Îmi plac femeile ca berea. Să nu vorbească.

Cărţile sunt foarte mişto. Nu aş putea să omor paianjenii cu mâna goală că am o mică fobie. Toată lumea ar trebui să aibă cărţi prin casă.

Invenţie. Un fel de balon în interiorul berii, lipit de pereţi, pe care să-l scoţi la sfârşit să storci ultimele picături de bere ca să nu se piardă. Ar fi aşa mişto.

Când pun un pahar de plastic la ureche aud marea. Aparent fraza asta e mai puţin romantică decât aia cu cochilia melcului de mare. Habar n-am de ce.

Mda scriu ceva mai lung în curând dar acuma aveam nişte idei care nu trebuiau să se piardă.

Cel mai enervant este omul care, cu toate că nu are nimic de zis îşi dă importanţă.

Este incredibil cum un om poate să vorbească aşa de mult şi totuşi să nu spună nimic. Totuşi, care este mesajul lui Tudor Chirilă? El doar e un om cu mesaj! Se vede din privirea lui serioasă.

Pai mesajul e simplu: “AM NEVOIE DE ATENŢIE!” . El e un tip cu aere de artist căruia îi place să se dea interesant. Să se audă vorbind. Să îl bage lumea în seamă, să spună “mamă ce tare e Tudor Chirilă! Ce artist şi filozof cult e el! Ce mare formator de opinii! Ce om renascentist!” Din păcate, are o mică problemă. E cam prost. E cam prost bine. E prost de pute. Oricine care are mai mult de 18 ani îşi dă seama că e un idiot histrion căruia îi place atenţia.

Aşa că omul s-a orientat bine spre liceeni mici şi proşti. Mai exact liceence de 14-16 ani, poate mai fute şi el ceva. Nu că ar fi pedofil, doar că una de 22 de ani i-ar spune din prima “mamă ce vrăjeală pseudointelectuală ai în cap. Pune cineva botu’ la aşa ceva?”. Că e o diferenţă mare de mentalitate intre 16 şi 20+ de ani.

Dacă îi spui unuia de 16 ani “eşti special” ăla o să zică “DA!!!! ÎN SFARŞIT VEDE CINEVA!!”
Dar cineva care nu mai are muci în barbă se gândeşte “Ăsta vrea ceva de la mine. Nimeni nu face complimente moca”

Şi ce vrea mai exact Tudor Chirilă de la oameni? Să fie băgat în seamă, logic. Cel mai uşor mod de a face pe cineva să te bage în seamă este să-l faci să se simtă bine, după cum ştim toţi.

Deci cam cum o mângâi io în păr pe una când îmi suge pula, să simtă cum îi transmit afecţiune ca să îmi sugă pula mai cu spor, la fel şi Tudor Chirilă le spune că-s deştepţi şi importanţi ca aceştia să-i spuna că e un gânditor profund şi un lider al unei generaţii.

Şi ce, dacă poate manipulează 20j de tipe umezite între picioare să citească două cărţi şi mai dă şi el o muie nostalgică într-o baie de şcoală? Nu e bine? NU, NU E! Nu contează rezultatul final. Contează intenţia, şi intenţia lui este de a o arde megaloman.

Şi trist e că îi iese. Pe lângă faptul că este PUPAT ÎN CUR în presă ca un messia a celor cărora nu le-a căzut încă primul rând de floci, mai are şi tupeul acum să ţină “meditaţii de autocunoaştere cu liceenii”.

Cine eşti tu, mă, de ştii cum să consiliezi tineri ? Ai făcut facultatea de băgare-n seamă, futu-te-n lorgean de bulbucat oligofren! Deşteptu’ pulii, cum ştii tu instinctiv psihologie fără să fi studiat nimic la viaţa ta de pseudointelectual coclit.

S-a dus şi la Măruţă în emisiune cu două pizde de-ălea atât de mici şi proaste încât probabil se şterg invers la cur şi-şi cară căcat în pizdă, dar au învăţat să se orienteze profesional de la Chirilăi Lama. A şi un gay care transpira cu prostata în erecţie că se afla în prezenţa măritului artist.

Evident enumera aceeaşi listă de lectură pe care o zice de obicei. A învăţat-o ca pe o poezie: “Tolstoi, Dostoievski, Război şi Pace, Ana Karenina, Balzac, Stendhal”.

El şi Mutu. Amândoi bagă lista de cărţi de care au auzit să pară culţi. Iarăşi, merge bine la adolescente, că ălea te cred cult dacă ai auzit de Oscar Wilde, nu trebuie să-l fi şi citit.

Şi uitaţi-vă ce frumos era îmbrăcat la Măruţă în emisiune. Rupe valu’ de în ce hal de pe trend e omu’.

Hai că vă las cu nişte judecăţi de valoare de-ale Chirilosului pe final.

“lumea nu are timp de citit dar are timp sa se gandeasca la bani”
Căpitanul evident loveşte din nou.

“eu cred că cea mai bună metodă de dominare a omului de către om e prin cultură”
Eu cred că prin supremaţie militară, religie şi manipulare a maselor, da’ pula mea, ce ştiu eu ?

“oriunde în marile clasice… vei descoperi binele şi răul disociate”
Că în Star Wars îs mai puţin disociate.

“oamenii ăştia cred în muzica noastră, în mesajul nostru”
Aleluia! Zeule!

“pe principiul <prezentul salvează viitorul>. Viitorul se salvează în prezent, nu se poate salva în viitor. Viitorul în viitor se omoară”
Nu şi în Back to the Future II, unde viitorul descendenţilor lui Marty McFly se rezolvă tot în viitor. Vezi băi, idiotule, dacă citeşti “Idiotul” în loc să vezi filme?

Dar acum serios. Există o şansă ca progeniturile voastre să se uite la acest căcat cu ochi hipster pseudointelectual ca la un idol. Nu v-a venit brusc să vomitaţi de la gândul ăsta?

Mie metoda 2 mi se pare betoana.

Ce trebuie să faci ca să fii pizdă proastă masculină:

Să ai planuri măreţe cu 4 scări amărâte: BIFAT
Să porţi tricou roz ca pizdele sau ca băieţeii care se ard la lorgean: BIFAT.
Să o arzi homo cu amicu’ tău aproape la fel de urât ca tine cu bicicletele: BIFAT
Să te năpusteşti asupra pământului cu meclanu’ de pe bicicletă de zici că eşti nerăbdător să-i faci o felaţie: BIFAT.
Să nu păţeşti nimic de la căzătură dar totuşi să te vaiţi şi să te tăvăleşti ca o pizdă proastă pe jos, să se vadă burta, pulpanele şi şoldurile de om prost de 35 de ani care produce mai mult estrogen decât testosteron: BIFAT.
Să te faci de căcat dar, paradoxal, să nu te opreşti din mâncat căcat după ce te-ai făcut de căcat: BIFAT

Nici gravitaţia nu-l suportă pe terminatu’ ăsta cu muie de storcător de fructe. Io îs curios aşa, a ascultat cineva vreodată o melodie HI-Q din proprie iniţiativă? Adică să nu fie la radio şi să-ţi fie lene să schimbi, sau să ajungi accidental la o adunare de muişti şi accidental să cânte găozaurii ăştia doi pe care nici ţâţele celei de-a treia a treia membră, între care ar merge totuşi să-ţi bagi membrul, să nu îi salveze de la ridicol ?

Ştiu. Ultima frază e alambicată. Varianta pe scurt: Cine pula mea îs HI-Q şi cine le-a dat voie să iasă cu feţele ălea din casă?

Fără nici o legătură, am descoperit fraza perfectă să te asiguri după ce ai futut-o pe una că nu o să te mai caute în veci:

Semeni cu mama când era tânără.

De ce trebuie să ne ascundem erecţiile? M-am săturat să o fac pe exploratorul şi să zic la lume că am o lanternă în buzunar când mă întreabă. E aşa de trist că ai un penis care functionează? Trebuie să ascundem asta?

Ar fi totul atât de simplu cu erecţiile pe faţă. Hehe, adică la vedere. N-ar mai fi nevoie să cumpărăm flori la gagici. S-ar uita spre pantalonii noştri şi şi-ar da seama dacă le apreciem sau nu. Restul demonstraţiilor superficiale ar deveni complet inutile. Şi aşa şi-ar da seama şi ele dacă zâmbim la ele că spun ceva foarte interesant sau doar ni le imaginăm pe ele dezbrăcate cu o cutie de margarină şi un măgar bărbierit.

Deşi ar fi şi nişte probleme de forma acestui dialog.
– Observ că ai o erecţie.
– Aha.
– Pai ai de gând să faci ceva cu ea? Ne futem?
– Naah, n-am chef. Prefer să o admir puţin.

Pentru că femeile nu înţeleg că pula sculată nu înseamnă automat chef de futai. Uneori e asa, de verificat, să ştii că funcţionează. Se scoală să dea raportul.

Şi în sfîrşit am putea chiar să folosim erecţia în scopuri utile. Cum ar fi să agăţăm prosoape de ea în baie cînd n-avem unde sau să sprijinim sticlele de bere în bar pe dânsa. Sau să spargem nuci cu ea.

V-aţi pişat vreodată cu pula sculată? Aia da aventură. Nici măcar nu te mai chinui să nimereşti veceul. Te chinui să nu nimereşti periuţele de dinţi.

In alta ordine de idei, am inventat o noua metoda de avort. Hiperavortul. E ala in care impusti direct mama in cap, ca e o curvă proastă care nu are dreptu sa se procreeze. Preferabil înainte de a rămâne însărcinată. Sau măcar să schimbe legea avortului, să ai voie să-l faci până în luna a 240-a. Să te duci la copchilu cretin de 14 ani şi să-i zici. Bă, eşti imbecil. M-am hotărât să te avortez! Şi bang.