Știți despre ce nu vorbește lumea? Despre problemele masculului heterosexual alb dom’le. Noi suntem singurii de pe toată planeta care n-avem țap ispășitor. Dacă ești orice altceva decât mascul alb hetero și nu reușești în viață poți oricând să dai vina pe discriminare, patriarhie și sistemul care e construit împotriva ta.

Dacă ești mascul alb hetero și nu reușești în viață, n-ai nici o scuză. Ești doar un ratat.

Sigur. Discriminearea există. Dar asta n-are nici o legătură cu faptul că unii oameni folosesc discriminarea ca pe o cârjă de a-și justifica ratarea.

Există probleme pe care le au doar femeile și situații în care sunt discriminate grav. Și ar trebui să ne implicăm să le oprim și chestii.

Eu sunt feminist pe bune. Lupt pentru egalitate reală. Visez la o lume în care să fie normal să nu deschizi ușa unei femei (oricum nu o fac dar aș vrea să nu se mai uite urât prințesele la mine).

Visez la o lume în care în caz de război femeile sunt la fel de cu japca luate pe front și împușcate în cap dacă dezertează ca și bărbații.

Există feminism real dar există și curci care se urcă pe mormanul de lemne și chirăie chestii fără sens în direcții greșite. Feminism de mâna a treia. Băgare în seamă și cerșeală de atenție. Recunoaștem genul ăsta de oligofreminism după niște semne simple care erau întotdeauna acolo.

1. Mesaje absurde, bazate pe o înțelegere greșită a realității și mai ales a matematicii de gimnaziu.

Ca acest grafic ridicol împrăștiat chiar și de feministe reduse de la noi, chiar dacă din el rezultă că în România toată lumea e aproximativ egal de săracă.

Nu vreau să zică lumea că am văzut un clip cu Jordan Peterson și mi-au venit idei, dar să vezi diferența de câștig mediu între sexe (nu dacă există cazuri în care o femeie e plătită mai puțin decât un bărbat pe muncă egală) și să tragi concluzia că e discriminare e complet retardat. Sunt o grămadă de factori care pot determina diferența aia: alegeri diferite în carieră făcute de bărbați și femei în funcție de preferințele diferite ale celor două sexe. Faptul că femeile în medie investesc mai puțini ani în urcat în carieră decât bărbații pentru că trebuie să facă o pauză de minim un an pentru fiecare copil pe care decid să-l facă, etc.

Să vezi graficul ăsta și să tragi concluzia că e din cauză că femeile sunt discriminate de către bărbați e ca și cum ai afla că bărbații trăiesc în medie cu 7 ani mai puțin decât femeile și ai trage concluzia logică că asta se întâmplă doar pentru că sunt discriminați de către femei.

Adică sigur sunt și ele un factor. Că ne fut la cap. De-aia murim mai repede. Clar.

Salariu cu 5% mai mare sau 7  ani în plus de trăit? Ce alegeți, dacă ați putea alege, în logica asta retardata?

2. Semnalarea virtuții

Aici intră mesaje spuse în medii în care toată lumea e de acord, așa, ca să se bată pe spate mulțumiți că-s de acord unii cu alții și să semnaleze lumii de ce virtuți sunt ei plini.

Genul de mesaj care ajunge la foarte puțini oameni care au legătură cu problema și într-o forma din care nu înțeleg nimic.

Cum să reacționez? În general nu-s violent cu femei. Dar o fac în tăcere. Trebuie să fiu nevioloent cu femei zgomotos? Să alerg în jurul lor și să țip ”UITE ÎN CE HAL DE TARE NU TE POCNESC ÎN MECLĂ ÎN MOMENTUL ĂSTA!” ?

Ce tăcere trebuie să rup și când ca să fac parte din soluție? Că dacă o bate unu pe una în fața mea, nu tac. Și nici dacă aud că își bate vreun cunoscut nevasta, deși n-am auzit încă. Dar în lipsa oricărei informații de genul, când să fac zgomot? Să urlu pe stradă NU MAI POT SĂ TAC, RIDICAȚI MÂNA CARE VĂ POCNIȚI NEVASTA PESTE OCHI REGULAT, MUIȘTILOR!

Când și unde trebuie să nu tacă cei 50 000 de bărbați educați și probabil destul de respectuoși cu femeile care au auzit de marșurile ăstea ale lor, că-s lucruri mici care se împrăștie doar în bula de marxiști stângiști deja îndoctrinați bine cu egalitatea?

Uitați-vă la tipul ăsta. Se vede că a dat o muie cu solidaritatea lui. E prea fericit. I-a supt-o o ciudată cu freza rasă într-o parte pentru că e woke și progresist. Cu mâinile ălea ca spaghetele altă șansă n-avea. Serios luați-vă un minut de pauză și uitați-vă adânc la expresia de satisfacție infinită de pe fața lui. Nu pot simți decât bucurie când îl văd pe băiat. Bravo băiat. Ține coala aia tare, chit că e cel mai greu obiect pe care îl poți ridica deasupra capului. Și fute-o pe feministă drept în pizda ei blănoasă.

Dacă ar exista o egalitate cea mai de efect, n-ar mai exista mărțișoare. Că sunt o formă de discriminare pozitivă asupra femeilor și discriminarea pozitivă e tot discriminare. Dar mulțumim că ai acrit o sărbătoare frumoasă încercând să agăți de ea tristețile tale existențiale. De-aia avem sărbători, proasto, să uităm de tristețile existențiale și problemele vieții. N-ai înțeles conceptul de sărbătoare și te-ai pișat pe el, proasto.

Și ce pot să fac eu pentru tine, pisi? Sunt prea bătrân să mă mai primească la postliceala de poliție. Și dacă mă duc eu cu cătușele din kitul meu BDSM de voiaj să arestez agresori, mă bagă ăștia la pârnaie pentru sechestrare. Dar cel mai probabil îmi iau și eu un pumn în muie de la agresor.

Deci tipa nu vrea flori de la bărbații care o respectă. Vrea ca ăștia să devină Batman. O campanie întreagă cu mesajul. VAAI, AI FĂCUT UN GEST DRĂGUȚ PENTRU MINE DAR NU-MI PASĂ DE EL CĂ MĂ PREOCUPĂ PROBLEME CU ADEVĂRAT REALE ÎN AȘA HAL ÎNCÂT NU POT APRECIA GESTURI DRĂGUȚE.

Nici nu știu ce să zic la asta. E o atrocitate publicitară. Cine a venit cu ideea asta ar trebui scoasă în piața publică și rasă cu forța în cap și la pizdă.  O floare în pantaloni și cuvântul CONSIMȚĂMÂNT deasupra. Bravo. Te-ai pișat pe patriarhie.

Știu la ce vă gândiți. Dar n-aveți dreptate. Chiar și fetele super urâte sunt agresate. Pe bune. Tipii dubioși sunt super dubioși. Primul instinct e să zici că e în siguranță oriunde. Dar nu e așa, nu mai fiți răi. Libidinoșii o ard libidinos și cu femele estetic năruite. Pentru că libidinoșii nu discriminează. Sunt progresiști.

Dar ca să îi răspund la întrebare, pula mea, depinde unde ai de gând să te plimbi. Există locuri unde e periculos pentru oricine să se plimbe. Gen Ferentari. Sau suprafața soarelui.

Atunci nu le lua, sfinte căcat de ce trebuie să ne implici și pe noi în asta? Nici eu nu aș vrea să vină un bărbat abuzator să îmi aducă flori. Dar cred că în această situație absurd-ipotetică ar trebui să o lămuresc eu cu el, nu să stric frumusețe de flori ca să fac o poză cu mesaj puternic pe internet.

Dar asta mi-a dat o idee. Cum ar fi să îl bați pe unu și a doua zi să îi aduci flori să te ierte. Umilință de gentleman suprem.

Nu, dar dacă ți-o bagi în gură cu siguranță n-o să mai poți vorbi sau o să vorbești foarte fomfănit, proasto.

– Care e mesajul care vrem să-l transmitem?
– Că florile nu ne reduc la tăcere!
– Ok, o să îmi bag o floare în gură.
– Nu e gen, fix opusul la ce vrem să transmitem?
– Logica e biciul patriarhiei, soro!

3. După care sunt mesaje de care nici nu poți să râzi. Doar te enervează.

Pe bune că unele par făcute doar așa, ca să le urăști. Cred că vor să fie urâte ca să-și justifice la rândul lor ura față de bărbați. Altfel nu-mi explic vome de genul.

Depinde. Dacă deja mi-am scos pula, o să fiu nașpa cu tine. N-o să fiu agresiv sau creepy DAR O SĂ FIU NAȘPA, CĂ PUTEAI SĂ ZICI CLAR NU ÎNAINTE DE A-MI SCOATE PULA, NORMAL CĂ O SĂ FIU NAȘPA CU TINE, SUNT ÎNTR-O SITUAȚIE NEPLĂCUTĂ CAUZATĂ DE INCAPACITATEA TA DE EXPRIMARE.

Ăsta chiar mă face să-mi scrâșnesc măselele.

Pentru că eu spăl multe vase. E așa, o activitate zen. Că stau și îmi fac textele în cap, plecat din lumea reală. Așa că pot să-mi las mâinile să frece mecanic acolo. Până îmi termin de structurat ideile în cap vasele sunt curate și nici n-am fost atent la ele.

Dar nimeni nu s-a născut să spele vase, în pula mea. Doar că cineva trebuie să le spele, nu? Nu m-am născut nici să mă șterg la cur, dar cu toate astea, MĂ ȘTERG LA CUR ȘI SPĂL VASE CĂ NU-S ANIMAL ÎN PULA MEA.

Hai că m-am enervat. Mă duc să spăl niște vase să mă calmez.

Omul, prin natura lui este o ființă curioasă. Foarte curioasă. Mai ales cu genitalele. Aproape orice exprimare artistică din istoria omenirii care implică ființe conștiente diferite de om conține și oameni care ajung să-și frece genitalele de acele ființe conștiente diferite de om.

Așa avem noi ca specie impresia că ne putem transcede condiția existențială futând ființe care se află în altă condiție existențială. Idee de oscar.

Însă în mulțimea de scriituri, legende, filme, cântece și desene cu oameni care dau cu pubisul în ființe putem distinge două direcții complet diferite, în funcție de sexul omului implicat. Două direcții care ne explică cât de diferit funcționează instinctul de a cunoaște prin futut la bărbați și la femei.

1. Datul cu pula în ființe supraomenești

Încă de la grecii antici putem observa că datul cu pula în tot ce mișcă e un mod de a marca teritoriul. Absolut orice zeu masculin fute demonstrativ ce are chef el de pe teritoriul lui ca să demonstreze că e al lui. Zeus se transformă în taur să o răpească pe Europa și să o fută drept în pizdă doar pentru că e șmecher și poate. Ăsta e singurul lui motiv. Europa nu prea vrea. Nevasta lu Zeus nici ea nu prea vrea, dar nu îi spune lui nimeni căm n-are voie să-și marcheze teritoriul cu pula, clar?

Pe lângă rolul de marcat teritoriul prin futut, pula mai are și un rol explorator în fantezia hipermasculină. Kirk descoperă rase noi de extraterștri și le fute femelele în repetate rânduri. Cum altfel să arăți că ai înțeles plenar ceva diferit de om dacă nu prin fututul acelui lucru diferit de om?

Frontiera finală din Star Trek de fapt sunt labiile extraterestre.

Datul cu pula e un act de explorator și cuceritor. Masculul ajunge atât de suveran în acel context supraomenesc încât își permite să scoată pula la el. E o nouă reinterpretare a mitului virginei. Orice mascul nesigur pe el visează la virgine. Tipe care nu au termen de comparație și experiență. Nu îi pot judeca masculinitatea în raport cu cea a altora. În același mod contextul supraomenesc al fututului ține loc de virginitate. E o creatură care n-a mai văzut pulă de om într-un loc unde nu a mai fost pulă de om. Ești primul și oricare om va veni după tine va fi judecat comparativ. Pula ta e un sistem de măsură care tocmai se cristalizează în această extensie a realității nemaiîntâlnită de om.

2. Datul cu pizda în ființe supraomenești

Aici ne întoarcem la Europa și cât de țanțoșă e ea călare pe spatele taurului-zeu. Sigur, e o ființă supranaturală căreia nu poate să i se opună și a luat-o pe o insulă să o violeze. Pare nasol.

Dar dintre toate proastele ălea a ales-o pe ea. Un zeu. Ce altă dovadă poate fi că e mai bună decât proastele ălea? La ele nici nu s-a uitat. Direct pe ea a luat-o să-i arate cu japca pula de zeu.

Dacă fantezia masculină proastă e să îmblânzească lucruri noi cu pula, cea feminină proastă e ca lucrurile noi să se îmblânzească singure doar pentru pizda ei. Pe ființe nemuritoare și supranaturale să le apuce brusc o obsesie, să lase tot din existența lor ce depășește omul și să se strofoace să facă gesturi romantice pentru a o impresiona pe ea.

Să apară ceva cât mai diferit de om și să se transforme în exact ce vrea ea printr-un proces alambicat și dureros, doar ca să-i fie ei pe plac.

Era o creatură sălbatică și puternică dar după ce i-a adulmecat pizda s-a îmblânzit brusc și-i mănâncă din palmă. PENTRU CĂ EA E MAI BUNĂ DECÂT ALTE FEMEI. Spre diferență de bărbat, care vrea să intre cu pula peste lumea supranaturală, femeia vrea ca lumea supranaturală să lase căcaturile supranaturale și să se normalizeze pentru pizda ei.

Bărbatul vrea să transceadă normalul cu pula, femeia vrea să ca anormalul să se normalizeze pentru pizda ei.

Și cu cât anormalul ăla e mai anormal, cu atât e drumul mai lung pe care trebuie să-l parcurgă până la normalizarea pentru pizdă. Și cu cât drumul e mai lung și anevoios, cu atât pizda e mai merituoasă, evident.

3. Evident mai e și abordarea rasist-conservatoare

Creaturi în care dai cu sexul și mori. Dacă aș avea un leu pentru fiecare film în care un cocalar se dă agresiv la o tipă, chiar o și bruschează și aia se dovedește a fi alien/vampir/demon și îl mănâncă în aplauzele publicului, as scrie acest text din zeppelinul personal. Bine i-a făcut cocalarului! Bineînțeles e doar îndoctrinare conservatoare care încearcă să sugereze că fututul e în general periculos, mai ales dacă e vorba de străini și că ar trebui să păstrezi puritatea rasială combinându-te cu oameni de sex opus de la tine din sat, preferabil cu aceeași culoare la ochi și la păr ca și tine. E doar așa, să întărească xenofobia prin narațiuni în care străinul e mereu o creatură periculoasă.

Sirenele care te îneacă. Ielele care te înnebunesc. Toate metafore pentru ideea conservatoare că sexul și străinii sunt două lucruri de care trebuie să te ferești. Și separat dar mai ales în combinație.

Uite ce pățești dacă nu ești un bun creștin care o cere pe vecina de soție după curtat respectuos. Îți mănâncă pula în parcare un vampir extraterestru după care îți depune ouă în gât.

Normal că narațiunile care intră în genul ăsta de tipar sunt de oscar.

Cu cât un om e mai inadaptat sexual, cu atât fanteziile lui țintesc la distanță mai mare în direcția cealaltă.

Cu cât e mai nefutută o femeie, cu atât o să îi placă mai tare filmele în care un vampir robot de un miliard de ani și cu conștiință infinită se îndrăgostește de Mariana de la scara II. E feminitatea finală.

Cu cât are pula mai mică un bărbat, cu atât o să îi placă mai tare filme cu tipi care călătoresc într-un univers paralel și fut tot acolo. E masculinitatea finală.

Eu sunt mai pragmatic.

Nu am pula destul de mică încât să compensez visând că fut nimfe. Văd realitatea și o judec așa cum e. Pe mine mă îngrijorează borcanele, spre exemplu. Mai exact mitul ăsta că femeile nu pot deschide borcane. Eu cred că special ne dau nouă să deschidem sticle și borcane ca să ne gândim „Ia uite ce neputincioasă e fără mine! Cu siguranță nu conspiră între ele toate femeile din lume și s-au vorbit să aștepte să perfecționăm noi impregnarea fără spermatozoid sau celulă masculină pentru că singure nu le duce capul la știință, ca să ne dea într-o seară coordonat în cap la toți și să scape de noi. Păi dacă ar face asta, cine le-ar mai desface borcanele?”

Sigur, pare o idee absurdă, dar uitați-vă la o femeie și la un borcan. Chiar pare borcanul ăla real o chestie care i-ar crea dificultăți sau doar un teatru absurd pentru a ne adormi simțurile?

Iar sunt banat pe facebook.

Dar e OK.

Aș putea să îmi mai fac un cont acum și să o ard fin, dar mi-e lehamite așa. Nu-mi vine. Mi s-a cam luat de Facebook. Aștept să se termine perioada lui sau măcar să se stabilizeze în ceva ce pot urî consistent, ca pe majoritatea chestiilor din viața mea.

Dar mă mai uit pe Facebook.

Pentru că sunt om normal și mă cac ca oamenii normali și e 2018. Ce altceva să faci pe WC?

În ultimul timp feedul e complet futut. Îmi arată obsesiv aceiași 5 oameni și aceleași 5 reclame. Sunt vreo 5 oameni de la care îmi apar în feed zilnic 20 de postări de căciulă. Nici nu contează dacă au postat ceva recent. Îmi arată și din 2017 dacă e nevoie. Nu, nu îi am la see first. Pe ăia de la see first nici nu îi văd.

Iar dintre reclame, una mă ajută constant să golesc mațul prin faptul că atunci când ești foarte indignat folosești aceiași mușchi pe care îi folosești când te caci.

La blogul lui Vulpescu. 

Ce oldschool. Fac mișto de un bloggăr. E 2008 toată ziua.

Pentru toți care nu știu cine e Vulpescu, adică aproape toată lumea, tipul cânta acum 20 de ani la formația CTC sub numele de scenă Vexxatu Vexx. După care a avut un talk show pe Antena2 (aia la care nu se uită nimeni) și a ieșit cu scandal că a descoperit în direct că posterul la campania antifumat cu Mihaela Rădulescu la care se râdea el ca hiena că avea mesajul „Dacă te lași de fumat îți sug pula” e photoshop. A descoperit conceptul de photoshop live, în 2010, la televizor.

Deci nu poți să zici că l-a acuzat cineva vreodată de inteligență.

Ajuns la 40+ cu o carieră irelevantă în TV, doar ceva experiență în proto hip-hop în trupa Getto Dacii sub numele de scenă Rimaru și niște cearcăne de necromancer în sesiune, omul n-a avut prea multe posibilități și s-a apucat de blogging. Totuși, cearcănele astea.

Nimic aiurea până acum. Scrie și el ca omu’, treaba lui. Însă două chestii mă macină de fiecare dată când văd o reclamă la blogul lui:

În primul rând cearcănele. Mai exact ce trebuie să faci ca să ți se facă ochii ca la un moroi care lucrează 12 cu 24 și a stat o tură peste, pentru un coleg și cât de distractivă e acea activitate? Merită?

Și a doua chestie care e poate și mai bizară e alegerea subiectelor. Omul scrie constant despre o singură chestie. A simțit că e loc pe nișa Otravă, Radu F. Constantinescu, Sandra Brown, Tony Poptamas, Nevastă pentru fiul meu și bagă doar despre relații, cum să înțelegi femeile și motivațional-retardisme de-ălea din categoria „lecții de viață de care trebuia să te prinzi singur dacă ai peste 12 ani și nu suferi de autism” (am auzit că e ok să le zici oamenilor că-s autiști de când cu doamna prim ministru)

Pe scurt a citit o carte de-aia motivațională de cuplu și s-a gândit: „hmm, pot trăi și eu mâncând căcatul ăsta”.

Își imagina el oare când activa în trupa R.A.C.L.A. sub numele de Deceneu că va ajunge să dea sfaturi femeilor proaste printre linkuri la melodii Carlas Dreams? Că va ajunge să scrie genul ăsta de maculatură penală pentru secretare cu candidoză cronică pe care nu o tratează că le e rușine să se ducă la doctor și să se uite un străin în pizdele lor?

Normal că e autor. Pentru că singura persoană de pe tot internetul care n-a omorât copaci ca să-și facă postările variantă print, de parcă cumva hârtia ridică cu ceva calitatea ciornei sunt eu.

Dar aici iarăși nu se pupă o chestie. Să ne întoarcem la cearcăne.

Da. Arată ca Nosferatu care s-a dus în vacanță în Spania cu mașina și a făcut tot drumul dintr-o bucată ca să nu cheltuiască bani cu cazarea prin Europa că e scump.

Clar sperie orice femeie care se uită în orbitele ălea descompuse. Și totuși scrie despre femei. De ce? De unde? Pe baza cărei experiențe? Ălea 5 minore din Titan care i-au supt-o când mixa sub numele de Freaka-Da-Disk la formația Body and Soul?

Totuși e bătrâior. Are o față cu care te poți obișnui. Ca cu apa rece la duș, așa. Posibil are gagică. Poate chiar nevastă. Probabil aia se duce la muncă zilnic ca oamenii normali și el stă în casă și se freacă sub pleoape cu sare grunjoasă și se gândește.

Ce pula mea fac cu viața mea?

Cum dracu’ îi arăt femelei ăsteia că-s mascul valid? 

Ce pot să produc? 

La ce căcat mă pricep?

Hai, totuși să scriu despre relații. Să vadă că-s sensibil. Mai combin ce-am citit într-o carte cu ceva experiență personală și poate mă citește dracu’ cineva.

Mai trec 5 ani până se prinde asta că-s șomer, plm.

Hai să mai zic și una din suflet, să nu zică publicul că doar traduc idei simple.

Deci ce încerc eu să întreb cu textul ăsta lung și alambicat:

Vulpescu nu doarme pentru că-l macină înțelesul femeilor sau din cauza lui George?

Sau poate doar se pregateste sa se bata cu dr. Strange

Regizoarea Adriana Pintilie a câștigat ursul de aur pentru filmul „Touch me not” și asta e foarte bine, chit că e un film lipsit de umor despre reținerile sexuale ale unor femei urâte la care nu m-aș uita absolut niciodată în viața mea și m-a scârbit de la trailer. E important să existe filme pentru urâți.

Mă bucur pentru toți urâții implicați în proiect: actorii, regizoarea, echipa și potențialii spectatori. Urâții duc o viață groaznică. E foarte bine să aibă și ei filme despre cum să se împace cu monstruasa lor sexualitate, cu mesaj pozitiv, chiar dacă acele filme n-au pic de umor sau orice ar interesa un om normal.

Să critici filmele pentru urâți e ca și cum ai critica cârjele. Niște oameni au nevoie de ele pentru sprijin și e foarte bine că există! Voi știți câte urâte au salvat filmele cu Meryl Streep de la sinucidere?

Nu trec prin destule urâții fiind urâți? Trebuie să ne luăm de filmele lor? Aveți și voi niște compasiune. Mai ales că aici e vorba despre femei urâte. Cea mai grea viață din lume o duc femeile urâte. Ok, poate exagerez și de fapt ăia paralizați de la gât în jos o duc mai nașpa, dar femeile urâte sunt pe un loc doi foarte apropiat.

Să fii bărbat urât mai e cum e. Dacă ești puțin peste medie de deștept de descurci. Dar ca femeie urâtă, dacă nu ești geniu, nu te bagă nimeni în seamă toată viața.  Universul încearcă constant să nu observe că exiști. Nimic nu e mai nasol. Poate vor și ele să ajungă acasă după o zi lungă în care lumea se uita cu rictus la meclele lor să vadă un film despre oameni în aceeași situație. Să se simtă și ele înțelese.

Eu mai degrabă aș ceda locul în autobuz unui urât decât unui bătrân. 90% dintre oameni sunt idioți, deci cel mai probabil și bătrânul e unul. În schimb urâtul știi clar că are o viață chinuită. Că pe lângă faptul că e urât, mai e și sărac, că de-aia merge cu autobuzul, nu ca experiment social ca mine.

Însă mulți oameni s-au luat de acest superb film.

Ca acest idiot care ia un film pentru urâte și îl judecă ca și cum ar fi un film pe bune, doar că te uiți cu ochii la el. Ce idiot.

E ca și cum ai desființa aspirina că are un gust oribil. Nu e mâncare, e medicament, idiotule. Așa nici ăsta nu e film artistic. E medicament pentru urâte. Idiot care ești.

Evident troglodiții creștinopați de serviciu își fac apariția:

Împreună cu șeful lor, Dan Negru, cunoscut pentru țipat la analfabeți în varii emisiuni și, printre altele,  pentru afirmația solidă că bunica lui e mai inteligentă decât idiotul de Stephen Hawking, pentru că spre diferență de ateul ăla, baba simte în vezică existența divinității și nu își pune întrebări.

Creștinopații vor să interzică chestii, apoi te acuză de cenzură că vrei să le interzici să interzică chestii. Ipocrizie de ultimă speță.

Aparent sunt marxist cultural.

Pentru că am convingerea că doi oameni pot face ce vor ei între ei la ei acasă cu consimțământul amândurora, chiar dacă sunt de același sex sau mai rău, foarte urâți.

Și pentru că am convingerea că au dreptul să cheme  al treilea urât să îi filmeze.

Și cu consimțământul tuturor trei să arate filmul altor adulți urâți care sunt și ei de acord cu asta.

Și apoi alți urâți pot premia și aplauda chestia într-un festival pentru urâți.

Și că dacă-s români, cumva trebuie să ne mândrim cu ei, chiar dacă sunt urâți.

BĂGAȚI-MĂ ÎN LAGĂR PENTRU CĂ SUNT UN MARXIST CARE CONSIDERĂ CĂ ȘI URÂȚII SUNT OAMENI ȘI AU VOIE SĂ FACĂ PORNO AMATORICESC MAI ALES DACĂ AU BUNUL SIMȚ SĂ ÎL PREZINTE CA ARTĂ CA SĂ NU SE AMESTECE CU PORNOUL AMATORICESC ȘI SĂ SPERIE ACCIDENTAL UN OM CARE VOIA DOAR SĂ VADĂ PORNO AMATORICESC!

BĂGAȚI-MĂ LA ÎNCHISOARE DACĂ NU VĂ PLAC CONVINGERILE MELE, LEGIONARILOR!

Umanul stătea chircit pe WC sprijinindu-și coatele pe genunchi, cu privirea încruntată spre telefon.

”O, nu. Politicienii au făcut chestia aia nasoală care speram cu toții să nu o facă” gândi el, încercând să ignore senzația de lunecare inernă provocată de căcatul ieșind.

pentru uman lumea reală nu e de ajuns. unele  nevoi vin din lumea ideilor.

Intră repede pe internet. Își suflecă mânecile, apucă telefonul mai bine și începu să digere evenimentele și să le elimine în grămezi aburinde de dezbateri

Toată lumea își dădea cu părerea.

Intră pe niște păreri similare cu ale lui și scrise ”Da, frate, nu se mai poate așa ceva, niște demnitate merităm și noi!”  înflăcărat, trăgându-și pantalonii mai tare în vine, ca să poată să-și depărteze genunchii păroși și osoși într-o poziție mai relaxată.

Găsi un tip care scrisese doar ”foarte bine!”

”foarte bine pe pizda mă-tii de animal simplu” îi răspunse el căcându-se gol și vulnerabil ca toate animalele deținătoare de anus din istoria vieții.

scrolă în jos și zâmbi.

zecile de păreri ca ale lui se transformaseră deja în mai multe zeci.

peste douăzeci de umani cu pantalonii în vine exprimau păreri similare în același timp. se mișca ceva.

jeturi și jeturi de dezbateri împloșcând în toate direcțiile.

umanii începuseră să dezbată direct în palmă și să frece pereții cu dezbateri. Unii se frecau și pe piept. Aruncau unii în alții cu dezbateri, se tăvăleau prin ele. Horcăiau, alunecau, se loveau și presiunea impactului emoțional provoca noi jeturi de dezbateri ieșind din toate găurile.

umanii erau ostoiți. terminară de dezbătut tot ce se adunase în ei. Erau gata să se șteargă la curul minții și să se întoarcă la viața reală. Gloata se împrăștie.

Umanul era iarăși singur. În propria budă. Cu hârtia igienică în mână. Îi aprofunda semnificația și se gândea. Dacă atât ar fi fost viața pentru el, ar fi fost doar un tub de carne care transformă mâncarea în căcat. Însă viața intelectuală e ceea ce îl face uman. Și aia nici măcar nu se compară.