M-am gândit aşa, ca studiu de caz, să compar doi politicieni care nu prea au nimic în comun şi să trag o concluzie profundă despre de ce dânsa are succes şi dânsu’ nu.

În colţul galben îl avem pe Marian Petre Miluţ, zis şi Chelosu’ sau Anonimu’, preşedintele Partidului Naţional Ţărănesc Creştin Democrat şi cu Acronim Prea Lung.

În colţul portocaliu, proptită bine în ştanga antrenorului chior, Elena Woodrea, sau MILFuţ cum îmi place mie să-i zic, Ministra Turismului şi ale viselor umede ale ţăranilor proşti români. Ţineţi minte. Să fii milfă, nu trebuie să fii neaparat mamă. Trebuie să ai peste 35 de ani, şi, conform acestor definiţii, madam Cocoş e milfă cu acte-n regulă.

Dar să îi luăm pe rând.

Miluţ e în PNŢCD.  Nu suport decât P-ul din acest partid. Naţionalismul e jenant. Ţaranii nu mă interesează. Sunt creştin la fel de tare cum sunt ninja. Democrat, meh hai să zicem că tind puuuţiiiin spre stânga, ca orice tânăr care se respectă şi nu s-a şters mă-sa la pizda cu dolari după ce l-a căcat. Am zis puuuuţiin. Că dacă mă faci comunist îţi sparg muia. Deci să zicem democrat de stânga.

Şi plus, e PNŢCD. Partidul lasă un gust amar în gură de când cu.. cum îl cheamă pe preşedintele ăla din 1996-2000 ? Îl mai ţine minte cineva? Când era bunicuţa sinistră în pauză… parcă ceva cu c…
Oricum. A rămas o glumă a istoriei. Gluma e cam ca în reclamele la Budweiser:

Wha-ţaaaaap!
Nimic. Absolut nimic.

Ce mă atrage la Miluţ este faptul că mereu îi văd mecla. Săracul om a candidat din 2004 până acum la TOT CE ERA DE CANDIDAT. A tăiat atâţia copaci să facă afişe cu faţa lui de unchi blajin dar inadaptat sexual, încât simt că pot să dau vina pe el pentru încălzirea globală. Nu a câştigat nimic. Acuma e pe liste la europarlamentare. Are mai mari şanse să câştige la loto cu 1 2 3 4 5 6. Go Ogică. Dar nu o să fie descurajat. O să apară şi la prezidenţiale, cu aceeaşi meclă blajină şi şanse zero.

Sumar din biografia lui: E chel. Charismă cât un sac de cartofi. Are un fizic atletic pentru că este maestru în şah. Este cetăţean de onoare al Municipiului Olteniţa. A făcut facultatea de Automatizări şi Calculatoare, deci e inginer. A lucrat pentru Siemens, Mitsubishi, SUN şi alţii. Bursa şi alte iordane pe care nu le înţeleg că sunt superficial şi adorm când cineva îmi prezintă termeni tehnici ca  “muncă” sau “marketing”.

Udrea, MILFuţ s-a format de mică la Pleşcoi, de unde a învăţat cum se suge cârnatu’. O puteţi contacta pe yahoo la eudrea973, deşi pariez că răspunde un piarist puber care o emulează. E găina oficială a lui Cocoş, mai lustruieşte catargul şi lu’ Băsescu, a terminat facultatea de Ştiinte Juridice şi Administrative şi e expert în securitate şi apărare naţională, deşi nu m-aş baza pe ea nici să-mi păzească bicicleta ca să n-o mănânce moliile.

Zâmbeşte mult din mecla aia cât găleata şi cu mandibule masculine, nu zice nimic inteligent, croşetează la teve şi e fantezia de labă a tuturor românilor cu maxim 12 clase. Adică, mai exact, ăia care hotărăsc în locul vostru cine o să vă conducă.

Şi e şi ministra turismului. Un minister special creat pentru bucile ele cam ciolănoase, dar care se rotunjesc beton în photoshop.

Ministeru’ de a scos imnul ăla prost, făcut de Moga, cu “Come to Romania”.
Era mai bun dacă-l cânta Elenoşenia şi schimba refrenul în  “Cum on my face”.

Ce are în plus Woodrea faţă de Miluţ? E mai deşteaptă? Nu. E mai competentă? Nu. E mai experimentată? La politică nu. Şi atunci de ce tot ce face Milfuţ apare pe prima pagină din libertatea şi Miluţ îşi vede mai des curu-n oglindă decât faţa în ziar?

Răspunsul e simplu. Nimeni nu i-ar da o muie lu’ Miluţ. E urât. Pe când jumătate din populaţia masculină din România ar vrea să-i dea Milfuţei cu cureaua în frunte. Nu contează ce zice, ce face, cum gândeşte şi cât de curvă penibilă e. Categoria aia de oameni care gândeşte cu pula mereu o să o voteze. Şi evident şi ălea care gândesc cu pizda, că se bucură ca au o exponată a sexului cu gaură în poziţie de conducere, că de, femeile-s proaste şi cred că dacă o să aibă o gagică la guvern o să scadă accizele la tampoane.

Ar putea să candideze lejer şi cu şanse la preşedinţie. Dar nu are cum, că e marinarul. Dacă ar fi gentleman ar lăsa-o, că el poate şi peste 5 ani, dar ea peste 5 ani o să aibă 40 şi deja o să-i pută pizda a hoit. O să fie GMILFuţ. N-o să o mai voteze nimeni.

Şi Miluţ? Miluţ o să tot lipească afişe cu el, că doar nu-s din banii lui. Îs din banii noştri. Tot de pe la noi se adună. Aşa că data viitoare când vedeţi mecla unui bastard antipatic pe un stâlp, bucuraţi-vă cu gândul că voi aţi dat bani ca personajul ăla să vă enerveze cu mecla lui. Şi nici măcar nu merge de o muie.

Măcar la posterele cu Udrea fac labă aurolacii noaptea şi îi taie somnul, nu mai încurcă străzile, deci au un caracter social pozitiv.

Bine totuşi că şi-a găsit un culcuş, să nu mai candideze nicaieri şi să nu mai aibă motiv să îşi aereze mecla pe sticlă.
Sper să câştige şi Elena Băsescu, (EBA), să se ducă învârtindu-se prin Europa şi să n-o mai văd 5 ani.  Atunci o să fie şi ea Milfă, în 2014.

A fost odată ca niciodată, dragi copii, un Narwhal foarte obraznic care trăia în Marea Nordului. El nu muncea şi nici la şcoală nu se ducea. Ba mai rău, toată ziua stătea şi făcea glume proaste celorlalte mamifere şi peşti din apele îngheţate. La meduze nu, pentru că, după cum ştim, meduzele sunt un fel de ţigani ai mării şi narwhalul nostru discrimina atât de tare meduzele încât nici glume nu făcea cu ele.

Şi cum credeţi, copii, că se distra micuţul nostru mamifer subacvatic cu corn, al cărui nume vine de la culoarea lui, care seamănă cu cea a unui marinar înecat? Păi foarte răutăcios! Ţopăia pe sub apă, tiptil, şi când vedea un peşte sau un mamifer (sigur nu o meduză) că era ocupat cu ceva important, ţup! Îi înţepa în fund cu cornul lui şi fugea râzând! Apoi se masturba, pentru că Narwhalul era şomer şi, ca toţi şomerii, nu avea nimic mai bun de făcut!

Toate creaturile subacvatice îl urau pe Narwhal pentru că era nesimţit şi răutăcios aproape la fel de tare ca pe meduze care miroseau urât şi furau din buzunar în mijloacele de transport în comun, dar nu aveau ce-i face, pentru că narwhalul era rapid şi avea cornul ăla mare şi lung cu care se apăra de oricine ar fi vrut să se răzbune pe el. Şi îl înjurau, dar lui nu-i păsa. Îi înţepa în fund cu cornul şi fugea râzând să se masturbeze.

Animalele mai înţelepte, ca Morsa îi spuneau: “Băi Narwhalule! Bagă-ţi minţile în cap! Deja eşti şomer ca o meduză, ce urmează? Să faci 15 pui pe care să-i trimiţi la cerşit în Adriatică şi sa dormi în casă cu caii de mare?”
Rechinii, mai răi de soiul lor, spuneau doar: “Mamă ce te-am fute noi în cur pentru glumele proaste pe care le faci dacă n-ai avea cornul ăla! Poponarule!”
Meduzele nu ziceau decât “Dă şi mie un ban, şefule, să-i iau ceva de mâncare lu’ ăla micu’!”. Sau fredonau manele. Oricum, toată lumea ura meduzele.

Aşa ducea viaţa, nepăsător, Narwhalul nostru, înţepând în fund şi făcând labă până într-o zi când, cum se gândea el la o caracatiţă cu opt ţâţe, i se sculă pula. Aşa că făcu o labă fix pe un pietroi mare, unde stăteau, printre alge un cârd de scoici. Săracele scoici, cuminţi şi muncitoare, ca scoicile, că doar nu erau meduze, nu aveau nici o vină. Răutăciosul mamifer cu corn le slobozi fix în ochi, apoi plecă râzând.

Plângând, cu ochii roşii şi iritaţi de la sloboz, scoicile s-au dus direct la Odin să îl pârască pe labagiul plin de glume proaste. Mare fu mânia marelui zeu când auzi de faptele acestuia! El înţelegea glumele dar, având şi el un singur ochi din cauza unui accident cu o foarfecă, era extrem de deranjat când alţii arătau nesăbuinţă în privinţa protecţiei oculare a celorlalţi cetăţeni. Ochii sunt nişte organe fragile, în care nu trebuie să te slobozeşti. Aşa că Odin îl chemă pe Narwhal la el, în palatul subacvatic de cleştar, ca  să îl pedepsească. Sărăcuţul Narwhal tremura tot de frică, ca o vergea. Nici de labă nu-i mai ardea în faţa marelui zeu. Atunci Odin se uită urât cu ochiul lui la Narwhal şi îi spuse:

“Măi nesimţitule, cum măi să faci labă în ochi la scoici? Nu ştii că ustură? Ce, dacă eşti mai mare îţi permiţi? Ţie ţi-ar plăcea să îţi faca cineva mai mare, spre exemplu eu, o labă în ochi ? Răspunde mă, labagiule!”

Şi cu toată mânia lui de zeu nordic, Odin îl rupse cornul din frunte şi îl blestemă:

“De acum înainte, tu n-o să mai fii Narwhal! Ţi-am rupt cornul cu care făceai glume proaste şi pielea din urâtă ca un cadavru ţi-am făcut-o lucioasă şi subţire! N-o să mai ai cu ce să te aperi şi nici timp de labă n-o să mai ai pentru că toată viaţa ta o să fugi să nu te fută în cur rechinii, pentru că de azi înainte tu eşti Delfin! Cel mai homosexual dintre animale!”

Şi de atunci a apărut, dragi copii delfinul, care este un animal foarte homosexual pe care-l fut în cur toţi rechinii, şi nu-i mai arde de glume proaste. Şi de atunci îşi permit şi scoicile să atate ca o pizdă, ca nu mai are cine să facă labă pe ele. Meduzele tot ţigani au rămas.

Ţineţi minte, copii! Nu vă jucaţi cu meduzele!

Ete că apar pe sticlă

Diseară, la emisiunea aia “după bloguri”. Habar n-am ce au scos la montaj, că am mâncat căcat vreo 10 minute, din care rămân vreo două.

De fapt nici nu ştiu de ce vă zic că apar la teve. Că oricum voi, de citiţi rahatul ăsta, deja citiţi rahatul ăsta iar cei ce nu citesc rahatul ăsta şi s-ar uita la televizor după care ar veni să citească rahatul ăsta, oricum nu ar veni pentru că au citit rahatul ăsta.

Deci din punct de vedere publicitar, nu mă ajut cu nimic scriind aici că o să apar la televizor. E ca şi cum mi-aş scrie pe pulă, ca Terente “fut bine şi apăsat la cioc”. Deja dacă vedeai ce scrie probabil ştiai că e bine şi apăsat.

Şi m-au şi enervat că m-au prezentat ca Piticigratis, nu ca Radu. E ca şi cum i-aş fi spus io prezentatorului Teo “Realitatea TV” sau “Tipu’ ăla de la deko cu sketchu ala vag hazliu cu pula mea pe care-l stie toata lumea dar care nu e asa de hazliu in general”

(dupa cum a observat unu’ nici macar hyperlinku de pe site-ul lor nu l-au pus bine. l-au pus pe adresa veche. baieti dejtepti.)

Pentru intrebari suplimentare gen pe ce canal si la ce ora, google it. nu fiti idioti ca primu’ care a postat aici. Nu va dau informatie muie-n gura cand o puteti afla singuri.

Şi vorbind de sticlă. Nu, nu beau nimic. Vroiam să zic două cuvinte de Sergiu Nicolaescu: Pensionează-te bă!

Am fost la premiera ultimului lui film, Carol I, care a fost prost dar care m-a făcut să realizez că toţi domnitorii din istoria României au semănat cu Sergiu Nicolaescu, că de-aia i-a jucat pe toţi. Nu că ar fi grandoman. Eu zic că mai are timp, până moare, să facă câte un film cu Baba Novac, Peneş Curcanul, Toma Alimoş, Gelu, Glad, Menumorut şi Mama lu Ştefan cel Mare.

Cum momentan mai mult păr pubian de-al meu se află pe tractul digestiv al nenumăratelor tipe ale căror nume nu prea m-am obosit să-l ţin minte decât v-a crescut vouă în toată viaţa voastră plictisitoare, m-am gândit că e iarăşi timpul să împărtăşesc din vastele mele cunoştinţe sexuale, ca să nu muriţi proşti.

Sexul, sau “fututul” cum este cunoscut în cercuri ştiinţifice, este un proces fazic, care are nişte etape bine stabilite. Am să le parcurg încet şi exhaustiv, să nu ratez detalii. Ţineţi minte că aici e vorba de fututul clasic, acasă, în pat, cum se întâmplă în 94% din cazuri după ce ai trecut de vârsta la care stai cu părinţii şi n-ai cum decât în parc şi-n scara blocului. Deci nu vorbim de excepţii.

Sunt 4 faze mari ale sexului
DESCHILOŢAREA
PRELUDIUL
R.A.M. (rapid ass movement, sau datul din buci pe româneşte)
DEZNODĂMĂNTUL

A. Deschiloţarea

Deschiloţarea este prima etapă a sexului. E procesul prin care două corpuri umane ajung de la stadiul de îmbrăcat, la stadiul de “în puţa goală”. Ideal este ca deschiloţarea să se petreacă în timp ce faci alte chestii. Adicătelea să fie combinata cu pipaială şi mozoleală în aşa hal încât ambele persoane să ajungă goale în acelaşi timp, fără să laşi impresia că asta era intenţia iniţială. Dacă te opreşti şi te dai jos să scoţi hainele şi să le agăţi în cui, omori atmosfera romantică. Astfel, deschiloţarea se distanţează de dezbrăcat. Au acelaşi scop, dar deschiloţarea trebuie să pară mai fluidă şi mai accidentală.  Există câteva reguli simple.

1. Trebuie să ajungeţi dezbrăcaţi în acelaşi timp. Dacă ea mai are blugii pe dânsa şi ţie îţi bate vântu-n coaie ai cam eşuat şi pari disperat.

2. Dacă nu îţi dai jos şosetele, pari ultimul ţăran disperat. Şosetele sunt cel mai greu de dat jos în mişcari care nu par a fi mişcările clasice de dat şosetele jos, tipice dezbrăcării. Recomandabil e să o faci cu degetele de la piciorul opus, în timp ce faci altceva, să nu se vadă procesul în sine.

3. Femeile nu se dezbracă singure, adoptând în pat poziţia de  “vaca-n păpuşoi”, aşteptând să fie dezbrăcate. Asta din cauza psihologiei feminine, dezbătută cu altă ocazie, care le spune că dacă se dezbracă singure, o să pară disperate de pulă. Aşa că vor aştepta să le smulgi tu hainele de pe ele, ca să fie ele mulţumite că tu de fapt ai vrut să te fuţi mai tare decât ele şi ele doar au cedat. Această mentalitate e şi mai evidentă dacă domnişoara deţine o haină sau lenjerie scumpă şi fragilă. Atunci ea o va scoate cu mâna ei de pe dânsa, “să nu o rupă idiotu’ că am dat juma’ de salariu pe ea”.

4. Trebuie să te încurci puţin la sutien şi să spui zâmbind că “mereu am probleme cu ăsta, nici până acum nu am învăţat cum se desface!”. Pari drăguţ, puţin timid şi atât de emoţionat de prezenţa ei dezbrăcată încât îţi piere dexteritatea. Se va simţi extrem de flatată şi îţi va zâmbi înţelegător. Am aflat pe propria piele că dacă îl scoţi cu două degete, dintr-o mişcare, atât de subtil încât în confuzie nici ea să nu se prindă ca a rămas fără sutien, nu o să fie impresionată. O să creadă că eşti fustangiu profesionist. Chiar dacă eşti, nu trebuie să creadă asta.

5. Deşi chiloţii feminini is extrem de uşor de scos şi dacă tot a rămas numai în ei, ţi se pare logic să zboare în secunda doi, e bine să-i mai laşi acolo câteva minute. Ei sunt un fel de scut psihologic. Femeia se simte protejată că îi mai are pe ea şi în control asupra situaţiei, chit că sunt două şnururi cu găurele. Are impresia că atâta timp cât mai e chestia aia minusculă pe ea, ÎNCĂ NU E DEZBRĂCATĂ şi poate să se răzgândească oricând. Trebuie lăsată să se obişnuiască cu ideea că totuşi nu e aşa. Al doilea motiv este că, bizar, femeile au impresia că arată mai bine cu lenjerie intimă decât complet goale. Sunt creaturi ciudate care petrec mult timp alegând cu ce-şi îmbracă fofoloanca şi trebuie să pari că admiri acest ultim înveliş textil.

6. Masculii ţin mult la chiloţii lor, deşi îi scot rapid. Nu vor să audă comentarii că de ce-s mov, că de ce-s roşii, că de ce îs cu maşinuţe, de ce nu-s boxeri, sau de ce îs boxeri. Fiecare ştie mai bine în ce e confortabil să-i transpire coaiele şi valoarea estetică îl interesează mai puţin. Ştim că fostu’ purta numa’ boxeri negri. Dar avea motivele lui. Erau negri că îi schimba la 4 zile şi e o culoare care suportă şi prin boxeri se cunoaşte mai puţin când ai pula mică, că nivelează chestiile, pe când chiloţii clasici le adună într-un loc. Io uneori port mov că e referinţă la calitatea obiectelor din World of Warcraft (epix) şi mi se pare hazliu, chit că e estetic hidos. Estetica nu contează la masculi.

Acum că am ajuns floc în floc, trecem la partea a doua:

PRELUDIUL

Daar… nu acum, ci în episodul următor!

Prima dată, am murit toţi în 2000. Y2K. Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.

Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.

Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

––––––––––––––––––––––––––––––––––

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.

Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul ERA FOARTE MARE.

Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un coi într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.

–––––––––––––––––––––––––––––––-

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.

SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe muie de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate. Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în căcat şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, nu e mare pagubă de ăla. Murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla. 700 de oameni au murit în total de SARS în lume.

Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca pula-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna. Am fost ucidaţi iremediabil. 

De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Nici măcar dând limbi în pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau. Cam ca la SARS.

Iarăşi mâncătorii de căcat din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca lindicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

––––––––––––––––––––––––––––––––––

Ca statistică aşa. Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare. S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi la alte boli imaginare,  care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca e VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-ta! Uite. Fac şi eu o statistică:

Daca mă sui pe Intercontinental cu o erecţie şi fac o piruetă, strivesc 800 000 de români! Sunteţi toţi în pericol. Dau cu pula-n jur şi e genocid.

Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, şi chiar şi decât genitalele mele. O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit pula toţi. TOŢI!

Oile n-o să moară. VOI sunteţi oile. Staţi cuminţi în ţarcurile voastre ca să nu păţiţi ca porcul, vaca şi găina. Control prin frică. Beheheheli-mi-aţi cariciu de idioţi.