noah, asta de dedesubt e refacut, si epic. vroiam doar sa ma laud singur. sa realizati ca e epic inainte de a da cu ochiul pe el. Pregatiti argonautii.
→
***
70 de poziţii sexuale: Episodul 3
Şi am ajuns şi la episodul al treilea din epopeea poziţiilor sexuale pentru oameni dezinhibaţi, cu spirit ludic şi, de obicei cu alcool la bord. De data asta e ediţie specială absurdă, de diversitate.
9. Submarinul galben: No aici iar o dăm în psihologie. El şi ea, baie romantică, la lumina lumânării, într-o cadă destul de mică să îşi vadă genitalele reciproc şi destul de mare să nu-şi stea cu curu pe varice unu’ la altu’.
Şi el zice: Uită-te puţin în pula mea!
la care ea: La ce să mă uit mă?
El: Uită-te bă în pula mea!
Ea: Da mă, da la ce să mă uit?
-Uită-te literalmente-n pula mea ad-literam!
-Păi ce să văd?
-Păi nu vezi că se mişcă uşor parcă propulsată de un curent nevăzut?
-…
-…
– Băăă…
– Cee?
-Băă.
-Ce fă?
– Băă, zi că nu te-ai pişat!
– Poate că m-am pişat, poate că nu m-am pişat!
– Băă io zic că te-ai pişat!
– Nu neg plauzibilitatea ipotezei că m-am pişat, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat!
– Zi bă, te-ai pişat sau nu te-ai pişat?
– E posibil să mă fi pişat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-aş fi pişat?
– Nu ştiu bă, da’ dacă nu te-ai pişat, de ce m-ai pus să mă uit la pula ta?
– Poate că vroiam doar să o admiri, ce, trebuie neaparat să mă fi pişat?
– Bă io ies din cadă!
– Poţi să ieşi, dar in situaţia în care nu m-aş fi pişat, ai ieşit degeaba!
– Bă, tu eşti idiot.
– Poate că-s idiot, poate că nu-s idiot!
– Nu, tu chiar eşti idiot!
– Nu neg plauzibilitatea ipotezei că-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat. Şi că nu-s idiot. Sau gen.
De ce e excitant: Beatles is muzică de futai
Unde se practică: Sub apă
Calorii: Ureea are calorii ?
10. William Tell: Această poziţie e o probă inefabilă de acurateţe peniană. Cum o babardeşti pe tipă în poziţia capră, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate până ce capu’ luptătorului vinetiu e la minim 20 de cm distanţă de intrare, şi încerci să o bagi la loc dintr-o singură mişcare fluidă, fără să dai pe lângă. Dacă reuşeşti, ai un punct. O scoţi şi repeţi. Pentru fiecare greşeală se scade jumătate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creşte cu un punct. Dacă lumina e aprinsă, se înjumătăţeşte valoarea fiecărei lovituri. Joci până te plictiseşti sau până nimereşti anus, moment în care e game over.
De ce e excitant: E sport. Sportu’ excită masculii. De aia cel mai bine fuţi în pauză.
Unde se practică: Cel mai bine lângă un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bă, e sport, am mai zis.
11. BDSM cu explozie întârziată: O legi fedeleş uşoor, da uşoor, cu dinţii. Te uiţi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbă pe piele. Şi la sfârşit o întrebi languros. “Eşti udă?”. Şi ea zice “Daaa”. Şi tu zici “Naşpa”. Şi te îmbraci şi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eşti udă?”. Merge şi pe bărbaţi, adaptaţi voi textul. Dar atenţie să nu fie rudă cu Houdini că vă aşteaptă acasă cu măciuca. Strângeţi bine funiile, să fie extremităţile mov la sfârşit.
De ce e excitant: Te lauzi că te aşteaptă femeia dezbrăcată, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practică: Oriunde dar dacă se aude prin pereţi, băgaţi-i un ciorap în gură. Oricum n-o să răcnească. Nu vrea nimeni să fie găsit aşa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbătut.
12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aşa hal de sinistru încât trebuie să o dau pe teatru mistico-metaforic ca să înţelegeţi ideea. Dacă tot am buşit-o absurd în acest post, să o stâlcesc până la capăt:
Şi Moise se opri brusc, cu groază pe faţă, cu toţi evreii sculaţi şi gata de alergare în spatele lui. Urlă un scurt “Hoo, băă!” şi se uită spre cer:
– Dumnezeu! Ce pula mea e asta!
O voce puternică ca un tunet bubui dintre nori:
– E Marea Roşie!
– Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis că e Marea Roşie? Mai aşteptam şi eu câteva zile!
– Da’ contează dacă e sau nu e Marea Roşie? Desparte-o şi tu, şi treci cu evreii!
– Păi cam contează… E scârbos să desparţi Marea Roşie!
– Ce fel de profet eşti tu bă? Nu vrei să îţi duci evreii spre Tărâmul Făgăduinţei?
– Oho, normal că vreau, dacă tot i-am sculat din Egipt… da’… pula mea… nu vreau prin Marea Roşie!
– Bă, eşti profet sau pămpălau? Foştii mei profeţi au trecut lejer prin Marea Roşie, nu au zis nimic.
– Hai lasă-mă cu ceilalţi profeţi ăştia, că am mai auzit vrăjeala asta şi de la Thor şi de la Zeus. Voi toţi zeităţile ăstea vreţi să ne prostiţi cu trecutul Mării Roşii. Ete că ăia doi îs acuma trecuţi la religii apuse, că erau cam insistenţi, dacă înţelegi aluzia mea fină.
– Asta e, dacă nu vrei, nu vrei. Rămâi cu evreii sculaţi, fraiere. Du-te cu ei aşa nervoşi înapoi în Egipt, să se facă albastrui de nervi!
– Auzi.. da’ nu găsim o soluţie de mijloc? Dacă îi duc pe la gura de vărsare acolo, să meargă tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, că nu eşti profetul meu de aşa de mult timp încât să-ţi permiţi să-ţi bagi evreii prin gura de vărsare.
– Mrhh.. Atunci dacă o iau pe poteca aia nămoloasă de pe lângă Marea Roşie?
– Bă, da şmecher mai eşti! De Marea Roşie ţi-e frică, da să te nămoleşti nu?
– Păi merg pe vârfuri aşa…
– Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nămoloasă! Hai! Fii profet, ce morţii mă-sii şi desparte marea roşie!
– Fă, tu te-ai dilit la sfeclă? N-auzi că nu te fut cât eşti pe stop, ce pula mea! Bag pula, mă duc să beau o bere.
Ok, am cam ieşit din personaje puţin la sfârşit.
De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vă lăsaţi păcăliţi!
Unde se practică: N-auzi bă că nu se practică?
Câte calorii se ard: Băi, calm, nu arzi nimic. Du-te şi fă un duş rece.
Au mai ramas 58.
***
Cum fac eu din Twitter un mare Shitter
Ok, nu prea le am cu internetul. Am văzut însă că se poartă să ai twitter. Nu am înţeles clar ce face acest twitter, şi la ce foloseşte, dar din câte am dedus io aşa, este un fel de bloggereală mai rapidă şi mai fără sens în care scrii chestii mici, care nu interesează pe nimeni.
Cel puţin aşa văd eu problema.
Aşa că m-am gândit să-mi fac şi io. Şi ce dracu’ fac io constant şi e neinteresant, ca să fie în ton cu twitteru’ celorlalţi bloggeri ?
Păi simplu. Mă cac.
De acum înainte mereu când mă cac, îmi vine să mă cac sau o să trag o băşină mai specială, bag repede pe twitter (dacă e un comp legat la internet pe lângă mine după ce plantez un submarin maro, altfel nu garantez nimic). Nu vă aşteptaţi să scriu altceva acolo, care să nu aibă legătură cu intestinele mele.
Până la urmă asta se vinde pe net. Detalii intime şi constante din viaţa unor oameni pe care nu-i cunoşti.
Ce poate fi mai intim decât procesul de a planta un maronaş în apele stătute ? Reality Show pe net, ăsta e viitorul. Măcar la mine e real, nu beletristica, ca la bloagele de curve şi alţi diletanţi în ficţiune laterală, care e prea proastă să fie vândută ca altceva decât “adevăr”.
Încă un mediu virtual cucerit de marele eu! Următorul pas, video blogging. Stay tuned.
Puteţi să daţi follow. Io nu dau la nimeni. Îs twitteristu’ antisocial şi îmi văd de căcăştoarea mea.
***
De casă nouă
Mi-am tras site, după cum aţi observat. Ce înseamnă asta? Oho! Păi multe. Iau bloggingul în serios.
De săptămâna viitoare îmi trag bannere la o firmă distribuitoare de ciorapi şi de la un sait de online dating pentru lezbiene grase. Să am şi io bani să îmi scot prietena la o şaormă la spring time.
Evident că o să mă axez pe trafic, deci o să fac 5 posturi pe zi, din care probabil toate cu un filmuleţ hazliu pe care l-am văzut io pe iutub sau o poză faină de pe eatliver punct com. Să fac trafic. O să şi comentez ştiri de pe la teve sau de prin ziare, in maxim 200 de caractere, şi cu un screenshot mic. Ca să fac trafic. Şi dacă mă ai la linkuri/blogroll sau orice şi fac mai mult de 50 de unici pe zi, îţi sug pula. Sau ce ai tu acolo. Ca să fac trafic.
Păi ce plua mea, să-mi scot investiţia. Şi să am şi bani de şaorme la spring time.
Nu. De fapt nu se schimbă nimic. Doar că e mai uşor de tastat, şi arată mai fain. Bani din chestia asta n-am de gând să fac. Am io chestii mai interesante din care să mă întreţin. În continuare scriu ce am chef, când şi cum am chef. Pe lista de priorităţi tot pe locu paişpe e, între hârtie igienică parfumată şi pensat între sprâncene.
Dar arată mai bine. Zic io. Voi ce ziceţi ?
A, da. Mi se fâlfâie dacă vă place sau nu. Argumentul ăla cu “mă doare ochiu de la scris alb pe fond negru” e imbecil, şi mi-e lene să-l demontez. Alte reclamaţii de genu’, cum am mai zis, le scrieţi pe o foaie de hârtie şi le daţi lu’ mama dumneavoastră. Le citesc io când o vizitez.
Mda, mai are nişte buguri, dar se rezolvă. Aştept sugestii pertinente şi impertinente. Atâta timp cât sunt inteligente.
Da’ pe bune. Schimbaţi linku’ spre aici. Vă fac o labă.
Mă duc să redesfac sticla de votcă din frigider, de inaugurare.
***
O ard aiurea
Ar trebui să scriu ceva, da’ n-am nimic de scris. N-am nici chef deci e bine. Mi-am echilibrat șireturile de la bocanci. Intai buclele sa fie egale intre ele, ceea ce strica echilibrul vertical al capetelor. Dupa ce am reglat capetele, buclele erau inegale. Am luat cutia de bere, si i-am facut mici indoituri cu degetul. Dupa care am bagat degetul in cutie si le-am indreptat de pe partea aialalta. As vrea sa ma scobesc in nas dar nu am muci. M-am dus pana la rahatu ala de apeși pe manetă și curge apă în pahar de plastic, am apăsat pe manetă și mi-am umplut un pahar de plastic cu apă pe care l-am adus și l-am pus pe birou și pe care nu-l beau că am bere, da’ daca tot o ard aiurea să o fac en-passant. Am scos mustiucele de bagat in urechi de la casti si le-am inversat intre ele. Sireturile iar mi-s inegale. Le-am scos de tot si le-am pus iar. Nu-s egale. Am smuls cheița de la cutia de bere și am pus-o în altă cutie de bere. Care nu este a mea. M-am dus iar in camera cu rahatu ăla de apeși pe manetă și am luat niște șervețele pe care le-am pus pe masă lângă paharul ăla din care nu beau. Mai beau din bere. Am deschis geamul. S-a făcut răcoare și am dat drumul la aerul condiționat pe cald. Mi-am adus aminte de niște felii de cașcaval pe care le budisem între niște cărți acu’ ceva vreme și nu mai erau acolo. Nici în bibliotecă nu poți să ascunzi mâncare la munca-n pla mea. Termin berea. Oricum n-aveam chef de cașcaval. Vroiam doar să văd daca e acolo.
Grea munca. Mă duc să beau o bere.
***