Haters gonna hate dar noi am avut femeie cu barbă la eurovision de dinainte să devină cool să ai femeie cu barbă la eurovision

Fănel

Salut. Mă cheamă Fănel și am să vă povestesc despre prima oară când am făcut dragoste.

O chema, mă rog, nu contează cum o chema. Să-i spunem Mihaela. Și Mihaela avea cei mai lungi craci din lume care sprijineau niște buci pe care orice obiect cu veleități de stâlp din universul cunoscut ar fi vrut să le susțină și soarele-i dădea reflexii roșiatice prin păr în adierea vântului. Avea niște ochi la care nu te puteai uita decât fără să respiri. Eram indrăgostit iremediabil de ea.

Și m-am dus la ea și i-am spus.

”Draga mea, ești cea mai specială fată pe care am întâlnit-o! Sufletul tău frumos și complet e capabil de iubire arzătoare și puternică și merită protejat și arătat întregului univers! Ești o femeie puternică care poate să schimbe lumea prin simțire și sentiment! Trebuie să ai încredere în tine!”

Și s-a uitat cu ochii ăia mari, care taie respirații, la mine și mi-a zis.

”E incredibil cât de mult și inutil poți să mă pupi în cur. Am deja încredere în mine. Sunt femeie normală. Mă cunosc, știu ce vreau și ce pot. Nu am nevoie de un pulifrici care să-mi spună că sunt specială. Să mă inunde cu complimente plate general umane care nu spun nimic despre mine și ar putea fi spuse exact în aceeași formă oricărei proaste, exact ca horoscopul.”

”Păi și despre ce ar trebui să vorbesc cu tine?” i-am spus, nedumerit.

”Despre ce vorbesc oamenii normali. Idei. Glume. Vremea. Tu doar îmi spui că-s specială într-un mod nedefinit. Ca și cum stima mea de sine e o epavă pe care trebuie sprijinită constant cu platitudini pozitive altfel se năruie! Asta merge doar la femei incredibil de proaste sau incredibil de urâte, de obicei amândouă în același timp, care au impresia că viața e un film și ele sunt personajul principal pentru că în adolescență nu au primit destulă atenție!”

Și atunci am înțeles. Am înțeles ce vor femeile. Am înțeles ce trebuie să fac ca să primesc ce vreau. Și în seara aia am făcut sex pentru prima oară în viața mea. Nu cu Mihaela. Cu Geta. O fată din bloc de la Mihaela. M-am întâlnit cu ea pe scări, când coboram. Ducea gunoiul și își trăgea mucii, să-i înghită pentru că nu avea hârtie să-i sufle. Jumătate de oră mai târziu era în brațele mele, pe parchetul denivelat de la ea din sufragerie.

”Draga mea, ești cea mai specială fată pe care am întâlnit-o.” i-am spus eu, punându-i mâna pe curul ciolănos și lung, ca de cal bărbierit. În zona dintre buci, coșuri mici, de fir de păr crescut pe sub piele făceau trasee de borbonele. Dacă aș fi știut braille, probabil aș fi putut identifica cuvinte.

”Sufletul tău frumos și complet e capabil de iubire arzătoare și puternică și merită protejat și arătat întregului univers!” i-am spus, când se apleca peste mine. Zâmbi suav, dezvelind lopețile. Placă bacteriană portocalie era adunată la baza dintelui, strecurându-se sub gingie ca sub o plapumă. Un iz neplăcut îi venea din fundul gâtului. Nu tare. Abia sesizabil. Ca o chiuvetă de bucătărie înfundată cu resturi de tocăniță, care a rămas peste weekend umedă și necurățată.

”Ești o femeie puternică care poate să schimbe lumea prin simțire și sentiment!” i-am spus, uitându-mă în ochii ei pleoștiți și distanțați unul de celălalt, ca la rechinul-ciocan.

”Trebuie să ai încredere în tine!” i-am șoptit, uitându-mă cum țâțele ei moi și sfrijite îi atârnau pe piept, ca niște coaie cu sfârcuri.

A tors ca o pisică și mi-a spus.

”Fănel, știi să spui tot ce vrea să audă o femeie! Ar trebui să te faci scriitor! Dar să știi că nu te prinde numele Fănel. Nu sună destul de romantic. Alt nume. mai ai?”

”Mai am numele mijlociu. Radu.”

”Păi ai putea să le inversezi”

Am stat și m-am gândit. Avea dreptate. Numele meu suna meschin. În schimb Radu suna mult mai bine. Radu Fănel Constantinescu. Ba nu! Radu F. Constantinescu.

Un spot publicitar al Romtelecom, în care Smiley şi Pavel Bartoş merg pe un tren aflat în mişcare, a fost interzis de la difuzare printr-o decizie luată de CNA, după ce Consiliul a fost informat că ar fi crescut numărul copiilor care s-au electrocutat încercând să imite imaginile din acest clip. 

Potrivit surselor Rl online, în ultimele trei săptămâni nouă copii și adolescenți s-au electrocutat după ce s-au urcat pe garniturile de tren aflate sub liniile de alimentare cu înaltă tensiune. Doi dintre aceștia au murit, iar alți doi se află încă internați în spital, cu arsuri de 50%, respectiv 10% pe suprafața corpului. Ceilalți minori au fost deja externați și se află în îngrijirea familiilor.

Deci niște puțoi i-au văzut pe Smiley și pe Bartoș cum stau pe un tren făcut la greenscreen într-o reclamă și s-au urcat și ei pe tren.  Nu avem filmări de la fața locului, dar uitați o anecdotă similară din india.

Dar știm cu toții asta. Sau ar trebui să știm. Eu nu înțeleg absolut deloc electricitatea și sunt dovleac la fizică, dar tot știu că prin firele alea trec biliarde de kilogicacalorimegavațijuli și doar dacă te apropii de ele devii crocant.

Bun, zic. Hai să facem niște selecție naturală. Hai să punem butoane prin oraș pe care scrie ”daca apeși o să fii electrocutat”. Le conectăm la baterii de mașină. Scăpăm de niște idioți.

Și la următoarea reclamă cu Smiley și Bartoș, aș vrea ceva mai simplu și mai letal. Să fie cu ei doi cum bagă capul sub apă și respiră apă. Să vedem un milion de oligofreni între 12 și 19 ani cum intră în cel mai apropiat râu și se îneacă. Și spală fondul genetic al țării de ADN-ul lor de reduși mintal.

Sigur, o să fie o tragedie. O să plângem. Dar generațiile viitoare o să ne mulțumească.

Mereu o sa ma uimeasca vehementa cu care prostii isi apara conceptiile lor mici despre viata.

Urata de care am scris ieri in continuare e urata. Si in continuare prostii din jurul ei se impart in doua categorii: aia care rad de ea ca e urata si aia care ii spun pavlovian cat de frumoasa e pentru ca se simt vinovati ca o considera urata.

in continuare viata ei o sa fie impartita intre marlani si ipocriti

dar cavalerii albi ai internetului au considerat ca din cauza ca eu am aratat spre ipocrizia oamenilor in fata handicapului fizic, lumea o sa rada de ea si ea o sa planga. si de fapt asta e esential. sa nu planga o urata de 16 ani, nu sa intelegem cu totii ceva despre natura umana. despre cum frica de a fi rau te transforma intr-un ipocrit, lucru mult mai scarbos.

asa ca mi-au raportat site-ul. aparent sunt niste reguli pe internet. nu ai voie sa folosesti numele si poza unei minore fara acordul ei. chit ca numele si poza erau la un profil public de facebook. chit ca ea cu manuta ei isi punea handicapul pe internet si facea prostii din jurul ei sa sara cu complimente de frica sa nu-i bata dumnezeu ca rad de handicapul ei.

asa ca a trebuit sa dau jos articolul. bravo cavaleri albi ai internetului. ati salvat situatia. aia in continuare nu poate sa inchida gura, sperie prostii cu mecla si ii face sa o complimenteze defensiv, dar cu siguranta site-ul meu ii strica viata.

daca nu ii spune nimeni niciodata ca e urata sigur o sa fie fericita. constatarea asta a evidentului i-ar fi stricat viata. sigur n-ar fi nici o problema daca i-ar spune toata lumea pana moare ca e super frumoasa. sigur nu s-ar intreba de ce cu toate ca toata lumea ii spune ca-i frumoasa, se infioara toti cand se uita la ea. sigur n-o sa-si puna problema ca de ce, cu toate ca primeste de 100 de ori mai multe complimente decat orice om normal, nu vrea sa o atinga nimeni.

ati castigat, cavaleri albi ai internetului. m-ati pus la punct si a trebuit sa dau articolul jos ca sa nu am probleme cu site-ul. 1-0 pentru voi. bravo. aplauze.

dar stai. mi-a luat  i-a luat unui baiat pe care nu-l cunosc maxim 40 de secunde sa urce toata povestea pe pisicimoca punct blogspot punct ro. nu am sa dau link la acel articol ca sa nu am probleme aici.  preventiv.

desigur, puteti sa-l raportati iar si sa va chinuiti sa faceti autoritatile internetului sa-l dea jos. si in cateva ore o sa-l dea jos. dar baiatului o sa-i ia iarasi maxim 40 de secunde sa-l puna la loc in alta parte. si tot asa inca cateva zile, pana baiatul considera ca subiectul a murit si trece mai departe. cand are el chef, nu cand aveti voi. sunt mii de host-uri pe internet pe care pui ceva in jumatate de minut.

stiu ca vreti lucrurile sa fie intr-un fel, dar ele sunt in alt fel.  si faptul ca vreti tare sa fie in felul vostru, tare tare tare, nu schimba cu nimic realitatea ca e ca mine, nu ca voi.

Știați că din cauză că sunt mai multe femei decât bărbați pe lume, asta înseamnă că există mai multe țâțe pe planetă decât oameni? Țâțele sunt foarte importante. Și de aceea trebuie să înțelegem ce sunt țâțele.

Ei bine, țâțele nu există. Țâțele sunt o minciună.

Dar să începem cu începutul.

Fiecare animal are o serie de caracteristici sexuale cu care își atrage un partener. Gușa la curcan, coama la leu, coarnele la cerb etc. La femelele primatelor în general e curul. Cimpanzeul se uită după bucile cimpanzoaicelor și goriloiul după bucile goriloaicelor. Uneori, la babuini spre exemplu, curul ajunge caracteristică sexuală și masculină. Cu cât un babuin are curul mai mare și mai roșu, cu atât fute mai mult.

E și normal. Curul e principalul depozit de grăsime al femelei. Grăsime de care are nevoie, dacă rămâne gravidă și trece printr-o foamete.  De-aia ne uităm cu toții după cururi. Un cur sănătos denotă un corp sănătos. Cu țesut adipos cât trebuie, fără celulită, fără cur pleoștit de uscată. Din cur pornește și talia dar și picioarele.  Arată-mi curul unei femei și eu o voi cunoaște și înțelege plenar. Din curul unei femei deduci tot ce trebuie să știi despre o femeie. Înțelegi de mii de ori mai multe despre ea decât dintr-o conversație. Are sens să fie caracteristica principală după care îți alegi partenera, om fiind.

Țâțele în schimb, nu. La toate primatele, în afară de oameni, nu se adună grăsime în zona sfârcurilor. Sunt pentru alăptat și atât. Ba chiar mai mult. Cimpanzoaicele cu țâțe mai mari decât media sunt văzute ca fiind urâte și futute doar în scârbă, așa, când nu sunt alte maimuțe prin jur să vadă și să râdă.

Oamenii sunt singurele primate care consideră țâțele a fi caracteristică sexuală și care apreciază țâțele mari. Explicația e simplă:

Țâțele nu sunt natural o caracteristică sexuală. Importanța sexuală a țâțelor e social construită și nu are nici o bază instinctivă.

O diferență mare între oameni și restul primatelor este cantitatea de grăsime corporală. Știm că maimuțele sunt numa’ mușchi. De-aia-s grele, puternice și îndesate. De-aia nu pot să înoate. Și nici nu au nevoie de grăsime. Trăiesc în zone calde cu mâncare din belșug. Omul în schimb are mai multă grăsime. Și la începuturile civilizației, grăsimea era un ideal. Era un semn de bunăstare. Ești gras, înseamnă că ai foarte multă mâncare. Deci ești bine adaptat. De-aia societățile primitive făceau statuete cu femei grase. Grăsimea era semn de abundență de hrană, implicit fertilitate.

În nord avea chiar un rol esențial în supraviețuire. Spre diferență de cimpanzeul tropical, omul european trebuia să supraviețuiască iarna. Iarna, când puteau să ți se strice grânele, să-ți moară vacile și să trăiești din scoarță de copac 3 luni. O femeie de 50 de kile nu îți trăiește 3 luni cu scoarță de copac. Una de 90 slăbește 30 și supraviețuiește. De aceea omul bătran îi arăta ăluia tânăr grasa țâțoasă și îi spunea ”Uite, fiule, o femeie bine!”. Una care nu-ți moare până în martie. Și social omul a înțeles că țâțele mari sunt o chestie mișto. chit că instinctul nu îți spune nimic mai puternic despre țâțe decât despre umeri sau glezne.

Chestie pur de albi, pentru care frigul era o problemă. În africa țâțele nu au ajuns niciodată caracteristică sexuală. Flopăie liber și atârnă ca niște muci după ce ai strănutat. Și nimănui nu i se pare că ar trebui acoperite mai mult decât urechile, spre exemplu, fiind la același grad de relevanță sexuală. Pentru că niște țâțe nu spun nimic despre posesoare. Niște țâțe mișto pot fi și pe o grasă, și pe o pitică. Spre diferență de cur, țâțele nu sunt un punct de intersecție al tuturor planurilor pe care se poate dezvolta armonios o femeie.

Ascensiunea țâțelor a fost ajutată de alte două chestii mici.

1. Mersul biped a făcut curul să se vadă mai greu. Omul, animal simplu, e născut foarte leneș. Nu are el chef să se aplece să se uite la cur. Așa că atunci când a văzut că femeilor începe să le crească ceva ce seamănă cu curul pe piept și au zis că merge și așa.

2. Hainele. Odată cu apariția hainelor, oamenii au început să acopere lucrurile considerate scârboase. Gen gaura curului. Și chestiile alea urâte și țuguiate prin care sunt hrăniți copiii. Nimeni nu voia să vadă căcaturile alea cum flopăie ca niște șosete pline cu rumeguș. Așa că le-au spus femeilor ”Avem haine, în pula mea, acoperiți căcaturile alea scârboase pentru că arată nasol”. Dar omul e animal simplu. O dată ce țâțele au fost acoperite, au devenit misterioase. Și lucrurile misterioase sunt interesante. Și brusc au început să fie cerute. Ca orice lucru interesant. Așa funcționează omul. Pui o pătură pe un căcat și el o să fie curios ce e sub pătură.

Dacă acum 20 000 de ani, în loc să le pună să-și acopere țâțele, le punau pe femei să-și acopere genunchii, adolescenții din ziua de azi făceau labă la poze cu genunchi. Țâțele nu există. Pungile de grăsime de sub sfârcuri nu ar fi avut niciodată nume dacă nu ar fi fost acoperite cum nici partea din spatele genunchiului nu are nume.

Concluzia e simplă. Nimic venit din interiorul masculului nu-i spune acestuia că țâțelele sunt ceva mai sexual decât tălpile sau nasul. Sigur că pot fi frumoase. Normal că pot fi. Cum o femeie are un gât frumos poate avea și țâțe frumoase. Dar atracția sexuală pentru țâțe în mod special e un fetiș. Cum e atracția sexuală pentru tălpi, picurat cu ceară pe coaie și alte fetișuri. Singura diferență e că e un fetiș stabilit unanim ca normă prin acceptare și promovare socială.

Și asta ne duce la una dintre întrebările esențiale ale masculului. ”Ce-ți place mai tare, curul sau țâțele?”. Ei bine, răspunsul la această întrebare spune multe despre subiect.

Dacă răspunde cur, acel bărbat este un bărbat ghidat de instincte. Un bărbat care-i setat pe cururi e de obicei mai agresiv și mai competitiv decât ceilalți bărbați.

Dacă răspunde țâțe, există trei posiblități

1. Îi plac grasele doar că na, sună aiurea să spui ”îmi plac grasele”. Sună a pervers penibil. ”Îmi plac femeile cu sânii mari” în schimb sună a domn rafinat cu gusturi. Dragi ciocănitori de grase: vă rog opriți-vă. Nu mai suntem la 1500. Trece iarna și dacă are 50 de kile. Nu există motiv obiectiv pentru care ai vrea să fuți o grasă. E doar o genă recesivă. Te-ai născut cu nevoia de a fute grase cum s-au născut alții cu pieliță între degete.

2. Cea mai probabilă posibilitate, e genul de om care-și construiește nevoile în funcție de grup. Răspunde țâțe pentru că așa i-a spus societatea că trebuie să răspundă. Ăsta e el că așa i-au spus lui oamenii din jur că trebuie să fie. I s-a spus de mic că țâțele sunt porno, deci sunt porno. Genul de bărbat care crede cu tărie în valorile grupului din care face parte. Genul cu principii. În funcție de ce principii a prins e mai posibil să fie conservator, tradiționalist, religios, decât masculul care zice cur. Și cum sexualitatea lui e construită social, genul care dacă ar fi trăit pe insula poponarilor homosex ar fi ros cur cu acelasi zel cu care acum linge țâțe.

3. E gheu și răspunde ce crede că ar răspunde un bărbat. A se vedea punctul doi.

4. Ceva Freud, mame, protecție, dubioșenii.

Și v-am mai învățat un mod simplu de a categorisi oamenii după răspunsul la o întrebare aparent irelevantă. Nimic nu e irelevant.  Gusturile se discută și orice preferință este determinată din evoluția speciei și a individului.

În episodul următor din ghidul de înțeles țâțele vom vorbi despre cum se raportează femeile la țâțe.