Ah, pişoar! Cimitir al berii mele!

O categorie de oameni care merită etern un pumn în gât sunt masculii care, într-un bar fiind, se duc în cabina cu toaletă să se pişe, deşi e loc la un pişoar. Mă simt insultat. Adică înţeleg: ai pula extrem de mică. Nanopulă. Puţulică. Ca viermişorul din sticla de Tequila. Te scobeşti în unghii cu ea. Te pişi pe coaie. Şi nu vrei să o vadă alţii. Dar, băi fraiere, tu chiar crezi că eu n-am altceva mai bun de făcut la baie decât SĂ MĂ UIT LA PULA TA? Io de-aia am intrat acolo, mă, pişa-te-aş pe frunte? Te duci la cabina cu veceu în loc să te pişi ca mine la pişoar, o iau ca pe un afront personal. E ca şi cum mi-ai spune mie în faţă ca vreau să mă uit la pula ta şi de-aia te ascunzi, pentru că nu vrei să o văd. Că oricum io, daca vii lângă mine, o să mă uit. Adică cum bă, papagalule? Automat mă faci pe mine un poponar cu fetish uro, prin atitudinea ta, nu ? Păi şi atunci de ce eşti mirat şi te uiţi la mine nevinovat când sar să-ţi fut un bocanc în muie, mă? Nu m-ai provocat tu ? Cum poţi să insinuezi că umblu cu ochiu’ după puli pişânde şi să nu te aştepţi să-ţi scot dinţii ?

Şi mulţi oameni nu ştiu eticheta de la pişoar. Regulile de bun simţ. E ok să vorbeşti cu cineva, dar nu te uiţi spre el. Te uiţi la pula ta, nu la mine, fraiere.  Şi deschizi ciocu doar să vorbeşti de chestii absolute. Nimic personal. Dacă mă întrebi cât e ceasul, îţi răspund. Daca mă întrebi când se închide barul, iar răspund. Dar dacă mă întrebi dacă îmi place muzica din bar, îţi zic să plimbi ursu’ că eu nu mă fut în cur.

Şi sunt unii care sunt pur şi simplu idioţi. Spre exemplu, în veşnicul control sunt 3 pişoare. NICIODATĂ, DAR NICIODATĂ când sunt 3 pişoare şi toate-s goale, nu te repezi la ăla din mijloc ca găina la muci bă, lindicule! Că al doilea care vine automat se va aşeza ori în stânga, ori în drepata ta, că n-are unde în altă parte, şi al treilea care vine se va gândi “ete şi gheii ăştia cum se pişă unu lângă altu’”.

Am trecut printr-o situaţie bizară acu câteva luni. Doi tipi urmau protocolul, se aşezaseră la cele laterale. Eu fiind al treilea, am ajuns între ei. Aici a intervenit problema. Erau amici şi aveau o discuţie profundă. Ei bine, vorbeau peste pula mea. M-am simţit complet în plus. Am tras capul puţin în spate, să poată să se uite unu’ la altu când vorbeau înflăcăraţi, da’ tot mă simţeam în plus. Pula mea era un fel de graniţă între două tabere de opinii divergente. Era ca marele zid al Chinei, ca fâşia Gaza, ca arbitru’ la fotbal. Dacă mai continuau mult le dădeam cartonaşul galben la amândoi.

Iarăşi nu înţeleg spălatul pe mâini după ce te pişi. Da. Dacă eşti cretin şi ai scuturat-o prea dezinvolt şi ţi-a sărit pe ceas, e normal să te speli. Acuma domnişoarele cretine o să zică “Dar vaaai, trebuie să te speli! Ai pus mâna pe pulă!” E curată, bă. Am spălat-o şi am băgat-o în chiloţi curaţi de dimineaţă. Mâinile le-am pus pe unde au bălit toţi aurolacii. Care din cele două părţi, logic, trebuie spălată  şi când? Să mă spăl pe mâini DUPĂ ce mă piş e ca şi cum m-aş sterge la cur înainte de a mă căca.

Dar uite o lecţie mai bună, gagicile. Observaţi masculu’ când vine de la baie. Dacă s-a stropit pe vârfu adidasului, e un idiot. Nu-l futeţi. Omul nu ştie să facă cel mai elementar lucru pe care îl poţi face cu pula, să se pişe corect. Credeţi că în alte circumstanţe o poate mânui mai bine?

*atenţie, acest text poate conţine frânturi de seriozitate care se pierd printre gândurile mele disociate. Ocoliţi cu grijă*

How we became fire

Urăsc oraşul noaptea. Paralelipipede de beton cu becuri. Ardeţi. Ardeţi în flăcări, că sună amuzant, pleonastic şi brutal în acelaşi timp. Miros a cauciuc de tractor ars şi scuip funingine. Era să ard şi eu în seara asta, după ce mă asfixiam.

Am fost la majoratul lui Sorinel copilul de şAur. Ţiganii ăştia. Mai puţin ţigani decât românaşii chiar. Prefer ţigăneala ţiganilor decât cea a românilor. Ăştia ascultau Modern Talking, nu Romeo Fantastick. Şi era să mor ca un şobolan, dar e irelevant. Nu o ardeam aiurea, ca de obicei. Aproape am ars-o literalmente.

Am bacterii în gât. Tot timpul am bacterii în gât. De aia când ajung undeva, primul lucru pe care-l fac e să îmi iau un pahar de tărie. Alcoolul dezinfectează când mă arde pe gât.

Nu îmi plac mărgelele mari. De fapt mi se par hazlii. Când văd o tipă cu biloaie mari pe ea, îmi imaginez cum i le bag în cur, una câte una. Să văd cât o duce curu’. Poate îs bolnav. Poate toţi gândesc aşa şi le e ruşine să recunoască. Prefer varianta B, să mă simt bine cu mine.

Chiftelele îs naşpa. Când iau un număr par îmi imaginez că sunt coaiele unui număr /2 de oameni. Când iau impar îmi imaginez că unul din ei e mutant.

Urăsc dansatul. N-are nici un rost să scuturi din bunuri decât să vadă cei din jur. Aşa, şi? Poţi să te mişti ritmat pe sunete. Mare căcat în flăcări. Cu ce te ajută? De ce ar trebui să-mi pese? Bălăngăne hormonii cât vrei. Eu de aici văd că eşti nefutută şi disperată şi îţi transpiri pizda degeaba, că nu te bagă nimeni în seamă. Aţi observat că atunci când se sparge gaşca mai rămâne o proastă, ultima din tot baru’ care dansează? Stai, fă, jos. Nu primeşti pulă nici în seara asta. Nu te arde nimeni. Substandard.

Axinte, sau cum îl cheamă. Îl urăsc. Ce poate să determine un om să îşi pună o pălărie cât o ciupercă şi să o facă pe oligofrenul pentru distracţia altor oligofreni ? De fapt, de ce şi-ar pune cineva pula în scaner? Nu contează.

Fututul în diagonală este un concept nou de-al meu. Implică poziţionarea femeii înclinată, dar nici prea înclinată. Să nu fie nici la orizontal nici la vertical. Ajută să ai şi pula strâmbă, dar nu prea strâmbă. De fapt fututul în diagonală e atunci când fuţi ca nebunul. Aha, v-aţi prins.

Îmi place să inventez super-eroi. Ultimul îşi scoate mandibula şi o aruncă ca pe un bumerang în răufăcători, bălind şi sângerând până i se întoarce, şi şi-o pune la loc. Îl cheamă Mandibulmeranguitorul.

Vreau să ard. Să îţi intru sub piele şi să te carbonizez. Să nu rămână nimic din mine decât cicatricile de pe pielea ta.

Vă vine, uneori, când vă aprindeţi, să vă spargeţi un pahar de cap şi să înjunghiaţi pe cineva în gât cu cioburile? Nici mie. Doar ziceam aşa.

Am văzut tot tipul de pornache la viaţa mea. Am văzut toate chestiile posibile băgate într-o pizdă. În afară de o ureche. Oare dacă bagi o ureche într-o pizdă, auzi marea?

Am aflat ce e dragostea. Se ia o persoană ai cărei feromoni ţi-au gâdilat nările şi proiectezi pe ea rezolvarea tuturor frustrărilor tale. Ta-daaa! Dragoste.

Era să ard ca un şobolan. Să mă asfixiez ca un peşte fără cap într-un vulcan. Nici nu ştiu de unde s-a umplut discoteca de fum şi cum s-a golit de oameni. Eu filmam şi mă roteam. Şi tuşeam. Nu se vedea nimic. Se împrăştiaseră toţi ţiganii. Aparent era să mor. Totuşi a fost o noapte sexoasă. Mi-am futut plămânii şi miros a prezervativ flambat. Nu ştiu dacă aţi înţeles ceva din ce am zis până acum, dar la majoratul Copilului de Aur, de la Ştefăneşti a luat foc discoteca şi era să crăp ca un idiot.

Vizualizează rezolvarea tuturor frustrărilor tale. Proiecteaz-o pe mine.

Dacă sunteţi la fel de perspicaci ca mine aţi opservat deja în direcţia

asta un rahat cu votat la roblog fest, şi deja vă întrebaţi “Ce pula ambidextră a lu’ Peneş Curcanul vrea şi ăsta de la noi, şi ce-i ăla roblog fest?”

Sincer, habar n-am. E cică o competiţie de chestii gen bloguri, gen. Şi eu am aici ceva care nu e blog, dar aparent e gen blog. Gen. Şi gen mă gândesc io aşa, pentru mărimea e-penisului meu că ar fi fain să câştig. Sau gen. Nu ţin neaparat. Da’ ar fi hazliu.

No’ acuma să vă spun de ce ar fi hazliu. Nu ştiu clar ce implică aceasta mândră competiţie. Aveau acolo pe sait reguli şi iordane din categoria “tehnicalităţi” şi “cuvinte care nu mă distrează când le citesc” aşa că nu le-am citit. Dar pot să dau cu presupusul.

În primul rând sigur presupun că la festivitate, presupun că există o festivitate, o să mă duc pulit. Fiţi fără frică! Nu destul de pulit încât să nu pot să articulez două cuvinte sau trei fraieri, dar destul cât să fiu extrem de amuzat.

Dacă îmi dau o diplomă, nu ştiu dacă dau diplome dar e posibil să dea diplome, o să mi-o agăţ în baie să mă uit la ea când mă cac, şi când mă plictisesc de ea i-o dau lu un aurolac şi-l filmez zicând “Sunt Radu şi şi eu pot să fiu blogăr”. Şi dup-aia îi dau o sută de mii să o mănânce, sau să muşte din ea. Ceea ce m-ar distra.

S-ar putea să existe premii. Nu sunt sigur, dar e o posibilitate. Dacă există şi câştig ceva, am să-l valorific complet pentru a adăpa însetaţii. Mai exact mă duc în veşnicul Control şi iau bere de tot câştigul la toţi care se oferă să be. Sau iau cutii şi le duc la nişte amici să facem cea mai depravată băută cum nu s-a mai văzut de două săptămâni. Şi din cutiile goale fac un robot imens şi angajez un aurolac să facă sex cu robotul de cutii şi să spună “Sunt Radu şi şi eu pot să fiu blogăr” la camera de filmat.

Există posibilitatea să ţin un discurs. Dacă se pune de un discurs o să înceapă cu “Dragi şomeri urâţi… “ şi o să se termine cu “… pentru că mama voastră mă are la blogroll”. Ceea ce o să mă distreze.

Aşa că gata. V-am amuzat destul, e rândul să mă amuzaţi şi voi pe mine. Click de zor acolo şi voi, şi familia, prietenii, duşmanii, vecinii şi chiar şi aurolacii de pe stradă. Votaţi cu snopul să râdă şi mustaţa mea, că merită.

Atât. Vă las cu pulifriciul de mai jos. Vedeţi că din motive ce nu ţin de mine au zburat filmuleţele aşa că am fost nevoit să scot de la naftalină ARMA SECRETĂ. SCURT METRAJUL PULIFRICIAN!

Acu’ votaţi cu zel, daţi massuri, spamaţi, înjuraţi, ameninţaţi, sechestraţi, ce vreţi voi. Voturi să fie. Macetele şi rasul în cap în curând. (când am scris eu asta nu mergea votatu’, plm, insistaţi. )

(cica m-am lamurit. pe 25 incepe. gen. ok. gen votati atunci)