Valentin Stan il da in gat pe Voiculescu (via happyfish )

From: gicu.SGR@redactie
To: costica.redactorsef@redactie
Subject:  Sefu, uita-te si tu pe textele astea sa-mi zici pe ce pagini intra.

Text1. (De la reporterul nostru special Mirel Brebenescu,)
Attachments : atemisancacat.doc, cacat1.jpg, cacatmirel.jpg,  mimiscatoloaga.jpg

“SECRETUL LUI AURELIAN TEMIŞAN!

Luni, la ora prânzului, Aurelian Temişan servea masa într-un restaurant respectabil din oraş, sub urmărirea vigilentului nostru reporter M. B. După ce a terminat, artistul s-a dus la baie, unde a fost urmat în secret de reporterul nostru. După zece minute de scremut, a tras apa şi a ieşit. Asigurându-se că nu a fost observat, reporterul nostru s-a aruncat cu mâna în proaspăt folositul veceu, ca să vadă ce mai exact avea de ascuns solistul, de a tras aşa de repede apa în urma lui. Spre surprinderea lui, a prins de cotor şi a scos din veceu un căcăţoi peste medie de mare, cu care s-a fotografiat, în exclusivitate pentru ziarul TABLOIDUL!. De ce a vrut Aurelian Temişan să scape de acest căcat atât de repede? De ce a tras apa aşa de grăbit? Ce nu vrea să ne spună?

Contactat telefonic, Aurelian Temişan ne-a spus “ M-am căcat şi eu, ca tot omul, altceva nu am de zis. Mi se pare josnic să urmăriţi un om la baie!”

Nouă ni se pare josnic să insulţi un reprezentant al presei, a patra putere în stat, spunându-i că-i josnic, Aureliane! Această lipsă de respect, din păcate este ceva cu care noi, jurnalişti respectabili am învăţat să trăim, deşi anormală într-o ţară civilizată!

“După ce l-a frecat între palme jumătate de oră, scatoloaga oficială a ziarului, Mimi Scatoloaga spune că Aurelian Temişan nu mănâncă destule fibre. Asta încerca ea să ascundă de vigilenţii reporteri ai ziarului TABLOIDUL!

Reporterul nostru curajos, M. B. ne-a mărturisit că a fost unul din cei mai peste medie căcaţi cu care s-a fotografiat în lunga lui carieră de jurnalist respectabil.”

––––––––––––––––––––––––-

Text 2: (De la Mirabela Cur de Bauxită)

Attatchments: pizdaumbrela1.jpg pizdaumbrela2.jpg umbrelapizda1.jpg hartameteo.jpg

“METEO

Afară stă să plouă, aşa că mi-am băgat umbrela în pizdă”

––––––––––––––––––––––-

Text 3 ( de la Mihaela Fofoloaşcă, colaborator Constanţa)

Attatchments: nespalatu1.jpg  nespalatu2.jpg   casavecinului.jpg

“TRĂDARE ÎN FAMILIA BĂSESCU?

Orice om are nevoie de suport din partea familiei lui. Este locul de unde fiecare dintre noi ne tragem forţa zilnică necesară să ne facem treaba. Este culcuşul unde ne întoarcem în fiecare seară obosiţi şi care ne dă puterea să o luăm de la capăt. Ce ne facem, totuşi, când exact familia, această unitate indivizibilă a societăţii formată din indivizi cu strămoşi comuni sau care nu au gene comune dar un preot şi un funcţionar public le permit să şi-o tragă nu este în spatele nostru ? Ce se întâmplă când nu te poţi baza exact oamenii pe care ar trebui să te bazezi?

Incredibil cum sună, exact preşedintele nostru se află în această situaţie!

Aflată în Babadag, corespondenta noastră specială M. F. a auzit această replică incredibilă de la vărul de gradul trei al vecinului preşedintelui din satul natal, Murfatlar, Grigore Nespălatu, un om care ar fi trebuit să fie lângă preşedinte la bine şi la rău, aşa cum dictează legile nescrise ale sângelui:

“Băsescu ? Nu l-am văzut în viaţa mea! De fapt, nici n-am trecut prin satul ăla unde stă văr-miu în viaţa mea. Nu eram aşa de apropiaţi. Oricum, nu-mi place Băsescu. Eu votez cu PSD!”

Sunat de reporterii noştri să dea o declaraţie în legătură cu omul cunoscut de acum înainte ca “Brutus din Babadag”, purtătorul de cuvânt al preşedintelui a spus:

“Îmi dau demisia în **** mea! M-am saturat de nebunii ăştia ca voi din presă!Sunteţi bătuţi în cap! Vă daţi seama că ce scrieţi voi nu are nici o relevanţă? Omul ăla nu înseamnă nimic! E un ţăran fără legătură cu nimeni şi nimic! Sunteţi paraziţi! Paraziţi ordinari! Nu mai rezist! V-aş împuşca pe toţi. Nu, mai bine nu. Mai bine scap eu!“

Aici legătura s-a întrerupt şi s-a auzit un zgomot ca de pistol tras şi glonte zdrobind ţeastă şi trecând prin creier. Nu ştim ce a fost.

Contactat de noi, stimabilul analist politic Valentin Stan a spus:

“Este normal să se întâmple aşa ceva cu o dejecţie abjectă ca Traian Băsescu. Nici pământul nu îl mai suportă! Nu e de mirare că fix familia lui îi face aşa ceva!”

Nu există oameni urâţi. Doar oameni cu ale căror feţe necesită un timp de acomodare.
Berea te ajută să te acomodezi mai repede.

Cred că să fii urât e cel mai naşpa lucru din lume. Poţi să fii prost, atâta timp cât nu eşti urât, tot o să fii fericit. Şi un urât trebuie să se chinuie ani de zile să devină isteţ şi hazliu şi empatic şi multe alte chestii ca să compenseze, pe când unul frumos dar prost poate compensa doar zâmbind şi dându-şi mâna prin păr. Plus, dacă eşti prost, tot ce trebuie să faci ca să nu pari prost e să taci. Ca urât trebuie să te bagi la întuneric, care nu e peste tot. E mai uşor să fii prost decât urât.

E bine să umbli cu un urât. Tot timpul o să fii ăla plăcut estetic. Arăţi bine prin contrast. Ieşi în evidenţă ca o perlă pe un căcat. Şi într-un context social tot timpul o să te identifice lumea uşor:

“Vai, fată, ai auzit ce a zis ăla?”
“Care dintre ei?”
“Ăla care nu arată ca curu’ pulii!”

În schimb dacă umbli cu un grup de urâţi te pierzi în fond. Ajungi urât prin asociere. O să fie “grupul de hidoşi” nu “grupul de hidoşi cu o excepţie”

Deşi există mulţi urâţi inteligenţi, pentu mine e greu să le urmăresc firul logic. Jumătate din cauză că nu pot să fiu atent clar la ce zic pentru că tot creierul meu este complet ocupat cu a fi uimit de cât de urâtă e persoana din faţa mea şi jumătate din cauză că oamenii urâţi pur şi simplu nu sunt credibili. Nu par să-ţi vrea binele orice ar zice şi pentru că par că se strâmbă la tine în timp ce vorbesc nu poţi să-i iei in serios. Plus, ai un contraargument la orice ar zice: “Da, da’ eşti naşpa aşa că nu contează ce gândeşti!”

Vi s-a întâmplat vreodată să vă îmbătaţi crunt şi să vă treziţi a doua zi lângă o persoană dărâmată vizual? Mie nu.

Chestia cu alcoolul şi futut urâţi e mare vrăjeală. Just, alcoolizat îs mai vesel, mai tâmp, mai cu pula-n vânt şi mai dispus la futut pe pereţi în diagonală.
Dar urâta tot urâtă e. E o şansă mai mare să vreau să fac chestiile ăstea cu cineva cu care oricum aveam chef să le fac, dacă are sens.
Alcoolul e o scuză bună în schimb pentru oamenii care au nevoie de scuze ca să se fută.

Când văd doi urâţi ţinându-se de mână îmi imaginez cum se fut. Din datorie. Cineva trebuie să-şi imagineze cum arată ei doi cum se fut. Sunt sigur că fiecare dintre ei îşi imaginează că se fute cu altcineva, frumos, atunci când se fut. Eu consider că actul necesită ca măcar o persoană să aibă o imagine reală asupra a ceea ce se întâmplă de fapt. Mă ofer voluntar.

Urăsc că atunci când cineva a făcut ceva să arăte bine e universal acceptat să îi spui “Vai, ce bine arăţi azi!” Dar dacă arată ca pula trebuie să te abţii din a-i spune “Bă, arăţi ca pula, să mor io dacă nu mă ustură ochii!”

Sunt şi părţi bune. Aveam un amic, Ţuţu. Ţuţu la 18 ani era burtos, gras, chiomp, salivac excesiv şi jumătate chel. Ce i se poate întâmpla lui la 40 de ani încât să zică: “Ce eram şi ce-am ajuns?” Deja omu’ s-a obişnuit cu propria persoană care nu mai are cum să se deterioreze, cel mult să-i cadă un picior. E reconfortant să te uiţi în oglindă şi să zici “Niciodată nu o să fiu mai urât decât acum.Sunt imun la timp!” Pe când eu.. eh.. mai am maxim 20j de ani buni, dup-aia o să trebuiască să compenzez. Şi depresie. O să îmi cumpăr o decapotabilă şi o să fut una de 21 de ani doar ca să mă simt din nou bărbat. Şi o să fiu penibil.

Şi asta îmi aduce aminte de un dialog dintre mine Churchill şi o urâtă: (aparent a avut discutia asta inaintea mea, deci e a lui. io habar n-aveam.. meh)
-Fă, da urâtă mai eşti!
-Şi tu eşti beat şi prost!
-Da, fă, da’ mie îmi trece până mă trezesc mâine…

Am observat că, pe scara valorică, prima gagică e cel mai sus. Cel puţin din punctul ei de vedere. Mereu a doua va fi, în ochii ei “curva aia proastă şi urâtă”, mai exact va fi “ce cauţi cu curva aia proastă şi urâtă?”. Ei, dacă te desparţi de a doua, a treia va fi atât în ochii primeia cât şi celei de a doua “curva aia urâtă şi proastă”, deci automat va fi şi mai curvă urâtă şi proastă, pentru ca una care s-a  stabilit deja că e curvă urâtă şi proastă a recunoscut-o ca fiind mai curvă, mai urâtă, mai proastă. A patra şi mai şi, deci după prima puteţi să vă impuşcaţi, pentru că niciuna nu se va mai compara cu ea. Cred că e în natura umană să te crezi cea mai importantă fiinţă din viaţa cuiva.

E un fel de premiu de consolare. Ok, a plecat, dar ŞTIE ŞI EL/EA că ca mine nu mai găseşte! E valabil la ambele sexe da’ mi-e lene sa fac variantele la cuvinte pentru două genuri. Vă prindeţi voi.

Vi s-a întâmplat vreodată să aveţi musafiri şi să vă vină să vă căcaţi? Şi să trebuiască să găseşti o scuză stupidă să stai vreo 5 minute la baie şi să faci în aşa fel încât nici să nu intre după tine. Să trebuiască să găseşti un obiect prin casă care să fascineze musafirii atât de tare încât să nu-ţi observe lipsa. Să te întorci în 5 minute şi să nu se prindă nimeni că eşti cu juma de kil mai uşor. Şi începi să faci artificii. Dai muzica mai tare, să nu se audă dacă tragi o băşină, te speli pe faţă după ce te caci, chit că nu are sens, ca să ieşi cu faţa udă, să zică lumea că ai intrat acolo pentru complet alt motiv. Gen te simţeai prăfuit gen. Mai penibil e să fii tu musafirul căcăcios. Că nu poţi să dispari la unu’ în casă fără să se întrebe ăla “unde pla mea e ăsta?”. Şi evident că intră după tine repede la baie, nu îl lasă să respire, că e casa lui şi e curios tare ce dracu’ ai făcut acolo atâta timp. Şi îl ia proaspat aşa, din zbor. Că na, aşa e ţăranu’. Dacă stai 5 minute la el în baie are impresia că vrei să-i furi un buzunar de săpun lichid. Totuşi dacă nu eşti singurul musafir, şi nu s-a prins că tu ai fost ăla de a dispărut la baie, e bine ca tot tu să intri fix după proprietar şi să arunci contrariat un “cine pula mea s-a căcat aşa naşpa?” printre dinţi. N-o să suspecteze nimic.

Hai că vă las cu un nebun care ştie limba iniţială şi semnificaţia literelor. Io care credeam că îs făcute ca să formezi cuvinte cu ele. Mare prost eram. Au legătură cu apocalipsa, nu altceva! Cine-l sună, să vedeţi ce vrea?

P.S. Sper că apreciaţi că e prima dată când scanez altceva decât pula mea. Îmi venea să o bag pe acolo mică, într-un colţ, să nu dezamăgesc, da na…