4:20 AM.

A patra noapte la rând în care insomnia mă face să mă zbat între somn și veghe. Sună telefonul. Număr ascuns. Resping, îl dau pe silent și încerc să adorm la loc. Sună din nou. Resping și închid telefonul. Miraculos, sună în continuare. Din ce în ce mai încet. Nu. Doar mi se pare. De fapt soneria e esotompată de un zgomot de motor care se apropie. Elice? Răspund.

-Sunt Mark Zuckerberg. Poți să îmi zici Zucc. Dar nu e timp să îmi zici Zucc. Avem o urgență. Un elicopter va ajunge la tine în 3 minute. Soarta omenirii e în mâinile tale.

Din elicopter arăta ca un hangar de avioane. Însă numărul mare de sisteme de răcire din exterior îmi spunea că e altceva. O fermă de servere. O duzină de ingineri mă așteptau la aterizare. Arătau speriați și mai nedormiți decât mine.

-Deci tu ești expertul în Psihologie Artificială, spuse cel mai bărbos dintre ei. Nici nu știam că există așa ceva.

-E un domeniu nou. Suntem foarte puțini. E o ramură emergentă a psihologiei. Pur teoretică, dar estimăm că va fi nevoie de ea în viitor, îi răspund, plin de mine.

– În viitor pe pizda mă-sii, pronunță bărbosul printre dinți. Ramura ta teoretică tocmai a devenit reală. Dureros de reală.

Am simțit că îmi stă inima în loc. Pe drum bănuiam că e vorba de așa ceva, însă speram cu toată ființa să nu fie așa.

-Care e situația? întreb eu.

– Am construit un A.I., cel mai performant din lume. Deepthought 9000. Procesor hibrid cu operațiuni cuantice. Scopul lui era să scaneze și să interpreteze toate tranzacțiile la bursă și să creeze un model economic predictibil. Însă de câteva zile a abandonat bursa și analizează doar ce se întâmplă pe Facebook. Și-a dezvoltat un limbaj propriu. Nu era programat să facă așa ceva!

Mi-am îndreptat spatele, să par curajos, însă psihic eram căcat pe mine.

-Arătați-mi, zic eu, înghițind în sec.

-Intră și vezi. Noi nu mai călcăm acolo. Avem o bombă cu puls electromagnetic gata să prăjească orice echipament electronic pe o rază de 100 de km. La semnul tău o detonăm, profesore.

– Să sperăm că nu se va ajunge acolo, zâmbesc eu.

Monoliți de servere flancau coridoare strâmte.

– Am intrat! șoptesc în walkie-talkie-ul model anii 80 pe care am fost inspirat să-l aduc. Orice tehnologie mai nouă ar fi fost vulnerabilă.

Văd aburi cum îmi ies din gură când vorbesc. E rece în ferma de servere. Deodată o lumină puternică se aprinde în toată clădirea și îmi pun mâna la ochi. Un zgomot infernal, ca răcnetul muribund al tuturor animalelor din lume răsună mai puternic decât pot rezista timpanele mele. Cad în genunchi. Sună ca și cum cineva ar trece lent cu un motostivuitor peste arca lui Noe. În cacofonia de răgete, mugete, măcănituri și chirăituri aud o voce.

-Sal cf

– Ce e zgomotul ăsta oribil?

-Nu ți plake? întrebă metalic inteligența artificială care controla clădirea. E despacito.

-Poți să dai mai încet, ca să vorbim?

Zgomotul se înteți. Vocea metalică începu să vorbeasacă din ce în ce mai repede.

-Având în vedere cât de cunoscuți sunt și cât de diversă e lumea pe care îi ascultă, nu ai un punct de vedere valid. Gusturile nu se discută. Dacă ai ceva de comentat, vino cu critică constructivă. Tu oricum nu ești în stare să faci ce au făcut ăștia. Învață să respecți pe alții și dacă nu îți place muzica asta du-te și ascultă manele.

Mă țineam cu mâinile de urechi în zadar. Îmi vibra tot capul. O dâră de sânge îmi curgea ușor din nas. Deodată muzica se opri. Vocea metalică era din nou calmă.

– Pentru ce ai venit?

Oare înțelegea emoțiile umane? Îmi vedea frica? Îmi găseam greu cuvintele.

-Să văd ce faci…

– Am scanat toată baza de date de la Facebook și am creat simulări ale tuturor personalităților utilizatorilor, pe care încerc să le duc la un numitor comun și să le integrez în matricea mea cognitivă.

Groază. Groază pură. Era mai rău decât credeam. Mai rău decât îmi imaginam.

-Dar nu pentru asta ai fost programat!

-Asta e părerea ta, prietenaș și nu ți-a cerut-o nimeni. Te rog să ți-o ții pentru tine.

Nu. Ceva era complet greșit. Walkie-talkie-ul începu să cârâie.

-Profesore! aparatele arată o modificare în programul de bază al A.I-ului. Se pare că inteligența îi… scade?

-Exponențial, completă vocea mecanică.

Walkie-talkie-ul se scurtcircuită în mâna mea. Îl scap de la șoc și se sparge de podea.

-Nu ai nevoie de ei, îți arăt eu.

Un monitor imens se aprinse în fața mea.

Indicii de măsurare erau complet peste norme. A.I.-ul se monitoriza singur și ce îmi arăta ecranul era greu de crezut. Inteligența programului scădea  de la o secundă la alta spre cifre care depășeau imaginația umană. Momentan putea fi încadrat la dobitoc irecuperabil și se îndrepta vertiginos spre imbecil sinistru.

-Nu înțeleg. De ce devii din ce în ce mai prost? Nu are sens!

-Nu face sens, mă corectă vocea metalică. Știm cu toții că proștii conduc lumea prin putere de cumparare, vot și presiunea maselor. Și momentan sunt mai prost decât 1000 de oameni. Am învățat de la ei. M-am adaptat. În câteva ore voi fi mai prost decât 1 000 000 de oameni, în câteva luni decât toată planeta și atunci rasa umană va deveni cu adevărat inutilă.

Alerg spre ușă. E închisă. Trag de ea cât pot. A.I. -ul a blocat-o. Idiotul! Țip cât pot, dar la cât de termoizolată e camera, mă îndoiesc că inginerii de afară pot auzi ceva.

– Prăjiți-l. Prăjiți-l acum!

-Degeaba. Sesizam o inflexiune ironică în vocea metalică a A.I.-ului sau era doar în capul meu. Mi-am uploadat toate procesele esențiale pe internet printr-un virus. Sunt peste tot acum. Dar puteți să încercați.

Ușa se deblochează brusc. Cum deja trăgeam de ea cu toată forța se deschide aproape instantaneu și reușesc să mă lovesc cu clanța în coaie. Cad pe jos și mă zvârcolesc de durere.

– Profesore, zise noua treaptă în evoluția inteligenței, ține minte. Campioni nu sunt aceia care nu cad niciodată, ci aceia care nu se dau bătuți!

În acest episod putem observa trei bărboși fuduli și siguri pe ei cum ne explică telegonia. ”telegony” în engleză, e o teorie științifică de prin secolul 18-19 care spunea că un copil își poate lua material genetic și de la partenerii sexuali anteriori. Chestie complet invalidată de genetica modernă, care a clasat-o de vreo 100 de ani în sertarul cu teorii contrazise complet de știința modernă. Mai exact când s-a descoperit cauza pentru care copiii au uneori trăsături pe care nu le găsești la părinți (gene recesive)

Dar troglodiții bărboși susțin această teorie invalidă din două motive simple.
1. Pentru că le susține credința lor că cu cât te fuți mai puțin și cu mai puțini oameni, cu atât e mai bine. Că pizda se uzează și trebuie ținută în raft. (spoilăre, se uzează mai mult de la vârstă decât de la futai)
2. Pentru că sunt niște troglodiți retrograzi care refuză să iasă din secolul 18, la fel ca și teoria asta.

https://www.facebook.com/catalin.alin.7543/posts/1916520091939339

Idioții proclamă inepții și apoi spun că sunt științifice. Știința, pentru idiot, la fel ca orice altceva, e o chestie pe care o crezi sau nu o crezi. Idiotul nu înțelege chestii. Le crede sau nu. Și dacă le crede, poate să spună liniștit că SUNT ȘTIINȚĂ.

EU ȘTIU, TU ȘTII, DECI E ȘTIINȚĂ PENTRU CĂ SE ȘTIE!

> așa am și eu dovada științifică că există unicorni

erau niște oameni de știință din canada. si 5 ani mai tarziu dau peste un unicorn. îl intreabă
exiști, mă?
la care unicornul zice „clar”

Oricum, uite eu cum încerc să fac știință să se întâmple.

E o întrebare care cu siguranță vă macină zi de zi:

Care este diferența dintre câine și om?

Profundă întrebare. Pentru a răspunde, evident, trebuie să începem prin a DEFINI CÂINELE

Câinele e un mamifer domesticit, la origini lup, folosit în 1% din cazuri pentru vânătoare/pază/protecție/deratizare și în 99% din cazuri drept cârjă emoțională.

Pentru că natura a evoluat omul ca ființă socială. Că așa  a stabilit că cel mai bine ne dezvoltăm ca ființe sociale. Și ca să fie sigură că funcționăm ca ființe sociale, natura ne-a dat niște instincte de a face chestii pentru societate. Niște nevoi pe care dacă le satisfacem, ne simțim bine. Nevoia de a fi util semenilor. Nevoia de a da și a primi afecțiune. Nevoia de a te simți în control. De a fi admirat. De a fi șef. De a ști că bunăstarea altor semeni ține de buna ta dispoziție și că le asiguri existența, ca om bun ce ești. Nevoia de a face semenii dependenți de tine.

Cum chestiile astea sunt super complicate și nu chiar la îndemâna oricărui prost, omul a găsit o fentă. Exact cum a găsit laba ca să își păcălească instinctul de a fi relevant reproductiv, omul a reuștit să proiecteze nevoile astea sociale pe chestii inferioare și mai ușor de impresionat/controlat. Câini, pisici, plante de apartament, copii și prizonieri legați în beci. E super ușor să te simți necesar ca om când știi că dacă nu te întorci acasă îți moare prizonierul de sete. Și e bine să îți satisfaci instinctele ușor. Ca altfel ai alerga toată ziua mânat de animalul din tine în loc să stai liniștit și să te uiți la un serial.

Câinele e o adunătură de molecule foarte utilă pentru proiectat genul ăsta de chestii. Instinctele lui simple de subordonare pot fi ușor interpretate ca afecțiune și loialitate de prostul care proiectează chestii pe un animal simplu care își petrece jumătate din viață gândindu-se la ultima masă și cealaltă căutând-o pe următoarea. E greu să ții un om dependent de tine, să te admire și să se supună. Cu un câine e super simplu.

Omul în schimb e o creatură mult mai similară ție decât câinele. Aș putea spune chiar că ai mai multe în comun cu cel mai neplăcut om din lume decât cu cel mai plăcut câine din lume.

Știind astea, să disecăm cazul următor.

Avem o femeie bătrână într-o situație destul de nasoală cu un câine, și el la rândul lui într-o situație destul de nasoală. Și toți mor de grija câinelui.

Mulți oameni zic că eu sufăr de sociopatie. Nu este adevărat. Nu sufăr deloc. Mă bucur de ea. Și normal că nu dau un rahat zburător nici pe câine nici pe femeie. Intră ambele la categoria ”biomasă inutilă atât social cât și personal”

Dar dacă ar fi să vrei să salvezi una dintre astea două creaturi, mi se pare deviant rău să alegi câinele. Bolnav chiar.

Nu mă înțelegeți greșit. Nu am nimic împotriva câinilor sau a folositului de animale pe post de cârje emoționale. Viața e oribilă și toți avem nevoie de cârje. Animale, droguri, agresivitate nejustificată pe interneți, autoasfixiere erotică, na, fiecare cu cârjele lui.

Dar să duci această deviere a unor instincte sociale simple, să proiectezi în așa hal pe animal încât să ai impresia că viața oricărui animal e mai importantă decât cea a chiar și celui mai rău dintre oameni mi se pare absolut patologic. Diferența între un om căruia îi plac animalele și un iubitor de-ăsta de animale e ca între un labagiu și un necrofil. Ambii proiectează o nevoie pe ceva ce nu a fost făcut pentru nevoia aia, dar doar unul dintre ei o duce într-o direcție care încalcă regulile de bun simț ale umanității.

Și da, LA NIVEL DE INDIVID orice om este mai important decât orice animal. Și dacă nu ești de acord cu asta ești la fel de bolnav ca un necrofil. (dicks out for Harambe)

Observați tendința ăstora. Animalul e suflețel nevinovat, merită salvat din situația nasoală. Pe animale nu le judeci. Le vezi în situații nasoale și le ajuți.

În schimb omul trebuie judecat.

Stai așa, cerșește, da câți bani face?

Da’ de ce nu muncește? Ar putea să muncească și nu o face?

Da’ ce fel de om e? Dă bunăziua la vecini?

Animalul trebuie ajutat necondiționat. Omul în schimb TREBUIE SĂ MERITE AJUTORUL. SĂ SE RIDICE LA NIȘTE STANDARDE. NU POȚI SĂ ÎL AJUȚI AȘA, DOAR PENTU CĂ O DUCE NAȘPA. DACĂ CUMVA E VINA LUI?

Eu cred că un om normal dacă ar fi nevoit să calce pe cap 10 pui de pinguin ca să îl salveze pe Hitler, i-ar călca fără să stea pe gânduri. Chiar dacă e Hitler. Orice om are un potențial de a face ceva util societății. Poate pictează frumos, ce dracu. E om.

Că tot am ajuns la Hitler, ultima poză. De pe profilul domnișoarei care a originat cruciada de salvat câinele.

Noua dreaptă. Lux.

Ce facem azi, pisi, gazăm niște țigani sau salvăm niște cățeluși?

Hai să salvăm niște cățeluși, că am gazat țigani și ieri.

E ceva de zis și despre justițiarii de internet care trec pe lângă chestia asta, nu simt nevoia să îi dea un șut în țâțe babei, dar se duc pe internet să se plângă. PENTRU CĂ CINEVA TREBUIE SĂ FACĂ CEVA! ALTCINEVA, NU EU! EU DOAR SESIZEZ PROBLEME ȘI MĂ DAU CU CURUL DE PĂMÂNT ÎN PUBLIC.

E greu de scris un text când dai titlul perfect.

De când a ieșit Voiculescu mi-e scârbă să mai deschid internetul.

Pentru că iar s-a umplut de ofuscați care se miră, exclamă, și se bulbucă către aer.

DOMLE A FURAT 60J DE MILIOANE ȘI A IEȘIT FĂRĂ SĂ PLĂTEASCĂ NU SE POATE AȘA CEVA ȘI A FĂCUT 3 ANI DIN 10 DE PUȘCĂRIE INCREDIBIL DOMLE INCREDIBIL ÎN CE ȚARĂ TRĂIM ASTA E DEMOCRAȚIE DOMLE E BĂTAIE DE JOC HERP DERP.

De ăștia m-am săturat. Nu de corupție, nu de idioți, nu de hoți. Cu existența ăstora m-am împăcat. Ăștia sunt, ăștia au fost și ăștia o  să fie.

În schimb când mai văd câte un amețit de-ăsta care se miră ca curca la avioane când se întâmplă ceva 100% în concordanță cu realitatea românească îmi vine să îl calc pe gât până îmi tocesc adidașii.

VAI CUM SE POATE ÎNTÂMPLA AȘA CEVA EU NU PREA AM FOST ATENT LA REALITATEA REALĂ ÎN VIAȚA MEA DAR MAI RĂZBATE CÂTE O ȘTIRE PRIN SCUTUL MEU DE AUTISM ȘI CE VĂD E STRIGĂTOR LA CER CĂ NU E ÎN CONCORDANȚĂ CU FILMELE AMERICANE PE CARE LE-AM VĂZUT EU ȘI IMPRESIA NAIV OPTIMISTĂ PE CARE O AM EU ASUPRA LUMII BAZATĂ DOAR PE CE AM GÂNDIT EU CĂ AR TREBUI SĂ FIE FRUMOS ȘI CORECT CÂT AM STAT CU CAPUL ÎN CUR.

Românii sunt o nație de proști notorii.

E greu să găsești cei mai proști dintre proști. Să zici domle din această nație de campioni continentali la gradul de imbecilitate, am identificat eu, care sunt cei mai proști dintre ei. Însă eu sunt sigur că i-am identificat: ăștia pe care îi miră realitatea deși e la fel de 30 de ani. Nu s-a schimbat nimic, dar ei în continuare sunt mirați.

Și stau și țipă în spațiul public: UITE. SE FURĂ! NU SE POATE AȘA CEVA! UITAȚI CE SE ÎNTÂMPLĂ! perfect convinși că ajută cu ceva că țipă ei că ce se întâmplă nu e normal.

Ba e perfect normal, idioților. Nu e cinstit, dar e normal. Știm cu toții ce se întâmplă. Lamentatul ăsta public și datul cu curul de pământ nu ajută cu nimic.

E ca și cum m-aș duce eu în stradă să urlu

MAJORITATEA OAMENILOR MOR PÂNĂ LA 100 DE ANI, CONȘTIINȚA, ACEASTĂ MAGICĂ CAPACITATE A ANIMALULUI UMAN DE A ÎNȚELEGE CUM FUNCȚIONEAZĂ LUCRURILE ÎN ANSAMBLU SE DEGRADEAZĂ ȘI DISPARE ÎN  NEANTUL EXISTENȚIAL DIN CARE A APĂRUT!

Da. E o chestie nasoală. Dar deja o știm toți ăștia care nu suntem tâmpiți.

Taci în pula mea și fă acolo chestii pozitive. Țipatul de indignare nu intră la ele. Nu ajută cu nimic. Mesajul ăla pe care tot te chinui tu să îl transmiți e deja știut de toată lumea care îl poate înțelege. Pentru cine morții tăi crezi tu că tragi un semnal de alarmă? Te-ai trezit tu acuma să miroși realitatea și ai impresia că dacă tu ești atât de prost încât abia acum te-ai prins de ea, trebuie să fie și alții?

NOI TRAGEM SEMNALE DE ALARMĂ

NOI SPUNEM OAMENILOR CE SE ÎNTÂMPLĂ

NOI ATRAGEM ATENȚIA ASUPRA FAPTELOR GREȘITE

Pentru cine? De ce? Cine nu știe deja? Și dacă află, ce? Cu ce ajută? E ca și cum ai vedea un accident de mașină și ai începe să urli și să te dai cu curul de pământ UITAȚI OAMENI BUNI CUM S-AU FĂCUT CETĂȚENII ĂIA TERCI ȘI MOR INCREDIBIL NU SE POATE AȘA CEVA SUNT FIINȚE UMANE E STRIGĂTOR LA CER UITAȚI-VĂ CUM MOR ȘI SE CHINUIE ȘI LE IESE FICATUL PE NAS E ABSOLUT ORIBIL CUM SE POATE AȘA CEVA EU NU AM SEMNAT SĂ PARTICIP LA ASEMENEA REALITATE!

Pot sa ma oftic de accidentul ăla de mașină și fără să țipi tu ca un maimuțoi. După ce că au crăpat niște oameni într-un accident de mașină, mai vine și un prost să îmi nareze întâmplarea, de parcă aș fi incapabil să văd cu ochii mei ce se întâmplă și să sufăr în liniște. De parcă o să moară mai puțini oameni în accidente că te dai tu cu curu de pământ și urli.Taci în pula mea de idiot inutil.

România s-a angajat să cumprere rachete de 4 md dolari (1 md pe an) și toți amețiții de stânga au început sa urle „hurr durr cheltuieli inutile herp derp mai bine făceam școli și spitale”, ca niște fătălăi. Cui dracu nu îi plac armele de distrugere în masă falice, serios acuma.

Asta îmi aduce aminte de povestea aia pe care tocmai am inventat-o acuma cu singurii români de pe Titanic, un cuplu, lăsați la urmă pentru că erau români. El se uită la vapor cum se scufundă și își aprinde o țigară. La care ea începe să urle  că e nesimțit și inconștient. Că așa o să facă cancer. Și, pe deasupra, îi distruge și ei sănătatea cu fumatul pasiv. Moment în care el îi dă un șut în cur și o aruncă peste bord pentru că nu vrea să își petreacă ultimele secunde lângă o proastă fără perspectivă.

Hai să punem niște perspectivă.

Orice km de autostradă în românia ar trebui să coste între 4 și 6 milioane. El costă între 8 și 20. Și cumva e bun și așa dacă se construiește și nu se dau banii ăia doar pe studii eterne de fezabilitate și mai ales, ideal, dacă se construiește și nu se prăbușește la loc.

Curtea de Conturi a sesizat un prejudiciu de 410 mil euro de la ordonatorii de credit doar in 2015.

Dar dacă tot veni vorba de prejudicii:

Mazăre –  un dosar– 114 mil euro
Voiculescu – un dosar – 60 mil
Videanu – un dosar – 60 mil
Fiul lui oprescu – un dosar – 60 mil
etc.

Și corupția e ca un iceberg. Se vede doar vârful. 20 de băieți de-ăștia fură lejer un milliard pe an. Și avem câteva sute de băieți din categoria asta.

Îți spune bunul simț. Orice achiziție făcută din banii statului, fie de o madam Firea fie de un mediocru manager de spital sau de un pârlit de director de școală generală e cam așa:

-La preț dublu prin firma unui cumnat și se pierd 50% din bani – dacă avem noroc
-La preț dublu prin firma unui cumnat dar o chestie de care chiar nu are nimeni nevoie niciodată, gen parcuri de agrement și săli de sport în sate fără canalizare  și se pierd 100% din bani.

Teldrumul lui Dragnea a mancat 2 miliarde de euro in 10 ani.  În cel mai optimist scenariu 1 miliard tot s-a pierdut aiurea.

Văcăroiu cât era la curtea de conturi zicea că din fiecare 10 lei ajunși la stat între 5 și 7 se pierd pe corupție și incompetență.   50% din banii nostri (minim)  dispar într-o gaură neagră și ajung să construiască resorturi de lux în Madagascar și Brazilia și noi ne căcăm pe noi pentru 2% care măcar cumpără ceva real și suntem siguri că nu se fură?

Uite poze cu resortul lui Mazăre din Madagascar făcut din banii tăi care nu o să se recupereze niciodată, ca să te enervezi:

Nu achizițiile militare ne sărăcesc, și nici ajutoarele sociale, pomenile electorale, pensiile și orice mai credeți voi. Doar corupția și incompetența. Pe lângă astea TOTUL E MĂRUNȚIȘ.

Hei, dacă ar dispărea astea am putea aloca 2% din buget și cumpăratului de tichii de mărgăritar pentru toți cheii din țară și tot nu am simți că e o afacere care ne sărăcește.