă peste mine. Da’ nu încerca să o dai ca și cum e meritul tău că curge apă peste mine, că nu-mi curge scuipat din gură de prost. Și chiar dacă mi-ar curge, m-ar hidrata. Puncte bonus pentru produsul pe care scrie micro moisture. Deci mă microhidratează, s-a înțeles? Nu mă macrohidratează sau ceva. O face la un micronivel. E aproape atomică hidratarea.

smooth and silky – știți ce mai e smooth and silky? Pula mea.

harmony time – ete na. da’ poate eu când fac duș vreau să fie entropie. Să mă simt un titan al haosului primordial. Și ce treabă are faptul că de obicei în duș e pace și armonie cu produsul? e acțiunea de a face duș, nu produsul. De ce rahat încerci să iei creditele pentru ceva doar pentru că ești în cameră când se întâmplă? E ca și cum ar scrie pe un fotoliu dintr-un bordel ”senzație de buze moi și catifelate”. Da, coaie, e senzația, da’ nu de la tine, dă-te-n pula mea.

clean comfort – a se vedea mai sus. da, e confortabil să fii curat. Știu și eu asta, gel de duș. Dar m-aș simți confortabil și curat cu aproape orice gel de duș de ce căcat te lauzi cu caracteristica asta generalistă? E ca și cum o tipă s-ar lăuda că deține pizdă. Aproximativ toate tipele dețin pizdă.

caring formula – sfinte căcat, ție îți pasă! ȚIE CHIAR ÎȚI PASĂ! Mulțumesc, gelule de duș! Chiar aveam nevoie să-i pese cuiva și să aibă grijă de mine. Acum nu mă mai simt singur, gelule de duș, că te am pe tine. Pot să îmi șterg lacrimile. Sunt de la șampon. Muistul ăla m-a făcut să plâng dar mi-a trecut, pentru că ție îți pasă. Ia-mă în brațe.

ultimate volume – deci e volum final coaie, nu există volum mai voluminos de atât. Îți face o supernovă în cap. Sfecla ta o să conțină mai mult volum decât universul poate menține stabil și o să colapseze într-o gaură neagră.

with liquid keratin complex – nu înseamnă nimic. nu face nimic. cine a scris așa ceva să sugă pula. biologia nu funcționează așa. Sigur, părul are cheratină și are nevoie de ea. Dar să te freci cu cheratină pe păr și te aștepți să intre în el e ca și cum te-ai freca cu un senviș pe burtă și la final te-ai aștepta să fii sătul. Ce prost ești.

complex herbatonic – ahahah, hai că acuma chiar trolați. Chiar vă așteptați să existe om atât de prost încât să citească ”complex herbatonic” și să zică ”mamă ce fain!”. CE PULA MEA VREA SĂ ÎNSEMNE COMPLEX HERBATONIC? NICI VOI NU ȘTIȚI, PARIEZ CĂ NICI VOI, CARE AȚI SCRIS PE EL COMPLEX HERBATONIC NU ȘTIȚI CE PULA MEA VREȚI SĂ ZICEȚI CU ASTA, SUNTEȚI TÂMPIȚI ȘI NE CREDEȚI MAI TÂMPIȚI DECÂT VOI, MUIȘTILOR.

Unii oameni au o nevoie în așa hal de mare de a se face auziți încât ar face orice doar ca să se uite cineva, oricine, la ei. Suferă de sine și au nevoie să cerșească orice tip de atenție. Și mulți dintre ei se păcălesc singuri și au impresia că ne păcălesc și pe noi, găsind o cauză și țipând pentru ea. Doar că problemele sociale se rezolvă țipând la aer la fel de tare cum se rezolvă problemele de matematică țipând la caiet. Și așa ne dăm seama că nu e despre o cauză. E despre ”uitați-vă la mine cum țip pentru ceva bun. Sunt un om responsabil și căcaturi”.

Însă uneori prefăcătoria asta de-a responsabilul social e doar ridicolă.

Nu înțeleg genul ăsta de feminism imbecil. Mi se pare că e doar dăunător pentru feminism și femei ca specie. Deci ele vor ca femeile să fie tratate serios și respectate și se comportă ca niște curve proaste. Și țipă că societatea o face greșit că le percepe ca pe niște curve proaste pentru că discriminare și misogini.

Absolut deloc. Dacă aș vedea niște bărbați la bustul gol, cu scris pe ei, cum aleargă ca găinile fără cap i-aș considera la fel de pizde proaste.

Totuși, sunt de acord cu ele. Femeile ar trebui să aibă dreptul să scoată țâțele la fel de des cât scot bărbații pectoralii. Pentru că țâțele sunt o construcție socială artificială, cum am mai scris. Dar asta e cauză de protestat? Asta e ultima problemă a femeilor pe care trebuie să o rezolve feministele? Că nu pot să flopăie din țâțe în public? De ce ai vrea să faci asta? Ți se pare că bărbații care o ard la bustul gol în mijlocul orașului sunt văzuți bine? E dreptul lor să fie gherțoi. Vrei și tu un drept pe care în mod normal nu ai avea de ce să îl folosești?

Dar așa este feminismul făcut prost. Nu e despre șanse egale între sexe. E despre rahaturi irelevante, nonprobleme, ieșit în evidență și încercat de a aduce privilegii grupulețului tău. Și partea tristă e că feminismul prost prinde foarte tare la pizde care n-au înțeles nimic de la viață și e transformat în sens pentru tot ce nu le place în viață. Dacă îmi zice mie unu’ că-s o pulă proastă o să mă gândesc ”bă, ce dracu am zis de a ajuns ăsta la concluzia asta? oare e de la mine?”. Dacă îi zice unei feministe, aia o să se gândească ”a, un misogin nesimțit. clar e problema de la el”.

E foarte simplu să justifici tot ce ți-e greșit la viață prin faptul că faci parte dintr-o minoritate și societatea nu e corectă cu minoritatea ta. Scapi de multă responsabilitate legată de succesul tău în viață. Nu e vina ta că nu îți iese. Societatea îți pune piedici. Ție și celor ca tine. Dar fix doar lor.

Spre exemplu placa aia clasică a femipizdelor că vai, femeile câștigă la locurile de muncă cu x% mai puțin decât bărbații. O chestie care supără doar oamenii care nu înțeleg cum funcționează numerele, statisticile și masele mari de oameni. E absolut normal ca bărbații să facă mai mult. la 90% dintre slujbele din Univers, bărbații, în medie, sunt mai competenți decât femeile. Stai că trebuie să explic, că mă citesc mulți oameni care nu înțeleg numerele. Asta nu înseamnă că Georgel dă cu bormașina mai bine decât Maricica. Asta înseamnă că dacă iei 100 de Georgei aleatori și 100 de Maricele aleatoare, Georgeii o să dea cu bormașina mai bine. Asta e. Nu suntem construiți la fel, există diferențe între sexe. De-aia nu există sporturi la comun la olimpiadă. Dacă ai băga femeile în ligă cu bărbații ar ajunge ultimele la tot, inclusiv șah.

Egalitate nu înseamnă că la sfârșit trebuie să ajungem toți în același loc. Egalitate înseamnă șanse egale din start. Să se ducă și Maricica și Georgel la aceeași școală și să îi formeze în funcție de ce le place și la ce se pricep, nu de sex. Să nu o pună pe Maricica la cratiță și pe Georgel la tăiat lemne din start. Dacă Maricica s-a născut talentată spre a fi pădurar și e cu 1% mai competentă la a fi pădurar decât Georgel, ar trebui angajată ea, nu el. Asta înseamnă egalitate. Nu ca la final să aibă același salariu.

Și din cauză că au țipat multe proaste acum corporațiile angajează oameni de zici că fac un poster pentru toleranță. ”Hmm, avem două poziții în conducere. Hai să băgăm o femeie și un negru, ca să facem norma de diversitate, nu contează că sunt doi tipi albi mai pregătiți pentru poziție.” Discriminarea pozitivă e tot discriminare. Dacă vrei să fie corect, angajează doar la resurse umane un număr egal de femei și de bărbați și asigură-te că fac angajările doar pe competență, atât.

Dar așa sunt feministele proaste, au ochelari de cal și au impresia că problemele sociale sunt problemele societății cu grupul lor. Acum o săptămână țipau prin centru împotriva hărțuirii stradale a femeilor. Fix ăsta e sexism. Țipă împotriva hărțuirii la modul general. Hărțuiesc și femei bărbați. Bat și soții soți. Nu contează că se întâmplă mai rar. Sunt probleme sociale, nu ale unui singur sex. Și să le faci despre un singur sex e complet discriminare.

Egalitate în sensul ăla prost, de echivalență a rezultatului e fix trăsătura definitorie a unei feministe proaste. Și e amuzant cum ele, cu ochelarii lor de cal nu văd discriminarea decît atunci cînd le afectează negativ. Aia pozitivă e ok.

Ca în acest articol superb despre curve din Moldova. Că tot vorbim de oportunități egale: ce șanse are un băiat tânăr, sărac și mlădios din Moldova să găsească o babă milionară care să împartă jumătate din avere cu el pentru niște limbi în pizdă? Sigur șanse mult mai mici decît au avut bagaboantele astea.

Dorin Cocoș, fostul sponsor al Elenei Udrea și achiziția lui nouă, cu vreo 14 ani mai tânără decât fosta și la jumătate din anii lui. O să cred că dragostea nu ține cont de vârstă cînd o să văd o bunăciune cu un moș sărac.

Când eram student la psihologie, se mai făcea un ban făcând terapie comportamentală simplă cu copii autiști. Dacă erai fată. Ca băiat, nu te lua nimeni să te lase singur ore în șir cu copilul lui autist. Aparent dacă ești mascul există o șansă să vrei să-ți bagi pula în copil. De ce să se riște?

Sau clasicul anunț ”căutăm fată pentru dat cameră în chirie”. De parcă fetele îs mai cuminți sau mai curate cumva.

Dacă vrei egalitate în toate n-o să termini cu cerutul de nonsensuri. Feminismul adevărat nu este despre femei care să ajungă în aceeași poziție ca un bărbat. Feminismul adevărat este despre datul oricărei femei o șansă egală cu cea a unui bărbat în evoluția ei ca om. Nu e despre a modifica cursa în așa fel încât toată lumea să termine pe locul I. E despre a te asigura că toată lumea pleacă de la start în același timp.

Dar na, feminism în Franța, un loc unde egalitatea și drepturile omului sunt la ele acasă. La fel de util ca labe de scafandru în pădure.

Între timp, în Orientul Mijlociu și multe alte locuri, drepturile femeii sunt încă un vis. Malala Yousafzai, cîștigătoatea premiului nobel pentru pace a fost împușcată în cap de talibani la ea acasă, în Pakistan, pentru că a avut tupeul să ceară dreptul femeilor de a se duce la școală, ca și bărbații.

2/10 would not bang. Da’ in rest are dreptate si e un om OK.

Aia feministă adevărată și ăla loc unde chiar e nevoie de feminism. Nu niște proaste care își arată țâțele pentru amuzamentul presei și a trecătorilor pentru că-s ele nefutute, au impresia că e din cauză că societatea e împotriva femeilor și că asta se rezolvă prin arătat țâțele la oameni.