The Amsterdams: Indie jenant ascultat de pizde în stagiul de formare a ţâţelor şi de corporatişti pă trend, care nu ascultă haus sau manele da’ n-au un număr destul de greu de coaie încât să asculte chiar rock. Am tras muzică de-a lor ca să nu zică lumea că plec cu păreri preconcepute. Se aude aşa: Un ţupilan futut în lorgean, cu muci în gât la voce. La voce piţigăiată. “And the rain goes ooh ooh ooh”. Fix ca mă-ta când trec io pe la ea. Apoi sincer, cel mai prost tobar din instoria tobelor. Trebuie împuşcat. Nu cântă la instrumentele ălea, se împiedică de ele. Chitaroşii au nişte riffuri aşa de simple că nu au cum să le greşească. Nici văr-miu de 2 ani juma nu le-ar greşi. Deci n-am ce să le reproşez. La 1+1=2 toată lumea e deşteaptă.

Bă, am mai zis de o mie de ori. Urăsc profund petele ăstea de sloboz umane care cântă în engleză cu toate că oricum sunt prea submediocri să iasă vreodată din ţară. De români, pentru români, dar în engleză că e mai hip şi unghiular şi prin aşchiere, sau ce pula mea cuvinte or mai fi la modă acuma. La fel ca nişte vechi bastarzi detestabili din internetosferă: Fredo and Pidjn, banda aia desenată care ar trebui să aiba umor dar nu are despre doi porumbei care vorbesc în engleză dar gândesc în română ( e odios de evident). Pe lângă lipsa de umor, observăm cum prin formularea forţată a ideii mediocre iese un câcat cu ochi şi mai galopant. FUTU-VA-N INIMĂ DE ANGLO-SAXOFONI!

Dar hai să ne pişăm pe rând pe grupurile de şobolani, că acuma încep să deviez şi îmi irosesc urina împrăştiat. Amsterdams. Da. Naşpa. Uite cum fac legătura între Amsterdams şi subiectul principal. Sunt exemplul clasic de hipstări. Ete ce haine de căcănari au pe ei, ce făţăligi doritoare de târnăcoape înfipte adânc în ele, ce atitudine de anuşi ambulanţi, ce… tot tacâmul

Primul lucru de care ai absolut nevoie, ca mascul, să arăţi absolut ca pielea pulii în zilele friguroase este o eşarfă/fular. Dacă e sub 20 de grade afară, musai să-ţi înfăşori ceva cu pătrăţele sau dungi în jurul gâtului. Toată lumea ştie că bărbaţii au gâtul sensibil şi e absolut normal să ţi-l protejezi. Plus, când faci o labă-n cerc cu prietenii tăi la fel de “cool” ca tine, uneori, în focul pasiunii, unul te sărută pe gât prea puternic şi îţi lasă urme pe gât. Musai să ai fular, să nu se vadă. Nu-l da jos nici când intri undeva, că e parte din ţinută iar ţinuta îţi completează personalitatea. Lumea când te vede cu fular se gândeşte “uite! Ăla s-ar putea să fie artist!”. Dacă eşti, tre să ştie lumea din jur, ca să te trateze special. Dacă nu eşti, oricum ai putea fi. Ai doar o mică problemă cu exprimarea. Ideile sunt acolo.

Dacă porţi ochelari, musai să fie cu rahaturile ălea de se duc după urechi negre şi groase. Atrag atenţia de la mecla ta comună fix spre ei. Să vadă lumea că ai ochelari deci probabil eşti un intelectual rafinat, cu un grad de rafinament de mare rafinare. Parcă răcnesc: “Da! Uitaţi-vă la mine! Citesc chestii! E evident după cât de evidenţi sunt ochelarii!”. Plus, aşa poartă toţi ăia din formaţiile indie. Face parte din lookul de tocilar sofisticat care s-a ridicat deasupra condiţiei de tocilar, devenind cool dar rămânând şi tocilar în acelaşi timp.

Pe corp: Tricou, cămaşă şi jachetă. Toate căcănii sau în pătrăţele/dungi şi cu un număr mai mic decât trebuie, să pocnească puţin pe tine. Hainele largi nu-s indie. Merg şi cămaşa de armată, cu toate că eşti un pulete prost care nu ştie care capăt al pistolului se bagă-n gură şi unde se ascunde trăgaciul. Ştiu că e frig, dar tot başcheţi trebuie să porţi. Neaparat converşi. Dacă nu-s converşi, zici la lume că-s converşi. E ok. Să vadă lumea că ai dat două milioane pe nişte gumari penali, marginal superiori ălora de la chinezu. De când rasa mă-sii a devenit la modă să porţi în picioare cu ce jucam io fotbal în faţa blocului acu 15 ani ?  Blugii sunt pentru ţopârlani. Poartă raiaţi sau ceva cu pătrăţele fine. Tot aşa, puţin mai mici, să fie strâmţi şi să nu acopere converşii.Oricum n-au la ce coaie să te jeneze dacă asculţi the killers şi alte rahaturi de genul.

Nu trebuie să te bărbiereşti. Nu, nu! Nu-ţi lăsa nici barbă! Doar aşa, floace ca între buci, de cam juma’ de cm peste tot, pe toată faţa, să zica lumea că ai rahaturi mult mai bune de făcut decât să te bărbiereşti. Ca şi cum te gândeşti la lucruri aşa de interesante încât n-ai timp să te uiţi în oglindă şi să îţi dai jos pubianul de pe muie în fiecare dimineaţă. Să arăţi că aspectele ăstea lumeşti, ale îngrijirii excesive a propriului corp îs pentru fraieri, nu pentru tine. Nu uita totuşi să tunzi smoacele de pe muie în mod egal. Ia mai mult decât bărbieritul, dar nu arată a bărbierit. Ceea ce e bine. Plus, îmbrăcat ca un găozar coclit cum eşti, ai nevoie de o tentă masculină care să contrabalanseze cantitatea obscenă de pârţăreală care emană din toată fiinţa ta.

În cap trebuie ori să te tuzi 2 peste tot, să arăţi ca un bec păros, ori ceva lung, da’ nu prea lung să zică lumea că eşti rocker. Mare atenţie! Dacă optezi pentru varianta mai lungă, musai să-l aranjezi să pară nearanjat. Ia mult să îţi plimbi floaca în aşa fel încât să arate ca şi cum te-ai trezit ciufulit, dar efectul e garantat. Lumea o să ştie ca nu dai doi bani pe cum ţi-e părul, deci nu eşti superficial. Dacă te ţine, pune-ţi şi o pălăriuţă. Nu şapcă. O pălăriuţă de orice tip. Amplifică efectul de artist. NU UITA SĂ N-O DAI JOS NICIODATĂ! Nici înăuntru. E parte din personalitatea ta!

P.S. Dacă asculţi Amsterdams sau “te râzi” la banda aia desenată cu porumbeii pulii, eşti ultimu’ om. Inghite carbid. Nu e vina lor că-s nişte bile de smegmă, e vina voastră că îi băgaţi în seamă. Bine, e şi vina lor. Daţi-le din carbidu’ vostru.

Urmează un copy-paste

1(Iti multumim ca ai ales S***rCo**r®!) Acest machiaj 2(universal) 3(este mai mult decat un fond de ten.) **eer Cov** este o 4(metoda) de infrumusetare care 5(poate fi aplicata in doar cateva minute) si 6(al carei efect dureaza pana la sfarsitul zilei! )
Secretul machiajului **eer **ver® este o 7(formula exclusiva) de 8(minerale) ce 9(reflecta lumina), care se 10(potrivesc perfect) cu 11(uleiurile naturale ale pielii tale), pentru o 12(actiune totala). 13(Stratul va fi atat de usor incat nici nu-l vei simti.)
Mineralele Sheer Cover® 14(sunt 100% naturale), create prin 15(infuzii vegetale) care iti 16(mangaie pielea), iti ofera 17(protectie solara) si contin 18(extract de ceai verde), pentru ca tenul tau sa fie 19(protejat de semnele premature ale imbatranirii.)
20(Machiajul tau obisnuit poate sa faca toate astea?)

Şi acum traducerea

1. Nu ai ales nimic încă, dar dacă îţi mulţumim din timp, o să te simţi obligată retroactiv să faci chestia pentru care deja ţi-am mulţumit. Îţi mulţumim ca ne-ai supt pula.

2. Universal suna bine după orice. Nu exprimă nimic, dar dă bine. Lasă senzaţia de multifuncţional, ceea ce nu e adevărat. Nu poţi să-l mănânci. Tot numa’ pe muie merge să te dai cu el.

3. Nu, nu e. Dar ne place să spunem că e, pentru că se caută lucrurile care sunt mai mult decât ceea ce par la prima vedere. E mai mult decât o pulă. E o pulă cu laser ataşat. Pe bune.

4. Spunem la rahaturi – metode pentru că sună ştiinţific şi riguros. Vrem să vă simţiţi deştepte când vă daţi pe muie cu smecleul nostru

5. Spunem doar înainte ca să aveţi impresia că durează puţin. Deşi orice fond de ten din univers e aplicat în câteva minute, al nostru e în DOAR câteva minute. Mult mai rapid.

6. Dacă nu te speli pe muie.

7. Uleiuri vegetale ca margarina, parfum şi decantări de la iarbă fiartă. Dar dacă îi spunem formulă specială te facem să te simţi într-un cerc restrâns şi exclusivist. Nu toată lumea are acces la formula noastră specială. Automat şi tu eşti specială dacă o foloseşti. Ca formula. Specialo

8. Nămol sau gen

9. În anumite proporţii, ca orice materie din univers.

10. Ascund

11. Sebumu’ ăla de-ţi face muia slinoasă. Noi îi zicem aşa că sună mai puţin scârbos

12. Sugerăm că tot ce ai experimentat până acum a fost parţial, deci doar o fracţie din cât de tare e rahatu’ nostru.

13. Nici noi nu ştim ce am vrut să zicem dar sună bine. Relaxant ceva.

14. Nu-s supranaturale. De pe pământ. Naturale. Ca plasticul. Din combinaţia elementelor. Staţi liniştiţi, nu e chimie. E mai simplu să adunăm pământ din fundu’ grădinii decât să amestecăm chestii.

15. Bălării fierte

16. Bine fărâmiţate să nu zgârie pielea.

17. Ştim că cancerul e la modă, ca boală, deci se poartă protecţia solară la chestii. Că e anti-cancer!

18. Ceai verde. Super la modă. Punem în orice. Şampon, cremă, pastile, facem chiar şi ceai cu el!

19. Buga buga buga! ÎMBĂTRANIRE! Suntem disperaţi. Asta e ultima carte, de care vă e frică vouă, tuturor femeilor! Cumpăraţi rahatul nostru şi vă fereşte de spaima voastră cea mai mare! Parol. P.S. Să vezi ce deştepţi suntem, să nu zică lumea că minţim: Protejează de “semnele îmbătrânirii” nu de îmbătrânire. Adică s-ar putea să nu mai observi faptul că îmbătrâneşti din motive pur subiective, asta nu înseamnă că nu îmbătrâneşti. E ca şi cum ţi-ai sparge oglinda împotriva ridurilor. Asta oferim noi!

20. Simţi limba noastră piaristică cum vă gâdilă în adâncul curului? Dacă eraţi bărbaţi, cam acolo unde e limba noastră s-ar afla prostata. Hai că v-am făcut să vă simţiţi bine cu voi înşivă, am menţionat în treacăt spaimele voastre generale, am sugerat că avem o soluţie la ele, ce pula mea vreţi mai mult? CUMPĂRĂ-NE!