Regulat ca mareele, ciclul și arestatul de miniștri, un fenomen umple internetul o dată la câteva luni: campaniile sociale de ĂUERNĂS.

Hai să ne turnăm apă în cap pentru scleroză multiplă.
Hai să lăsăm mesaje cripitice despre unde ne place să lăsăm poșeta pentru cancerul de sân.
Hai să ne schimbăm poza de profil in je suis charile. Sau curcubeul gay.

Zilele astea, dronele și-au pus la poza de profil un personaj de desene animate, pentru copiii cu cancer, cumva.Așa că am făcut o glumă fină despre această inutilitate.

Evident că au apărut criticii cu argumentele lor de genul „DACA NU FAKE RAU ANSEAMNA CA FAKE BYNE!1!”. Am și un exemplu de idiot de tipul ăsta. Evident nu îl pun pentru contraargumentare, că n-am cu cine. E doar așa, ca la zoo. Să vedeți și voi cum e prostul și cum ticăie, să sparg paragrafele. Incursiune în mintea redusului. E totuși isteț puțin băiatul. Și-a schimbat repede poza de profil și mi-a dat block. Simțea că o să-l fac de rahat pe internet.

Ca să demonstrăm că de fapt face rău, nu bine, să definim răul și binele social. Că rău nu e doar să faci lagăre de concentrare. Există și alte tipuri de rău. Binele social e o acțiune altruistă care ajută oameni și e eficientă. Dacă un om duce o găleată de apă unui om care moare de sete e bine. O acțiune ineficientă, egoistă și cu ajutor marginal e rea. Dacă 1000 de oameni duc o lingură de apă unui om care moare de sete în timp ce suflă în vuvuzele, pur și simplu pierderea de timp și zgomotul creat nu justifică câștigul minuscul de la final.

Cel mai bun exemplu este cea mai eficientă campanie de genul a tuturor timpurilor, Ice Bucket Challenge, din 2014. Știți de ea, că n-ați trăit în peșteră. La prima vedere ai putea spune „A strâns 100 de milioane de dolari! Super tare! Beton și pozitiv!”. O sumă care pare impresionantă pentru un pulete sărac ca mine și ca tine.

Însă 100 de milioane e bugetul de la Mațianul cu Matt Damon. E jumate din cât a strâns Marțipanul cu Mark Wahlberg în primul weekend doar în SUA. E un sfert din cât au furat niște bulgari de la noi din buzunar într-o singură felie într-un contract corupt cu statul.

Pentru o acțiune globală e o sumă nesemnificativă. Au fost 5 milioane de filmulețe cu Ice Bucket Challenge postate. Dacă ții cont de faptul că majoritatea view-urilor și banilor strânși au fost de la vreo 100 de vedete și admiratorii lor, observi că contribuția puletelui de rând la această campanie a fost aproape irelevantă.

Mai mult, dacă iei în considerare sutele de milioane de view-uri, miliardele de ore pierdute de omenire uitându-se la ele și comentând subiectul, o să vezi că e o acțiune teribil de ineficientă. Și chiar dacă ar fi fost. Chiar dacă oamenii ar fi discutat despre boală, nu despre vedete, cu ce te ajută pe tine, pulete de rând să afli despre o boală cu care nici măcar nu face cunoștință 99.99% din populația globului și care nu poate fi prevenită? În afară de dat bani, n-ai ce să faci. Iar banii, comparativ cu timpul pierdut cu chestia asta, sunt jenant de puțini. E lingura aia de apă cărată de o mie de oameni. Pardon, zece oameni. Că sub 10% dintre ăia care și-au turnat gheață în cap au și donat. Și gândiți-vă că aia avea direcție și scop clar. Asta cu poze de profil și copii cu cancer nici măcar nu duce undeva. La o donație, la orice.

E deja un trend să empatizăm cu cazurile triste pe care nu le putem atinge în nici un fel. Care, deși triste și reale, sunt la fel de tangibile ca un film artistic. Să țipăm unii la alții „UITE CHESTIA ASTA MĂ ÎNTRISTEAZĂ, IA ȘI TU SĂ TE ÎNTRISTEZI ȘI TU ȘI SĂ NE SIMȚIM AMÂNDOI OAMENI BUNI CĂ AM EMPATIZAT CU ASTA!”.

Ai empatizat, așa, și? Cu ce ajută pe cineva asta? Bravo, te simți tu om mai sensibil și ți s-a repetat că dacă simți lucruri ești om bun, deci la final doar tu ai de câștigat. Asta e cel mai bizar la genul ăsta de acțiune. Că pe cât de altruistă vrea să pară, pe atât de egoistă este. Pentru că nu numai că nu face nimic, ci ne și împiedică din făcut ceva.

Pentru că omul e construit să fie ființă socială. Așa suntem noi programați să ne frece grija de binele altora în X cantitate de timp, în funție de persoană. Ceea ce, la modul ideal e bine. Dacă îți rupi ție din bunuri și timp pentru a ajuta societatea, ca tot unitar societatea progresează.

Dar aici intervine o capcană. Cum frecatul ăla de grija altuia are o cantitate limitată, în funcție de dispozița oamenilor și este o nevoie, ca orice nevoie, dispare când e satisfăcută. Ceea ce e super ok dacă binele perceput de tine că l-ai făcut societății e egal cu binele real făcut.

Dar, dacă, spre exemplu, dai bani la un cerșetor mincinos care are o casă mai mare decât a ta, binele social e zero. Tu nu știi asta și binele perceput de tine e ceva mai mare. Cât să îți satisfacă o parte din nevoie. Nu-i dai și următorului că ai făcut destul bine pe ziua de azi.

De-aia genul ăsta de campanii sunt nocive. De-aia fac rău. Că obiectiv, binele făcut prin plâns și împărțit campanii triste este în cel mai bun caz extrem de minuscul. Însă mereu perceput de drona de rând ca fiind mai mare decât este cu adevărat.

Și aici intervine capcana. Sunt servite. Ajung ușor la om. Nu trebuie să mai caute binele pe care trebuie să-l facă. Îi este servit la nas și binele se face din două clickuri. Fast food-ul binelui. Să lăcrimăm și să împărțim poze. A devenit reflex. La fel de inutil ca ăla al cânielui lui Pavlov, dresat să saliveze la bec.

Genul ăsta de campanii fac rău. Rău real și cuantificabil. Efect al globalizării, apar din nevoia de a avea un rău comun cu mexicanul și pakistanezul și japonezul și americanul. Ca să ne simțim toți o gașcă. Însă distrag atenția publicului spre niște răuri vagi, generaliste, intangibile.

Iar atenția publică, la fel ca și dorința de a face un bine, e limitată. Sunt amândouă epuizate de actele astea difuze, fără direcție și logică. De empatia prefabricată care oferă atât nevoia de a face bine cât și soluția falsă pe tavă, la niște clickuri distanță. Și toate sunt combinate cu cerșeală de atenție. Fapte bune făcute în public. Să te vadă lumea cât de om bun ești, că îți torni gheață în cap și îți schimbi poza de profil. Îți și sugerează fin că nu e cerșit de atenție. E „dat mai departe”. E „awareness”. E viral.

Vrei să faci un bine? Identifică o problemă reală, cât mai apropiată de tine, care afectează oameni cu care poți să vorbești și pe care îi poți atinge. Vrei să faci ceva pentru o boală rară? Identifică un bolnav la tine pe stradă. Sigur este unul. Vezi ce are nevoie. Ajută-l pe ăla. Sau, dacă nu-ți plac oamenii, caută o groapă în asfalt și vezi cine e responsabil. Cât costă statul să o asfalteze. Unde sunt banii. De ce nu s-a mișcat nimeni până acum.

Caută să faci un bine clar și real. Nu te mai căca pe tine cu cauze vagi pe care nici nu le înțelegi bine, doar pentru a face parte dintr-un val și a ieși în evidență ca om bun. Nu ești. Ești un narcisist egoist care vrea să iasă în evidență și care face lumea un loc mai de căcat, distrăgând atenția proștilor, și așa limitată, spre ceva care nu ajută cu (mai) nimic. Spre probleme atât de depărtate de ei pe cât e prostul ăsta depărtat de orice logică și intuiție.

Nu e greu, în pizda mă-sii de treabă. Proștii pot fi și utili. Ei oricum fac ce se țipă mai tare în jurul lor, mimetism fără discernământ. Tot ce trebuie să facem e să nu mai țipăm căcaturi și să-i călcăm pe cap pe ăia care o fac și brusc papagalii o să devină utili. Dar asta nu se va mai întâmpla niciodată. Pentru că, cu cât e problema mai vagă, mai generalistă și mai intangibilă, cu atât este potențialul public mai mare. Și poți să cerșești mai multă atenție pe subiecte pe care le știe toată lumea. Ți se spune mai ușor că ești un om bun și ți se satiface mai rapid nevoia de confirmare ca membru util al speciei umane.

Dorin Buzunar din cuplul comic Morun si Buzunar e cel mai prost om din lume. Cateodata il depășește colegul lui Mirel Morun, dar e normal. sunt ca la ciclism. Formează un pluton mic și fac cu schimbul, să pedaleze în trena prostiei de la unul la altul. Dar să ne întoarcem la Dorin Buzunar. E atât de prost că-i curge scuipatul din gură, și credeți-mă, că-l știu bine

S-ar putea să nu credeți. Să vi se pară o glumă. Dar pe bune, idiotul ăsta e ultrareligios la modul retard. A jucat atât de mult timp rolul ăla de babă moldoveancă proastă încât chiar gândește ca o babă de-aia moldoveancă proastă care face turul bisericii în genunchi și pupă moaște ca să se ferească de deochi, văleu. Spre exemplu, când era discuția aia cu religia obligatorie în școli, idiotul scria poezioare pe facebook ca să determine părinții să își supună copiii la îndoctrinare, ca să devină buni pupători de moaște în viața de adult. Să nu cumva să dea de religie la vârsta discernământului și să-și pună întrebări. Să le fie băgată pe gât de mici, când cred orice, de la Moș Crăciun la „ți-am furat nasul”.

dar acum câteva zile Buzunar a băgat pe facebook o poveste reală de viață pe care, dacă o citești, te scapi puțin în pantaloni de râs. Pe scurt, prostul a fost la mormântul lui Arsenie Boca să se roage ca o babă, după care a căzut în baie ca un idiot, alunecând pe scuipatul care-i curge din gură probabil, a dat cu pizda de asfalt, a crezut că moare și tot ce a înțeles din asta nu a fost ”nu o arde in picioarele goale pe gresia uda, idiotule” ci „dumnezeu mă încearcă”. Am să dau citate, ca să ne căcăm pe noi de râs pe îndelete.

”Era pe data de 7 Ianuarie, anul acesta. Era chiar in ziua de SF. Ion, o zi geroasă, -25 de grade. Fiind foarte frig, la Mănăstirea Prislop nu era prea multă lume. Drumul mi s-a părut de basm. M-am închinat, m-am plimbat […]se făcuse 1 noaptea și m-am dus să fac un duș. N-am apucat să intru in cadă pentru că am alunecat pe gresia care era udă. Am căzut din picioare la pământ ntr-o fracțiune de secunda. În cădere m-am izbit cu capul de cadă și apoi de gresie. Am amețit și am început să văd negru în fața ochilor, am realizat că ăsta poate fi finalul… Simțeam cum mă lasă puterile. Mă luase frica. Frica de moarte și pt. că nu eram pregătit pt ce va urma. Am început să mă rog încontinuu: Doamne Iisuse Hristoase Fiul Lui Dumnezeu miluiește-mă pe mine păcătosul robul tău Daniel și Sfinte Părinte Arsenie Boca roagă-te pentru mine, pânâ mi-am revenit cât de cât.

După un timp am realizat că mâna dreaptă parcă nu mai exista. Îmi sărise din umăr și nu mai puteam s-o bag înapoi, n-o mai puteam mișca. Eram speriat să nu fac gangrenă și să se ajungă la amputare…. Apoi au venit cei de la 112, iar la Spit. Jud. din Deva mi-au băgat mâna în umărul care era făcut praf. Am ajuns la București unde a urmat o operație de 5 ore, cu cui de titan, ca să fie treaba bună:)

Deci dintre toate lucrurile de care putea să-i fie frică prostului, el nu s-a oprit la comoție cerebrală sau alte chestii de genul. Genul plauzibil. Capul ăla sec e imun la așa ceva. În schimb prostului îi era frică de gangrenă, o chestie care se întâmplă când din diferite motive (frig, umezeală etc), se oprește fluxul de sânge la un membru timp de ORE SAU ZILE.  Poți să faci gangrenă de la căzut ca prostul la fel de tare cum poți să faci blenoragie.

Dar pula mea, Buzunar nu e genul de om care să știe biologie, sau orice alt domeniu de-ăsta științific. El știe să facă cruce, să pupe moaște și să spere că nu face gangrenă când bea ceai și își bagă din greșeală coada de la linguriță în ochi.

În fine, trec peste durere, lunile grele de recuperare și peste sperietură și vreau să vă spun că perioada aceea a fost una foarte benefică sufletului meu, m-am întors la Dumnezeu, am fost mai aproape de El, m-am regăsit, mergând aproape în fiecare seară la biserică,

A fost o perioadă în care am fost foarte optimist și asta m-a ajutat mult, să trec foarte ușor peste acest necaz! Dacă nu nădăjduiam în Dumnezeu aș fi fost deprimat, dezamăgit de viață, nervos, frustrat ș.a.m.d.
Credința in Dumnezeu ne dă liniște sufletească în orice împrejurime ne-am afla! Da, da chiar în orice împrejurare!
Suferințele prin care trecem, inevitabil se întâmplă cu un rost.
Mi-am dat seama că nu întâmplător am pățit chestia asta la câteva ore de la prima mea vizită la mormântul părintelui Arsenie Boca.

Deci de-aia au idioții nevoie de credință. Pentru că dacă ești foarte prost, până și făcutul unui duș e o încercare grea, venită de sus, prin care Dumnezeu vrea să îți testeze credința și peste care nu poți trece decît cu ajutorul lui.

De-aia nu se spală proștii. DOAMNE, AJUTĂ-MĂ, MĂ DUC SĂ FAC UN DUȘ CHIAR ACUM, VORBESC SERIOS, TERMIN TEXTUL ĂSTA ȘI MĂ DUC LA DUȘ, ISUSE CRISTOASE ȘI PĂRINTE ARSENIE BOCA, NU PEDEPSIȚI UN PĂCĂTOS CA MINE CĂ A FĂCUT BLASFEMII ÎN TEXTUL DE MAI SUS, SUNT UN BIET OM CU FRICA LUI DUMNEZEU ȘI NU VREAU SĂ DAU CU MUIANUL DE GRESIE, SĂ ÎMI RUP CĂCĂȘTOAREA ȘI SĂ FAC GANGRENĂ ALELUIA VĂLEU FEREȘTE-MĂ DE PRIMEJDIE PREASFÂNTĂ NĂSCĂTOARE DE DUMNEZEU AM FOST UN BICISNIC PĂCĂTOS DAR ACUMA VĂD LUMINA

Românul când zboară e cea mai proastă specie.

 
Vezi poarta de îmbarcare. Mai e jumătate de oră până începe. Biletele sunt pe loc. Cu toate astea, turma de vite românești stă frumos încolonată la intrare, în picioare, de parcă le dă cineva un premiu dacă formează cea mai ordonată coadă inutilă. Au coada în sânge. Dresați de pe vremea comuniștilor să stea ca vitele în linie, chit că e sau nu nevoie. Ce își imaginează? Că, chit că biletul lor e cu loc, dacă nu se pun frumos la coadă, o să le ocupe cineva locul și o să zboare pe scară? Sau doar nu își imaginează nimic. Sunt vite și știu că trebuie să treacă de poarta aia și se pun acolo, până se deschide. Că așa le spune instinctul de vită.

 
La coborâre din avion sau orice alt mijloc de transport în comun, se ridică pe culoar cu zece minute înainte de a începe debarcarea. Își iau rucsacele în spate și se împing unii în alții. Se înghesuie ca paricopitatele că așa știu ei că dacă se apropie ora de ieșire, trebuie să se împingă în masă spre ușă.

 
Și când aterizează avionul aplaudă ca focile. Zici că-s la operă. Doamne miluiește, avionul e o magie și pilotul e un vrăjitor. Trebuie aplaudat de ți se tocesc mâinile, deși ăla face căcatul ăla de x ori pe zi și-l doare la bască de câți țărani cu leuștean între dinți și râme în călcâi sunt complet debusolați de meseria lui.

Am scris chestiile astea la mine pe facebook, complet convins că orice om de bun simț știe că aplaudatul se face doar la un act artistic, ceva. După care apare bastardul ăsta sinistru să-mi explice că, de fapt, în avion e complet de domni să aplauzi ca foca.

Uită-te la meclanul lui de redus mintal care se pozează cu mașinile de fițe ale altora. Uită-te și miniunează-te. Apoi citește ce gânduri vin din spatele acelei frunți osoase, ca să te crucești și mai tare.

Așa arată prostul care aplaudă la aterizare. În caz de vă întrebați, ca și mine, cum arată prostul care aplaudă la aterizare. Și ăsta e raționamentul lui. Că dacă nu știe să facă o meserie complicată  (cam ca orice altă meserie complicată), meseria aia trebuie aplaudată.

Și argumentul fomistului e că dacă face o țărănie de foarte mult timp, înseamnă că nu e țărănie.

Vă rog dacă îl vedeți pe Adrian Istudor, să îl aplaudați. Pentru că n-ați putea să fiți nici măcar 2% din cât de idiot e el.

Bă, pe ăștia nu-i înțeleg. Lăsând la o parte că e o idee proastă să te simți legat de oamenii din jur doar că au fost fătați în același spațiu geografic cu tine, să simți că meriți căcaturi doar din cauză că bunică-tu a fost fătat în cam același loc și să simți că ceata ta de maimuțe e cea mai șmecheră dintre cetele de maimuțe și că a inventat șmecheria.

Au toți o direcție complet greșită. Toți sunt de acord că țara e futută sau în curs de a fi futută, și toți caută vinovatul complet aiurea.

Că e din cauză că ungurii ne fură țara.
Că evreii, ba că vin sirienii.
Că ne-am pierdut identitatea culturală.
Că homosexualii.
Că nu ne susținem valorile destul.
Că nu avem încredere în strămoșii noștri daci.
Că Europa. Că americanii. Că rușii.
Că Basarabia e pământ românesc.
Că una că alta, când motivul pentru care țara asta e futută și o să rămână futută e atât de evident încât nici nu merită o dezbatere. Nici măcar nu merită o explicație lungă.

Țara e futută pentru că jumătate din banul public se sifonează aiurea din cauză că-s politicienii corupți.

Jumătate dintre primarii din București sunt la pârnaie sau în curs de a intra acolo. 40 dintre parlamentari au dosare penale.

De la revoluție se estimează că s-au furat, prin corupție, 108 miliarde de dolari. Asta înseamnă vreo 5000 de dolari de căciulă. O mașină de căcat pentru fiecare cetățean! Îți dai seama? Am fi putut toți să avem câte o mașină nașpa, măcar să le ciocnim între noi și să râdem, dacă nu de alta.

E atât de clar și evident care e cea mai mare problemă de aici, atât de mare încât le eclipsează pe toate, încât e absolut ridicol că toți românii verzi și mândri, care se bat cu cărămida în piept, de la Dan Puric la cine dracu mai flutură tricolorul la televizor, urlă în direcția greșită.

Eu nu-s deloc genul. Nu simt nici o afiliere și mândrie că m-au fătat aici. Ba din contra. Doar că na, viața și adaptarea, e complicat să schimbi mediul când deja știi să înoți foarte bine în căcat. Și cum zicea și Creangă, mai bine leu la țară decât câine într-o țară civilizată.

Dar dacă aș fi patriotard de-ăsta cu tricou cu Avram Iancu, dacă aș flutura steaguri și aș simți că trebuie să fac ceva ca țara să fie un loc mai bun.

Păi m-aș duce la cel mai apropiat politician corupt și i-aș lua gâtul. Adică e clar că altă soluție nu e. Îi plimbă pe la DNA, îi ține la răcorică puțin, le confiscă din ce bani nu au spălat temeinic și în maxim câțiva ani sunt ieșiți și relaxați, cu mai mulți bani în cont decât ai face tu muncind trei vieți.

Repet, eu nu-s genul. M-am convins de mult că România e curul europei și că tot timpul o să fim cu 50 de ani în urmă și târâți după civilizație doar așa, că n-au cum să ne lase prea în urmă că trăim pe aceeași planetă.

Dar dacă aș fi, m-aș duce la alde Elena Băsescu, i-aș trage peste cap pielea de la pulă și aș strânge-o adânc la gât, să mă uit la ea cum dă mărunt din picioruțe și se sufocă.

E clar că nu se poate altfel. Legal și moral pedepsele sunt prea mici. În cel mai rău caz pică unul de fraier și face pârnaie, dar trei generații de acum familia lui e aranjată. De-aia, dacă aș fi cât de cât patriot, și din fericire nu-s, m-aș duce și le-aș omorî copiii în fața lor. E singurul mod în care ar înțelege că nu merge așa. Că tipul ăsta de gândire „eu mă risc, în cel mai rău caz descendenții mei sunt asigurați” nu duce la rezultatele sperate.

Nu zic că țara n-o să meargă mai bine. O să meargă încet-încet. Că peste 50 de ani o să fim cu 50 de ani în urmă și o să arătăm ca Germania acum. O să fie OK, dar ăia o să aibă teleportoare. Pe metode legale, morale și cu respect față de ființa umană tot timpul o să fim doar trași în urma civilizației, ca pe o povară de care n-ai cum să scapi.

Dar dacă aș fi patriot și aș vrea să fie mai bine aici, și bine că nu-s și nu vreau, că mi se pare că fiecare își merită soarta, dar dacă aș fi, apăi dacă aș fi, i-aș omorî copiii lui Adrian Năstase și i-aș agăța cu cârlige în copac, în fața ferestrei lui. Să fie primul lucru pe care-l vede dimineața. Și nu m-aș opri acolo. Aș lua pe rând toți politicienii cu dosare cu sentințe clare de corupție, le-aș jupui odraslele și le-aș agăța în jurul caselor lor. Desigur, nu aș putea singur. M-aș ocupa de care e mai aproape, sperând că alți buni patrioți o să se ocupe și ei de aproapele lor.

Vă dați seama că până ajungi la politicieni de-ăia cu dosare în care nu s-a dat verdictul și abia sunt anchetați deja ar fi mărturisit toți și dat înapoi tot ce au furat. Că na, atrocitățile inspiră noblețea sufletului în șobolani, când văd că se strânge lațul.

Dar nu-s patriot. Chiar nu-s. Mi se pare că avem o nație de căcat și că asta se vede când te uiți în jur și e doar vina noastră. Că ăia dintre noi care chiar s-au convins că le pasă de ce e în jur, în loc să ascută macete și să bălăngăne cadavre printre crengi stau și discută de Arsenie Boca, unguri, evrei, sirieni, daci și alte prostii atât de irelevante.

În loc să facă ceva. Adică plm, io-s OK. Mi se fâlfâie. Nu mor eu de grija țării, ca alți ipocriți. Ziceam doar. Proști, fricoși și inutili. Ești mândru că ești român? Păi câți politicieni ai omorât azi, băi băiatule? Zero? Măcar un doctoraș mic șpăgar? Un profesor la care nu treci fără să-i dai bani pe meditații? Un naș de tren amărât care primește pasageri pe nașpa? Păi ce fel de patriot ești tu?

1. Că a fost un prilej pentru toți oamenii pe care-i bănuiai că-s proști să îți confirme că-s proști

Există o categorie de prost care nu își exprimă prostia decât atunci când se simte amenințat. Până atunci e tăcut și poate liniștit fi bănuit de mediocritate. Dar cum apare un eveniment de-ăsta care, cu toate că nu-l afectează, îi gâdiliă cerebelul la frica aia irațională că cineva vine să-i strice viața, cum începe să orăcăie.  Mii de idioți au dat share la propagandă stupidă de pe site-uri fantomă gen napocanews, cocoon.ro si alte site-uri de-astea care desi arată a presă, sunt de fapt deliruri susținute de 1-3 idioți fără nici o sursă alta decât alte site-uri la fel de fantomă ca ale lor.

ULUITOR 89% dintre refugiații sirieni sunt bărbați pe steroizi care fac flotări toată ziua și ascund grenade în anus! Uite-i cum bat un copil și-i mănâncă mâinile pentru că e creștin!

Sigur, un om normal s-ar uita la genul ăsta de știre și s-ar întreba: cine pula mea e ăsta care scrie asemenea inepție și care-s sursele lui? A, e un nebun aleator care citează alți nebuni aleatori.

Dar un idiot vede titlul ăsta și se gândește: „Sfinte Arsenie Boca titlul ăsta confirmă tot de ce mi-e mie frică! Deci clar are o bază adevărată, că dacă nu erau adevărate lucrurile de care mi-e frică, nu îmi mai era frică de ele! Am să dau direct share să avertizez pe toată lumea!”

2. Cu cât e mai pârlit, fomist și ciupit de molii un prost, cu atât e mai convins că toată lumea vrea să-i fure căcaturile.

Toate chelnerițele, toate studentele la ASE care sug pula pe o felie de parizer și n-au învățat să se șteargă la cur și se șterg din spate în față și-și cară căcat în pizdă, toți cocoșații care pun marfă pe raft la Mega Image, toți șomerii care trăiesc cu mama lor au impresia că vine hoarda musulmană să le fure prețioasa existență. Să le abuzeze avuțiile.

Care avuții, coaie? E o țară de căcat. Tot timpul a fost de căcat. Lasă jos tricoul ăla cu Avram Iancu și cruciulițele cu Arsenie Boca. Nu-l mai asculta pe Dan Puric că e un idiot. Nu e o țară plină de avuții și suflete nobile care a avut ghinion în istorie și de-aia nu s-a ridicat. Și pentru care s-au jertfit eroi naționali ca să o păstreze. Dacă crezi așa ceva, mă-ta te-a născut prost.

E o țară de leneși rămași în urmă pe care n-o vrea nimeni. Nici un imigrant nu vrea în căcatul ăsta. Nici măcar nu exista acum 150 de ani. E doar un conglomerat de trei regățele care vorbeau cam aceeași limbă și în care zeci de conducători mici s-au spetit să o sugă puterilor din jur cât să-i lase să bage cuțitul în spate ălora care o sugeau anterior și să se suie pe tron. De la Ștefan cel Mare la Ceaușescu, toți au fost puși și suportați aici de un frățior mai mare care oricum făcea ce vroia pla lui. Tot ce a putut fi luat de aici a fost luat. Și dacă voia cineva să vină să mai ia și altele, era deja aici și conducătorii noștri își băgau cuțitul în spate unul altuia pentru privilegiul de a i-o suge primul.

După care 500 de ani mai târziu un prost ar fi repovestit chestia cu conducătorii ăia drept eroi naționali care au protejat țara. Că așa e România. Toți eroii ei sunt eroi după ce toată lumea a uitat ce au făcut și se poate fabula frumos pe tema asta.

Și cu toate asta prostul continuă să simtă că țara e în pericol. Că o să vină sirianul să-i ia micul și berea deși ăla n-are nici o treabă. Ca proasta aia care e urâtă cu spume și când merge pe stradă și se uită cineva spre ea, e convinsă că ăla vrea s-o violeze.

3. Cumva părerea generală e că maniacii religioși musulmani sunt mai răi decât ăia români.

Bă proștilor, avem cel mai mare procent de religioși din Europa. Al treilea din lume după Iran și Irak. Suntem primii și la superstiții și la lipsa de cunoștințe științifice. 42% dintre români cred că soarele se învârte în jurul pământului.

Credeți că ăia din Siria sunt mai idioți și mai zeloți ca ăștia ai noștri? Că ăla care urlă Allahu Ackbar e cumva mai prejos decât idiotul care se duce în pelerinaj la Arsenie Boca, se calcă în picioare pentru nuielușe sfinte de florii și face ture de biserică în genunchi să pupe hoitul Sfintei Parascheva?

Că ăia care protestează în mijlocul Bucureștiului că cardul de sănătate e satana pentru că card=drac scris invers sunt cumva mai civilizați decât sirienii? Că violatorii din Siria sunt mai violatori decât violatorii din Vaslui?

Da, sunt destul de idioți ăia. Și nespălați. Și ultrareligioși. Dar cine sunt cei mai nespălați (cel mai mic consum de săpun/pastă de dinți din Europa), idioți și ultrareligioși din Europa? Noi! Ți-e frică de de-ăștia? Nu ieși din casă atunci, că-s peste tot.

4. Cumva activiștii de tastatură se simt utili

S-a umplut internetul de pro refugiați. Suflete nobile și miloase care împing lumea înainte cu atitudinea lor umanitară, plină de empatie și compasiune. Ce fac mai exact ăștia? Atacă idioții descriși mai sus. În texte tăioase și vehemente pline de frumusețea spiritului uman. Bineînțeles neam de neamul lor n-a văzut un sirian sau un refugiat. Neam de neamul lor n-a făcut nimic pentru unul. Dar ei au combătut pe internet atitudinile xenofobe! pot să-și desfacă o bere liniștiți și să facă o labă. Pentru că au făcut lumea un loc mai bun.