Vedeti poza asta?
30 de zile ban pentru ca am postat-o pe facebook

PENTRU CA DACA VAD COPIII SI MANANCA DETERGENT NU E SELECTIE NATURALA, E VINA MEA

Ok a fost scandalul ăla nasol și considerat irelevant de plebe cu Cambridge Analytics care pe scurt s-ar rezuma cam așa.

Omul e o specie proastă și previzibilă și dacă reușești să aduni destule date despre preferințele maselor și fricile lor banale încât să îi împarți în subgrupuri îi poți manipula mai ușor decât pe oi apăsându-le pe butoanele de frică și convingându-i că există o cealaltă tabără care vrea să le dărăme valorile și stilul de viață și singura opțiune de apărare e atacul.

Și deja datele alea sunt adunate și folosite fără acordul tău cu succes în alegeri și deși liberul arbitru personal încă mai e ceva dezbătubil, masele sunt atât de previzibile și manipulabile încât chiar nu mai contează adevărul mesajului ci la cine ajunge și pe ce butoane apasă. Specia noastră e complet futută de idioți și de faptul că roboții deja îi pot manipula la perfecție pe baza fricilor lor iraționale de animale simple.

Vrăjeli de-astea preapocaliptice care te fac să îți dai seama că singura șansă a noastră ca specie e eutanasierea în masă a idioților manipulabili lipsiți de înțelegere elementară asupra vieții și orice semn de rațiune care atât timp cât există pot fi speriați să facă orice, de la supt pula la omorât oameni.

Hai să nu ne concentrăm la ele ci la ceva amuzant.

Ai un subiect serios. Un băiat face dezvăluiri.

Faci o ședință foto cu băiat, să dea frumos.

Dar nu ai cum să-l pui să zămbească, că subiectul e serios.

Așa că-l pui să stea precaut și morcovit. Să se ferească de privirea spectatorului ca și cum deține un secret care l-ar cutremura pe spectator și nu știe dacă să i-l spună sau nu.

Și iese un căcat de genul ăsta, care se potrivește lejer într-o narațiune. Mulțumesc The Guardian.

CRISTI NU TE MAI UITA AȘA LA MINE DE DUPĂ DULAP, CĂ  NU SCAPI. TREBUIE SĂ VORBIM. INTRĂ ÎN CAMERĂ ȘI STAI JOS.

UITE, ȘTIU CĂ SUNTEM COLEGI DE APARTAMENT DE TREI LUNI DOAR ȘI AM ZIS CĂ-ȚI MAI DAU O ȘANSĂ, DAR NU SE MAI POATE AȘA. DEGEABA FACI PRIVIREA AIA VINOVATĂ. ȘTIU CĂ TOȚI CIORAPII ĂIA CALCIFIAȚI PE CARE ÎI LAȘI PRIN TOATĂ CASA SUNT PLINI DE LABĂ. N-ARE CUM SĂ FIE ALTCEVA, NU MĂ LUA CU VRĂJEALĂ CRISTI

DEGEABA TE UIȚI URÂT LA MINE CRISTI. ÎNȚELEG CĂ AI O PROBLEMĂ ȘI EȘTI MASTURBATOR CRONIC DAR NU ÎNȚELEG DE CE TREBUIE SĂ LAȘI CIORAPII ĂIA PLINI DE LABĂ PRIN CASĂ ȘI NU ÎI STRÂNGI. AM MAI AVUT DISCUȚIA ASTA DE DOUĂ ORI.

EU NU MAI POT SĂ TRĂIESC AȘA CRISTI. NU MAI POT. N-AM CU CINE SĂ MĂ ÎNȚELEG. NU FACE OCHII ĂIA DE CÂINE BĂTUT LA MINE CRISTI CĂ DE DATA ASTA NU-ȚI MAI MERGE. AM GĂSIT CIORAPI PLINI DE LABĂ ÎN ȘIFONIER CRISTI. ÎN ȘIFONIERUL MEU. CINE NAIBA FACE LABĂ ÎN ȘIFONIERUL COLEGULUI DE APARTAMENT CRISTI. CINE? SAU AI FĂCUT LABĂ ÎN ALTĂ PARTE ȘI I-AI PUS LA MINE ÎN ȘIFONIER. CE NAIBA CRISTI. AI DOUĂ SĂPTĂMÂNI SĂ TE MUȚI DE AICI. NICI MĂCAR NU AI PLĂTIT CHIRIA ÎN ULTIMELE DOUĂ LUNI DA-MI-AȘ PE LA PULĂ CU VOPSEAUA TA ROZ DE PĂR CRISTI.   NORMAL CĂ RĂMÂNEM PRIETENI ÎMI PARE RĂU CĂ AM ȚIPAT LA TINE DAR PUR ȘI SIMPLU NU MAI POT.

Mai țineți minte rubrica mea de sfaturi gratis?

Normal că nu.

Pe scurt, oamenii îmi scriu despre problemele lor și eu le răspund cu rezolvarea ideală și ușoară, indiferent de problemă și situație.

Ce mă recomandă a fi calificat pentru rezolvarea oricărei probleme umane?

Păi

Faptul că sunt atât de calm, relaxat, echilibrat, împăcat, satisfăcut de viață și de existență pe care o înțeleg la perfecție în cele mai mici amănunte încât literalmente aș putea să mă spânzur mâine și n-aș simți că pierd nimic pentru că am câștigat experiența umană la maxim suprem incontestabil deja.

Și că acu foarte mulți ani aproape am terminat psihologia, facultate pe care am luat-o  destul de în serios. Au fost examene la care n-am copiat și am luat peste 5. Unele dintre ele.

Deci e clar că nu e nimeni mai calificat și mai responsabil să te ghideze în viață.

Dar serios sunt mai calificat decât toți guru motivaționali și self-help care fac bani de cocaină spunându-le proștilor că-s speciali.

Așa că scrie-mi despre problemele tale pe mailul meu de avarie (al doilea) care se cheama avariedoi la gmail punct com și oprește-te din a-ți trăi viața după ureche, ca un începător.  Lasă un expert să îți arate cum să ții volanul în acest drum existențial care te sperie și te confuzează!

Vă las cu pentru ce și-a luat ban un amic complet degeaba:

Dragi concetățeni. Vă prezint rahatul ăsta, ca să vă bulbucați asupra lui.

Cel mai scarbos mod de a ataca pe cineva: te prefaci ca de fapt tu esti atacat si te aperi.
pe tine. tradiția. familia. si alte cuvinte frumoase.

doar aperi toate chestiile astea printr-un atac neprovocat asupra unor minoritati inofensive.

se cheama aparare oameni buni. nu mai ai voie sa te aperi ce naiba?

Și Hitler era doar iubitor de țară care apăra tradiția germană de a nu avea evrei în bătătură. Era doar un patriot care apăra dreptul germanilor de a se spăla cu săpun de evreu. Era doar un băiat care încerca să vorbească despre valori, dragoste de țară și comunitate. Cine ești tu să urăști dragostea, țara, valorile și comunitatea? Să îl acuzi pe Hitler că e …. german!

Nu suntem anti nimic. Suntem pro chestii.

Violatorul nu e violator. E doar un om pro iubire.

Ucigașul în serie nu e un ucigaș în serie. E doar un om pro pomană. Ce, nu-ți plac tradițiile românești? Urăști coliva? Înmormântările? Ești anticreștin? Doar ajută niște oameni să fie îngropați conform obiceiurilor! Ce ai cu el?

Dar în felul lor au dreptate.

Trebuie să ne apărăm de interesele străine venite aici să ne schimbe cultura și tradițiile în numele agendei lor globale.

Gen acest grup de baptiști de la biserica Buna Vestire din București care ca orice sectanți români s-au convertit pentru oportunitatea de a se plimba gratis pe banii bisericii mamă în stagii prin America pentru îndoctrinare. Că de-aia se face românul baptist, penticostal, mormon și ce mai vreți voi. Ca să facă și el un ban. Să aibă frățiori de cruce mai bogați care să-i dea și lui, săracul:

Dap. Același filmuleț. Dacă ciulești puțin urechea la gospodarii ăștia îți dai seama că au stat la îndoctrinare baptistă în SUA în așa hal de mult încât au uitat să vorbească românește. Abia mai nimeresc cuvintele.

Și dacă te uiți pe componența coaliției pentru familie  o să vezi că absolut toate grupulețele componente, nu doar ăsta, sunt congregații de sectanți baptiști, penticostali și alte culte neoprotestante evident 100% tradițional românești care s-au unit ca peste tot în țările de lumea a doua, finanțate de bisericile mamă ca să împingă agenda globală antiavort și antigay.

Asta fac sectanții. Se infiltrează frumos în țări fragile, se dau băștinași și încearcă să schimbe legislația internă a țărilor gazdă cu maniile lor religioase.

CÂT DE IPOCRIT SĂ FII SĂ O ARZI ULTRAROMÂN CÂND EȘTI DOAR O GOARNĂ PLĂTITĂ DE O BISERICĂ SECTANTĂ AMERICANĂ?

SĂ ȚIPI CĂ VREI SĂ SCOȚI INFLUENȚA STRĂINĂ DIN ȚARĂ CÂND FIX TU EȘTI INFLUENȚA STRĂINĂ?

Dar Radu, nu e ipocrizia caracteristica principală a românului? Nu asta înseamnă să fii român? Să te prefaci că aperi moralitatea când de fapt doar behăi ce te-au plătit alții să behăi?

Ok. M-ați prins. Așa e. Nimic nu e mai românesc și mai tradițional decât o gașcă de sectanți care dansează cum le cântă o biserică aflată la 8000 de km, un ocean și două continente distanță.

Îți propun un exercițiu senzorial. Te provoc să trăiești acest text cu toate simțurile. Să îți folosești imaginația bogată pentru a transforma cuvintele mele în senzații mintale.

Imaginează-ți un moș. Dar nu un moș obișnuit. Genul ăla de moș vânos și ațos care a făcut mișcare toată viața și căruia încă i se mai văd mușchii pe sub pielea care atârnă puțin. Un moș activ.

E vară. Sunt 40 de grade și moșul nostru aleargă prin parc să se mențină. Asfaltul sfârâie și e așa de caniculă încât nici păsările nu cântă. Smoala cu care e peticită aleea de parc pe care aleargă deja are consistența gumei de mestecat. Nu e nici un copac prin jur, nu adie nici o boare de vânt.

Aude un țiuit în urechi și simte că parcă înoată prin aer, nu aleargă. Ba nu, nu înoată. Se scufundă lent prin întuneric. Moare până să atingă asfaltul. Pentru că inima e un organ sensibil după o vârstă, oricât de vânos ai fi.

Lăsăm moșul proaspăt mort ca ansamblu și ne concentrăm doar pe o mică parte a lui.

Scrotul.

Un scrot bătătorit pe care nu mai crește fir de păr de ani buni. Poate de la frecarea constantă cu spandexul pantalonilor de alergat. Poate de la scăderea normală a testosteronului cu vârsta.

Scrotul lui nu e scrot. E un portofel în care-și ține coaiele: gros, tare și zbârcit.

Dar acum e mort, întins pe jos și între scrotul ăla solzos și îmbibat cu transpirație de moș și asfaltul încins ca o tigaie e doar acel subțire strat de spandex.

Scrotul ăla de moș ațos se coace în suc propriu sub un soare infernal. Sfârâie și se lipește de smoala fierbinte care deja a topit spandexul.

Vreau să îți imaginezi că te apropii de locul ăla și tragi adânc aer în piept. Și simți mirosul ăla de transpirație de coaie de moș sfârâind în smoală. De piele solzoasă care clocotește.

Imaginează-ți mirosul ăla. Apucă-l cu mintea. Parcă e familiar cumva, nu? Parcă l-ai mai întâlnit.

Miroase exact a IQOS, nu?

E mirosul ăla pe care îl simți în absolut orice stabiliment și care te confuzează pentru o secundă, până te uiți în jur și vezi o puță cum trage de zor din prăjitorul de țigări.

Un miros care te bântuie.

Un miros de care nu ai cum să scapi nicăieri.

Un miros de mii de ori mai enervant decât ăla de țigări normale.

Mulțumesc heirupiști cu gura mare care ați reușit să interziceți fumatul de țigări în baruri și restaurante.

E mult mai bine acum.

Mult mai bine.

Nu mai miroase a țigări nicăieri. Doar a IQOS. Coaie transpirate și solzoase de moș coapte-n smoală.

Ați făcut o treabă beton.