Aş vrea să dedic acest paragraf lui Mişu. Mişu e muist. Mişu trebuia să-mi trimită o poză azi, să scriu ceva mişto. Lu’ Mişu i-am zis de 5 ori să îmi trimită poza. Mi-a răspuns mereu cu “Da coae, sigur!”. Când ajung acasă la patru dimineaţa, poza mue. Aşa că mue şi lu’ Mişu. Din cauza lui trebuie să improvizez. Să-i dăm toţi mue în cor lui Mişu pentru că mereu uită şi e muist. Mue Mişu. Rimează. În loc să trimită poza, cum a trimis, a stat să se fută-n lorgean sau ce dracu’ face el.
……………………………………………………………………………………………….

Dar să scriu despre chestiile mici care-mi distrag atenţia.

Vi s-a întâmplat vreo dată să vă uitaţi la un film porno, şi să observaţi că tipa are undeva, între buci o pată mică, neagră şi în relief? Şi să staţi aşa, să vă uitaţi la pata aia, uitând complet de acţiunea sexuală a filmului, şi să vă întrebaţi: CE PULA MEA E AIA? O fi un neg? S-a aşezat cu curu’ într-o boabă de piper?  I-a sărit un strop de căcat din cur? Ce pula mea e aia? Şi după să te uiţi încă zece minute, sperând ca ţiganul care o fute la lorgean  să dea cu mâna pe pata aia, sa te prinzi dacă e ceva lipit sau doar agăţat. Şi să te enervezi aşa de tare încât să te duci în camera ailaltă să îl scoli pe bunică-tu să vină să vadă şi el, poate se prinde? Şi să uiţi să-ţi tragi pantalonii înainte de a pleca? Nu? Numai mie?

Cel mai tare îmi distrage atenţia urma de căcat din veceu care nu se duce de la tras apa. Şi tot stai, şi speri să se ducă la tras apa. Şi nu se duce. Ştii, în străfundul tău că pâna nu pui mâna să o freci cu ceva nu se duce. Dacă pleci, sperând că dispare de la sine, o să fii surprins trist că mai mult se întăreşte. Aşa înveţi din veceu mai mult despre viaţă decât din cărţi. Căcaturile naşpa nu trec de la sine. Oricât ai spera că trec, ele n-o să treacă. Ba din contra, cu cât le laşi mai mult, cu atât se cimenteaza mai tare. Totul se rezolvă doar cu muncă. Sau cu o femeie proastă care strânge după tine.

Uneori mai notez idei pe hârtii. De obicei când mă scol noaptea să mă piş şi când sunt beat pulă prin diferite locuri. Notez idei, e mult zis. Just, am o idee dar notez doar un cuvânt, cu speranţa că îmi aduc aminte a doua zi de toată ideea de la cuvântul ăla. Mi se pare logic pentru că ideea e extrem de coerentă în capul meu. Ei bine, nu e aşa. Acum mă uit la o foaie de-asta şi habar n-am ce dracu’ vroiam să zic. Întâi am desenat 4 ceruleţe. Habar n-am. Trecem mai departe. “ghei”. Ok. Ceva e gay? Cineva e gay? Ce idee hazlie am avut eu care implică masculi care se fut în cur sau starea de spirit de a te fute în cur? Ce pla mea am vrut să zic? Cât de imbecil eram când am scris “ghei” de am crezut că a doua zi o să mă uit şi o să zic “ a, da, asta e gluma aia cu doi brontozauri care se fut în cur şi bla bla” . Nu. E o glumă care s-a pierdut în negura chestiilor neguroase pe vecie. Ce ghei.

În baruri îmi distrag atenţia gagicile extrem de slabe. Nu am futut niciodată o gagică extrem de slabă. Nu îmi plac gagicile extrem de slabe. Dar ar fi mişto din punctul fizic al acţiunii. Să fie una aşa de slabă de să o ţin cu o mână ridicată deaspura capului şi să o fut pe tavan. Să îi zic “Da, pisi, te fut ca Atlas!”. Şi ea să mă întrebe, fiind femeie proastă “Cine pula mea e Atlas? Cartea aia cu hărţi de la geografie?”. Şi io să îi explic de titani şi după care să mă duc să iau benzina şi bricheta ca să o fut ca Prometeu.

Da. Textul e prost. Mue Misu.

becali este mai Forrest Gump decât Forrest Gump. E ca un animal mic în cuptorul cu microunde. Oribil şi fascinant în acelaşi timp.

El este cel mai român dintre români. Cu un IQ de vreo 77, arogant, norocos, incoerent, cu idei preconcepute, o frică de Dumnezeu cam ca a pisicilor de aspiratoare şi imbecil până în pânzele albe. Şi tocmai de-aia îl plac românii. E exact ca ei, dar cu bani. Tot arogantul, ghinionist, incoerent, cu idei preconcepute, o frică de Dumnezeu cam ca a pisicilor de aspiratoare şi imbecil până în pânzele albe se uită la el şi se gândeşte:

“E exact ca mine! Doar că e norocos! Aş putea fi şi eu aşa… într-o zi!”

Dar asta ştiam deja toţi. becali nu există. Nu e om. E personaj. Ca nikita, ogică, sexi brăileanca, magda ciumac şi alte creaturi ale întunericului intelectual. Nu sunt aceeaşi specie ca noi. Sunt circopiteci. Creaturi făcute special ca să ne distreze cu prostia lor. Cum poţi lăsa un circopitec la închisoare?  Circopitecii trebuie să fie liberi să se manifeste. Să îi arătăm cu degetul şi să râdem! Lumea ar fi mult mai tristă fără ei.

Problema închiderii lui becali a fost una de drepturile omului. De fapt de drepturile noastre, ale oamenilor, să îl avem pe becali în libertate ca să râdem de el. Ca de maimuţa aia de pe youtube care îşi bea propriul pişat. Aia trebuie expusă să îşi tot bea pişatul, ca să râdem. Nu ascunsă.

Desigur, s-ar putea face o cuşcă mare în faţă la TNB, unde să fie închis becali, să îl vedem şi să aruncăm cu mâncare în el. Ar merge şi aşa.

Dansaţi, bucuraţi-vă! becali nu există. E ca o oglindă. Nimic până nu ne uităm la el.

Montaju’ literar artistic:

Mixu’ sonor: Executive Bullshiter
Mixu’ vizual: Dan
Restu’ chestiilor adică nimic: Eu.

Din cate ţineam io minte, Arnold era mai solid. LA’ că văd io duminică seara, cand e emisiunea.

După un titlu atât de lung merit un paragraf despre cît de fabulos sunt.

Eram într-un club de rahat acu’ câteva zile, beat relativ pulă, pe la vreo 4 dimineaţa şi pentru un moment m-am gândit că din cauza muzicii proaste şi tari, nu se poate auzi cât de fabulos sunt. După, mi-am dat seama că nu trebuie să fiu auzit ca să-şi dea seama lumea că sunt fabulos. Fabuloşenia mea nu poate fi întreruptă de stimuli externi. Sunt fabulos şi pe ploaie, şi pe vânt, şi pe întuneric, şi pe zgomot, şi în spatele unui perete. Sunt fabulos şi de aproape şi de la distanţă. Aş fi fabulos şi dacă aş fi pe Lună. Nici nu m-ai vedea, de pe Pământ, cum sunt fabulos pe Lună, dar te-ai uita aşa, în sus spre ea şi ţi-ai da seama că există ceva fabulos acolo. Şi ce aş face eu pe Lună? Păi sunt atât de fabulos încât nu am nevoie de oxigen. Şi te-aş pişa în dinţi. Fix de pe lună. Atît de fabulos sunt. Şi s-a ridicat un pitic în faţa mea şi a început să danseze şi nu am putut să nu observ că tricoul stătea mulat pe el de parcă era o şosetă. Poate chiar era o şosetă dar era irelevant pentru că eu mă întâmplam. Fabulos.

Să ne întoarcem la jointurile noastre.

Întâi vreau să stabilesc clar că eu nu sunt un expert în iarbă. Nu ştiu cum se trage, nu ştiu cum se rulează, nu ştiu de unde se cumpără şi cât costă, nu am foiţe pe acasă şi nici hârtii de făcut filtru. Nu am punguliţe din cel mai spaţial şi metempsihotic rahat din istoria rahaturilor prin casă şi nu am fumat niciodată până când să desenez bucle în MsPaint şi să râd ca prostul. Nici nu mi-a zis nimeni niciodată ca căcatul meu spaţial e cel mai spaţial căcat adus de Ziltoid Omniscientul şi că absolut orice au fumat pînă atunci e pielea pulii comparativ cu ce rahat spaţial am eu.

Spice şopurile sunt nişte bombe care au răsărit ca ciupercile după ploaie prin toată moldova, deocamdată, şi care vând tot soiul de bălării legale ca salvia şi alte condimente de-ăstea cu care cică te faci căcat complet legal. Toţi pulifricii cumpără, fumează şi râd ca proasta la pulă de la placebo.

Buun. Şi vine taică-miu la mine cu o mahoarcă de-aia legală, cică să fumăm şi noi ca oamenii. Cică era cea mai moţu rahatului din tot magazinul. Şi trag io cu sinceritate în plămân. Absolut nimic. Parcă m-a plictisit puţin. Cam acesta era efectul psihotropic al bălăriilor legale. M-a tăiat o lehamite de vreo oră. MAGIE. Şi ţin minte că am mai fumat la o don’şoară acasă chestii de-ăstea da’ am avut noroc că avea un litru de La Crima lui Ovidiu şi am reuşit să mă împuşc cu porcăria aia greţoasă şi dulce ca plan B.

Aşa că am început să fac liste în cap, ştiinţific, pro şi contra „spice”.

Întâi comparaţia cu iarba:
Preţ – la fel.
Avantaje:
Spice – e legal
Iarbă – funcţionează
Dezavantaje
Spice – Nu funcţionează
Iarbă – E ilegală

Aici alegeţi voi ce vreţi să fumaţi, eu v-am făcut doar nişte liste simple.
Acum urmează listele de sugestii:

Chestii la fel de legale ca spice-urile pe care le-aţi putea fuma pentru acelaşi efect, adică nimic, dar moca:

Flocii mei
Ceiauri de la Plafar
Părul meu pubian
Spanac
Pilozitatea mea inghinală
Un ciorap
Barba pulii mele
Hârtie igienică
Şi nu în ultimul rând, mărarul meu de pe coaie

Chestii la fel de legale dar care au efect, spre diferenţă de căcaturile de la spice şop:

Tragi lac de uşi pe nas
Te duci la un cocalar într-un bar şi îi zici „sor-ta e mai frumoasă, da’ mă-ta suge pula mai cu talent”, aşteptând să-ţi dea o bastârcă la ureche de să dormi colorat
Alergi cu capul într-un perete
Faci o labă
Bei 6 litri de cola
Îţi ţii respiraţia un minut
Te învârţi foarte foarte repede
Pastile de tuse cu pumnul şi cu votcă
300 de grame de zahăr
O ţigară ieftină Carpaţi
2-7 beri

Mă enervează când mă simt ca singurul om normal din „hainele noi ale împăratului” dar VOI CHIAR SUNTEŢI IDIOŢI? Nişte iudei acum se freacă pe burtă cu jdebanii pe care i-aţi dat voi pe leuştean uscat combinat cu boscheţii în care s-au pişat câinii! Nu au nici un efect! O luaţi în gură pe bani grei!

Serios acuma. Dacă ai cumpărat mai mult de o dată scaieţi de la Spice Shop sau ai impresia că funcţionează, meriţi să te piş în dinţi de pe Lună. Sau când mai aud un căcat cu ochi că începe o povestire cu un licăr bălos-satisfăcut-convingător în privire şi cu fraza „vai, coae am luat nişte spice-uri şi…”.. zi să moară mă-ta!

Mă duc sa miros nişte diluant.

Mereu de Paşti şi de Crăciun mă întorc în oraşu’ în care am crescut şi mă plictisesc odios. Îmi vine să îmi smulg singur capu’, în aşa hal de crunt n-am ce face pe aici. Totuşi mă bucur că avem numa două sărbători de-ăstea importante. Că nu trebuie să vin mai des de două ori pe an. Ce bine că celelalte chestii pe care le-a făcut Iisus şi ar fi putut deveni sărbători importante nu au mai fost adoptate. Hai, totuşi, de dragul nostalgiei, să vă arăt celelalte sărbători propuse de Vatican, care n-au trecut de faza de proiect.

Flocesiunea ( a doua marţi din Iunie)
„Şi Iisus s-a uitat în pantaloni, cu deplină mirare şi a rostit: Tată, ce este această pilozitate ce mi-a apărut pe Cele Sfinte? E lucrătura Diavolului? Şi un tufiş în flăcări apăru la el în baie şi vorbi, cu o voce ca tunetul: Nu, fiule. Este lucrătura Pubertăţii!” Pavel 12:17

Cum se sărbătoreşte: De pe 1 mai, nimeni nu se mai rade, epilează sau orice altceva între picioare. În Ziua Sfântă, toată lumea dă jos pădurea strînsă într-o lună, o strânge într-o punguliţă de plastic, se suie pe cel mai înalt munte din împrejurimi şi aruncă flocii în vînt. De cu seară, gardurile din jurul casei se decorează cu cortine de duş iar peste noapte, Pinguinul Albastru ne lasă câte o găleată de salam sub cortina de duş cu care am decorat gardul casei. Cine nu a îndeplinit ritualul Flocesiunii, nu primeşte salam.

Sfântul Majorat (27 decembrie, că a picat într-o sâmbătă în anul 18 şi a vrut să fie petrecerea în week-end iar 25 pica joi)
„Şi un coleg de clasă s-a dus la El şi I-a zis: Ştiam că poţi preschimba apa în vin, dar nu ştiam că poţi transforma petrecerea în superparanghelie. Deci coae, am băut de dau în paranoia, să n-am parte. Eşti cel mai tare! Şi Tatăl s-a uitat din ceruri şi a văzut că e bine şi că Fiul este cul.” Matei 234:11

Cum se sărbătoreşte: Toată lumea se îmbată pulă şi încearcă să coclească o gagică de clasa a 12pea. Cine nu reuşeşte să sexoreze o gagică de a 12pea trebuie să bea pînă vomită în schimb. Inclusiv femeile şi copii. Bătrînii ascund în spatele vasului de toaletă un borcan decorat festiv, în care Mustăciosul cu Două Capete Care Nu Se Vede pe Întuneric le pune pastilele preferate. Bătrânii care nu au spus poezia Sfântului Majorat stând într-un picior de trei ori, primesc pastilele greşite.

Marea Servire: (12 Octombrie)
„Şi marele fariseu şi-a pus ochelarii de soare, şi-a încrucişat mîinile pe piept, gâfâind obosit, de la ce mişcări a spart, zicând către El: O aduci, sau n-o aduci? Şi atunci a venit apostolul Pavel din spate, beatboxuind foarte profi. Şi Iisus s-a pus a levita, stând în cap şi rotindu-se în timp ce dansa robotul inversat perfect pe ritmul muzicii. Şi mare le-a fost uimirea fariseilor cînd au văzut-o pe asta şi s-au cutremurat şi s-au minunat. Şi Pilat din Pont atunci a zis către ei: Tocmai aţi fost serviţi.” Luca 22:16

Cum se sărbătoreşte: Când se întâlnesc doi oameni pe stradă, timp de 40 de zile, primul salută „Hristos a dansat” şi al doilea răspunde „Adevărat a dansat”. Apoi amândoi dansează puţin. Dacă îţi speli bine adidaşii înainte de a te culca, peste noapte vine Michael Flatley, Lordul Dansului, şi îţi pune în adidaşi încă o pereche de adidaşi.

Dragonetele: (7 februarie)
„Şi Hristos văzu dragonul şi îl recunoscu ca lucrătură necurată. Şi părul i se ridică băţ în cap, făcându-se brusc auriu şi formă o bilă de energie între mâini. Şi atunci Iisus urlă Hai-Do-Ken! Şi bila de energie pulveriză dragonul într-un catraliard de fulgi de funingine. Şi toţi apostolii se minunară şi-l întrebară: Iisus, cum de ai Nivelul de Putere mai mare de 9000? Şi el s-a întors către ei şi le-a răspuns: Pentru că sunt Super Saiyan” Goku 55:44 

Cum se sărbătoreşte: Întâi se acoperă toate oglinzile. Apoi, cu kitul special de dragonete, îţi vopseşti sprâncenele în una dintre cele 7 culori ale curcubeului. Când te prinzi ce culoare au sprâncenele tale, trebuie să te înhăitezi cu alţii de aceeaşi culoare şi să îi baţi pe ăia de culori diferite. Copiii cuminţi care îşi formatează hardurile în noaptea de dragonete, sunt vizitaţi de Sailor Moon care le umple hardul cu cele mai bolnave hentaiuri cunoscute de om.