Mi se tot spune ca asta-i un OTV al blogurilor. Care gaseste 10 diferente intre mine si Diaconescu are o ciocolata.

Diaconescu: „Vreau să deschid un OTV în Austria. S-ar putea să mă îmbogăţesc!”

Portaru’ de la OTV punea multe întrebări. De una, de alta, dar in principal de ce mai învârte Dinescu, de parcă io îl mai sun pe Dinescu din când în când să-l întreb “Ce faci coae!?”. Oricum, bengănea foarte elevat tipu’. Pentru un moment am avut impresia că e un profesor universitar care portăreşte ca hobby. Că are un fetiş bizar cu stabilitul unei inferiorităţi intelectuale pe care interlocutorul o presupune la vedera uniformei, ca să îl ducă într-un punct de siguranţă, să-şi piardă atenţia şi într-un final să răstoarne dramatic balanţa în favoarea lui.

Perfid plan, portar doct. Da’ ţi-am mirosit agerimile. Nu cad in plasa ta mârşavă!

Cred că ăia de la OTV au sală de fitness. Erau o grămadă de cocleţi în treling pe acolo. Nu înţeleg de ce ar face exerciţii la 12 noaptea da na, dacă umblă în trelinge automat vin sau pleacă la un fel de exerciţiu, nu ?

L-am văzut pe Baronul Harkonnen. De fapt era Gâf-Deac. Gâf-Deacul. Gâfdeacuia pe acolo cu greutatea lui covârşitoare. Pare mult mai gras în realitate decât în poze. E mai rotund. Ceea ce e logic pentru că pozele îs 2d. Sacoul lui era cam cât o prelată de-aia de-şi puneau ţopârlanii pe dacie să nu o cace porumbeii. Şi de data asta chiar nu exagerez decât foarte puţin. Ce căuta Gâfdăcimea sa la OTV? Cum încăpea Gâfdăciunea în OTV? Ce e mai mare, Gâfdăcioşenia sau OTV-ul ? NIMENI NU ŞTIE!

Veceul de la OTV aparent e dintr-un univers paralel. Un univers unde toate se întâmplă invers. Opusniversul. Scopul neveceului otevist pare a fi să te caci ORIUNDE ALTUNDEVA decât în apa de la vasul de la căcăştoare. Era singurul loc din tot veceul nemurdar de căcat. Antiveceul!

Foarte mult Kafka se întâmpla în această seară

Un grecotei cu o română spartă, ceva reporter a fost trimis în intersecţia unde s-a întâmplat nujce rahat cu un becal sau doi becali, habar n-am, irelevant. 20 de minute mai târziu era pe sticlă. Din câte am înţeles io becalul s-a plimbat prin intersecţie vorbind la telefon cu un microfon în mână că grecoteiul exact asta făcea şi sub el scria “reconstituire”. Dar toată treaba o făcea telefonu’. Şi zic treabă în sensul larg, că doar mergea pe acolo şi vorbea prostii. Microfonu’ cu OTV era doar de formă. De decor. Putea la fel de bine să ţină  un ştiulete de porumb cu OTV în mână. Sau să-şi scoată un pantof şi să-l ţină în mână. Sau să bage telefonul în pantof şi să vorbească la pantof, să se minuneze telespectatorii OTV ce scule performante au ăştia. Pantoful 3G. Şi emisiunea era lungă şi stupidă că ăla cu româna lui spartă încerca să întrebe poporul din jur ce s-a întâmplat acolo dar abia se înţelegea ce vorbeşte şi evident că nimeni nu răspundea nimic. Eu zic că, ca să fie şi mai dramatic, să ia direct un Botswanez negru şi complet necunoscător de limbă română, să îl facă reporter de teren acolo. Să tragă mult mai uşor concluzia “ştie ăla ceva, de-aia fuge de reporterul nostru”. Şi eu aş fugi dacă ar răcni la mine un negru într-o limbă străină cu un pantof la ureche.

La plecare am fost la o mâncătorie non-stop şi mi-am luat haleu de la cel mai ghei servitor de mâncare de la care am avut plăcerea să fiu servit cu mâncare. Mi se par mai curăţei gheii ăştia, îs buni ca bucătari. Şi cu câtă grijă mi-a împachetat mâncarea. Un heteros nu are niciodată atâta grijă pentru lucrurile mărunte. Cred că ţine de sex totul. La bostănit în cur nu merge ca la pizdă, să te arunci aşa barbar din prima şi direct la ţintă. Tre s-o iei mai tandru, mai incet, mai cu margarină.

Acasă am descoperit că în loc de ciorbă de vacă mi-a dat de perişoare. Mi se pare o greşeală normală. Când te uiţi la mine, primul gând care-ţi vine e “multe coaie”.

Sunt morţi toată săptămâna. Îngropaţi în muncile lor de căcat de la 9 la 6, cu o oră de pauză. Cu curul pătrat de la scaun şi ochii injectaţi de la ecran. Dar în fiecare vineri, 3 ore sunt oameni! Wooo! Îşi lasă servietele pline hartoage pe care un om normal nu s-ar uita niciodată si laptoape incarcate cu porno bizar si prezentari in powerpoint, îşi iau hainele cajuăl gen flanica în pătrăţele şi raiaţii de la chenvelo şi se aruncă să îndoaie podeaua în cluburi.  3 ore pe săptămână sunt oameni. Se merită să trăieşti ca o dronă pentru privilegiul de a te distra 3 ore pe săptămână. A, şi ai şi un salariu de 30j de meleoane. Beton! Asta te face valoros ca persoană pentru că ai o viaţă stabilă financiar şi poţi să te uiţi de sus la fraierii ăia care se distrează toată ziua şi beau că ei n-au din ce să-şi plătească rata la maşină şi nici n-au maşină şi oricum tu nu vrei să bei şi să te distrezi că ieşi în oraş cu maşina să vadă lumea că eşti stabil financiar şi superior.

Urăsc să ies în weekend. Ca să ieşi să te torpilezi până dă soarele în timpul săptămânii trebiue să fii ori învingător ori ratat. Mie îmi plac extremele. Ăia mediocri o ard la program, seara de weekend. Distracţie la porţie. Genul de om care îşi fixează ziua de futut după ce se-nsoară. Şi e şi aglomerat de tre să dau trei coate-n gură să ajung să-mi iau o bere.

Revenge era înainte bar de rockări. Acu’ e un subsol borât unde se decantează scursura corporatistă. Ajung acolo de la 8, că au muncit toată ziua. Deja la 10, când oamenii normali ies în oraş ei zâmbesc tâmp de la oboseală şi urina aia de salitos cu o feliuţă de lămâie în gât pe care o beau toţi hipstării ostoiţi. Pentru mine e util salitosu’ ăla. E ca o ştampilă clară “Pulete jenant cu care o să socializez maxim cu bocancu”. Nu ar trebui să vină cu lămâie laba aia de zeamă. Să vină cu un buttplug că se asortează mai bine. Sau direct să bage salitos la supozitor, că oricum a bea pişat de-ăla e ca şi cum te-ai trage pe cur.

Multă pizdă în oraşul ăsta. Cantităţi impresionante, covârşitoare, incomensurabile de pizdă de calitate inferioară pe care n-aş fute-o nici dacă mi-ar depinde pula de asta. Se aciuează în genul ăsta de baruri, folosindu-se de penumbră şi de oboseala flanelaţilor ca să agăţe şi ele ceva. O grasă se zbate în faţa mea cu o disperare pe care doar o lipsă cruntă de pulă o poate justifica. Zâmbesc spre ea ca să se zbată şi mai tare. Ştiu. Îs mârlan, dar disperarea altora mă distrează. Mă duc să mă piş în chiuvetă pentru că Revenge e genul de bar în care se cere să te pişi în chiuvetă, ca semn de protest faţă de ce căcat de bar a ajuns. Un malac cu meclă de înapoiat mintal se uită în oglindă. Vreau să-i zic că nu cred că s-a schimbat ceva în ultimele 5 minute şi tot muie de oligofren are, da’ mă abţin că e cât malu’.

Ceva mai târziu “Silver Church”, fostu’ “Preoteasa”. Concert Omul cu şobolani, sau ocese cum abreviază fasoliţii care ascultă asemenea pişat. M-am dus că intru moca şi că trebuia să mă găsesc cu un amic. Şi să-mi amintesc de ce mi se par penibili ăştia de la ocese, un fel de hamsterdams de acu’ 10 ani.

1) Solistu’ dă ochii peste cap când cântă ca o dameză ofuscată şi se atinge prea des pe muie. Se mângâie pe faţă de zici că-şi face o labă, ceea ce mă duce la punctul doi.

2) Albii chei arată ca o pulă. Mai ales când au vene pe frunte cum am io pe pulă. Pe scenă era o pulă imensă care-şi făcea singură labă.

3)  “Azi iar o sa imi fac de cap / Nici nu mai cred ca o sa scap”. Nu, nu e Costi Ioniţă, e ocese.

4) A zis “pula mea” şi toată lumea s-a excitat brusc. Inteligenţă covârşitoare în public. Vreau şi eu să ajung la gradul de rafinament la care lumea să mă ovaţioneze când zic “pula mea” şi atât. WOO CE CURAJOS, AI ÎNJURAT! PIŞĂ-TE PE NOI!

5) Chitaristu sau basistu, nu m-am prins clar de ce instrument se împiedica, arăta ca un ţap. În  sensul negativ al ţapului.

6) Nu e rock. Vrea să fie rock, dar nu e rock. E lălăială.

7) Îs de căcat. E de ajuns. Argumentul suprem.

Timpuri Noi au cântat în deschidere la ocese. E ca şi cum ar predica Iisus în deschidere la apostolul Pavel. Blasfemie.

După am ajuns în “Hanul cu Ghei”, unde am văzut ghei. Ca de obicei pulifrici mici, de-ăia indie, cu melcle de ascuţitori, manpoşete în care să-şi ţină mantampoanele şi atitudinea aia clasică de luzăr care se crede interesant. La’ că vedeţi voi fraierilor, vă simpteţi voi bine acuma, da’ peste vreo 5 ani o să o faceţi pe luzăru’ interesant 3 ore pe săptămână şi mai devreme, că o să aveţi ochii cât cepele de la făcut 8 ore de rapoarte şi circulare. N-o să vă mai ardă de salitos la 2 noaptea.

Contrar părerii generale, există foarte multe tipuri de futut la beţie, în funcţie de ce, cât cum, cu cine bei. A! Şi de cu cine te fuţi.

1. Misiune Imposibilă: Simţi că nu simţi nimic. Eşti prea beat să simţi ceva. O să ţi se culce în curând. Poţi SĂ TERMINI până ţi se culcă? Dacă dai din cur mai repede poate nu se culcă. Sau poate se culcă mai repede! Orice ai face, nu te gândi la Tom Cruise! Câcat, s-a culcat…

2. Memento: Cine sunt eu? Ce fac? De ce dau din cur? Cine e sub mine? A, o femeie… Înseamnă că fut. Trebuie să ţin minte. Să ţin minte. Să ţin minte ce? Cine sunt eu?…

3. Pompe funebre: Pompe funebre se întâmplă atunci când, din cauza beţiei ajungi să fuţi o babă. V-aţi prins de jocul de cuvinte?  Da. Ştiu. Sunt genial.

4. Borâtus Interruptus. Ameţeşti de la futai şi te duci să borăşti tot alcoolul din tine. Te miri că, de la contracţiile stomacului pula ţi se scoală mai tare decât era deja. Te întorci cu vomă-n barbă şi cu ştoaca bionica în pat, mândru de ce tare s-a învârtoşat. Nu, nu te-ai spălat că se culcă. Dă repede!

5. Credincios.  Habar n-am cine e sub mine, dar sper să fie femeie.

6. Moş Ene: Dormi şi tu liniştit şi te trezeşte o nesimţită că să te dai de pe ea că ai adormit cu pula-n dânsa. Argumentul “Aşa, şi?” Nu o impresionează.

7. Esec Vestimentar: Te aşteapta în pat dar nu poţi să te coordonezi atât de bine încât să îţi scoţi hainele de pe tine. Cine dracu’ a făcut şosetele LIPITE de picioare? Până la urmă te enervezi şi încerci să o scoţi prin prohab. Căcat, pare mai mica cu vreo 2 centimetri aşa.

8. Ups: Ai greşit gaura. Se mai întâmplă. A observat? S-a supărat? Fă o faţă ca şi cum îţi pasă.

Staţi jos, nu vă impacientaţi, o să scriu şi ceva de hlizit azi. Acu’ vreau doar să contorizez două chestii.

În primul rând, mi-am luat o păcăleală de 1 aprilie legendară de la Morrison de la metalhead. A funcţionat perfect. Am pus botu’ şi am zis că vorbea pre bune. Mai ales că noi ne-am mai înjurat în trecut. Mi-a trimis şi un mail pe care l-am luat în serios şi, evident a fost şi gloata de cretini de la el şi cretini de la mine care s-au luat la înjurături dând un aer de realism unei glume la care m-am prins greu, da greu rău.

Oricum, când m-am prins am râs singur ca prostu’ de mine, de ăia de s-au atacat, de mine iar, şi tot aşa. Foarte bună. Morrisoane, o cadă de bere de la mine când ne mai vedem. Nu mi-am mai luat-o aşa tare de 1 aprilie din copilărie.

Cezarica, stai jos coae, nu mai face spume la gura, a fost o gluma. Calm. Respira.

Al doilea lucru pe care vreau să-l menţionez e că iar nu mai are loc unu’ în glogosferă de pula mea. Îl înghesuie în coaste de nu poa să-şi încaseze cecul de 20 de dolari pe luna de la reclame la firme de aranjamente florale. Ofilitul de care vorbesc e unu Budă, pe care am avut neplăcerea să-l cunosc. Tălâmb cu dinţii strâmbi, bronzat la ecran care stătea aşa de speriat în bar ca o mâţă de casă când o scoţi prima dată afară. Aparent sunt retardat şi io şi toţi cititorii mei. Păi dacă tot îs retardat, data viitoare când îl văd promit că îi fut o flegmă în frunte de să-l dărâme.

“Mai nou, avem şi bloggeri retardaţi, care beneficiază de sute de comentarii la fiecare articol, calitatea acestora fiind însă, aproximativ egală cu 0, uneori chiar sub această limită. Cel mai bun exemplu este Radu, deţinătorul piticigratis.com, care scrie într-o manieră mai mult decât patetică, reuşind însă să adune, pe blogul său, toate jegurile de pe internet, toţi utilizatorii frustraţi în urma dispariţiei femeilor de pe mIRC, care, aşa dobitoci cum sunt, formează o comunitate bine închegată.”

Măcar io ştiu că patetic înseamnă plin de patos. Cam cum o să fie flegma mea din rărunchi care o să-l lovească aprig.